Юмор

[Нико]

Приходит уставший муж домой: Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:- Песню!

 

>>>>>

 

 

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать..

 

>>>>>

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни,

после смерти попадут снова в РФ.

>>>>>

Один мужик, решив проверить правильность пословицы " есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.

Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.

Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5- метровую воронку на месте крематория.

[ZORIZ]

Этим летом идем с дочкой (4года) мимо Юрмальского кладбища. Кладбищенская ограда - стальная решетка, как то что делается за забором прекрасно видно. На одной из могил женщина сажает цветы. Доча посмотрела и эдак громко заявляет: "Ой смотрите! Тетя мертвых копает!!!!"

 

Пару лет назад дочка знакомых (5лет) на даче насобирала дохлых лягушек и устроила в песочнице кладбище... Потом поймала живую лягуху посадила ее посреди созданного кладбища и изрекает : "Вот, а ты сиди тут и пой замогильные песни!!!" Откуда что берется????

[Нико]

Задела сегодня на улице мужика плечом.

Он на меня с наездом:

- Чё, проблемы??

Ну я возьми и расскажи ему всё. Сидим теперь вместе, плачем...

 

...................................................

 

 

https://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/zhivopis-dlya-chajnikov-415205/

[Ресничка]

 

 

https://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/zhivopis-dlya-chajnikov-415205/

нууууу, мастер света тени Караваджо...

что то мне не смешно.

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

1. "Мне вспомнилась давняя история из советских времен, когда начальник не глядя подписывал наряды, и что из этого вышло.

В нашем поселке находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод. И директором здесь долгое время был уже пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе, особо не церемонясь, его прозвали «еврейчик», наверное, по ассоциации с известной блатной песней «Жил-был еврейчик Лева…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, а одну байку про него поведал мне ревизор, который проверял бухгалтерию предприятий. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Проверял он в том числе бухгалтерию маслозавода и рассказал, что там откопал.

А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду:

1. Пойти на склад и выписать веревку, 4 м.

2. Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать веревку.

3. Сделать петлю на веревке.

4. Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.

5. Одеть петлю на директора и повесить директора.

Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: "Бухгалтеру, оплатить."

Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда..."

 

2. По мотивам истории про маску Фредди Крюгера.

1992 год, ночь на Старый Новый год. Из тогда ставшего поближе, но все же не менее далекого забугорья привезли две маски, реалистичные до ужаса — какого-то вампира и лешего. Такие маски в то время были не то, что в диковинку. Их просто не было.

И вот глубокой ночью один из подвыпивших гостей вышел в маске вампира полюбоваться звездами. А там, в ночи, на ее беду — идет девушка. Одна. Ну кто ее просил перепуганную одну ночью шляться?! Вампир ее и спросил — "Который час"?

На крик, который было слышно далеко вокруг, прибежал в том числе гость в маске лешего, быстро вник в ситуацию, и спросил у девушки — "Вас обижают, проблемы, помочь? ".

Девушка потеряла сознание... Откачали, напоили, отпустили...

 

3. Дочка попросила подарить на Новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит к нам в квартиру заказанный Дед Мороз и... вытаскивает из мешка отрубленную голову.

[Юзер]

Шел.Упал.Опух.Умер.

 

Один приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи".И вот что там произошло. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ". Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю : "Шел. Упал. Опух. Умер" . Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации...

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма.

- Так, он же мертвый.

- Что уже умер? Мы же живого везли.

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".

Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная.Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу...

 

Источник: в тырнете на каждом шагу.

 

...................................

 

Надоело это воплощение? Хочешь чего-то нового?Сделай паузу! Переплыви Стикс!

 

...............................

 

— Доктор, а тапочки в больницу брать?— А какого они у вас цвета? …

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

1.

 

Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.

Хоронили врача–реаниматолога, человека заслуженного, преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.

Соответственно, у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.

И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.

Понятное дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке!) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.

Неспешно подъехала вызванная «Скорая помощь». Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.

— Все расступились! – попробовала скомандовать она.

— Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!

Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль, и больше она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.

