Несколько историй

[Юзер]

Стащено, но случай реальный, доктор тоже практикующий. Написано лично им.

 

Наша анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне, вроде бы, даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, всё равно обидно) обретённого "банана" по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своём бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов - "череп, он же по латыни СРАНИУМ" - чем-нибудь покрепче чая.

Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал всё помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролётам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане закачивался, вытесняя кровь, формалин. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с всё тем же формалином, и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах и по мере надобности лаборанты разносили их по учебным классам, раскладывая по каменным столам. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой.

Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема с их захоронением. На нашей памяти произошёл инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на девок румяных свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошёл, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчленёнки. Милиция, расследование, вазелин объяснительные...

Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и респект однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев все вечера проводил в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:

- Ты сходи, достань голову из подвала. Там, подальше и в левом углу, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой - сосудистый.

И пошёл я в подвал. Не сказать, чтобы меня это повергало в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всём здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали), и тишина, как на кладбище. В-общем, настрой - готика с налётом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко. Всё бы ничего, но идти надо по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то это исправить, равно как и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлёт приветы сами понимаете откуда. Дошел, чан нашёл, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще какой-то гадости (какая-то плесень, живёт на стенках ёмкостей, даже формалинеё не берёт!). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шёл сюда. И тишина! Впрочем, ненадолго. Спустя минуту или две я услышал ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ. В кромешной темноте. И звук формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало мне ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. "Твою мать, сейчас учует - и ппц котёнку". Я вытянул вперёд руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка...

На наш с лаборантом (это сука был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках распятия, святую воду и осиновые колья подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он не пользовался, разве что когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это капало с неё), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалёку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажёг спичку...

- Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И всё, и меня переклинило!

Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, пили коньяк - дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки - и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!

[Юзер]

Его же история.

 

 

Среди преподавателей мединститута есть те, которые запоминаются на всю жизнь. Обликвусу досталось редкое счастье: его знают и помнят даже те, чьим преподавателем он не являлся. Прозвище вполне отражает одну из его анатомических особенностей (специально для людей, далёких от медицины: obliquus по латыни - косой). Есть самарский студенческий анекдот: едут студенты в битком набитом автобусе второго маршрута (тоже легенда) и обсуждают преподавателей анатомии:

- А у нас Обликвус

- Кто такой?

- Да есть один: косой, хромой,бородатый и заикается.

- За-ато не кэ-курю! - раздаётся голос сзади.

Наше с ним знакомство происходило тоже в весьма запоминающейся и своеобразной манере. Придя в анатомичку, мы собрались в учебной комнате. Занятие, судя по часам, должно было уже минут десять как начаться. И тут в приоткрытую дверь последовательно пенетрируют: нога, рука, борода и глаз с бельмом. Пауза, затем второй глаз. Последний сосредоточивается на нас, и раздается голос:

- Кэ-акая гы-руппа?

- Сто двадцать вторая, - отвечает староста.

- А-а-а-а вот и я, - отвечает Обликвус и заходит в комнату уже целиком.

- Гы-оворите, учили пэ-озвонки шейного отдела?

-Да, - гордо отвечаем мы.

- Опэ-тимисты, - заявляет он и бросает одному из студентов связку позвонков, которую до сего момента вертел на пальце.

- Мы-аэстро, у вэ-ас пять се-екунд, чтоб назвать, какой это пэ-озвонок! - с этими словами он тычет пальцем на один из связки.

- Вы-ремя вышло, два! Ваша очередь, бэ-арышня!

В рекордно короткие сроки обананивается вся группа. И начинается собственно учёба. Обликвус учил интересно, с задором, с подколами, расслабиться не мог никто.

- Кы-кислецова, что такое ductus ejaculatorius? Как не зы-наете? Это такой пэ-роток, по которому мэ-маленькие, с хвостиками бе-егут-бе-егут - и пы-ривет, Кы-кислецова!

-Бе-елов нас уверяет, что у я-аичка есть верхний угол и нижний угол. Сы-вятые угодники, они по-вашему ты-реугольные, что ли? Или, не пы-риведи господь, кэ-вадратные? А-ага, и зы-венят...

Это благодаря ему мы выучили общеизвестный стишок:

Как на лямина криброза

Поселилась криста галли,

Впереди - форамен цекум,

Сзади - ос этмоидале.

