Несколько историй

[бальзаматор]

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе...(с)

[кошка]

Я ору)))На всю неврологию)))

[Sanitar_morga]

Из Интернета:

1.

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда: Я зашел в сарай, взял веревку , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежат сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

2.

Вот у меня был лет 20 назад случай действительно жуть. На Троицу пошел за цветами в поле. Нарвал очень красивый букет. Пока рвал, петлял долго и вышел в такое место, от которого до автобусной остановки минут 10 по прямой идти. Но идти нужно было через густую траву и не очень часто растущий кустарник. Чтобы не испортить цветы, заложил руку с букетом за спину и пошел. Прошел немного и вижу что оказался среди старого заросшего кладбища - надгробья, вросшие в землю кресты ну и прочая ветхая кладбищенская атрибутика. На минуту остановился, чтобы выбрать дорогу - где трава пореже и пониже. Стою, высматриваю. Тишина вокруг, аж в ушах звенит. И вдруг чувствую , что у меня из руки, в которой держу за спиной букет, его с силой пытаются выдернуть... Меня так холодный пот и прошиб, несмотря на жару - КТО ТАМ СЗАДИ может дергать букет? Вокруг никого нет, подойти никто не мог - я бы услышал! Поворачиваюсь и вообще в осадок выпадаю - из травы торчит волосатая, рогатая морда с дьявольской бородкой и зубами схватила мои цветы... Пока до меня дошло, что это обычная коза, которая лежала в траве и потянулась за дармовым угощением , я чуть в штаны не наложил.

[viz]

Спасибо за напоминание. Я про первый рассказ. Не в смысле, что боян. Я его впервые услышал от бати, году этак в  77-78. Он его рассказывал на рыбалке своему товарищу, притом что сам рассказ якобы был напечатан в газете "Известия" и назывался "За что мне дали 15 суток". Тихонько посмеялся, и грустно стало... как давно это было.

Дабы не офф.

Ехал мужик на грузовой, вез гроб пустой в деревню. В кабине полный комплект. На обочине стоит мужичек, голосует. Водила останавливается и предлагает только в кузов со словами "ну если не боишься..." Новый попутчик залез в кузов - ну, гроб как гроб, пустой. Едут. По пути начинается дождик, переходящий в ливень. Зачем мокнуть, коль есть укрытие: не долго думая попутчик забирается в гроб и задвигает крышку. В уютном сумраке, под шум капель дождя и  несильное покачивание дорожного полотна - задремал. Ну а дальше на пути авто стоит еще один бедолага и тоже голосует. Водила и его со словами "ну если не боишься.." садит  в кузов. Через некоторое время первый проснувшись, сдвигает крышку, высовывает руку и, видя нового попутчика, вопрошает: "Ну что там, дождик закончился?..." Второй в десанте не служил, но десантировался из кузова на полном ходу классически - с криком "Мама!!!!"

[Sanitar_morga]

Свежее, из личного.

1. Рассказал судмед, вернувшийся с места происшествия.

Ситуация: стандартная ( к сожалению) "бытовуха", два мужика по пьянке повздорили, и один другого зарезал. На момент осмотра: труп - в одной комнате; убивец же, скованный наручниками, скромно сидит на стуле в прихожей под надзором полицейского.  У последнего вдруг оживает рация, по которой сообщают, что рядом только что ограбили прохожего на улице, и надо разобраться.  Квартирка маленькая, и потому всем присутствующим всё слышно. Как только рация замолкает, убивец тихо и проникновенно комментирует: "Какой ужас, что же это творится..."

2. Рассказали труповозы, доставившие тело утопленника (человек переходил речку по льду и провалился).

Ситуация: замерзшая река, на льду в энном количестве "рассыпаны" рыболовы-любители, терпеливо сидящие над лунками. МЧС-ники уже достали покойника, труповозы готовятся грузить его в машину и слышат, как кто-то из СОГ опрашивает одного из рыболовов. Диалог примерно такой (упрощенно):

" - Что можете рассказать по данному вопросу?

- Н-ну... Час назад слышал, вроде, где-то далеко какие-то крики... НО У МЕНЯ В ЭТОТ МОМЕНТ КЛЕВАЛО!"

 

 

[бальзаматор]

[бальзаматор]

Анатолий затянул узел, затем расслабил, после снова затянул. Ни у кого нет опыта в этом деле, а те, кто узнал секрет, наверняка уже не расскажут. Дернул пару раз веревку, проверяя прочность крюка. 

«Ну что? Все?» — подумал Анатолий. – «Вот так вот все будет. Записка есть, двери заперты.» 

Анатолий хихикнул – про дверь задумка была подлой. Дверь просто так не сломаешь, а соседей запах будет еще долго преследовать. И поделом им — черствым сволочам. Анатолий вздохнул и зачем-то перекрестился напоследок. 

— Ничего себе. – раздался голос с дивана. – Вот это было совершенно нелогично. Не то, чтобы впервой, но всякий раз удивляет. 

Анатолий дернулся от неожиданности так, что табурет под ним зашатался. Обернулся к дивану и табурет зашатался второй раз. На диване сидела вполне себе стереотипная Смерть. Черный балахон, коса, под капюшоном ничего не разглядеть, но откуда-то пришла уверенность, что оттуда смотрят глаза. 

— Голубые глаза. – сообщила Смерть. – Не абы что. Потом покажу. 

«Смотреть в лицо смерти» — всплыла откуда-то фраза. 

— Именно. – кивнула Смерть. – Туда все и смотрят. Ну, это... Чего тянем? Табуретку толкай и пошли. 

— Как толкать? – задал Анатолий абсолютно идиотский вопрос.  

— Как больше нравится. – пожала плечами Смерть. – Хочешь – лунную походку исполни. Там и упор на одну ногу, и корпус вперед. Центр тяжести нарушается. 

— Я не умею. – пробубнил Анатолий. 

— Ну и что. Когда еще попробуешь? – хмыкнула Смерть. – А так – хоть уйдешь в танце. Красиво, как мне кажется. 

Анатолий попробовал исполнить лунную походку. 

