Несколько историй

[Ludoed]

... А уточнить и проверить еще раз, - я говорил, - ужЕ не у кого....

Есть. Ищите, да обрящете. https://images.yandex.ru/yandsearch?p=1&amp...&rpt=simage

[Эмма]

А вот история, которая произошла на самом деле. Когда я училась в Гнесинке ( музыкальное училище), на факультете духовых инструментов учился один прикольщик, музыкант был конечно обалденный, но алкаш конченный. За бутылку водки мог съесть живую помойную муху. Так вот. ему, как и всем, на дипломный концерт необходимо было купить концертный костюм (пиджак, брюки), он купил черного цвета, все были в восторге, еще и очень дешевый! Ему необходимо было сэкономить на водку, как он без нее! Но потом он признался, что костюмчик специально для покойников, одноразовый. Я уже не помню, рассказывали ли его однокурсники как он сыграл на концерте, но я думаю что костюмчик выдержать не мог такой нагрузки. Тем более он играл на тромбоне, а этот инструмент требует применения физической силы.

[кошка]

Перенесено из "Морговские термины" :

 

Все наши действия,почему-то сравниваются с работой.Я,думаю,коллеги подтвердят.Иду с рынка.Купил собакам мяса.Скромно:5 рулек,мясыстые,с костярами.На встречу знакомые.Привет,как дела,откуда.Что бы долго не болтать,"бью"прямо в лоб:"С работы,собакам мясо несу!".Застыли,а я пошёл дальше.А,то спрашивают,довольно часто:"У тебя собаки такие упитанные,наверное с работы,мясо или печень,таскаешь?".

У меня похожая ситуация была, когда после работы зашла на рынок и купила собакам бараньи лёгкие.Захожу по дороге домой в кафе, где весь наш народ(граждане, не имеющие никакого отношения к медицине), сумку с мясом на пол, с вещами на стул.Сразу вопросы"-А чего пакет на пол поставила?".Я без всякого умысла отвечаю, что может протечь.Народ насторожился, вспомнив, где работаю, давай орать"-Покажи, что там!!!"Тут я прикинула, что можно поржать.Поломавшись для вида достала из пакета за трахею лёгкие.Эффект был потрясающий, правда 2 клумбы на улице были облёваны

[Aibolit]

У меня похожая ситуация была, когда после работы зашла на рынок и купила собакам бараньи лёгкие.Захожу по дороге домой в кафе, где весь наш народ(граждане, не имеющие никакого отношения к медицине), сумку с мясом на пол, с вещами на стул.Сразу вопросы"-А чего пакет на пол поставила?".Я без всякого умысла отвечаю, что может протечь.Народ насторожился, вспомнив, где работаю, давай орать"-Покажи, что там!!!"Тут я прикинула, что можно поржать.Поломавшись для вида достала из пакета за трахею лёгкие.Эффект был потрясающий, правда 2 клумбы на улице были облёваны

:D :D Соседи в стенку стучат, чтоб потише ржал!

[varkki]

:D :D Соседи в стенку стучат, чтоб потише ржал!

 

 

 

Вот это стены...

[Aibolit]

Вот это стены...

Да это...глотка хорошая (скромно).

[Ludoed]

...Поломавшись для вида достала из пакета за трахею лёгкие.Эффект был потрясающий, правда 2 клумбы на улице были облёваны

[Jakov]

История такая.

С друзьями на эти выходные собрались на шашлык,я(без всякой задней мысли)предлагаю:

-Я мяса куплю!

После не долгого молчания меня просят:

-Нет,купи лучше курицы....

[Sanitar_morga]

На днях привезли к нам в "судебку" труп с такой же фамилией, как у начальника.

Эх...

Коллеги, вы бы видели, с каким оргазмоподобным удовольствием мы его вскрывали... :pila1:

[varkki]

На днях привезли к нам в "судебку" труп с такой же фамилией, как у начальника.

Эх...

Коллеги, вы бы видели, с каким оргазмоподобным удовольствием мы его вскрывали... :pila1:

 

 

 

 

Даа...Я представила своих подчиненных на вашем месте..... :coquet:

Ну да ладно ,вот то же пример из жизни -"продвинутой бабули":

 

ВЕРНИТЕ ДЕДА!

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.

Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки + теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. "+ если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека".

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет+

[Гость_я]

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб. Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. Аналогичного товара у морга нет+

Занавес!! :ok: :ok: :ok: :ok:

[Пермский_период]

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет+

 

Даааааа! В России вряд ли, а вот у америкосов запросто прокатило бы.

[Sanitar_morga]

Вот.... Нашел на бескрайних просторах Интернета :

 

"... Звонит знакомая главбушка в панике:

- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

- за что?

- мы не удержали налог с венка!

- ???

- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу

- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды…

- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!

- венок куплен после смерти сотра?

- да!

- так какой же тогда у покойника доход?

- спасибо! сейчас им скажу!

 

……….

 

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны

- на ленточке что было написано?

- “от сотрудников фирмы NNN”

- ну и причём здесь жена?

- спасибо!

 

……….

 

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

- венок стоил менее 4000?

- да!

- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по

“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)

Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:

28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:

стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”

- спасибо!

 

……….

 

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить

- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

 

……….

 

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

...."

 

А теперь вопрос к людЯм с юридическим образованием : возможна ли подобная ситуация в реале, или это действительно простая веселая байка???

[chipndale]

Байка

[GORKOM]

А теперь вопрос к людЯм с юридическим образованием : возможна ли подобная ситуация в реале, или это действительно простая веселая байка???

Дык это ж специализация должна быть по налогам....

[Гость_я]

Байка

А моя знакомая - аудитор, утвердждает, что легко. Все зависит только от желания проверяющего. А

похоронный венок не может быть подарком. Дальше было много слов, как правильно провести по бухгалтерии венок, но после первого десятка слов мои мозги спеклись.