Через некоторое время дедка перенесли в машину, и двадцать минут еще раскачивалась «Скорая». Тут уже было дело профессиональной чести - хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.

«Завелся! ” — и «Скорая», увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.

Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.

А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: «Судя по времени, сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого».

P. S. Дедушка тот и ныне здравствует.

 

 

2.

 

В нашей компании начальником службы безопасности работает один почтенный «пенсионер» из 90-х. Мужик, в свое время бывший крутым как яйца и теперь находящийся на заслуженном отдыхе. Во время празднования очередного крупного контракта он и рассказал эту историю.

Году в 92-93-м, когда только еще все начиналось, среди «негосударственных силовиков» встречались позднее полностью вымершие как тип (по крайней мере в Москве) полные отморозки. Люди, ни во что не верившие и в принципе не думающие о завтрашнем дне.

Одни из таких отмороженных ребят поселились в собственноручно «расселенной» весьма конкретными методами "трешке" напротив моей квартиры. Про них собственно, и рассказ. Старший из троицы, бывший контуженный афганец, решил, видно насмотревшись тогдашней экранной чернухи, заранее купить себе крутой гроб – чтобы не стыдно было перед пацанами. Сказано – сделано. Так как из хаты только что «выселили» жильцов, а новым по жизни вообще ничего не было нужно, то кроме матрасов в спальне и стола с 3-мя стульями на кухне, в квартире не было в принципе ничего.

Купленный гроб красного дерева занял почетное место в гостиной квартиры, причем положен был по центру, дабы ежедневно перед разборками можно было на него взглянуть. В общем, через несколько дней у ребят случилась сильная пьянка опосля провальной "стрелки". Настолько сильная, что все три матраса в спальне были испачканы «в ноль».

Старший «контуженный» отморозок решил, что спать дальше в испорченной постели не по-пацански и решил перебраться в удобное и чистое место – тот самый гроб в гостиной. Моральные и духовные принципы были ему чужды полностью, как и остальным друм братишкам. Крышка разумеется была открыта, но гостиную сотрясал пьяный храп. Видок у старшего был тоже реально зеленый. Проснувшись от адского сушняка и не обнаружив воды в кране и на кухне, ребята вспомнили – до сих пор непонятно каким образом, что в квартире снизу живет Вася – водопроводчик из ЖЭКа.

Один из пацанов, превозмогая позывы рухнуть ничком, дополз таки до нижнего этажа и позвонив в дверь, сумел объяснить суть проблемы. Водопроводчик, хоть и был с сильного похмелья, но совершено не хотел иметь с новыми соседями даже малейших проблем, поэтому быстро взяв инструмент, какой был дома, пошел наверх. Оставшийся дома второй пацан, услышав шаги по лестнице и собрав остатки разума понял, что воды им не видать, если сейчас водопроводчик узрит в гробу зеленого «старшего». Поэтому принял быстрое и единственно возможное решение – просто закрыть крышку на время прохода водопроводчика (кухня находилась за гостиной). Гроб водопроводчика напугал, но страх накосячить перед отморозками быстро заглушил это чувство и, подталкиваемый своим спутником, он быстро прошел на кухню. Работы оказалось ровно на 2 минуты. В момент окончания работы из гостиной донеслись страшные, напоминающие рев, звуки. Вся троица резво метнулась туда, и их взору предстал ревущий с пьяного просыпу непонятно что, совершенно зеленый от алкоголя и нехватки воздуха «старшой», натурально поднимающийся из гроба. Водопроводчик начал со стоном оседать на пол, но видно судьба его уже решила иначе, поскольку держась за сердце и оставляя за собой мокрый след, он с астрономической скоростью и воем ретировался из квартиры.

Итоги этой истории были в духе того времени, но все же их можно отчасти назвать позитивными:

Водопроводчик дядя Вася больше никогда не пил, взялся за ум и к концу 90-х стал начальником местного ЖЭКа. С водопроводом в эти годы ни у кого проблем не было.

Младших пацанов «завалили» через пару недель после описываемых событий.

Старший уехал далеко в Сибирь и стал отшельником — по крайней мере так рассказывали «коллеги по оружию».

 

 

3.

Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они, конечно, не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчет ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно, каждый раз немая сцена - очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь, и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали с утра до вечера.

И вот однажды звонок, трубку берет наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали заказчики наши звонят насчет похорон или памятника - уж очень слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу : "Ну что я могу сказать... ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ" ...

 

4.

Говорят, что когда скончался Николай Крючков, то директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют… Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: «Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее! »

 

5.

В 1947 году Михаил Жаров получил Государственную премию СССР. Приехал к нему один старинный приятель поздравить, отметить это дело. Жаров приветствовал посетителя радушно, обнял, проводил в комнату.

— Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. - Неси! . .

Посетитель думал, что сейчас вынесут графинчик, рюмочки... Но принесли вместо этого перекидной календарь, и Жаров принялся что-то в нем записывать.

— Что это ты там пишешь? — поинтересовался гость.

— Записываю тех, кто приходил меня поздравить.

— Зачем? — не понял гость.

— А затем, чтобы, когда помру, родственники знали, кого приглашать на поминки.

 

P.S. Вполне понятно, что обнаруженному на просторах Сети верить на 100% нельзя, и поэтому сразу возникло сомнение по поводу истории № 1 - разве 20 минут "качают"? Ведь насколько я знаю, уже на 5-8-ую минуты после остановки сердца проведение реанимационных мероприятий бессмысленно, поскольку изменения в коре ГМ становятся необратимыми...

[Norman51]

Тоже из Сети.

Недавно (1 октября) отмечался Всемирный день пожилого человека.

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.

- А где бабушка?

- Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...

[Ресничка]

Тоже из Сети.

Недавно (1 октября) отмечался Всемирный день пожилого человека.

В День пожилых звоню старенькой родственнице, трубку берёт маленький внук.

- А где бабушка?

- Она ушла в школу, на День ПОЛУживых людей...

 

[Sanitar_morga]

Из Интернета:

 

1.

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.
Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

 

2.

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я — ему. Я - препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

 

3.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!"

 

4.

Подрабатывал таксистом. Была ночь полнолуния. В 23: 30 поступил заказ: "Кладбище". "Неужто сатанисты? "— подумал я и не поехал туда. (Через пару недель я узнал у других таксистов: оказывается, там рядом есть частная конюшня, про которую мало кто знает. И работники конюшни, отчаявшись подсказывать ее местонахождение, стали заказывать "к кладбищу". )

 

5.

Навеяло про кладбище. Праздновали днюху у друга. Он живет возле кладбища. Заказали такси, приехало, ехать к другому кладбищу, там кафешка,  т. к. кафе это мало кто знает, говорим: "кладбище Мемориал". Обратно заказываем такси, приезжает тот же мужик, говорим, а теперь на Текутьевское кладбище. Таксист решил спросить "У вас что - Шабаш?"

[viz]

Умирает старый еврей. Слабым, дрожащим голосом спрашивает присутствующих:

- где моя жена?

- здесь, здесь она....

- где дети мои?

- вот они, рядом сидят...

- так кому на кухне свет горит?!!!

 

 

 

в больнице. Утренний обход

- Доктор... А зачем Вы мне прописали принять букетик фиалок?

- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

[Ресничка]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

 

 

 

В Одессе.
- Я дико извиняюсь, подскажите пожалуйста, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- Уважяемый, у нас таки нет мастерской, в нашем доме есть только проктологическая клиника....
- Так шо Ви мне тут голову морочите? Я ж за нее таки и спрашиваю!

 

 

 

 

 

Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мамочка, чуть-чуть ветерок - и Вы опять в хате!!!

[viz]

Стук во врата рая. Апостол Петр открывает и видит стоит мужик в футболке, трусах и бутсах.
- Ты кто???
- Я - российский футболист!!!
-Ну нихренасе, как ты в ворота то попал????

 

Умирает старый еврей, рядом сидит его внук Моня..... Вдруг старик очнулся и превозмогая слабость говорит: "Моня, я слышу запах фаршированной рыбы... сходи на кухню, принеси мне кусочек...." Через пару минут возвращается Моня: "Бабушка сказала - никакой рыбы, это на похороны...."