— Ты не маршируй, дубина. – оценила Смерть. – Ты лунную походку давай. Марширующих уходило знаешь сколько? Давай еще раз. 

— Не буду. – заупрямился вдруг Анатолий. – Чего это я, вам на потеху, буду тут исполнять? Я не танцор вообще-то. 

— Да ты вообще никто, а не только не танцор. Не танцор, не художник, не друг кому-то, не музыкант, не поэт. – ответила Смерть. – А так – хоть раз попробовал. Хоть лунную походку. 

— Да. Именно... – горестно начал Анатолий. 

— ...поэтому ты и уходишь. – кивнула Смерть. – Понимаю. Поэтому, давай. Учиться уже поздно, пробовать – глупо. Танцевать – тупо, надрываться в караоке – пошло, напиваться – тоскливо, учиться – поздно. Каждый день одно и то же. Карьеры не будет. Богатства тоже. Путешествий не выйдет. В неполные тридцать пять – уже безысходность и мрак. Лучше башку в петлю и все. Толкай табурет. 

— А чего это вы меня списываете?! – возмутился вдруг Анатолий. 

— Я?! – поперхнулась Смерть. – Я тебя списываю?! Это уже офигеть совсем, драгоценный. Сам же полез в петлю. Прости за использование устойчивого выражения, конечно, в этой трепетной ситуации. 

— Сам полез, сам и слезу! – продолжил кипятиться Анатолий. – А и слезу! Сама говорила – нужно попробовать. Попробую порисовать, например. Морду начальнику набью и уволюсь. Продам квартиру, куплю дом на колесах и остаток денег прожгу на безин. Или проем. Трюфелей поем. И икры. В петлю же всегда успею. Можно пуститься в безумие. В разврат и пьянство. В приключения. Правильно? 

Смерть молча кивнула. Как будто даже одобрительно. 

— У вас же ничего не случится, если надо будет меня забрать, например, через год? – задал Анатолий не совсем риторический в этой ситуации вопрос. 

— Абсолютно ничего не случится. – покачала головой Смерть, вставая с дивана. 

— Ну и вот. – пришел к решению Анатолий. – Отменяем тогда все. 

— Ну и чудно. — согласилась Смерть. — Не то, чтобы у тебя какая-то, прямо неподъемная душа, но все равно. Баба, как говорится, с возу... 

Дышать стало сразу как-то легче. Страх куда-то ушел и появилась удивительная легкость и радость. 

— И действительно. Взял дурак моду. Тлен, депрессия, уныние. Надо же попробовать все. Вот прямо сейчас вот. Снимаем петлю и идем куда-то. Гулять, например. Пешком. Много. Или, например, в кино... А нет. Точно! Есть же антикафе! Там сегодня настольные и интеллектуальные игры! 

Анатолий потянулся руками к петле. 

— Да пошел ты в жопу! – закричала Смерть и выбила табуретку. – В пятницу! Тридцатипятилетний! Здоровый весь! При деньгах! На интеллектуальные игры он пойдет! В чад кутежа и развлечений. Дебила кусок.

[Norman51]

[Sanitar_morga]

С просторов Интернета:

1. Много и отчетливо помню только лет с пяти. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись "Даешь пятилетку" повергла меня в ужас: "папа, за что они пятилеток доедают? ?! ! " )))  

2. Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему, ясен пень, жуть как неохота. А я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? " Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то? "

3. Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами: "Вы даже не знаете, что вы пропустили! " На следующий день к этой надписи добавилась приписка: "А вы уверены, что мы этого не знаем? " 

4. А я опечаталась и отправила письмо в департамент ЗДРАВОЗАХОРОНЕНИЯ. Оттуда позвонили и сообщили, что если я еще раз их оскорблю, то они мне отвечать не будут! 

5. "...не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". Там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки..."

6. Боюсь странной смерти... Иначе родственники пойдут на " Битву экстрасенсов", и вся страна узнает про мои косяки.

[Sanitar_morga]

Реальный скриншот из переписки по аське.

Коллега разговаривал со своим другом-менеджером, работающим где-то в офисе:

 

 

[Sanitar_morga]

С сайта "Пикабу": 

Труп. Конь. Метель. Рождественская ночь.

...Люди просят рассказать историю про вывоз трупа на коне.
Дело было лет 5-6 назад. Гостил у родственников в деревне во время новогодних праздников. Год выдался снежным, постоянные метели, вьюги, бураны, прочищенную дорогу заметало уже часа через 2-3. Но народ не горевал, впереди мелькало Рождество.
Мы сидели с дядькой пили чай, готовились к ужину. Вдруг кто-то постучал и вошёл в дом, то был незваный гость.
- Палыч, здаров! Выручай, конь твой нужен и сани!
- Ну, здаров! Чё случилось? Нах мой Ветерок нужен?
- Нууу тут такое дело.... Как бы тебе сказать...Эммм ты можешь и отказать...
- Та, мля! Говори нормально чё надо то?
- Бабка така-то померла, там дороги замело и машина не смогла до деревни доехать, надо бы бабку до трассы довезти в газель перегрузить. Помоги, а? Пожалуйста!!
Запрягли коня в сани, доехали до нужного дома. И вот тут меня попытались затянуть в конкурс "Донеси тело до саней". Я отказался, сказав шо занят, мне за конем следить надо.
Дело к ночи движется, на улице ветрено, но иногда проглядывал месяц со звёздами, а мы с конем стоим.
Хоп скрипнула дверь и появились люди, тащили тело на покрывале. Расстояние до нас с конем метров 20. Стоим спокойно.
Расстояние метров 15, я поссыкиваю, у коня ноль эмоций.
Расстояние метров 10, нахрена я на это согласился? Конь начал принюхиваться. Ветер с трупа дул, нагонял беду
Расстояние 5 метров, меняется направление ветра. Конь во всю втягивает воздух, косит глазами в сторону, прижимает уши, слегка храпит и переступает ногами. Я пытаюсь понять шо с конем творится.
Расстояние 0 метров, тело несут мимо нас. Конь храпит, фыркает, матерится, бьёт копытами, пытается съе...ься. Я пытаюсь его успокоить.
Погрузили тело, все уселись, поехали.
Конь нервничает, но держит себя в руках, пытается оглянуться и попутно выкинуть нас из саней. Очередная попытка, подпрыгиваем на кочках и тут.....из тела вырывается не то хрип, не то рык, мол ямщик не гони так сильно коня. Мужичек Вася выпрыгнул из саней со словами: "Ну вас на... вместе с бабкой", побежал в сторону деревни. Конь Ветерок попытался развить первую космическую скорость, не удалось. 
Добрались до газели, пока перекладывали тело, Ветерок матерился, дрался и пытался убежать, бросив нас на дороге.
Домой вернулись без происшествий. Но на следующий день пришлось сжигать всю солому с саней, Ветерок отказывался подходить к саням и впрягаться в них.
Вот так я понял, шо кони боятся мёртвых, ну и из рассказов конюхов. Только никто мне так и не сказал почему кони их боятся."

