Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Юзер]

Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:

- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!!

 

На поминках , один чоловік встає і каже:

- Ну, давайте вип'ємо за те, щоб ми кожен рік збирались в цій хаті, де нас так гарно приймають.

[Нико]

Пресс конференция Путина с Обамой.

Вопрос Обаме: что случилось с Усамой?

Ответ: (косясь на Путина) - Он утонул...

[Sanitar_morga]

Вчера в цеху № 6 электрик 2-го разряда Петров, нарушив технику безопасности, обеспечил работой плотника 3-го разряда Сидорова...

 

......

 

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

[Нико]

Диалог в метро:

- Мужчина, а вы тут сумку забыли!

- Аллах Акбар!

[Robocop]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых и начал искать монтировку, после того, как работник морга громко хлопнул дверцей холодильника.

[Нико]

Поехал Ваня в Грузию по турпутевке.

И повели их посмотреть мемориальное грузинское кладбище.

Экскурсовод подходит к Могиле и говорит:

Это известный хирург Папишвили, жил 8 лет. идут дальше. подходят к следующей могиле экскурсовод: Это Попилидзе известный грузинский авторитет жил 4 года.

Ваня не выдерживает спрашивает у гида: Скажите почему у них на памятниках написано Жил 8 лет, жил 4 года? ведь они прожили гораздо больше?

Экскурсовод: В Грузии считается, что человек живет тогда, когда у него есть деньги, связи, авторитет и женщины.

Понял все Иван, приехал домой и говорит своей жене: Маша когда я умру напиши мне на памятнике "Родился мертвым"

[Sanitar_morga]

"Ритуалка" по-казахски :

Кирдык-арба - катафалк

Кирдык-мангал - крематорий

Кирдык-кишлак - кладбище.

[Robocop]

Доктор, помогите, я заплачу!

- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!

Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

[cayman]

Не нужно кричать на вокзале или в аэропорту: - Алла, я в бар!

[Robocop]

Пожелания:

 

Я всех их в гробу видел - дай Бог им здоровья!

 

Дай Бог тебе долгих лет жизни, как Кащею Бессмертному.

 

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.

 

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

 

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина!

Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

 

На задней части кузова грязного грузовика:

"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

[бальзаматор]

Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.

Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:

- Э, ты кто тaкой? ?

- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.

Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:

- Свистишь , нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

[Sanitar_morga]

При посещении кладбища у соседних могил случайно сталкиваются мужчина и женщина. Выясняется, что оба - вдовцы. У мужика похоронена жена, у женщины - соответственно, муж...

Посидели, разговорились. Дошло дело до вопроса о причине смерти их бывших "вторых половинок".

Мужик, краснея и смущаясь, объясняет :

- Видите ли... У меня... Как бы это сказать... Очень большой размер достоинства... И вот моя жена умерла во время исполнения супружеского долга...

Женщина около минуты о чем-то раздумывает. Потом подходит к могиле своего бывшего мужа, картинно заламывает руки и возвещает :

- Эдуард! Я не смогу жить без тебя!! - Потом поворачивается к мужику : - Прошу Вас, ДОБЕЙТЕ меня прямо здесь!

[Robocop]

В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит:

- Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на

Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет.

- Договоpились, – говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий.

За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит:

- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!…

Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой дьякон глyбокомысленно замечает:

- Контpольный выстpел!…

 

***

 

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

 

***

 

- Это правда, что вы страшный человек?

- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

 

***

 

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

- Но у вас же нет огорода!?

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

 

***

 

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит:

- Извините, не подскажете, как к выходу идти?

Мужчина:

- Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…

[Kindt]

бородатость этих анекдотов проверена годами:

 

Советское время. Городское собрание на тему "надо больше и лучше работать".

Уполномоченный на проведение собрания среди прочего поднимает разговор с примерами:

Уполномоченный (У): Вот, товарищи. Если завтра случится война, что Вы, что конкретно Вы будите делать в этой ситуации?

Слушатель (С) откуда-то с последних рядов тянет руку, и ему дают слово.

С: Мы будем работать в две смены!

У: Правильно! Так и надо делать всем рабочим во всех отраслях нашей промышленности пока не придет повестка на фронт.

А что если вовремя войны случится голод?

С: Мы будем работать в три смены!

У: Правильно! (куча стандартной по тому времени воды)

А если вовремя войны и голода случится эпидемия?

С: Ну тогда придется переехать на работу. Будем жить, что называется "у станка"!

У: Правильно! Вот товарищи, берите пример с этого гражданина и товарища.... (снова вода)

А кстати, кем Вы работаете?

С: Я? Я - сотрудник морга!

 

----------------------------------------------------

 

Патологоанатом (П) и гинеколог (Г) после смены, одновременно выходят на улицу

П: Люди, живые люди....

Г: И у всех лица, лица, лица...

[commandante 02]

По телевизору начинается программа «Время». Диктор траурным голосом произносит: «Товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас снова постигла тяжёлая утрата».

 

Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?

Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

[Sanitar_morga]

Рaбинович жaлуется рaввину:

- Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу.

Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит:

- Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему?

- Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю!

- Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж.

- Но этого требовaть он от меня не может.

- И чего же он требует?

- Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй.

 

.............

 

Инспекция на одесском рынке. Заходят в рыбные ряды. Проверяющий спрашивает продавца :

- У Вас есть документы на эту рыбу?

- Таки шо Вы хотите? Свидетельство о смерти?

 

.............

 

В Одессе умер старый еврей. Его близкие отправляют телеграмму к дальним родственникам в Израиль с просьбой выслать дополнительных средств на похороны, так как своих денег якобы не хватает. Из Израиля в Одессу приходит ответ : типа, мы сейчас не можем, вы там как-нибудь сами похороните, а нам пришлите половину счета, мы оплатим.

Спустя некоторое время родственникам в Израиле приходит счет на 30$. Они оплачивают. Через месяц - еще один, на ту же сумму. Народ удивляется, но оплачивает. Минул еще месяц - новый счет. Израильтяне, в полном недоумении, звонят в Одессу :

- Да что вы такое сделали, что это приходит каждый месяц? Нельзя было сразу выслать счет на полную сумму?

Одесса :

- Таки вы понимаете, уважаемые, мы взяли дедушке Изе смокинг ... напрокат!

 

............

 

Очень пожилой еврей, чувствуя приближение смерти, собирает последние силы и приходит в ЗАГС. Там говорит, что хочет полностью изменить ФИО. Все в шоке:

- Как же так, Абрам Моисеевич, Вы же всю жизнь!.. и т.д., и т.п.

Он поясняет :

Вы понимаете, я тут случайно нашел бесхозную надгробную плиту без дат, но с ужЕ выбитыми на ней ФИО...

 

.........

 

 

Рабинович лежит на смертном одре. Чувствует, с кухни доносится запах жарящейся рыбы. Он подзывает маленького внука :

- Абраша, будь добр, принеси старику кусочек рыбки...

Пацан убегает на кухню, тут же возвращается и безапелляционно заявляет :

- Деда Изя, мама сказала: никакой рыбы! Это на поминки!

 

...........

 

Супружеская пара идет по магазину одежды, присматривают мужу новую футболку.

Жена: - Смотри, давай тебе вон ту, с Майклом Джексоном возьмем.

Муж: - Да ну, он ведь умер ужЕ, чего я буду с покойником-то ходить...

- Ха! А чего тогда старую майку с Цоем таскаешь постоянно?

- А... А Цой жив, поняла?!!

[бальзаматор]

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!

- Ну и как, получилось?

- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.

- Ну и...

- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

 

..........

 

Объявление

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.

Просим извинить за временные неудобства.

 

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...

 

 

- мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба

- от гроба отказывайся сразу !

 

 

Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света,

а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в

студию местной радиостанции. Старушка.

- У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C),

мне нужно волноваться?

- Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает!

 

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

[Юзер]

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

 

 

 

 

[Нико]

Юзер

Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

 

Небольшое уточнение...у рояля две крышки.

[бальзаматор]

- Бабушка, ты что читаешь?

- Библию, внучок.

- А зачем?

- К экзамену готовлюсь.

 

Тонет мужик и кричит:

- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!

Второй мимо проходит:

- Что, передумал? Повеситься решил?

[Юзер]

Два рекламных слогана ритуального бюро из одного фильма:

 

"Следующий час в нашей программе перенесет вас в похоронное бюро "...", где такие милые гробы! Вы пожалеете, что живы..."

 

"Похоронное бюро "..." предлагает похоронные лимузины для всех случаев. Почему бы не покататься, пока мы ещё живы?!

 

 

 

 

 

[ZORIZ]

Все геодезисты после смерти становятся маркшейдерами. - народная мудрость

[Юзер]

Звонок в реанимационное отделение:

 

-Алло! Реанимация? Скажите, а гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив пока?

 

-Пока нет...

 

 

 

— Алло, а можно Васю.

— Васю – нельзя…

— А че, его нет дома?

— Да дома он еще.. А вот венки уже вынесли…

 

***

 

… ну, а после, вернулись принц с принцессой домой, и сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо. Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец! Все, теперь засыпай давай.

— Не-е-е-т, я еще хочу сказку!!!

— Так, быстро заткнулся, и засыпай! А то мы с твоими сказками до утра его не закопаем.

 

***

 

— Мама, мама, а я бабушку видела!

— Катенька, я тебе тысячу раз говорила: не надо копать глубоко в песочнице!

 

***

 

Самая популярная игра в жизни — это игра в ящик.

 

***

 

Как надоели разговоры о жизни после смерти. Вот, есть ли после смерти смерть?

[Jakov]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно

тройня, долго смотрел на

малышей и изрек, показав пальцем

- Я думаю, оставить надо этого.

[Юзер]

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно

тройня, долго смотрел на

малышей и изрек, показав пальцем

- Я думаю, оставить надо этого.

 

:stol: Ну, придумают же... Профдеформация, однако.