viz

Да, байка старая. Только я ее помню в интерпретации как две бабули-сестры тоже репетировали, как они будут лежать, и позвали фотографа. К его приходу одна уже лежала, а после фото вторая ей сказала типа "давай уж вставай, теперь я лягу..." ну и шрайбикус вышел из квартиры, там где ближе было - в окно на 5-м этаже.

# 25 марта 2021 12:41 Маленькому мальчику сказали, что сегодня придет в гости дедушка Мойша. - Ура, дедушка Мойша обещал принести мне шоколадных конфет! Пришел дедушка и внучок спрашивает: - Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет? - Нет, мой мальчик, магазин был закрыт. Но в следующий раз я тебе обязательно принесу шоколадных конфет... В следующий раз: - Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет? - Нет, внучок. - Магазин был закрыт? - Магазин был открыт, но отдел не работал... А в следующий раз.... В очередной раз: - Дедушка, ты принес мне шоколадных конфет? - Нет, внучок. - Магазин был закрыт? - Магазин был открыт, и отдел работал, но там были только леденцы... - Дедушка Мойша, ну ты бы хоть леденцов мне принес.... - Ну уж нет, внучок, пока жив дедушка Мойша - его внуки будут кушать только шоколадные конфеты!!!

Абрам пришел в редакцию дать в газете некролог о смерти горячо любимой Сары: - Напишите "Сара всё." - По этому тарифу можно четыре слова... - Ну тогда добавьте "Продам гараж."

как вариант - зажигал по жизни нипадецки, вот и "светил другим"

Есть у нас служба специальных перевозок, в обиходе ее «спецназом» кличут. Вывозят тела в ПАБы с аварий, мест всяких происшествий, ну и по направлению милиции с адресов домашних. Город, кстати, поставил это на цивилизованный уровень – закупили спецмашины с кондёрами в кузове, штат содержат за бюджет, дежурства круглосуточные и прочее. Отмашку на вывоз дает оперативный дежурный МВД, сообщает адрес – время прибытия полчаса-час. Так было и в эту ночь. Опер позвонил диспетчеру, тот в службу. Труп – мужик лет 50, адрес такой-то. Бригада, не торопясь - в машину, и поехали. По инструкции участковый должен находиться в адресе до вывоза тела. Но тут какая-то у них запара вышла, вызвали его срочняком в другой адрес. Ну он документы на все эти дела оставил убитым горем домочадцам, а сам помчался спасать в очередной раз мир. Бригаде в дороге поступил еще один заказ, и так как новый адрес с представившейся бабкой был по пути к первому, они естественно заехали сначала в него, а уж потом направились за мужичком. Само собой – пока то, сё – времечко прошло, а с базы уже торопят ехать в новый адрес. Ко времени их приезда в первом адресе убитые горем родные и сочувствующие уже плотненько отметили трагическое событие. Бригаду на пороге встретила супруга, вернее теперь новоиспеченная вдова, и в неустойчивом полупоклоне, не в силах вымолвить от горя или количества принятого на грудь, вручила бумаги, тем самым полностью исполнив строгий наказ участкового. В помещении стояло крепкое амбре качественного самогона…. Бригадир, потянув носом, привычно глянул в бумаги и печально вздохнул. - Где тело, мадам? Мадам, показала большим пальцем себе через плечо. - …Т-т-там…… За ее спиной посреди узкого коридора, широко раскинув руки-ноги, головой к выходу навзничь лежал кругленький такой мужичок. Самый молодой в бригаде (это был его второй вывоз) засуетился, расстелил перед усопшим мешок, переступая через раскинутые конечности пробрался вглубь коридора, и взялся за ноги. Бригадир же уцепился за раскинутые руки, и на раз-два-три … тело издало протяжный стон…. Стажер, бросил ноги, и вмиг побелел…. - Шозанах…., он живой!!!??? Бригадир, ухмыльнувшись подмигнул. - Небздо…, салага, так бывает, воздушек вышел…. бери давай! В это время вдова, оттолкнув бригадира и мыча, схватила мужичка за руку и потянула тело в сторону. Бригадир, превозмогая раздражение от того, что кто-то вмешивается в его и без того нелегкую работу, крепко взял вдову за руки и, пытаясь поймать ее раскосый взгляд, уверенно отодвинул скорбящую к стене. - Мадам, я понимаю…. такое горе…., но ему уже лучше, поверьте… Мадам, тряся головой, скорбно мычала… Восстановив «статус-кво», бригадир в очередной раз взялся за еще неостывшие руки почившего, и скомандовал стажеру: - Ну!... раз-два-три!!!! На счет «три» тело рявкнуло «дитынах!!!!», пяточкой садануло стажеру аккурат между ног, и на четырех костях прытко поползло на кухню….. Бригадир конечно офигел поначалу, однако быстро нашелся: - Это был не воздушек..., ты, это, Саня, на пяточках попрыгай….. Тело в адресе все же нашлось. Лежало себе на кровати в комнате, мирно дожидаясь своей участи. Саня с тех пор на смене всегда имел при себе маленькое зеркальце. Не для красоты, понятное дело…