Это он старался, чтобы группа всегда была обеспечена анатомическими препаратами:

- Эх, не у-успели, сэ-оседи лоток с пенисами сы-лямзили...Ну, ничего, за час наиграются, отдадут.

Это он, обладая по природе неиссякаемым источником жизнелюбия и какого-то ребячьего озорства, мог сподвигнуть на спонтанную посиделку половину преподавательского состава, а потом прятаться в шкафу от второй, более сознательной и в чём-то справедливо негодующей второй его половины во главе со своей матерью, почтенных лет преподавателем анатомии. И только он с его ревнивой фортуной мог выпасть из шкафа аккурат ей под ноги с воплем "мама!"

Это он застрял, сдавая на своей машине задним ходом, между двух берёзок и горестно изрёк:

- Гэ-оворила мне м-мамочка - купи "Москэ-вич", он у-уже!

Его было невозможно не любить. Он больше, чем просто преподаватель, он - часть наших студенческих легенд.

[Юзер]

Реальный случай, рассказан был непосредственным участником.

 

Товарищ тот труждается в милиции. Вызвали его в энную квартиру как-то под вечер на труп. Не криминальный. Захожу, говорит в подъезд, а света нет.Зима, темнеет рано. Поднимаюсь в квартиру - тоже нет света. Освещаю дорогу зажигалкой, прохожу на кухню. Сидит тётка в отключке, рядом бутылка водки. Трясу её, а она, видать так с горя упилась, что не реагирует.

Ладно, думаю. Пойду искать вменяемых. Прохожу, говорит в комнату, смотрю, лежит бабка на кровати прямо, ручки сложены. А! Вот он труп. Иду дальше осматриваться в поисках адекватных граждан. И вдруг, бабка та поднимается с кровати и недовольно так произносит: чего шарахаешься тут! На кухне труп!

Я, говорит, чуть форму содержанием не замарал тогда.

[Юзер]

А фотокарточки ево нету?

 

Нет. Нету... ))

 

А как с вагиной?

Тоесть всё туловище тащут на стол наверно, да?

Вырезать же не будут.

 

Почему? Всё прекрасно ампутируется...

[Юзер]

Зря вы это сказали, дико захотелось посмотреть как всё это выглядит.

 

Ну, напроситесь к специалистам "на экскурсию". Я вам тут не помошник... ))

[Юзер]

Реальный случай.

 

Одна подруга спрашивает другую. Вот ты постоянно дорогое красивое бельё носишь, это зачем? Спросила ,конечно, в надежде услышать что-нибудь на актуально-сексуальную тему, а та и говорит.

Сижу я как-то дома, никого не трогаю. А на кухне мать с соседкой разговаривают. Одна врач, а другая работает в морге. И сидят они, и обсуждают женщин, трупы которых к ним привозят.Одеты как, бельё какое... И вот, говорит, после фразы:...разрезаешь одежду, а там на ней позорище надето,как не стыдно в таком ходить...и.т.д. и т.п..., у меня, говорит, и произошла "переоценка ценностей". С тех пор, не то чтоб, готовлюсь, но в случае чАго позорится не хочу...

[морг спб]

Реальный случай.

 

Одна подруга спрашивает другую. Вот ты постоянно дорогое красивое бельё носишь, это зачем? Спросила ,конечно, в надежде услышать что-нибудь на актуально-сексуальную тему, а та и говорит.

Сижу я как-то дома, никого не трогаю. А на кухне мать с соседкой разговаривают. Одна врач, а другая работает в морге. И сидят они, и обсуждают женщин, трупы которых к ним привозят.Одеты как, бельё какое... И вот, говорит, после фразы:...разрезаешь одежду, а там на ней позорище надето,как не стыдно в таком ходить...и.т.д. и т.п..., у меня, говорит, и произошла "переоценка ценностей". С тех пор, не то чтоб, готовлюсь, но в случае чАго позорится не хочу...

Похожая история.У меня знакомая фельдшерица попала в аварию.После неё стала носить на работу красивое бельё по той же причине))))

[Юзер]

Похожая история.У меня знакомая фельдшерица попала в аварию.После неё стала носить на работу красивое бельё по той же причине))))

 

ТАк вот... Женщина - везде женщина.

[бальзаматор]

Навеяло после прочтения в нашей рекламе следующего объявления :

За мелкий прайс готов штаны просиживать в масскве, тоесть стать продавцом в ритуальном бутике.