[Интересующийся]

Плохо в России живется.
В банках, в торговле застой.
Рушатся старые фирмы,
Тают, как льдины весной…
В кризисе общем лишь только
Два предприятья цветут,
И небывалую прибыль
Эти два дела дают.
Вовсе я не голословен,
И укажу на пример:
И на венки спрос огромен,
Cпрос на гробы — выше мер.

 

[бальзаматор]

Нетрадиционная медицина .

 

10 место: Во-первых, конечно, нельзя не обратить внимание на метод жителей древнего Междуречья: они лечили все болезни одним и тем же способом – закапывались по шею в горячий песок, а сверху лили воду на кончик носа. Почему именно на кончик – никто не знает, но есть предположение, что именно кончик носа в Междуречье считали главной точкой организма. Впрочем, помогало это или нет – сейчас сказать трудно.

9 место: Тоже хороший метод – повиснуть вниз головой на цветущей лиане в тот момент, когда из-за горизонта появляется новая луна. Это практиковали в Индии При этом желательно читать определенные стихи из Рамаяны и перебирать четки. Так, говорят, можно запросто вылечить болезни позвоночника, включая люмбалгию, правда, непонятно, как лезть на лиану, если вас скрючило пополам.

8 место: Лежать неподвижно на спине 48 часов и держать на груди плошку с водой. Когда солнце зайдет во второй раз, в воду непременно перейдут все ваши болячки, включая чесотку и помрачение ума. Так говорят тайские целители ортодоксальной школы.

7 место: Врачи, которые борются с нехорошими насекомыми – это была отдельная специальность. Если кто-нибудь на вас нападет – немедленно бегите за вороной, сажайте ее на подставку перед листьями чертополоха, чертите вокруг себя паутину с тремя нитями на каждой стороне и зовите кого-нибудь, что умеет играть на волынке – так лечились древние шотландцы. Кстати, они же первыми описали моль – крылатую собаку, поедающую шерстяные одеяла.

6 место: Три дня в темной комнате в обществе 20-ти обезьян. Так лечились в Родезии. Единственное, что позволялось больному – это три очищенных стебля сахарного тростника и чашка воды в день. Говорят, все болезни как рукой снимает.

5 место: В Китае рекомендовали сидеть неподвижно две недели и читать молитвы.

4 место: Австралийские аборигены стоят неподвижно в стволе дерева, на котором есть пчелиное гнездо.

3 место: Медовая терапия, к которой частенько прибегала Клеопатра. Сначала вас должны основательно покусать пчелы – для этого их злили специальные люди, а потом на места укусов прикладываются медовые соты. Клеопатра серьезно никогда не болела.

2 место: Друиды настоятельно рекомендовали больным настой на ядовитых травах и грибах. Правда, его нужно было пить до того, как вы заболели, для профилактики. Когда современные ученые узнали рецепт этого настоя, они пришли в ужас. Сейчас такие дозы таких веществ в таком сочетании считают смертельными.

1 место: Древний способ индейцев навахо. Этим лечили зубную боль, желудочные колики, проблемы с позвоночниками, ожоги и серьезные раны. Надо в полночь, когда нет луны, выйти на гору и встать лицом на восток, дотронуться до своего носа, потом до правого и левого уха и выпить настойку на когте барса, помете орла, порошке из панциря черепахи и коре столетней сосны. Если после этого не будете скакать как молодой бычок – значит, либо вы неправильно выбрали время, либо вам попалась несвежая черепаха.

[Norman51]

С просторов сети

 

"Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвейлер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить животных, у него есть место в лесу, где он это делает.

В общем вечером после смены положил он собаку в черный пакет, затем в багажник своего Москвича и уехал с работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять".

Завез её в лес, достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвейлер то немаленький, в пакете можно подумать, что труп человека.

Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал."

 

"История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, б.....,...., х......, п....., бежишь??? Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои! Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили? Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели! Это был финиш."

