varkki

Очень интересно. https://video.mail.ru/mail/sbabushka/SCHastia/54.html?liked=1

И я того же мнения.

Что то с трудом верится,что это было действительно так. А вообще на фото просто красавец! Кстати,у нас так одевается Президент Эстонии. Еще пару таких фоток и можно будет на форуме создавать фанклуб Горкома.

А я не согласна.Хотелось бы знать про какой сайт он говорит.На этом сайте об агентах есть вся необходимая информация.Достаточно позвонить и можно получить ответы на все вопросы. А уж извините выставлять весь прайслист на всеобщее обозрение ,для конкурентов?Нет уж извините.Может еще годовой балланс выставить со всеми вытекающими обстоятельствами? А если хотите сервис,то вызывайте домой ,придут все покажут и расскажут,исполнят любой ваш каприз, за ваши деньги,все..для вас любимого.

Верите ли вы,что новый регламент аттестации ритуальных агентов ВСЕХ ритуальных фирм, наведет порядок в ритуальных услугах ?

Лицензирование сферы ритуальных услуг поможет преодолеть коррупцию на кладбищах, избавит от унижения родственников и сделает организацию похорон достойной.Для наведения порядка в этой сфере,нужно создать сообщество предпринимателей по похоронному бизнесу.

Гена! Чтобы ты понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах. Чтобы ты понял, что такое плохо, достаточно один раз испытать это на своей шкуре.

До лампочки мне, где он сейчас находится. Я считаю не этичным отвечать на такие вопросы,тем более на форуме.Это мое субьективное мнение.

Вчера оформлял у меня заказ мужчина,фамилия которого Рябанеделя.

Новые технологии и стремительный ритм нового тысячелетия врываются даже в самое святое - смерть. Так, одна из похоронных компаний, обслуживающая кладбище в центре Голливуда, решила обессмертить своих клиентов, устанавливая на их могилах надгробия, оснащенные мониторами, на которых можно посмотреть DVD-фильм о прежней жизни покойного. - Премьера фильма происходит во время похорон, а его съемки будущий покойник заказывает еще при жизни, - говорит руководитель бюро Алекс ГРИНДЕР. - В этом ему помогают профессиональные продюсеры, операторы, режиссеры-постановщики, компьютерные аниматоры и даже хореографы и специалисты по сценической речи. Идея обессмертить себя в формате DVD стала настолько популярной в Калифорнии, что многие жители пожелали готовить материалы для будущих похоронных фильмов своих детей с самого их рождения. Компания пошла навстречу этим пожеланиям, и теперь операторы с режиссерами посещают не только дома, но даже школы, в которых снимают будущих покойников и берут у них интервью. Стоимость одной серии - 495 долларов.

https://www.diary.ru/~Above-eternal-peace/p78383422.h Еще хочу поделиться с вами какие цветы нужно приносить на кладбище. Традиция украшать могилы цветами, по свидетельству историков этикета, вошла в российский быт не более трех столетий назад - в Петровскую эпоху. Причем "цветочная культура" пришла к нам двумя путями - из Персии (через Европу) и напрямую - из Китая. А сами "истоки" этой традиции зародились из философского учения фэн-шуй, возникшего в Древнем Китае и посвященного сначала преимущественно искусству захоронения. Китайские специалисты считают, что мы на самом деле приходим на кладбище не только и не столько ради покойных близких людей, сколько ради самих себя: попросить прощения или поделиться своей бедой и в конечном счете смягчить боль утраты. Именно поэтому мы приносим для них цветы. Но всякое растение согласно фэн-шуй оказывает огромное влияние на жизнь человека, независимо от того, жив он или нет. И потому они издавна разделены на "добрые" и "злые". Итак, "злые" растения, которые нельзя приносить на кладбище: астра, желтая гвоздика, ирис, левкой, календула (ноготки), незабудка, пион, примула, белая и красная роза, тюльпан, фиалка, красная хризантема. "Добрые" растения: Гвоздика белая - если хотите, чтобы память об умершем была вечной. Гиацинт - если чувствуете свою вину перед покойным. Колокольчик - если умерший человек вам снится и вызывает чувство тревоги. Лилия - если испытываете чувство благодарности. Ландыш - если покойный виноват перед вами. Мак белый - если хотите быстрее забыть о своем горе. Роза черная, темно-синяя - если вам необходимы сочувствие и помощь в беде.