Источник: https://pikabu.ru/story/trup_kon_metel_rozhdestvenskaya_noch_6308943

А вот почему кони боятся мертвых - научное объяснение (из комментов к тому же посту): 

"Кони боятся запаха мертвых тел, потому что травоядные. Для травоядного запах мертвечины- сигнал опасности, рядом хищник. Для хищника наоборот, запах трупа - повод пойти посмотреть, что дают на обед. Поэтому собаки чужих (а кошки- и своих) покойников не боятся, наоборот- внимательно принюхиваются. Когда собаки воют по умершему хозяину- тут другой механизм, они понимают что остались без него, испытывают потерю.. А кошка и пообедать усопшим хозяином может..."

[Norman51]

Вот она, мужская дружба! Даже в морг принес!

 

 

В этот раз история не совсем со скорой: коллега-патанатом поделился. Обычно ночью в морге врачи не остаются, только сторож. Но в этот день Виктор сильно поругался с женой да и решил заночевать на работе. Сторож под это дело отпросился на пару часов.

 

Около 11 вечера во входную дверь морга начали неистово колотиться. Виктор с удивлением подумал, почему сторож не воспользовался звонком. Больше придти было некому - если труп привозила скорая, об этом предварительно сообщалось телефонным звонком.

 

Виктор открыл дверь и очень удивился. На пороге стоял плюгавенький мужичонка - метр с кепкой и тот в прыжке. На плече у него был свернутый в рулон ковер. Самый обычный советский ковер! Виктор вопросительно уставился на него.

 

Мужчина молча огляделся, увидел пустую каталку и положил туда ковер. Тут к Виктору вернулся дар речи:

 

-Мужчина, что вам тут нужно? Тут морг, а не химчистка!

 

-Да это, у меня тут друган помер ж -пробормотал мужик и ткнул грязным пальцем в ковер.

 

Ковер в ответ...чихнул и выругался матом. Ночной визитер побледнел и сполз по стенке. Виктор все еще не понимал, что происходит. В этот самый момент на пороге появился сторож.

 

Спустя несколько минут картина более ли менее прояснилась. Мужчина рассказал, что они отмечали очередной день граненого стакана. И в какой-то момент друг Васька упал под стол. Не помогли ни пощечины, ни холодный душ. И как последний гвоздь в крышку гроба - Васька не отреагировал даже на протянутую рюмку водки.

 

Для его друга это был верный признак того, что Васька умер. Вот он его замотал в ковер, сгрузил на плечо, да и принес в морг. То ли по дороге Ваське стало легче, то ли перспектива быть засунутым в холодильник так подействовала, но их ковра Васька потребовал себя освободить, друга назвал идиотом и от помощи медиков тоже отказался. Сказал - дома здоровье поправит. Водка-то еще осталась! 

 

Отсюда: https://pikabu.ru/story/vot_ona_muzhskaya_druzhba_dazhe_v_morg_prines_6315075

[viz]

Быль. Намедни.

В крематории подняли в зал не того покойника. Ну, случаеццо. По правилам распорядителю принято до начала церемонии пригласить в зал родственника, он должен кивнуть, что усопший и есть та самая его невосполнимая утрата, коротко поведать все перипетии его жизни: родился, учился, женился, накрылся….. Ну а потом в зал запускают всех остальных убедиться, что все долги их перед почившим списаны. Или его перед ними, что значительно хуже. Так было и в этот раз. Сын с дочкой усопшего зашли, глядя на дорогое сердцу лицо, молча кивнули, вполголоса побубнили с распорядителем и траурная церемония началась. По правую сторону рядом с лифтом-постаментом собрались немногочисленные родственники, поддерживая друг-друга и в прямом и в переносном смысле. Кто-то из них все время порывался встать на колени. Во всяком случае, со стороны это так выглядело именно так. Однако, оказалось, что до положения "мордой в салат" просто ход еще не дошел. Слева, на почтительном расстоянии, расположились многочисленные друзья-соседи, третий день предвкушающие тризну, и оттого нетерпеливо переступающие с ноги на ногу....

В зал вплыл святой отец, достал все свои орудия труда, сделал  несколько кругов у гроба, добросовестно отчитал-отпел все положенные молитвы. Гражданская панихида также удачно завершилась под фоновую печальную музыку, всхлипы справа и нетерпеливое покряхтывание слева. 

Настала пора прощания. Как водится, сначала родственники друг за другом поднимались по каменным приступочкам, наклонялись над челом, вопрошая "...а на когож ты нас безвременно покинул!!!..." Когда дошел черед до соседей, то после первого же подошедшего подержаться за ботинок уходящего по залу легким ветерком прошелестела весть "...японский городовой!!! это же не наш Коля!!!"  В этот момент неподобающе громко распахнулась дверь, и в зал вбежал распорядитель из соседнего зала с беременными глазами. За его спиной грозно маячила рослая фигура родственника другого бедолаги, а в почти трезвых глазах его читалась неукротимая решимость биться за дорогое тело.

Минут десять колонны в зале, привыкшие за десятилетия к размеренному и торжественному ритму, наблюдали громкую суету: кто-то молча созерцал происходящее очумевшими глазами, кто-то тихонько ржал в углу зала. Одни родственники усопших некоторое время почтительно трясли один другого за грудки, другие, лишившись опоры всеже достигли долгожданного положения ниц… В общем все было чинно, благородно….

