Юзер Опубликовано 11 апреля, 2011 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2011 Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной: - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!! На поминках , один чоловік встає і каже: - Ну, давайте вип'ємо за те, щоб ми кожен рік збирались в цій хаті, де нас так гарно приймають. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нико Опубликовано 7 мая, 2011 Поделиться Опубликовано 7 мая, 2011 Пресс конференция Путина с Обамой. Вопрос Обаме: что случилось с Усамой? Ответ: (косясь на Путина) - Он утонул... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 13 мая, 2011 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2011 Вчера в цеху № 6 электрик 2-го разряда Петров, нарушив технику безопасности, обеспечил работой плотника 3-го разряда Сидорова... ...... На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нико Опубликовано 24 мая, 2011 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2011 Диалог в метро: - Мужчина, а вы тут сумку забыли! - Аллах Акбар! 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Robocop Опубликовано 27 мая, 2011 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2011 Водитель маршрутки восстал из мёртвых и начал искать монтировку, после того, как работник морга громко хлопнул дверцей холодильника. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нико Опубликовано 4 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2011 Поехал Ваня в Грузию по турпутевке. И повели их посмотреть мемориальное грузинское кладбище. Экскурсовод подходит к Могиле и говорит: Это известный хирург Папишвили, жил 8 лет. идут дальше. подходят к следующей могиле экскурсовод: Это Попилидзе известный грузинский авторитет жил 4 года. Ваня не выдерживает спрашивает у гида: Скажите почему у них на памятниках написано Жил 8 лет, жил 4 года? ведь они прожили гораздо больше? Экскурсовод: В Грузии считается, что человек живет тогда, когда у него есть деньги, связи, авторитет и женщины. Понял все Иван, приехал домой и говорит своей жене: Маша когда я умру напиши мне на памятнике "Родился мертвым" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 5 июня, 2011 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2011 "Ритуалка" по-казахски : Кирдык-арба - катафалк Кирдык-мангал - крематорий Кирдык-кишлак - кладбище. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Robocop Опубликовано 16 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 16 июля, 2011 Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cayman Опубликовано 20 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2011 Не нужно кричать на вокзале или в аэропорту: - Алла, я в бар! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Robocop Опубликовано 25 июля, 2011 Поделиться Опубликовано 25 июля, 2011 Пожелания: Я всех их в гробу видел - дай Бог им здоровья! Дай Бог тебе долгих лет жизни, как Кащею Бессмертному. Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу! На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..." 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 13 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2011 Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет: - Э, ты кто тaкой? ? - Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток. Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке: - Свистишь , нет у меня нa 16-м учaстке Петровa! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 13 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2011 При посещении кладбища у соседних могил случайно сталкиваются мужчина и женщина. Выясняется, что оба - вдовцы. У мужика похоронена жена, у женщины - соответственно, муж... Посидели, разговорились. Дошло дело до вопроса о причине смерти их бывших "вторых половинок". Мужик, краснея и смущаясь, объясняет : - Видите ли... У меня... Как бы это сказать... Очень большой размер достоинства... И вот моя жена умерла во время исполнения супружеского долга... Женщина около минуты о чем-то раздумывает. Потом подходит к могиле своего бывшего мужа, картинно заламывает руки и возвещает : - Эдуард! Я не смогу жить без тебя!! - Потом поворачивается к мужику : - Прошу Вас, ДОБЕЙТЕ меня прямо здесь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Robocop Опубликовано 17 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 17 августа, 2011 В отдел кадpов одной московской контоpы пpиходит Рабинович и пpосит пpинять на pаботy. Hачальник отдела кадpов говоpит: - Знаете, молодой человек, y нас тyт сотpyдник yмеp. Очень yважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете yстpоить его на Hоводевичье кладбище, возьмем вас на pаботy. Hy, а yж если нет, то и нет. - Договоpились, – говоpит Рабинович и yбегает. Hазавтpа звонит в отдел кадpов. - Так, записывайте. Есть семь мест на Hоводевичьем, тpи y Кpемлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий. За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит: - Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!… Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой дьякон глyбокомысленно замечает: - Контpольный выстpел!… *** Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?! *** - Это правда, что вы страшный человек? - Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо… *** Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. *** Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти – плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя – мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит: - Извините, не подскажете, как к выходу идти? Мужчина: - Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький… 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kindt Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 бородатость этих анекдотов проверена годами: Советское время. Городское собрание на тему "надо больше и лучше работать". Уполномоченный на проведение собрания среди прочего поднимает разговор с примерами: Уполномоченный (У): Вот, товарищи. Если завтра случится война, что Вы, что конкретно Вы будите делать в этой ситуации? Слушатель (С) откуда-то с последних рядов тянет руку, и ему дают слово. С: Мы будем работать в две смены! У: Правильно! Так и надо делать всем рабочим во всех отраслях нашей промышленности пока не придет повестка на фронт. А что если вовремя войны случится голод? С: Мы будем работать в три смены! У: Правильно! (куча стандартной по тому времени воды) А если вовремя войны и голода случится эпидемия? С: Ну тогда придется переехать на работу. Будем жить, что называется "у станка"! У: Правильно! Вот товарищи, берите пример с этого гражданина и товарища.... (снова вода) А кстати, кем Вы работаете? С: Я? Я - сотрудник морга! ---------------------------------------------------- Патологоанатом (П) и гинеколог (Г) после смены, одновременно выходят на улицу П: Люди, живые люди.... Г: И у всех лица, лица, лица... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