 

"У знакомой умер отец,сынишка пяти лет подходит и спрашивает "Мам, где дедушка?"... ну она не зная как отреагирует малой и вообще поймет ли сказала "Дедушка в космос улетел". Сын идет к другому деду и выдает "Дед, а ты скоро в космос полетишь? "

 

"Рассказывал историю мой отец. Есть у нас в селе традиция - когда человек умирает, две ночи лежит дома в гробу, а все кто приходит попрощаться, обязательно деньги возле гроба кладут (помочь с похоронами). Умер дед, двое взрослых сыновей осталось. Так как жил он со старшим, то и гроб стоял в этом доме. Приходит младший, а был он несколько "странноватый". Поглядел на отца и заявляет брату: "давай теперь пусть отец в моем доме полежит, смотри сколько денег приносят". То ли плакать, то ли смеяться... "




 

 

[Интересующийся]

[кошка]

Расскажу.
Я не признаю огнестрельного оружия,только ТТ или СКС,но,к сожалению,ментам не выдают.Поэтому у меня в сумке скальпель,а в машине офигенный финский топор(я еще метать его умею ого-го как))
Покупала я топор так:
пришла в магаз,выбрала,попросила завернуть,а там даже пакета нет.
Подбородок вверх,грудь вперед,живот в себя.И походкой от бедра.С топором в руке.
Проезжающие мужчины были,мягко говоря,в ужасе.Один меня даже сфоткал,ржал)))
Позавчера забирала топор из машины(увы,она мне не останется)
Иду с лицом овальным,располагающим к доверию.С топором.Это надо было видеть)))
 

[Юзер]

У нас бригаде пришлось описывать труп трупа. Выезжали на ДТП где перевернулся автомобиль, перевозивший покойника в гробу для дальнейшего захоронения. В процессе ДТП гроб открылся и покойник выпал из автомобиля. (ЗМ)

[кошка]

У нас был случай,когда мы ехали из долбаного Бирюлево,и впереди из трупоперевозки выпал труп.Дверки открылись(я писала,вроде)))
А еще как-то раз мы ехали на выезд(вот ща угораю),следак ел банан,додумался выкинуть его шкурку в оконце,а та влетела  в открытое окно проезжающей мимо машины.Вот это,товарищи,был кобздос.
Мы просто говорить не могли,мы лежали все пластом.А Леха(кто ел банан) бледен как саван.
Там еще мужчина такой культурный"это ваше?Возвращаю".Ну,ясен пень,кличка Алексей Бананович приклеилась намертво))

[viz]

- Как с английского перевести "I dоn't knоw"?
- "Я не знаю"
- Мля... Никто не знает..

[viz]

Встречаются две мышки-подружки. Одна спрашивает:

- Ты говорят замуж выходишь?

- Да.

- А фотка жениха есть?

Вторая показывает фотку, на которой самец летучей мыши.

Первая:

- Ой, страшненький какой....

- Зато летчик!!!

[viz]

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл…

[viz]

В последний день масленицы работники крематория по привычке спалили чучело зимы ... в печи.

[Лили]

Модераториум: Лили, а где тут юмор? Вы разделом ошиблись.

Башня черепов

Все фотографии

Сотрудники Национального института антропологии и истории Мексики обнаружили башню, сложенную из черепов мужчин, женщин и детей. 676 черепов нашли в Мехико, недалеко от места, где до прихода в страну испанцев находился древний храм Темпло Майор, известный как пирамида ацтекского бога солнца и войны Уицилопочтли. Из черепов получилось сооружение диаметром шесть метров. По словам ученых, перед помещением в башню отделенные от тел головы выставлялись на цомпантли — специальных стойках. Легенда о башне из человеческих останков несколько столетий наводила ужас на мексиканцев, но прямых доказательств ее существования не было. Историки признают, что от некоторых прежних представлений о культуре ацтеков придется отказаться. Согласно преданиям, в башни складывали черепа поверженных в бою врагов, а в обнаруженной колонне нашли не только мужские, но также женские и детские останки. Это позволило сделать вывод, что найденные фрагменты тел могли принадлежать людям, принесенным в жертву богам. Исследователи предполагают, что найденная башня — только часть массивного комплекса подобных сооружений.

 

Источник 
 

06.03.2018