Анекдоты на тему ритуальные услуги

[viz]

что-то ветка заглохла.............

 

а теперь -стихи!!!

 

страдал патологоанатом
запором ровно до тех пор
пока один из пациентов
не попросился покурить

[Ресничка]

                                       ***

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

 

                                       ***

 

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

[Юзер]

"Детский" анекдот.

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: — Стой! Кто таков? — Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! — Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!!!


Переведи : Гутен морген. В морге - хорошо... (С)


Реальный случай.

Сижу на скорой, жду вызова. Телефонный звонок. Диспетчер консультирует по телефону:
- Умер друг? Дык вызывайте милицию!
Через 20 минут перезванивают: милиция была, он живой, приезжайте! Едем в посёлок, ищем адрес, номера перепутаны, ещё и с буквами. По дороге шучу:
- Ща подъедем, а там похоронное бюро уже будет...
Выезжаем за поворот - стоит бусик похоронки... Поравнялись, открываю окно и с улыбкой Джаконды говорю водиле:
- А он-то не умер.
Вижу удивлённые глаза и соответствующий ответ:
- ДА ЛАДНО?!
Идём к дому, оттуда выходит два хороняки в форме с соответствующими надписями. Общаться уже некогда, заходим в дом и видим картину: лежит мужик, плачет, машет двумя руками и кричит:
- НЕ ЗАБИРАЙТЕ МЕНЯ! Я ТОЛЬКО НА 40 МИНУТ ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!
Вот так отключишься, блин, на 40 минут, а тут уже почти гроб заносят... (ЗМ)

[Ресничка]

***
"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу.

 

 

***

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а ее все еще нет - она к Вам не поступала?

[Цирюльник]

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.

Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

[бальзаматор]

Дедушка палкой разгреб муравейник:
"Подь-ка сюды, мой законный наследник!"
Скоро украсит его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.

[viz]

...А вскоре после погребенья
Ты станешь дамою червей...

[viz]

Дедушка палкой разгреб муравейник:

"Подь-ка сюды, мой законный наследник!"

Скоро украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

 

На Дальнем Востоке в военном городке один молодой офицер, изрядно перебрав, решил сократить путь до общаги и пройти метров 200 по тайге. Ниасилил... упал и уснул. Уже проснуться ему было не суждено. Гнус и рядом находившийся муравейник за ночь сделали свое дело. Всего не съели, так только, местами потратили, но анафилактический шок обеспечили...

[viz]

Сборка из протоколов:

 

"При обследовании места происшествия были обнаружены: рука - 1 штука, нога - 2 штуки, штука мужская - 1 штука, труп без всего вышеперечисленного - 1 штука."

 

"В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп."

 

"Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов."

 

"Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание."

 

"Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил."

 

"На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции."

 

"На стекле обнаружены следы капиллярных рук."

 

"При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя."

 

"Потерпевшая второй раз живет половой жизнью."

 

"Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках."

 

"Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд..."

 

"Задержанный был ранен в правое полужопие."

 

"К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека."

 

"На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный)." 

[Ресничка]

       ***

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

 

       ***

 

— В чем секрет Вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

[Юзер]

[Цирюльник]

-Сколько мёртвых шлюх нужно чтобы вкрутить лампочку?

-Ну, очевидно что не восемь, потому что в моем подвале всё ещё темно!

[Интересующийся]

Группа "Стекловата" на корпоративе ритуальщиков:

Новый, новый, новый гроб - сделали из дуба.

Новый, новый, новый гроб - не кидайте грубо.

Новый, новый, новый гроб - сделали мы вместе.

Новый, новый, новый гроб - все для груза двести.

Новый гроб, новый гроб, новый гроб.

 

Когда саван потрепан, мойщик трупов одноглаз, похоронные дроги поломаны, а место могилы - солончак, покойник действительно должен отправится в ад.

(арабская мудрость)

[бальзаматор]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

[Цирюльник]

Немного не в тему потому что случай из жизни(могу и фото приложить), но звучит правда как анекдот.

На просьбу лаборанта расписаться в документах так, чтобы фамилия была РАЗБОРЧИВОЙ - родственники (из братских южных республик), старательно вывели в соответствующей графе: Разборчивой брат.

[бальзаматор]

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

[Интересующийся]

[бальзаматор]

Гражданская панихида.
- Слово о покойном предлагается сказать члену нашего трудового коллектива слесарю Иванову!
Вполголоса: "Слыш, Иванов! О покойном - либо хорошо, либо ничего!
Иванов:
- А давайте молча спляшем!

[Ресничка]

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Вовочка, у нас по-хо-ро-ны! - ОК. А "похороны" с маленькой или большой?

[viz]

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный джипарь, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Водила джипаря:
- Таки почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро...

 

В ЗАГС Одессы заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

[бальзаматор]

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

[Юзер]

- Согласны ли вы , Сара , быть с Зямой в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? 
- Да, нет, да, нет, нет.

[Юзер]

Шмулик Шлеперсон держал ресторан напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

[viz]

Идет мужик по кладбищу, видит навстречу траурная процессия, в ней все молодые. Он у участника процессии спрашивает: "Все молодые, сколько же усопшему лет было?" "Да тридцать всего то..." "А от чего ж он умер?" "Да вон читай, на венках все написано: "От жены", "От детей", "От коллег", "От профкома"........

[Юзер]

- Доктор, зачем вы меня измеряете? 
- Я не доктор, я плотник.