Завершилось все тем, что провожающие в последний путь из конкурирующих по воле судьбы команд, одновременно перетекая из одного зала в другой, как по окончании футбольного матча с легкой полуулыбкой почтительно раскланивались друг с другом… «Не наш Коля», который по жизни всегда был Петром, перетерпел второе отпевание, и аки младенец безгрешный предстал пред жаркой печью. Второму повезло меньше. Потому как батюшка приглашенный уже отбыл восвояси, а панихида по причине просроченного времени аренды зала была неприлично коротка… к облегчению всех участвующих в ней….

[viz]

Это происшествие навеяло давний анекдот.

Жили три друга бухарика. Один из них по причине длительного износа печени попал все же в морг. Как иногда случается там при выдаче его перепутали и для похорон отдали  тело другого бедолаги, чуть более молодого. На похоронах один из друзей усомнился:

- Чёт не похож он на нашего Витьку, помолодел как-то, посвежел....?

- Ну, еслиб ты дня три не пил - тоже похорошел бы.....

[Norman51]

История про труп.

"Перестроечные" времена..

Идет мужик вечером домой - видит на площадке в подъезде тело. Осмотрел - труп.

Пошел до телефонной будки - вызвал ментов. Вернулся - трупа нет.

Ну думает - оперативно сработали.

Поужинал - вышел на площадку покурить. Видит - опять этот труп.

Побежал опять ментов вызывать. Те ему - мужик харэ прикалываться , а то поймаем с последствиями....выезжали - трупа не было!

Тот стоит на своем...Договорились встретиться у подъезда.

Встретились - поднимаются , а трупа нет!

Те его чуть там не "прессанули" - да думают псих походу просто.

В этот момент "хронь" из соседней квартиры вытаскивают этот труп на площадку...

Оказалось - компания "хроников" бухала . Вышли покурить на площадку - один остался и кони двинул. Они про него забыли. Когда вспомнили - забрали домой и даже пытались за стол посадить. Но "труп пить не хотел". Пошли курить - с собой "просвежится" его взяли. Оставили.

Потом вспомнили - затащили и до них дошло , что он не жилец. Испугались и решили вытащить его из квартиры.

История не моя. Вычитал давно в одной газетенке. Там конечно профи писал."

 

Отсюда: https://pikabu.ru/story/istoriya_pro_trup_6357949

[бальзаматор]

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения: 
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление. 
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
Вторые, загремевшие случайно, - ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.
И сейчас помню: 

- Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном. 
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак. 
Если вас попросят дети прочитать им строки эти… 
…..
- И смотри, не поломай. 
Конец.
Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.
Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.
На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.
Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.
Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату: 
- Как самочувствие, бойцы? 
- Находимся в эрегированном состоянии, - бодро ответил я. 
- То есть? – удивился офицер. 
- В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола. 
- Ой, смотри, Авдей, когда-нибудь ты доп…ся, - улыбнулся доктор, - присядь. 
И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию: 
- Так, так, так, хорошо. 
- Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? - встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны. 
- Тьфу ты, - вздрогнул врач, - предупреждать надо. 
- Виноват, - вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место. 
- Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, - вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости. 
- Мля, - закряхтел я. 
- Мля, - смутился Димон, - Андрюха, извини. 
- Смирно! – рявкнул офицер, - горизонтальное положение принять, глаза закрыть! 
- Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?). 
- Идиоты, - вздохнул доктор. 
- Не обобщайте, - возмутился я. 
- Поддерживаем, - отозвались тараканы. 
- Молчу, - не открывая глаз, шепнул Птеродактиль. 
- Так, Авдей, приляг, - приказал капитан, - и пока я буду тебя осматривать, читай стишок. 
- Зачем? 
- Чтобы было, - отрезал офицер. 
- Своё можно? 
- Даже так? - хмыкнул капитан, - ну давай.
И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком. 
Говорит одна девица: если б я была царицей… 
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая. 
- Это я стану царицей. 
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела? 
- Посмотри на свое тело. 
Слово за слово и... ой, девки ринулися в бой. 
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль. 
И теперь лежат девицы с переломами в больнице. 
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.
- Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль. 
- Талант, - согласился военврач, - но попомни мои слова, Авдей, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.
Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.
Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации: 
- Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по... (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про... (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).
Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись... 
- Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)! 
- Всемилостивейший граф, - осмелился вякнуть я, - мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд? 
- Зрите в корень, ваше сиятельство, - кивнул Птеродактиль. 
- Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).
После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.
Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати. 
Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына. 
- Опять, - глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, - сделать укол? 
- Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть? 
- Чай будешь? 
- Буду. 
Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила: 
- Андрей, глянешь первую? 
Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка. 
- Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна. 
- Пять минут, - с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, - все.
Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике 
- Поможешь вывезти? - тихо спросила подошедшая медсестра. 
- Конечно. 
- Руки сложи, а я все оформлю. 
И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. 
- Ху, - возмущенно выдохнул мертвец. 
- Ух, - согласно пискнул я, потеряв сознание. 
- …нулся, Слава Богу, подхватить успела, - бормотала перепуганная медсестра, - что случилось? 
- Он дышит! 
- Нет, - тихо рассмеялась женщина, - ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и… 
- Аааа, мля, - задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул. 
- Мля, ааааа! - покрылись инеем фаберже, - может, лучше спать? 
- А? - повторила Валентина Сергеевна, - иди в палату, я вызову дежурных. 
- Нет, все нормально, - зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, - докатим до морга, не волнуйтесь.
В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями: 
- Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).
Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь. 
- А в-третьих, - вздохнул ангел – хранитель, - ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!
Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика. 
- Вот и все, - улыбнулся я. 
- Почти, - хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.
Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода. 
- Сколько народу-то, - перекрестилась Валентина Сергеевна. 
- Здорово, мужики, - храбро крякнул я, добавив, - а нашего куда засунуть? 
- Может, туда, - медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки. 
- Точно, - я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, - блин, не проходит. 
- Сейчас будет самое интересное, - и ангел-хранитель прикурил новую сигарету. 
- Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, - подсказала Валентина Сергеевна. 
- Сей момент, - с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, - блин, не развернуться. 
И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул: 
- Подвинься, разлегся тут. 
Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!
- Вот и до…ся, - подумал я, теряя сознание. 
*** 
Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что не нога и под зад не пнула. И уносить бы меня не пришлось, все на месте - и морг. и специалисты, и компания единомышленников.
Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал «дятла, задолбавшего даже мертвых». 
- Все нормально, боец, - через несколько минут капитан довольно подмигнул, - ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать? 
- Сейчас кто-то до…ся, и его самого вскроют, - заскрипел зубами ангел-хранитель. 
- Да ладно, я пошутил, не бледней, - доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, - но если надумаешь, только свистни.
С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.