херня конечно, но ..... https://korzik.net/zen/99409-u-patologoanatomov-strannyj-jumor.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

- Доктор, помогите, любые деньги заплачу! - Хорошо, но деньги - вперед. А то знаю я вас! Вот так поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает....

В самоизоляции хорошо. Я только не понимаю, отчего в одной пачке гречки 51246 зёрнышек, а в другой, точно такой же, 49843.

- Поздравляю вас, больной, тест на коронавирус не подтвердился.- Огромное Вам спасибо, доктор, прямо камень с плеч. А все же, какой диагноз?- У Вас сичухо обыкновенное....- Ой, ну славатеоспади, я все думал - ну все - вирус - кранты... А тут всего-то сичухо какое-то...- ... обыкновенное....- Ну да, обыкновенное.... а что это за болезнь такая?- А это сифилис, чума и холера одновременно....

Сема умер. На похоронах раввин обращается к присутствующим: - Теперь пусть кто-нибудь скажет доброе слово об ушедшем... Повисла неловкая тишина.... тихий голос из толпы: - Его брат был еще хуже.....

Когда ты умер, то ты просто ничего не чувствуешь. Это окружающим тяжело.... Тоже самое когда ты тупой.

смайлик нажимать не стал, но улыбнуло, особливо когда на музыку положил....

в продаже появились латексные куклы вуду в натуральную величину... теперь врага можно не только насмерть заколоть булавками......

Беспризорники.«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»Такая записка сопровождала клетку со зверушками.Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. – Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала.– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной.Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...»То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наебавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы.– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. – Ночью?– От меня и ночью примут. В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. Нихуя они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.«Это молодые еноты…» – начиналась записка…А.Болдырев.

безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.....

Ну что, нормально. Если еще кого и посадят - вообще отлично будет. За такие вещи нужно только сажать. Увещевания бесполезны. Еще и участковых нужно проверить. Тоже за мзду любят инфу скидывать.

вспомнилась прочитанная история: Хочу быть ежиком - в Германии.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.Вас ист лось?! - спрашивает.Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.Назвался лосем - люби ёжиков..Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:- Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. - На меня, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил."О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

у нас после кремулятора и магнита пепел просеивается и немагнитная шихта сдается на фирму, занимающуюся драгметом.

А вот интересно мне, как юридически оформлены многочисленные православные святыни в виде пальцев, ребер и прочих частей тела чуть менее многочисленных умерших и причисленных к лику святых. Как по мне, то это статья УК надругательство над трупом. В соответствии с законом захоронение тела умершего осуществляется одним из предусмотренных способов, либо передается в учреждения образования медицинского профиля для использования в учебном процессе, но затем все же захоранивается. Почему до сих пор по свету носят-возят эти т.н. святыни и не предают их земле. При том, что кто-то уже пытался посчитать и получилось, что у некоторых святых было и пальцев, да и других не менее заметных частей тела, чуть не в два раза больше, чем у обычного человека. Особенно умиляют в этой связи нередкие голоса служителей церкви о необходимости предания земле тела вождя.

Мэм, я понимаю, что каждый выражает скорбь по-своему, но персонал крематория не оценил петарды и шутихи, которые вы оставили в карманах своего покойного мужа...

Это происшествие навеяло давний анекдот. Жили три друга бухарика. Один из них по причине длительного износа печени попал все же в морг. Как иногда случается там при выдаче его перепутали и для похорон отдали тело другого бедолаги, чуть более молодого. На похоронах один из друзей усомнился: - Чёт не похож он на нашего Витьку, помолодел как-то, посвежел....? - Ну, еслиб ты дня три не пил - тоже похорошел бы.....