Предельно ответственный, прилежный, энергичный, чуть чуть заторможеный, московская прописка, опыт работы есть, пол года, правда не в ритуальном а в кафе.

Сразу честно признаюсь - не моё , но тем не менее - прошу извинить за присутствующую ненормативную лексику

 

Похоронное агентство «Лунный свет»

Вместе с летом закончился и бизнес. Из маленького кукурузного олигарха я превратился в ничтожного продавца сладкой ваты в опустевшем луна-парке. В этой безденежной осени поездки на такси в поле и обратно вспоминались с особым раздражением. Хорошо, я тогда не догадался покупать кукурузку у сторожа, а крал её безвозмездно. Большая бабушкина выварка, загруженная до краев переспевшими желтыми початками, приносила до пятидесяти долларов в день и располагала к мотовству. И то ли бабуля закипятила своё токсичное бельишко вместе с продукцией, то ли крысиным ядом сослепу посолила, но сотенку любителей солнечных ванн и вареных злаков я потравил. Они, когда просрались в инфекционке, сдружившись на почве массового поноса, так сразу на пляже меня и изловили. Где незамедлительно ввалили пизды. Атхуярили на совесть, так, что я даже «ку-ку» сказать не мог. Пришлось менять профиль.

Сладкая вата продавалась из рук вон плохо. К тому же, почти ежедневно меня кусали разнообразные насекомые: то пчелы, то шершни, то участковый. Последняя тварь высасывала из меня кровь, откусывая от пирога прибыли, как минимум, половину, «за крышу». В довершении ко всему, приходилось покупать сахар и прочие расходники. А это уже ни в какие ворота…

Но, как говаривал один мой знакомый баптист-спекулянт, разорившийся дотла, «с моими способностями в торговле выше среднего» без работы я не остался. Подался на кладбище: там, как известно, мертвых сезонов не бывает. Оказалось, что все должности, включая младшего помощника могильщика, заняты, передаются только из рук в руки или по наследству. Я прошароебился по окрестным похоронным бюро, крематориям и колумбариям и заземлился в тринадцатой по счету конторе с романтичным названием «Лунный свет». Им, видите ли, потребовался рекламный агент для раскрутки. Нанимался агентом, а получился «прислуга за всё» - принеси гроб, вынеси мусор, не трогай никого руками…

Наконец, стажировка закончилась, и меня послали в город с напутствиями: «ищи клиента и обрящешь зарплату» и «без трупа не возвращайся». А я ведь нихуя не детектив, чтоб покойников на улицах выискивать. Пару кварталов пробежал, в окна позаглядывал – нет нихуя. Знакомых и родственников обзвонил, не помер ли кто. Как назло, никого. Решил флаеры рекламные напечатать хотя бы. Соседа-дрочилу напряг, и он мне в черно-белых готичных цветах гроб нарисовал и вставил в герб СССР, вместо серпа и молота, в фотошопе. А я надписями снабдил соответствующими: «Похоронное агентство «Лунный свет». Добро пожаловать! Вашим похоронам будут завидовать все! Приведи друга и получи пять процентов скидки на погребение и аксессуары». Внизу приписал: «Предъявитель сего является участником розыгрыша престижного гроба «Дубовик». Для особо хитровыебанных шаровиков поставил сноску: «Флаер действителен только при наличии покойника». Телефон, адрес.

Несмотря на стильный дизайн и зазывающие надписи, многие потенциальные обладатели «Дубовика» рекламный проспект выкидывали сразу после вручения, не особо стесняясь моего присутствия. Однако, реклама свое дело сделала: через пару дней случилась первая поклевка. Убитая горем дама рыдала в трубку:

– Я бы хотела похоронить…Подешевле…Почём у вас? У нас свой гроб, крест и оградка… Трудовик он был…Золотые ру-у-у-ки-и-и-и…

– У нас со своим нельзя, – спиздел я на всякий случай, а она тут же трубку повесила. Видно, не я первый её с набором «Запасливый плотник» на хуй послал. И как обрубило – ни звоночка.

Я уже и возле городского морга дежурить начал. Пару штук флаеров даже в мешки к усопшим сунул. Эффекта ноль. Пришлось пойти на крайние меры – потратиться на представительские расходы. Бутылка водки, три хризантемы, кладбищенские, правда, тархун и 450 грамм докторской колбасы, – всё, что мне потребовалось для знакомства, соблазнения и ебли медсестры Зойки, лет тридцати пяти, из морга на предмет доступа к клиентской базе. Сношались, понятное дело, на её территории в ночную смену, без отрыва от производства.