Можно для начала в больницу санитаром устроиться,за больными ухаживать и т.д.

У нас в институте был студент- Огрызков,очень любил грызть свои ногти.

У нас на одно выделенное место под захоронение,разрешено хоронить только две урны.Глубина захоронения урны должна быть один метр.

в гостях без комплексов - здравствуйте! ну вас и занесло! на престижный район меняться не думали? хотя кто сюда поедет! - на лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. для общественного туалета, конечно, удобно. - а вы с соседями не ругаетесь? а то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - а что это у вашей собачки, не стригущий лишай? и глазик гноится. она не такса? а чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? на нее шкаф не падал? что-то он шатается. любовники не вываливаются? шучу! - а у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - какие у вас потолки высокие! даже дяде степе можно повеситься! - ух, ты! айвазовский! правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. и воров не страшно, какой "умный" за ними полезет! - а паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - он у вас еще не колется? и в милиции не разу не был? слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - а секс у вас по потребности, или по графику? - а девочка ваша предохраняется уже? часто дома не ночует? от панели сейчас ой как трудно удержаться! - дайте, я чай сам себе заварю. а кусковой сахар у вас для экономии? вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - а у вас вытяжка работает? или где-то канализацию прорвало? - пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - ух, какие яблочки здоровенные! не чернобыльские? - вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - а скатерть вы, наверное, редко стелете? всего два пятнышка, правда, на видном месте. - а в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - о, грибочки! бабушка вчера не ими отравилась? - да вы не стесняйтесь! давайте я хлебушек из ваших рук возьму. псориаз ведь не заразный! - вчера вот тоже у одних в гостях "мартини" угощали. так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - о, ням-ням, осетрина!! и как хорошо сохранилась!! а холодильник у вас не самодельный? - хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - а ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - а вы доверяете рекламе о прокладках? - а в туалете у вас специально обои коричневые? - что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - а вас муж не бьет? или это у вас макияж такой? - ну ладно, до свидания! пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. комплименты мужчинам: - я с вами себя такой умной чувствую! - вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - красивая у вас помада на рубашке. - а что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - а я даже и не знала, что красные носки выпускают... - а у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - а вы рубашечку под мышками специально намочили? - а пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - руки у вас такие шершавые! вы, наверное, писатель. - какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - а вы и вторую бутылку сможете выпить? - вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

У нас в школе был Кривоглазов,Кривошеев,Писулькин,Загребулькин.

kак надо вести себя на форуме 1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. обязательно пишите так: "хачу kа3ать шо ya таkоy", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии. 3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "да" (а еще лучше "ага" или "гы") 4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название (скачать) и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс - (yandex) какой-нибудь там. 8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер (size)! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "ау" и "ну?") 11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное - название (скачать)! "тута мои голые фатаграфии", "загляните -не пожалеете" или "у меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. найдите себе на форуме "мальчика для битья". следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования ""умный" ли васька". kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный. 15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер (size) зарплаты и объем бедер.

ИНСТРУКЦИЯ Туалетная бумага (арт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования). применение : 1. тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. инструкция должна быть закреплена винтами м6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. произвести акт дефекации. 4. убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. примечаhие: hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие n2. 8. переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие n2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. в случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. в противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). в случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. меры предосторожности 1. не курить вблизи изделия. 2. не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. беречь от детей. туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. не рекомендуется многократное использование изделия.

А сколько вам лет,молодой человек?А то будем как Пугачева с Галкиным...

Ничего,не расстраивайся,будут вас называть так же ,как в Европе.

Можно подумать,что они сами выбирают себе эту профессию. Еmbalmer,а почему вы не рассказываете на форуме,что скоро к вам приедут коллеги из Германии,которые будут проводить у вас курсы?

Я рада,что вам понравилась,надеюсь,что когда-нибудь я тоже кого-нибудь попрошу,чтобы взял меня с собой на край земли.

Так как вы будете тогда называться?

Embalmer,меня интересует есть ли какие-нибудь сдвиги у вас в Литве, по признанию дипломов Еропейской Ассоциации Бальзамировщиков?

Поздравляю Вас от всей Души !!! Пусть для Вас звучит моя любимая песня,надеюсь она Вам тоже понравится. https://www.playcast.ru/?module=viewFull&am...5&mode=full