Быль. Намедни. В крематории подняли в зал не того покойника. Ну, случаеццо. По правилам распорядителю принято до начала церемонии пригласить в зал родственника, он должен кивнуть, что усопший и есть та самая его невосполнимая утрата, коротко поведать все перипетии его жизни: родился, учился, женился, накрылся….. Ну а потом в зал запускают всех остальных убедиться, что все долги их перед почившим списаны. Или его перед ними, что значительно хуже. Так было и в этот раз. Сын с дочкой усопшего зашли, глядя на дорогое сердцу лицо, молча кивнули, вполголоса побубнили с распорядителем и траурная церемония началась. По правую сторону рядом с лифтом-постаментом собрались немногочисленные родственники, поддерживая друг-друга и в прямом и в переносном смысле. Кто-то из них все время порывался встать на колени. Во всяком случае, со стороны это так выглядело именно так. Однако, оказалось, что до положения "мордой в салат" просто ход еще не дошел. Слева, на почтительном расстоянии, расположились многочисленные друзья-соседи, третий день предвкушающие тризну, и оттого нетерпеливо переступающие с ноги на ногу.... В зал вплыл святой отец, достал все свои орудия труда, сделал несколько кругов у гроба, добросовестно отчитал-отпел все положенные молитвы. Гражданская панихида также удачно завершилась под фоновую печальную музыку, всхлипы справа и нетерпеливое покряхтывание слева. Настала пора прощания. Как водится, сначала родственники друг за другом поднимались по каменным приступочкам, наклонялись над челом, вопрошая "...а на когож ты нас безвременно покинул!!!..." Когда дошел черед до соседей, то после первого же подошедшего подержаться за ботинок уходящего по залу легким ветерком прошелестела весть "...японский городовой!!! это же не наш Коля!!!" В этот момент неподобающе громко распахнулась дверь, и в зал вбежал распорядитель из соседнего зала с беременными глазами. За его спиной грозно маячила рослая фигура родственника другого бедолаги, а в почти трезвых глазах его читалась неукротимая решимость биться за дорогое тело. Минут десять колонны в зале, привыкшие за десятилетия к размеренному и торжественному ритму, наблюдали громкую суету: кто-то молча созерцал происходящее очумевшими глазами, кто-то тихонько ржал в углу зала. Одни родственники усопших некоторое время почтительно трясли один другого за грудки, другие, лишившись опоры всеже достигли долгожданного положения ниц… В общем все было чинно, благородно…. Завершилось все тем, что провожающие в последний путь из конкурирующих по воле судьбы команд, одновременно перетекая из одного зала в другой, как по окончании футбольного матча с легкой полуулыбкой почтительно раскланивались друг с другом… «Не наш Коля», который по жизни всегда был Петром, перетерпел второе отпевание, и аки младенец безгрешный предстал пред жаркой печью. Второму повезло меньше. Потому как батюшка приглашенный уже отбыл восвояси, а панихида по причине просроченного времени аренды зала была неприлично коротка… к облегчению всех участвующих в ней….

Когда зять вдруг купил два совершенно новых баяна, теща сразу как-то насторожилась....

- Алло, Вася дома? - Вася-то дома, но крышку уже вынесли....

На фирме у нас делают весьма неплохие гробы. Как социальные, так и саркофаги лакированные. Полноценное мебельное производство. Есть мастера-краснодеревщики - делают все: столы скамейки, беседки, стулья.... Ну и разумееццо гробы по спецзаказу на нестандартных усопших. Неделю назад попросил шефа купить в мой кабинет тумбочку. Небольшую, на два отделения. Шеф кивнул, а я уж и забыл. Но шеф не любит деньги на сторону отдавать.... Сегодня сидим в кабинете с товарищем, обсуждаем, что мол деревообработка у нас на высоте, на прошлой неделе за ночь гроб эксклюзивный сделали на почти 200 килограммового..... Стук в дверь, заглядывает начальник гробового цеха, бровки домиком, в руках рулетка: "Шеф сказал зайти мерку снять....." Пока я вспомнил, про свой "спецзаказ" на тумбочку......