©

[Sanitar_morga]

В 07.01.2019 в 13:30, бальзаматор сказал:

... Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

"Армия - это тот же самый детсад. Только член больше и автомат настоящий". (с) не помню, откуда))))

Цитата

 от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что не нога и под зад не пнула.

Фигня))) Но хотя бы правдивая.

Когда холодильная камера заставлена "пациентами" на каталках, а тебе приходится их расталкивать, чтобы добраться к кому-то конкретному, это постоянно происходит. 

В первые разы реально пугаешься, а потом привыкаешь (коллега говорит: "смотри, привыкнешь - зомби-апокалипсис проспишь, тебя первого укусят". Фраза данная особенно хорошо вспоминается на ночных дежурствах). 

Под зад - тоже фигня. Вот когда холодная неживая конечность мне по "бубенчикам" пару раз заезжала, я реально начинал думать, за что мне это, где же я в работе накосячил))))

[Norman51]

НЕ ОБЕЩАЙ ВСУЕ

Эта история случилась несколько лет назад в одном из крохотных городков Беларуси. Рассказал её знакомый, имя которого, как и настоящие имена действующих лиц, по понятным причинам, называть не буду.

 

Итак, в месте окончательной регистрации граждан, то бишь, морге, работали два друга, Иван и Петрович. Как и все работники данного заведения, мужики были прожженными циниками и любителями выпить. Но если первый еще находился в рамках, то второй мог и не удержаться, доживая до зарплаты за счет «спонсорской помощи» друга.

 

Вот и сейчас, готовя усопшего в последний путь, Петрович старался выцыганить на утренний опохмел

 

- Лучше посмотри, какая погодка на улице, даже птички радуются: воробышки чирикают, вороны каркают, сорока трещит, солнышко светит. А ты все о водке да о водке, - увещевал друга Иван.

- Будь человеком.

- Сказал - нет.

- Отдам же.

- Так, лучше поторопись, скоро забирать приедут.

- Ну, будь человеком!

 

- Да будь ты человеком, - возмутилась заглянувшая в дверь сорока, - достал он своим нытьем, из-за этого от меня второй поклонник сбегает.

- Ладно, - не выдержал Иван, - я тебе куплю не одну, а десять бутылок водки. И даже не в долг, но при одном условии.

- Каком? - чуя подвох, сощурился Петрович.

 

- Когда он, - тут палец ткнул в покойника, - вернется обратно.

- Ты просто мастер посылать интеллигентно, - восхитилась сорока.

- Сволочь, - не выдержал Петрович, - по-человечески прошу, а он издевается.

- Подумай сам, - усмехнулся Иван, - если выгорит, ты разбогатеешь на пол ящика.

 

- Да пошел ты.

- Кстати, и пойду, жене обещал пораньше, закончишь?

- Да, - буркнул Петрович.

 

- Вот и договорились, - Иван подмигнул другу и, наклонившись к уху мертвеца, прошептал, - мужик, выручай бедолагу, еще, не дай Бог, помрет без опохмела.

- Гад ты, - скрипнул зубами Петрович.

- Не злись, а сам тоже попроси. А вдруг?

 

И, рассмеявшись, Иван покинул печальное во всех смыслах место.

- Слыхал, а? - Петрович склонился над покойником, - сказал бы прямо – не дам, нет, надо поиздеваться.

 

Ворвавшийся солнечный луч осветил лицо умершего так, что, казалось, тот вздохнул.

- Сочувствуешь, спасибо. А мне вздыхай не вздыхай, до зарплаты неделя. Светка в магазине на блокнот не дает, а душа просит. Но ты не волнуйся, я и выпившим свою работу знаю. Будешь выглядеть еще лучше, чем жених на свадьбе.

 

Тут мертвый словно улыбнулся краешком губ.

- Вот так, ну что, будем одеваться?

 

Спустя полчаса Петрович довольно посмотрел на усопшего:

- Красавец, словно живой. А вот и приехали забирать. Успел. Ну, как говорится, земля тебе пухом.

 

И, неожиданно наклонившись к уху покойного, мужчина шепнул:

- Братан, если вернешься, принесу бутылку на могилу. Гадом буду.

 

***

На следующий день Петрович, весело насвистывая что-то из новогоднего поздравления президента, разогнал прыгавших у двери птиц (кучку воробьев, сороку и двух воронов), вприпрыжку вошел в «приемный покой» морга:

- Ну, есть новенькие? Ой…

 

Раздавшееся через секунду шипение заглушило и чириканье воробьев на улице, и шум ветра и далекие завывания сирены.

- Мама, - пискнул наш герой, зачем-то лихорадочно воткнув сигарету в рот.

- Спаси и сохрани, - икнув так, что задребезжали стекла, Петрович зажег спичку и тут…

 

С грохотом вылетев из морга, мужик понял – это взорвался газ, которым густо было заполнено помещение «приемного покоя».

- Откуда он там? – пригладив растрепавшиеся перья, удивилась сорока.

 

- Из недр организма, я полагаю, - с достоинством предположил первый ворон.

- Вы абсолютно правы, коллега, и в критических ситуациях его запасы воистину неисчерпаемы, - поддержал второй.

- Нас чуть не сдуло, - возмутились воробьи.