В мертвой тишине только хрустящие за обоями тараканы были живыми свидетелями нашей вялой страсти. «Грустно всё это», – подумал я, глядя на средней поебанности, перезревшие телеса, раскорячившиеся раком на обшарпанном казенном столе, и, плюнув на очко, засадил ей в жопу без прилюдий. Сразу веселей стало. Роковая женщина завизжала истерически и нырнула со стола, как пингвин, только не в море, а на пол. Удивительно, в такие годы и такая анальная безграмотность и близорукость! А ещё в медицинском учреждении работает! Полная контора пидарасов всяких, а она еблом в грязь, точнее, об кафель… Эх, теперь, конечно, поздно объяснять, что, если б расслабилась, то и удовольствие бы получила. А так, полено однодупловое, получай только перелом носа…

Спиздел, что не нарочно я ей в зад въехал, а от нарушения координации и кривочления врожденного. Кровь остановили кое-как, пятачину замотали, йодом прижгли и дальше пить сели. Я сбегал за второй, и Зойка разоткровенничалась:

– Есть у меня один клиент мошновый для тебя. Патологоанатом наш бывший, Петр Васильевич Стропило. Пятнадцать лет за расчлененку сидел. Уважаемый человек. Увлекся на вскрытии и санитара вскрыл случайно.

– Как?

– А так. Семеныч, санитар наш, после ночной принял наркоза лишку, подумал, что он уже дома, разделся и на разделочный столик, вместо кровати, улёгся. Ну, а Стропило тоже с бодуна был…

– Да мне хоть Чекатилло, лишь бы человек был хороший.

– Но есть одна деталь. Он так долго сидел, что завещал похоронить себя сидя.

«Спасибо, идите на хуй», – подумал я и засобирался домой.

– Цена вопроса – пять косых. Зелени, естественно.

– Надо с хозяйкой согласовать.

Утром я перезвонил в агентство.

– Дебил, – сказала шефиня, неприятная старая жидовка, с юмором, черным, как грязь, – Себя сидя похорони! Замуруй в стене нахуй! – и бросила трубку. Я терпеливо перенабрал и сообщил сумму вознаграждения. Динора Моисеевна думала долго, секунды полторы, но, в конце концов, согласилась.

По специальному заказу агентства изготовили крышку с надстройкой. Красавец-гроб невыносимо блестел на солнце и издали походил на лакированную подводную лодку. Организаторы постарались на славу: румяный покойник, утопая в цветах, восседал в новом костюме-тройке, как живой. Скорбящие беспрепятственно жали Петра Васильевича в объятьях, будто провожали в армию. Стенания и слезы были столь многочисленны и обильны, что становилось как-то неловко от невозмутимости виновника торжества. Вокруг начала собираться любопытная публика. На лицах блуждали улыбки.

После церемонии прощания во дворе, процессия выдвинулась на кладбище. Тут я всегда чувствовал себя таким живчиком! Меня послали проверить все ли готово возле последнего пристанища клиента, и я, резво обгоняя колонну, ломанулся вприпрыжку выполнять поручение. Но на моем пути попалась яма, метра два в длину, которую я решил преодолеть на чистом энтузиазме. Разбег, толчок, прыжок, пиздец! Недолет. Точнее, до противоположного края я долетел, но только лицом и, уебавшись лбом об насыпь, рухнул на дно ямы, которая оказалась недокопаной могилкой.

С этого момента все и началось. Шестеро несунов, с трагическими еблетами проходившие мимо меня с гробом, вдруг начали давиться смехом. Я еще во дворе заметил, что эти циники, равнодушные к чужому горю, и до этого еле сдерживались, чтобы не заржать с такого веселого клиента. А увидев мою чумазую, обиженную заточку, в ахуе выглядывающую из окопа, с немым вопросом глазах: «Какая сука забыла на краю ямы лопату?», остановиться уже не могли. Красные от натуги, они поставили покойного на землю напротив меня и рыдали от смеха. За ними начали посмеиваться морально неустойчивая молодежь и скорбящие среднего возраста. Вскоре массовая истерика охватила родных и близких. Такого хохота на этом кладбище не слышали даже старожилы. Не смешно было только мне и Петру Васильевичу. Но вот мимо понесли какого-то старичка, у которого случился сердечный приступ. Несущие уссыкались и пытались позвонить в скорую.

