Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Ресничка]

***Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

 

 

***

—— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.

— Ну маааам, там скучно…

— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 <

— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Интересующийся]

Похороны. Вбегает опоздавший, подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.

Подходит к своим друзьям, еле переводит дух. Те его спрашивают: "Что ты положил туда?" А он и отвечает:

"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не нашел, так я ему шоколадку купил».

 

Новый атракцион "Карусели на погосте". Большие качели в виде гробов.

 

У посетителя в ресторане развязался галстук.

Официант предлагает ему помощь:

- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.

- Лечь?

- Да, будьте любезны.

Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.

Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:

- Но почему вы делали это, когда я лежал?

- Дело в том, что раньше я работал в морге.

[Sanitar_morga]

...У посетителя в ресторане развязался галстук.

Официант предлагает ему помощь:

- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.

- Лечь?

- Да, будьте любезны.

Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.

Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:

- Но почему вы делали это, когда я лежал?

- Дело в том, что раньше я работал в морге.

В каждой шутке - доля шутки.

Лично я действительно научился нормально завязывать галстук, только начав работать в морге...

[zoran]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась - подумала белочка.

- Допилась - подумала смерть.

[GORKOM]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась - подумала белочка.

- Допилась - подумала смерть.

Это хороший...

[zoran]

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...

у Айболита кроме брата Айподоха есть еще один брат ... Айпох -психиатр.

[Ресничка]

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...

 

 

 

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?

— Молодой человек, отойдите от гроба.

 

 

 

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

[zoran]

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.

— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

[Нико]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.

К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

 

 

Преподаватель по матану про филологов:

— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю!

На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...

Голос с последней парты:

— А что не так с этими фразами?

Преподаватель, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

[Kindt]

Зашёл как-то разговор в компании о жизни и смерти и их преимуществах

ххх: ну после смерти тоже могут не дать лежать спокойно, есть же лаборатории, некрофилы, некроманты...

ууу: вот последние - самое страшное, ладно надо мной будут опыты ставить, ладно изнасилуют, но заставлять после смерти работать...

 

Стырено с коментариев ИноСМИ

[Sanitar_morga]

Зашёл как-то разговор в компании о жизни и смерти и их преимуществах

ххх: ну после смерти тоже могут не дать лежать спокойно, есть же лаборатории, некрофилы, некроманты...

ууу: вот последние - самое страшное, ладно надо мной будут опыты ставить, ладно изнасилуют, но заставлять после смерти работать...

Блеск.

Примерно как вот это:

 

[Vatrushka]

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

[Юзер]

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её зае.....лись потом красить!

[Нико]

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.

- А вы оптимист, однако.

- Нет, я - сторож на кладбище.

[Ресничка]

Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: ты труп, приятель. труп, мать твою. запомни мои слова.

 

 

 

 

Наш патологоанатом все трупы называет "котиками", потому что у них носики холодные.

 

 

[Нико]

У могилы, на кладбище, стоит мужчина и плачет:

- Зачем ты так рано ушел из жизни???

Его спрашивают:

- Это Ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

 

Диалог на кладбище:

- Ты бы женился на той богатой вдове?

- Как ты можешь?! Но.. если у неё есть деньги, шо ж ей одной оставаться?

[zoran]

Голос в операционной:

— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

— Все в порядке, мы его приняли.

 

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.

-Мужчина! Это не жопа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

[viz]

…Зима, гололед. Несется мужик на машине, а впереди пост ГАИ. На посту двое. Один пошел за угол отлить, второй, увидав несущуюся машину, выбегает на дорогу и свистит. Мужик в машине по причине гололеда не успел затормозить и задавил гаишника.

"Ну, блин", -думает, "Что же делать?"

Погрузил тело в машину и повез на кладбище. Приезжает, сторожу ставит бутылку водки и говорит:"Закопай".

Едет обратно, опять на скорости, на посту выбегает второй гаишник. История повторяется, мужик опять грузит труп в машину, приезжает на кладбище и говорит уже подвыпившему сторожу:"Мужик, ну ты че? Я ж просил - закопай!"

Сторож в ах…е, думает:"Ничего себе напился, вроде ж закапывал".

Тот ему еще бутылку ставит и уезжает. В это время на посту начальнику сообщают о подозрительной машине, которая ездит на кладбище и обратно. Тот решает разобраться и прокрадывается на погост. Видит, какой-то мужик могилу закапывает. Подходит, наставляет пистолет и шепчет:"Ты чего здесь делаешь?". Сторож вздрагивает, поворачивает осторожно голову, видит очередного гаишника и со злости - хрясь его лопатой:"Да когда ж ты уляжешься?!!"