 

А в это время Петрович, не выпустив сигарету, грузно шмякнулся об асфальт.

- Эй? – склонился над другом удивленный Иван, - что случилось?

 

Но тот, чихнув, дунул на четвереньках за территорию больницы.

- Ты куда?

- В церковь, - донеслось из-за поворота.

 

- Странный он сегодня, - хмыкнул Иван, открывая дверь морга, - говорил же дураку, если хочешь напиться, пей водку, а не всякое…

- Мама.

- Охренеть, - согласились заглянувшие вороны.

- Что там, расступитесь, нам тоже интересно, - нетерпеливо запрыгали воробьи.

 

Но Иван, не обращая внимания на пернатое сборище, медленно крестился, расширившимися от ужаса глазами глядя прямо в угол.

Туда, где невозмутимо лежал вчерашний покойник. В помятом и запыленном костюме, грязных ботинках и жуткой ухмылкой на лице.

 

- Выкопался, - сверкнула первая мысль.

- Сам просил, - добавила вторая.

- Не забудь, ты должен пол ящика водки, - хмыкнула третья.

- Тикай, придурок, - испуганно заверещали воробьи.

- Он не может, заклинило, - вмешалась сорока.

- Кар, - рявкнул первый ворон.

- Кар, кар, - добавил второй.

- Раком, раком, - хором поддержали воробьи

 

- Ааааааааааааааааа, - выйдя из состояния ступора, Иван подпрыгнул и, перевернувшись в воздухе, вылетел за двери, разогнав пернатую команду.

- Низко пошел, - уважительно протянула сорока.

 

- Мне кажется, что данная человеческая особь страдает излишним весом, - озабоченно добавил первый ворон.

- Вы абсолютно правы, коллега, - согласился второй, - к тому же я склонен предположить, что если он сейчас не взлетит, то…

 

- Удар, гоооооооооооооол, - радостно заверещали воробьи, глядя на распластанное возле урны тело.

 

Очнувшись, Иван невозмутимо встал и медленно побрел к воротам больницы.

- Куда собрался? – удивился знакомый терапевт.

- Сначала в церковь, потом в магазин. Или наоборот, или два раза в церковь, или три раза в магазин, или…

- У тебя все в порядке? – озабоченно сбросил врач.

 

- Просто зае… (приказ размножаться), - ехидно расчирикались воробьи, - так, чуток вспорхнул, чуток вспукнул, а в остальном…

- Хорошо, - Иван зачем-то поклонился терапевту и медленно двинулся, куда глаза глядят, а смотрели они прямо в…

 

- Удар, гоооооооооооооол, - расхохоталась сорока, глядя на распластанное возле забора тело.

- Веселый сегодня денек, - переглянулись вороны, - один на паперти крестится, второй у забора валяется.

- А третий? – уточнила сорока.

 

А третий, тот самый покойник, спокойно лежал и никого не трогал. Так уж получилось, что похоронная процессия попала в ДТП. Кто-то получил ушибы, кто-то перелом, а гроб выпал на дорогу и перевернулся.

 

Прибывшая на место скорая увезла пострадавших в больницу, а мертвого – обратно, к двум санитарам, один из которых очень хотел выпить, а второй дал обещание, не подумав.

 

Но закончилось все хорошо. Мужики работают и по сей день. Только Иван прекратил шутить не к месту и давать какие бы то ни было клятвы, а Петрович раз и навсегда завязал со спиртным. Правда, говорят, что водку на могилу он все-таки отнес. Как и обещал. Все десять бутылок.

 

Взято отсюда: https://pikabu.ru/story/ne_obeshchay_vsue_6534120

[viz]

 

 

вспомнилась прочитанная история:
 

Хочу быть ежиком - в Германии.
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - На меня, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? 
Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Visondela]

[Sanitar_morga]

Из личного.

Недавно выдаём труп. Деревенский мужик, причина смерти - "отравление этиловым алкоголем".

Забирают родственники и друзья, сами, из того же села. Половина из них - в состоянии разной степени нетрезвости (что, в принципе, привычно и вопросов давно не вызывает).

Тело уложено в гроб, корефаны покойного несут домовину к выходу. Я стою рядом, контролируя процесс и готовясь запереть за ними дверь.

Тут слышу, как один из несущих бормочет: "Ну как так... Пили вместе одинаковую водку, а помер один Васька..."

[Norman51]

Студенческая байка.

В старые добрые времена, в советских ВУЗах  училось много иностранных студентов.  Из братских и не очень стран.  И существовала практика селить иностранцев  с нашими ребятами.  Из  правила существовали конечно же исключения, но именно исключения.  Ваш покорный слуга на втором курсе  проживал в одной комнате с товарищем из Камеруна.  Может когда-нибудь запилю пост на эту тему, но сейчас байка, которую кто-то поведал мне именно в этот период жизни.

Значит, живёт некий Вася с негром в одной комнате, нормально, без конфликтов.  Можно сказать дружеские отношения.  Однажды вечером, после попойки, приползает он с другом к себе.  Их души возжаждали пожрать.  Макароны наличествовали, а вот приправить их было нечем.  Ночь, магазины закрыты, да и денег нет.  Времена суровые - соцдействительность.  Негр отсутствовал.  На тему макарон друг Васи заметил, что макарошки без всего - не комильфо.

А Вася отвечает, что не ссы Петя, у моей маймунки (обезьянка) я видел банку тушёнки. 

Праздник удался.  А потом явился сосед: "ай-ай, как можно, где мой дедушка?"

Оказался сосед нехилым наследным африканским принцем, а в  его племени, у аристократов  принято умершего родственника съедать.  И родственники любимому внуку  прислали кусочек дедушки.  Оосталось только дождаться некоего аналога дня всех святых на африканский манер,  употребить дедуню  с соблюдением  требуемых обрядов и напитков.

Об ощущениях новоявленных каннибалов, а также о последующих событиях  история умалчивает,  упор делался на исключительное горе  внука. 

 

Взято отсюда: https://pikabu.ru/story/eshchyo_odna_bayka_studencheskaya_6573901

[viz]

Беспризорники.

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»
Такая записка сопровождала клетку со зверушками.
Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.

– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…
«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». 
Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».
Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. 
– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.

– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.
Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».
Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. 
Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.

Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.
– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.
Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. 
Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… 
Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.
Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»
То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…
«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наебавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. 
Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!
– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.
Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.

– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. 
– Ночью?
– От меня и ночью примут. 
В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихуя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.
Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.
Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…

А.Болдырев.

[Sanitar_morga]

С просторов Интернета:

Мой последний рабочий день в полиции

Если кому интересно – в полиции я работал на должности оперуполномоченного экономической безопасности и противодействия коррупции...

Ну да неважно, мой последний рабочий день в полиции к выполнению моих прямых обязанностей не относился.

Есть в полиции такая вещь – называется СОГ (следственно-оперативная группа). Туда входит (в идеале) следователь, опер, эксперт-криминалист, кинолог. По факту в мелких отделах зачастую на происшествие выезжают участковый с опером, на месте решаю, нужны ли другие участники, или ну их на..., особенно если происшествие заключается в мордобое колхозником своей жены (а по телефону 02 вызов будто вооруженные грабители полсела вырезали). Опера выезжают согласно тематике вызова – УР на кражи и причинение телесных, НОН на наркоту, БЭП на фальшивки и прочие мошенства. Но т.к. в мелких отделах оперов мало, вызовов тоже не очень, то на все вызовы выезжает один дежурный опер. Если по прибытию вскрывается что реально совершено преступление, и оно тяжкое, там уж выезжают все кто ни попадя, во главе с начальником отдела. А со всякой херней и простой опер справится. Даже бепник, и пофигу что кражи и мордобой ему никуда не уперлись.

В общем, в свой последний официальный рабочий день в полиции я даже не дежурил, было воскресенье, с утра начинался отпуск с дальнейшем увольнением. Но мне позвонил товарищ из НОН и попросил подменить (я его тоже часто просил, так что всё норм). День прошел нормально, выездов не было. Спать я ложусь поздно, сидел в компе танки вражеские стрелял. Ровно в 0.05 уже понедельника звонок из дежурной части:

Дежурный (Д): Приезжай, тут пожар в деревне, два трупа.

Я: ок, только нахера опер на пожар? Поджог что ли?

Д: да хз, это в Гадюкино, вроде как Гандоновы сгорели.

(Гандоновы – два брата алкоголика, неоднократно судимые, жили со своей глухонемой теткой, пропивая её пенсию, на момент выезда один из братьев в очередной раз отсиживал срок в МЛС)

Я: б.., бабку жалко… сейчас приеду.

На такие происшествия выезжает не полицейский следак, а комитетский, из следственного комитета. Следователь, который поехал в ту ночь, был юношей бледным со взором горящим, ну или по-простому – работал всего три месяца, в армии не был, с суровой правдой жизни не ознакомлен, плюс еще много гонора и е...тая логика в принятии решений. Далее поймете.

Выезжали на служебной ниве старшего участкового в составе: следак СК, старший УУП, просто УУП и я.

До Гадюкино ехать 25км, хорошо, что большая часть дороги по федералке. На место с учетом сборов в отделе мы приехали в 1.30 От дома на тот момент остались только печка и железная кровать.

Трупы вытащили пожарники, и выглядели они мягко говоря не очень: первого достали из-под кровати, и выглядел он как черная головешка с метр длиной. Если вы играли в Скайрим, то может быть помните, что становится с врагами если их убить магией огня и потом жечь труп секунд тридцать до появления статуса «обгоревшее тело».

Примерно так, но ни пальцев, ни лица, ни лодыжек не осталось. И цвет черный. Типичный такой ноунейм.

Второй обгорел еще сильнее, тело вытащить не смогли, принесли остатки требухи, тремя или четырьмя сильно прожаренными кусками, килограмм 10, не более. Сложили это все непотребство на лист железа перед домом, да прикрыли какой то херней. 

На момент приезда народу возле пожарища было много – и МЧС, и райадминистрация, и глава сельсовета приехали. Все с умным видом смотрели на останки, кто то даже проблевался рядом. Всё как всегда). Как оказалось бабку за пару дней до пожара забрала к себе в другую деревню родная сестра Гандоновых, а в доме постоянно тусовался местный алкаш Суходрищев. Ну хоть так, подумали мы, бабку было бы реально жалко.

Следак начал писать ОМП, участковые опрашивать всех подряд, а я пошел опросить человека, который первый обнаружил пожар и вызвал пожарку. На всё про всё ушло около часа.

Когда я вернулся к пожарищу, никого кроме нашей группы из окружающей тусовки не было. Трупы лежали на месте. Мы уже собрались отъезжать, как вдруг следака (С) озарило.

С: Б.., пацаны, а что с трупами делать?

Ст. УУП: в смысле что делать? Ты бумаги написал? Фотки сделал? Ну все, поехали, глава сельсовета дальше сам разберется, ты ж ему все объяснил?

С: Что объяснил? Я с ним не разговаривал даже…

Ст. УУП: Б.., ну в таких случаях, когда алкаши дохнут, глава сельсовета договаривается, что б их в морг на вскрытие отвезли, ты ж направление на вскрытие писал, кому направление отдал, тот и отвезет.

С: А я еще не писал…

Мы все: Б….

С: И вообще, я слышал, недавно в райадминистрации совещание было, где решили, что такие трупы должна полиция развозить….

Ст. УУП: В смысле развозить? Мы тебе труповозка что ли? На... мне это не надо.

С: Нет, ну было же совещание, вы ж должны…

Ст. УУП: А вот них... мы не должны, ты что предлагаешь на Ниве эту требуху везти?

С: Ну да, а что такого?

Ст. УУП: Да ничего, иди на... просто, если хочешь, можешь на своей машине приехать, и в морг их везти.

С: Пацаны, ну у вас же должны же быть какие то инструкции на такой случай?

Я: Какие нах.. инструкции? Этим говном всегда глава сельсовета занимается, а он не будь дураков оперативно от этой обязанности съе....ся пока ты с фотоаппаратиком по головешкам лазил… Хочешь дам тебе его номер, если дозвонишься, договаривайся, нам это тоже не уперлось.