– Але, скорая? Ы-ы-ы…У нас тут человек умирает! Гы-гы-гы…Ой, не могу. Где? Уже на кладбище! Аааааа, бляяяя…Га-га-га…

Смех стал еще громче. Торжественные похороны сорвались.

На следующий день Динора Моисеевна уволила меня в очень грубых выражениях. Даже вспоминать не хочется. А через неделю её партией китайских гробов завалило насмерть, и агентство закрылось. Теперь, думаю, в пожарники податься, там хоть работа не такая опасная.

(с)

[Юзер]

бальзаматор, зачОт! :stol: :stol: :stol:

 

Соседа-дро..лу напряг, и он мне в черно-белых готичных цветах гроб нарисовал и вставил в герб СССР, вместо серпа и молота, в фотошопе.

Кроме шуток однажды в а/п Внуково наблюдала одного резвого агента похоронной конторы. Пол-дела, когда он анекдоты оформляющим барышням рассказывал в своем духе, но когда я увидела эмблему их конторы: гроб с крылышками, то чуть не пошутила, что под ней не хватает надписи "Аэрофлот" - давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже (С)

[Юзер]

Как у прокладок.

 

Ты хочешь поговорить об этом?

[Hello]

Ты хочешь поговорить об этом?

Да, Джони в своем репертуаре: он дурацкими ответами умудрялся хорошие темы "заткнуть".

[Юзер]

Из серии кладбищенских легенд. Забавные моменты.

 

Малоохтинское кладбище:В 1898 году на ограде одной из могил появилась надпись: «На вечную память о Лукерье Сидоровой. Решетку вокруг могилы делал опечаленный муж покойной, кузнец, проживающий на Малой Охте и принимающий заказы на подобные работы. Беру дешево и работаю добросовестно». Подобную пиар-акцию со стороны безутешного супруга вошла в историю, ее с негодованием осудила «Петербургская газета» от 20 января 1898 года.

 

Александро-Невская Лавра: Рассказывают, что в белую ночь здесь можно столкнуться с призраком, которого окрестили "ПЬЯНЫМ могильщиком". Раскачиваясь, словно крепко набравшийся человек, он бродит в грязной хламиде от одной могилы к другой. Если на его пути встречается запоздалый прохожий, он просит угостить его водкой. Не дай бог, у несчастного не окажется спиртного: привидение тогда разрубает его лопатой пополам!

[Jakov]

Собственно было вчера.

Звонят мне люди,просят приехать на дом,одеть,помыть,бальзамация,помочь в гроб уложить.Адрес записал,телефон тоже.Заежаю-частный сектор.Подъехал к калитке,достал инструментарий из багажника:большой,пластиковый, ящик,папку с документами,пакет с халатом ,мыльными принадлежностями и ветошью.Закрыл машину.Подошел к калитке,попутно пытаясь из нагрудного кармана достать бумажку с адресом.Тут выходит из дома мужчина:

-О мы вас уже ждем!

-Это я на счет дедушки(осторожно спрашиваю я )

-Да,да!Проходите.

Захожу в дом,прохожу в комнату,дедушка лежит на кровати,на боку.Явно тяжелый,лежачий.На вид лет 80.Глаза открыты,рот открыт,И как будто смотрит на меня.Ну,думаю,хоть бы глаза закрыли...

И тут дед меня спрашивает!!!!-Ну что опять колоть будете?

Подпрыгнуть или испортить воздух мне ,помешало что в ступор впал я долей секунды раньше...

Оправившись от шока поворачиваюсь к мужчине и говорю

-Наверное я ошибся адресом,это гагарина 21?...

-Нет,24...А что вы разве не со скорой!?

-Нет Горэкостандарт(или что то вроде сказал)Извините...

-Ну ничего,бывает...

[Юзер]

Яков, ну смех и грех, что называется.Бывает.:stol:

 

"Горэкостандарт" ,понравилось. :stol:

 

Несколько реальных историй.