 

 

Приехал мужик к егерю поохотиться на медведя. Ну выпили, посидели и по утрецу почапали к берлоге. Впереди егерь осторожно пробирается, а за ним охотник. Выползают они на поляну, а напротив стоит медведь. Егерь чуть повернув голову к охотнику тихо сквозь зубы шепчет: "Иди сюда...., иди сюда,.. лять!!!" Охотник выпучив глаза: "Блин, да нахрен ты его сюда зовешь???"

 

 

 

Понимаю, что не на тему ритуальных услуг, но в таком случае понадобиться могут....

 

От первого лица:

намедни обнаружил место, где трется медведь, малина там и все такое, пошел вечерком на охоту - ружье зарядил в оба ствола, Шарика взял с собою... пришли, затаились... час сидим - ничего.. Шарику уж скучно стало, отошел он куда-то в сторону по своим делам собачьим... я задремал чуток и очнулся от резкого шороха, только уловить не успел с какой он стороны.... сижу весь на нервах, глаза в темень пучу ... и вдруг бац - две лапы сзади на плечи!!!...... и понимаю я что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.........

[Sanitar_morga]

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

 

Девушка на сайте знакомств переписывается с мужчиной-патологоанатомом:

- Ой, значит твое сердце сейчас свободно? И там найдется место для кого-то нового?

- Ты знаешь... Мое сердце, вообще-то - это кусок мяса. И если в него начать помещать какие-то посторонние предметы, то я, скорее всего, помру...

 

Зять хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась в тот момент, когда он мерил ее сантиметром и рулеткой...

 

Не "отошедший" еще с бодуна  доктор совершает утренний обход: — Ж-ж-жалобы есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это морг! Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть? 

 

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло! — Во-первых, Абрам месяц назад умер... — А во-вторых? . . 

 

Почему подоходный налог называется именно так? А потому что его платят все работающие, пока не подохнут.

 

— Ты на арфе играть умеешь? — Да в гробу я видал вашу арфу! — Чудак, арфа в гробу — это же рояль.

 

 Врач: - Вы курили когда-нибудь? Пациент: - Не курил и не пил никогда. Врач (сочувственно): - Эх, жаль. И не успеете теперь...

 

Глядя на тонны ванильно-гламурных дур, заполонивших сейчас клубы и Интернет, начинаешь понимать, что эмо и готы  были гораздо лучше. Те, по крайней мере, пытались сдохнуть...

 

Когда я говорю "дай, пожалуйста", все мне улыбаются, но никто не понимает, что на самом деле я имею в виду "die"...
 

Смерть - это состояние, в которые впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

 

Неожиданно обнаруженный в земле клад полностью сорвал похороны...

[Юзер]

Немного наивный анекдот.

 

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

[zoran]

 

[Ресничка]

с простор интернета:

Подруга вчера мне шлет смс: "Буду дома вечером, если что звони на моГильный!"
во такой забавный Т9 ))

[Интересующийся]

-Кушайте картошечку, своя.

-Но у вас же нет огорода.

-Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

 

 

 

Клен, Береза, Кедр.

Все эти авторитеты прошли через нас.

Ритуальное бюро "До скорого".

 

Новое эконом предложение - вертикальное захоронение.

Ритуальное бюро "До скорого".

 

Каждому усопшему в подарок глобус.

Покойся с миром.

Ритуальное бюро "До скорого".

[DedYuRa]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. 
С жалобой на городской морг. 
Суть жалобы. 
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. 
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. 
Пятница ? короткий день. 
В выходные ЗАГС не работает. 
Похороны назначены на понедельник. 
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. 
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная. 
Бабушка платит, получает чек и уходит домой. 
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. 
За неуплату. 
Источников аварийного электропитания в морге нет. 
За субботу и воскресенье тело дедушки ? теряет, так сказать, товарный вид. 
Бабушка ? продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. 
?? если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). 
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека? 
Чек бабушка сохранила. Вот он. 
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. 
Или ? аналогичный товар. Или ? деньги. За моральный ущерб. 
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов. 
Аналогичного товара у морга нет?

[Юзер]

При Лужкове — тотальная точечная застройка.

При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка.

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы

"Ритуал".