С: не, погодите, дайте лучше я в дежурку вашу позвоню.

Звонит дежурному.

С: Следователь мухосранского следственного отделения, нахожусь по адресу Н-ская область Мухосранский район, деревня Гадюкино, ул. Регрессивная, д. 666

Д: да, слушаю вас

С: Необходимо организовать автомобиль для вывоза останков трупов в морг для экспертизы

Д: ЭЭЭЭЭ….. (я прямо почувствовал, как дежурный подзавис) а мы тут причем?

С: Ну вот же недавно было совещание, где определились. Что полиция должна трупы вывозить…

Д: Ну вы на машине приехали, на ней и везите…

Ст. УУП: ИДИТЕ НА..., Я НИКОГО НИКУДА НЕ ПОВЕЗУ.

С: Ну вы там может в больницу позвоните, может они что скажут…

Д: Хорошо, я вам перезвоню.

Минут через 5 перезванивает дежурный, говорит, что Скорая рада бы нам помочь, но труповозок у них нету. Так же дежурный предложить найти сестру Гандоновых и поднапрячь её в части утилизации погорельцев.

После следак позвонил главе сельсовета (мужик в принципе нормальный, если бы мы заранее знали, что такая х..ня случится, мы бы его озадачили и он бы все сделал)

С: Следователь мухосранского следственного отделения, нахожусь по адресу Н-ская область Мухосранский район, деревня Гадюкино, ул. Регрессивная, д. 666 Я вот слышал, что на совещании было решено, что полиция должна вывозить трупы, если у них нет родственников или соседей, готовых это сделать..

Гл: Да, конечно, так и было (связь обрывается).

Ст. УУП следаку: Ну ты и долбо...

Больше мы главе не дозвонились.

Номер сестры мы сообща нашли через десятые руки, разбудив в процессе поиска несколько человек.

Далее следак звонит сестре Гандоновых.

С: Следователь мухосранского следственного отделения, нахожусь по адресу Н-ская область Мухосранский район, деревня Гадюкино, ул. Регрессивная, д. 666 Тут предположительно сгорел ваш брат, вам необходимо организовать вывоз трупов в морг для проведения вскрытия…

Г: А? Что? Каких трупов? Вы кто?

С: Следователь мухосранского следственного отделения, нахожусь по адресу Н-ская область Мухосранский район, деревня Гадюкино, ул. Регрессивная, д. 666 Тут ваш брат сгорел и с ним Суходрищев.

Г: Б…(((

С: Вы готовы организовать автомобиль для вывоза трупов?

Г: А где я его возьму?

С: Ну не знаю, позвоните кому-нибудь.

Г: Ладно, утром разберусь. (сбрасывает трубку)

С: Что это было?

Ст. УУП: Звони еще

После этого звонков было много, сестра Гандоновых тупила, следак дрючил ей мозги, результата само собой не получилось. Так же следак позвонил своему коллеге, попросил помощи, тот предложил покараулить останки до утра. Потом пошла в ход тяжелая артиллерия – следак позвонил своему начальнику.

С: Такой то Такойтович, я нахожусь по адресу Н-ская область Мухосранский район, деревня Гадюкино, ул. Регрессивная, д. 666 Тут останки двух трупов, их надо вывезти в морг, а полиция везти не хочет…

Нач: И правильно делает… Гандоновы что ли сгорели?

С: Да.

Нач: о, это хорошо. Кто там с тобой?

С: ст. УУП, УУП и бепник.

Нач: А бепник там нахера? Дай ст. УУП.

Ст. УУП: Да, Петь?

Нач: Здарова, Вась, что там, вообще вилы?

Ст. УУП: Да, хер кого найдешь что б этих гандонов отвезти

Нач: ну придется вам тогда до утра посидеть

Ст. УУП: Ну ок, мы уж так и поняли.

Утром было самое интересное.

С: глядя на останки: Б.., пацаны, тут вроде больше было, и лежало не так, будто собаки растащили…

Я: ну да ночью бегала какая-то, вроде ихняя была, я ей пинка дать хотел, увернулась.

Вот так я провел свой последний рабочий день в полиции. Морали не будет.

[spoiler\]

 

Источник: https://pikabu.ru/story/moy_posledniy_rabochiy_den_v_politsii_6812767

[Norman51]

«Где я, б**, оказался!»: в Ирландии прошли похороны, на которых все смеялись

Необычный способ попрощаться с близкими выбрал ветеран из Дублина. Перед смертью он записал обращение, чтобы во время погребения развеселить скорбящих родных. И ему это удалось. Из гроба раздавался стук и крики усопшего, который якобы не понимал, где находится и что произошло. Вот чем отличие военного юмора от обычного, говорят его коллеги.

В Сети появилось видео с «самых веселых похорон». Ничего не предвещало сюрприза, обычный обряд погребения: у кромки могилы стоят несколько десятков человек и наблюдают, как опускается гроб. Правда, в какой-то момент традиционная ирландская музыка стихает и из-под земли раздается громкий стук и голос усопшего: «Эй, выпустите меня! Где я, бл**, оказался? Выпустите, тут, бл**, темно!». Скорбящие родственники и друзья начали смеяться. «Это Шей, я в коробке, нет, я мертв», - раздавалось из гроба. После минутной речи мужчина сказал, что просто хотел попрощаться. Шей Бредли записал юмористический монолог перед смертью, чтобы всем хоть немного поднять настроение на своих похоронах.

«Мой дедушка хотел, чтобы мы покидали его похороны с улыбкой на лице», - написала в «Твиттере» внучка умершего. Шей Бредли скончался 8 октября, похороны проходили в Дублине на кладбище Килнамана 12 октября. Изначально ролик опубликовала ирландская организация ветеранов армии, в которой состоял Бредли. Видео содержало комментарий: «На днях нас спрашивали, в чём отличие военного юмора от обычного. Вот видео, которое всё должно вам объяснить».

 

Взято отсюда: https://fishki.net/3113557-gde-ja-bl-okazalsja-v-irlandii-proshli-pohorony-na-kotoryh-vse-smejalisy.html