 

 

Было это лет 7 назад, мне тогда было 14 лет. У моей бабушки жила кошка, в которой бабуля души не чаяла, и в один прекрасный летний денёк она сдохла (кошка, конечно, не бабушка)). Сама история: на следующий день, заручившись моей поддержкой, бабуля поехала на электричке на дачу, хоронить кошатину, заранее её поместив в коробку из-под торта, и поставила эту коробку на полку в вагоне, затем мы с бабулей благополучно задремали в вагоне. Прибыв на дачу открываем мы коробку, чтобы произвести похороны кошки по всем обычаям, и обнаруживаем там.....ТОРТ! Видимо, пока мы дремали, кто-то зашёл в вагон на одной из остановок с коробкой торта, сел рядом с нами, поставил на полку, затем вышел на своей остановке, перепутав тортики =))) А кошака мы этим тортиком и помянули. =)

***

В позапрошлом году умер замечательный человек - мой товарищ. На его похороны пришли все- друзья, коллеги по работе, жена с годовалым ребенком,и 3 любовницы. Самое интересное, что и жена и его подруги за столом так сдружились, что дружат по сей день, но моему товарищу уже все равно.

***

Было мне лет 17. Друзья иногда баловались лёгкими наркотиками, но я не увлекался, не нравилось - пробовал накуриваться, но меня накрывало, я замыкался, думал на грустные темы.. В общем, невесело, в отличие от них. Вот как-то раз у друга сидели, один (приколист ещё тот, мать его за ногу) достал Торен (это мед. препарат, раньше был в аптечках водительских, вроде как сильнейшее обезболивающее, но побочный эффект немножко - жестокий галлюциноген). Я отказался, лучше по водочке. Все по одной выпили, а потом под шумок мне в водку 2 таблетки накрошили. Накрыло всех! Сидим, молчим, рассматриваем всё вокруг, глююючит! Решили на свежий воздух выйти, чтоб отпустило. Идём через территорию больницы, проходим мимо заброшенного старого морга - он на отшибе стоял, как бы из зарослей деревьев и кустов выглядывал. Страшно не передать! Ночь, луна над ним. Нас глючит, что всхлипывания из морга идут, свеча где-то внутри горит. Этот приколист мне - давай подкрадёмся, глянем? Я с бешеным ритмом сердца подхожу, поднимаюсь на крыльцо, а эта падла дверь открывает, меня толкает, и закрывает! Масса впечатлений - и покойники со столов встают, и певчие отпевают, а я ору, выход щупаю, найти не могу! За то, что мне херню эту подсыпали, и так поприкалывались, я полгода их знать не хотел. Я ж чудом не обделался!!!

[Sanitar_morga]

Нашел в Интернете. Позиционируется как реальная история :

 

"...Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).

Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы

БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают результат замершим в ожидании у операционного стола коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и прочей нуждой отлучились.

Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает всё то, что уже звучало в преамбуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту:

- Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ.

Занавес......"

 

Кстати, и ведь реально ОЧЕНЬ немногие люди знают, что патологоанатомы работают не только с трупами и трупным материалом, но и с образцами, взятыми у живых людей...

[Ресничка]

похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год.... кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ...

[Санитар]

то, что уже звучало в преамбуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к коллеге-доценту:

- Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей завтрашней операции предупредить МОРГ.

Занавес......".

:ok::stol:

Кстати, и ведь реально ОЧЕНЬ немногие люди знают, что патологоанатомы работают не только с трупами и трупным материалом, но и с образцами, взятыми у живых людей..

По опухолям,на нас врачи молятся! Чем быстрее гистологию или биопсию сделают,тем увеличивается возможность спасти жизнь человека!

[Юзер]

УжОс!

 

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

[Jakov]

https://www.yapfiles.ru/show/180433/e7fb43d78ff360b1c10edb576e7bec41.flv.html

Рождение комара.Очень завораживающее зрелище...

 

 

 

и еще очень интересный и позновательный рассказ имигранта из россии в Норвегии.(чтиаю до 4 утра )

https://www.yaplakal.com/forum11/topic260307.html

[бальзаматор]

"Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах — один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди), то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!! Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками, а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм: «Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз».

 

Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее определение водки:

 

ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.

ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .

 

Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается больше свободного времени для самосозерцания. А со свободным временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к примеру, в окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не подходить теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в Шереметьево. Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще разок-другой прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг одновременно вырвалось: «Родина, бля!».