[chipndale]

Дык это ж специализация должна быть по налогам....

+1.

В предыдущем посте не написал просто. Даже не юрист нужен, а бухгалтер.

А моя знакомая - аудитор, утвердждает, что легко. Все зависит только от желания проверяющего. А

похоронный венок не может быть подарком. Дальше было много слов, как правильно провести по бухгалтерии венок, но после первого десятка слов мои мозги спеклись.

Именно, от желания проверяющего. И как учредитель и владелец двух компаний говорю Вам, что не будут они мелочевкой заморачиваться. Есть и более стремные вещи во многих бизнесах, чем какой-то неучтенный венок за 4 тыр. - это во-первых. А во-вторых фраза "сейчас им скажу" и прочее, ну не будут налоговые инспекторы заморачиваться с кем-то и сюсюкаться и ждать пока бухгалтер будет с кем-то созваниваться - завернут отчет и штраф впаяют. И тем блее главбухом не может быть человек с таким знанием бухгалтерии, а если и он таков окажется, то это был наверно последний день существования компании. ))) Слишком нереальная истроия. Скорее что-то было, но сразу решилось,а потом в инете народ раздул подробностями и доукрасил.

[varkki]

Отзывы заказчиков ритуальных услуг.

https://www.mos-ritual.ru/index.php?option=...k&Itemid=83

[Hello]

Несколько смешных историй.... ценим.....

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,

под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.

На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).

Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на

этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".

Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,

то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим

самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут

зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Нахохоталась от души, спасибо!

А мы говорим, что у нас нет писателей? Да вот они- таланты!!! :ok: :door1:

[бальзаматор]

Письмо отца Серафимия

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится.

 

 

Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

 

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

 

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили.

 

Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

 

 

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

 

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

 

 

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

 

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

 

 

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

 

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

 

 

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит

Игнат, ибо Сатана искушает нас!

 

 

Искренне ваш, отец Серафимий.

 

 

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

 

 

 

Инструктаж священника

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот не идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.

Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:

- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане - это не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в черном платье".

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете :

 

"Был у обычной русской семьи родственник где-то за границей. И вот приходит им телеграмма о том, что он умер. Они его практически не знали, потому особо не убивались и строили планы на наследство. И вот приходит им заветная посылка, в ней одежда и баночка с чем-то. По вкусу напоминает черный перец, только не шибко острый. И какая-то записка на "ненашем". Но семья решила не выбрасывать полезные вещи, одежду носили сами, а перец добавляли в суп.

Потом пришел знакомый и перевел записку: "Высылаем вам прах и одежду покойного"..."

 

Как знать, может, и правда??? Если в семье действительно никто по-английски ни одного слова прочесть не мог?? Тут возникает вопрос к работникам крематория : если допустить, что такая ситуация теоретически возможна в действительности, то могла ли семья отравиться подобным "перчиком"?

[Sanitar_morga]

Они по вашему проводили экспериманты по поеданию праха?

Кетчуп, я не об этом.

Я о том, что работники крематориев, по идее, должны ( наверное??! ) знать, каков состав выдаваемого родственникам праха. Процентное содержание различных химических элементов и их соеднинений и т.д.

Вот что я имел в виду.

ЧИСТЫЙ прах, может, и не опасен, но как насчет сгорающей погребальной одежды, бальзамирующих веществ, древесины гроба, фурнитуры гроба и пр.... Кто может дать ответ, какие химические реакции при этом происходят, и ЧТО именно в итоге ссыпАют в урну?

[Ресничка]

Кетчуп, я не об этом.

Я о том, что работники крематориев, по идее, должны ( наверное??! ) знать, каков состав выдаваемого родственникам праха. Процентное содержание различных химических элементов и их соеднинений и т.д.

Вот что я имел в виду.

ЧИСТЫЙ прах, может, и не опасен, но как насчет сгорающей погребальной одежды, бальзамирующих веществ, древесины гроба, фурнитуры гроба и пр.... Кто может дать ответ, какие химические реакции при этом происходят, и ЧТО именно в итоге ссыпАют в урну?

 

ээээ...ммммм :oops: .... начинают образовываться растворы аминокислот, пептидов..(которые получаются только при гидролизе белка...)

 

не прах ссыпают в урну, а просто пепел... :pop:

[commandante 02]

Кетчуп, я не об этом.

Я о том, что работники крематориев, по идее, должны ( наверное??! ) знать, каков состав выдаваемого родственникам праха. Процентное содержание различных химических элементов и их соеднинений и т.д.

Вот что я имел в виду.

ЧИСТЫЙ прах, может, и не опасен, но как насчет сгорающей погребальной одежды, бальзамирующих веществ, древесины гроба, фурнитуры гроба и пр.... Кто может дать ответ, какие химические реакции при этом происходят, и ЧТО именно в итоге ссыпАют в урну?

Химические элементы (по причине высокой температуры горения) в прахе я думаю вряд ли могут остаться, а прах выдают скорее всего в соотношении 70% кости 30% гроб.

[Sanitar_morga]

ээээ...ммммм :oops: .... начинают образовываться растворы аминокислот, пептидов..(которые получаются только при гидролизе белка...)

Ресничка, спасибо))))

Но биохимию я в универе тоже учил.))) Однако, как показывает жизнЯ, наука и "реал" иногда имеют весьма и весьма мало общего. Поэтому хотелось бы услышать мнение "профи" из крематория.

 

Химические элементы (по причине высокой температуры горения) в прахе я думаю вряд ли могут остаться, а прах выдают скорее всего в соотношении 70% кости 30% гроб.

..... сказал нам великий физико-химик с биологическим уклоном