 

 

 

Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время которого ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со сроками, сидели запершись в своей конуре и боялись высунуть нос — мне позвонил друг и, поинтересовавшись состоянием моего здоровья, спросил: «А ты случайно в шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, — сообщил он — кажется задел рукавом банку, и, судя по виду куртки, банка эта была высотой где-то метр и метра два в диаметре. Еще последствиями дня рождения явились: разнесенный нунчаками туалет (один из гостей слишком долго там сидел), оторванные двери шкафа (один из присутствующих использовал их как одеяло), непроизвольная дефекация (в просторечии — обосрался) другого участника торжества, укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые стекла и расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!! (нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости ради надо заметить, что так проходили только дни рождения и официальные праздники — событие все-таки. В другие дни нормы приличия и вовсе не соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп "Скорая Помощь", и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал, показав на один из столов: «Я, когда студентом был, на этом столе трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил стоявший рядом со мной молодой судебный эксперт — я вот на том столе вчера трахался...»

 

В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело было уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «...Я открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с табличкой "Выход". Тогда я понял, что надо домой идти...»

 

Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например, однажды к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне здоровую женщину. Особых жалоб она не предъявляла, но сознание периодически теряла, и никто не мог понять — от чего. Убивали тетку всем коллективом и когда она, вполне закономерно, оказалась в морге, у лекарей возник весьма сильный ажиотаж: «Кто же все-таки сделал решающий выстрел и получит "звездочку на фюзеляж"?». На вскрытие явились практически все, а вскрывать досталось Алексею Валерьевичу Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому пьянице. Е. в этот день был еще трезв и вскрытие провел весьма показательно, вполне удовлетворив любопытство присутствующих. Однако, случай решено было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной научно-практической конференции. В тот же миг в морге был распространен устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать, денег не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей Валерьевич Е. ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать основной доклад на конференции. Контроль за Е. прервался буквально на пару минут перед самым началом конференции. Когда на него снова посмотрели, он оказался уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны (от натуги сочинить доклад, видимо). В таком виде он влез на кафедру в конференц-зале и прорыгав что-то невнятное — уснул. Наступила минута молчания. Главврач грозно смотрел на заведующего, заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних рядах довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала при вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем микрофон отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс дела и обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее русло, эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про висевшего на кафедре Е. все забыли. В конце концов главврач объявил: «А теперь пусть Елена Григорьевна ответит на вопросы». В этот момент на кафедре поизошло шевеление и Е. не просыпаясь объявил: «Не-а... Лексей Валерьч...» и хмыкнув погрорзил аудитории пальцем... А знаете, что в итоге никому ничего за это не было? Теперь знаете...

 

 

Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке «Художественный руководитель Е.А.В.». Еще совмещал и наш бывший заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в неделю к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых халатах и он уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда никого не пускал. А когда он умер, то на похороны пришли почти все офицеры Софринской, кажется бригады спецназа...

 

...Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать, распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в помещении бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и бизнес на покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что поборы от попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение морга было примечательно еще и вот чем: если идти к центру города, то путь пролегал мимо следующих заведений: роддом, больница, вытрезвитель, морг... Что вполне обрисовывало жизненный путь жителей уездного города и окрестных деревень (для полноты картины надо бы добавить еще тюрьму и военкомат, но это уже литературщина).

 

В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это вызывало комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять: «Боже мой, да у вас же тут запах!» «Это еще что,— радостно отвечал им санитар и замечательный человек Вася — у нас тут еще и черьви есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра два наберется, рыбу пойти половить...» После этого кому-либо из членов комиссии делалось дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за антисанитарию. Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в соседнем городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района. При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их тошнило, а мы ничего — работали.

 

Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс выносился на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом морга всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» — решил я. Но бабка вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой человек, проводите меня. Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не бойся, бабка, — ответил я и сделал попытку вырваться — не встанет твой муж». «Да муж-то, царствие ему небесное, не встанет, — конючила старуха, — а вот людоед там...» и она показала в сторону морга. Сказав что-то вроде «Совсем рехнулась, старая...» я поволок старуху по дорожке мимо морга. Внезапно бабка пискнув «Вот он, антихрист!» отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь; мне же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял, расстегнув халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и полировал большим секционным ножом бедренную кость. Периодически он подносил кость к глазам и внимательно ее разглядывал. Вася явно прибывал в полной гормонии с собой и природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он даже не заметил...

 

Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще было очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших, забирая труп давали определенное количество денег, что, разумеется приветствовалось; но некоторые несознательные элементы давали просто бутылку плохой водки присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут пьяницы, вот и выпейте за его царство небесное» (претендент на райские кущи был застрелен милицией, когда пытался порубить топором родню). В таких случаях Вася (санитар и хороший человек) отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не перехоронить.»

 

Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило утонувшим по пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в морге по аналогичной причине. Это не принимало характер неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов а так же запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения. До сих пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки, читая на некоторых памятниках «Трагически погиб». Какая же это трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата полез на дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные эпитафии (ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и отцам семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился, вырос, и сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил только в армию и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не потому, что Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он мужик был здоровый — утверждали собутыльники), а очевидно из-за того, что он покинул родную канаву (ну, микроклимат там видимо особый, да и ностальгия, опять же)...

 

А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... — причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах, просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...

 

Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого набора польской косметики. Набор родственники натоятельно портребовали вернуть: «У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не перехоронить» — сказал санитар).

 

Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока их дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших вдруг просторными городских квартирах. Потом они приезжали на субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь!» — говорили они, стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у Ивановых-Петровых-Сидоровых... У них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой лежал... Все хвалили очень...» И мне хотелось лицензию на отстрел... Или без лицензии... И никто бы не стал искать, а стал, так не нашел бы. Это очень просто: сделать так, чтобы никто не нашел...

[Нико]

Похоронное агентство "Лунный свет" супер!!!

:lol:

[кошка]

Еду с работы домой на автобусе.Еле-еле влез,духотища.Тут вижу бабка встаёт,мне машет и орёт на весь автобус: СЫНОК,ИДИ САДИСЬ,ТЫ ЖЕ ТАК УСТАЛ,Я ТЕБЕ ТАК БЛАГОДАРНА,НА ТОТ СВЕТ МОВО ДЕДА ТАКИМ КРАСИВЫМ ОТПРАВИЛ!Я просто выпал на ходу...Стараюсь на общественном транспорте не ездить,город не большой,меня и так знают...

У меня всё болит от смеха)))))))))))))))))))))

 

Реклама разная бывает))))))))))))))

[ZORIZ]

Реальная история, услышанная от двух разных очевидцев, но произошедшая с интервалом в 40 лет.

Итак...

Середина 2000 - х. Как раз разгул птичьего гриппа. Деревня в тульской области, конец лета-начало осени. Созревшая вишня..., варенье..., домашние настоечки... бражка...

Картина 1:

Хозяйка делает самогонку на вишне. Рано с утра, перед работой сливает со жмыха в банки "целебный отвар" а сам вишневый жмых выбрасывает на задний двор на компостную кучу. После чего со спокойной совестью идет работать на ферму, оставляя своего благоверного спокойно досыпать.

Спустя несколько часов

Картина 2:

Благоверный просыпается, выходит облегчиться на задний двор... и обмачивает штаны в немой сцене: Картина "Утро на Куликовом поле". Весь двор усыпан бездыханными куриными телами - тушек 15 лежат в живописных позах... И не дышат!!!!

В панике мужик бежит к сельскому ветеринару - Спасай!!! Посмотри!!! Никак мор и Птичий грипп!

С вет. работником, хватив для храбрости, бегут на двор. Там все также. После предварительного осмотра коновал дает заключение: 2Птичий грипп или мор... Надо свести за деревню и зарыть!" :grobovschik:

-Да ты ЧТО!!! Это ж скока денег!!!! Неужели ничего нельзя сделать!!!"

-Ну- после очередного ощупывания- вроде недавно померли, еще теплые... Вот может попробовать сварить да зажарить... Тоды можно продать на рынке...

В общем хлебнув вишневки сели на пару за ощипывание несчастных зверушек. Работали честно и упорно с переодическими перерывами на дегустацию. Но все ощипали... сложили тушки под навес... и устав легли вздремнуть, здраво рассудив, что вот придет хозяйка с фермы и и вот она-то и займется термической обработкой.

Картина 3, последняя:

Проснулись от истерического визга. Выскочили на улицу - у калитки стоит и как резаная визжит баба, под навесом, шатаясь как алкаши на 1мая бродят ощипанные куры, а посреди двора на трясущихся ногах стоит с ошалелым видом абсолютно охреневший от их и своего вида голый петух.

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

"ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА

 

Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова.

Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих вокалистов, на всякий случай предупредили:

- Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное!

Грустное так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно от того, что я тебя люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством спел последнюю строку романса:

- Мне грустно потому, что весело тебе... "