commandante 02 Опубликовано 25 августа, 2011 Поделиться Опубликовано 25 августа, 2011 По телевизору начинается программа «Время». Диктор траурным голосом произносит: «Товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас снова постигла тяжёлая утрата». Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 12 октября, 2011 Поделиться Опубликовано 12 октября, 2011 Рaбинович жaлуется рaввину: - Моя Сaрa ложится не тaк, кaк я хочу. Рaввин приглaшaет к себе Сaру и говорит: - Яков жaлуется, что ты ложишься не тaк, кaк он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни зa что этого не сделaю! - Еврейскaя женщинa должнa ложиться тaк, кaк хочет её муж. - Но этого требовaть он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежaлa в двух метрaх под землёй. ............. Инспекция на одесском рынке. Заходят в рыбные ряды. Проверяющий спрашивает продавца : - У Вас есть документы на эту рыбу? - Таки шо Вы хотите? Свидетельство о смерти? ............. В Одессе умер старый еврей. Его близкие отправляют телеграмму к дальним родственникам в Израиль с просьбой выслать дополнительных средств на похороны, так как своих денег якобы не хватает. Из Израиля в Одессу приходит ответ : типа, мы сейчас не можем, вы там как-нибудь сами похороните, а нам пришлите половину счета, мы оплатим. Спустя некоторое время родственникам в Израиле приходит счет на 30$. Они оплачивают. Через месяц - еще один, на ту же сумму. Народ удивляется, но оплачивает. Минул еще месяц - новый счет. Израильтяне, в полном недоумении, звонят в Одессу : - Да что вы такое сделали, что это приходит каждый месяц? Нельзя было сразу выслать счет на полную сумму? Одесса : - Таки вы понимаете, уважаемые, мы взяли дедушке Изе смокинг ... напрокат! ............ Очень пожилой еврей, чувствуя приближение смерти, собирает последние силы и приходит в ЗАГС. Там говорит, что хочет полностью изменить ФИО. Все в шоке: - Как же так, Абрам Моисеевич, Вы же всю жизнь!.. и т.д., и т.п. Он поясняет : Вы понимаете, я тут случайно нашел бесхозную надгробную плиту без дат, но с ужЕ выбитыми на ней ФИО... ......... Рабинович лежит на смертном одре. Чувствует, с кухни доносится запах жарящейся рыбы. Он подзывает маленького внука : - Абраша, будь добр, принеси старику кусочек рыбки... Пацан убегает на кухню, тут же возвращается и безапелляционно заявляет : - Деда Изя, мама сказала: никакой рыбы! Это на поминки! ........... Супружеская пара идет по магазину одежды, присматривают мужу новую футболку. Жена: - Смотри, давай тебе вон ту, с Майклом Джексоном возьмем. Муж: - Да ну, он ведь умер ужЕ, чего я буду с покойником-то ходить... - Ха! А чего тогда старую майку с Цоем таскаешь постоянно? - А... А Цой жив, поняла?!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 9 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 9 ноября, 2011 - Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить! - Ну и как, получилось? - Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что "ну". Время вроде умирать, а некогда! .......... Объявление В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства. Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - Да ну? - Правда, он при этом не отвечает... - мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба - от гроба отказывайся сразу ! Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света, а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в студию местной радиостанции. Старушка. - У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C), мне нужно волноваться? - Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает! Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 22 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 22 ноября, 2011 Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нико Опубликовано 23 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 23 ноября, 2011 Юзер Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Небольшое уточнение...у рояля две крышки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 30 ноября, 2011 Поделиться Опубликовано 30 ноября, 2011 - Бабушка, ты что читаешь? - Библию, внучок. - А зачем? - К экзамену готовлюсь. Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 5 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2011 Два рекламных слогана ритуального бюро из одного фильма: "Следующий час в нашей программе перенесет вас в похоронное бюро "...", где такие милые гробы! Вы пожалеете, что живы..." "Похоронное бюро "..." предлагает похоронные лимузины для всех случаев. Почему бы не покататься, пока мы ещё живы?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ZORIZ Опубликовано 9 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2011 Все геодезисты после смерти становятся маркшейдерами. - народная мудрость Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 16 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2011 Звонок в реанимационное отделение: -Алло! Реанимация? Скажите, а гражданин Иванов у вас там лежит? Он как, жив пока? -Пока нет... — Алло, а можно Васю. — Васю – нельзя… — А че, его нет дома? — Да дома он еще.. А вот венки уже вынесли… *** … ну, а после, вернулись принц с принцессой домой, и сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо. Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец! Все, теперь засыпай давай. — Не-е-е-т, я еще хочу сказку!!! — Так, быстро заткнулся, и засыпай! А то мы с твоими сказками до утра его не закопаем. *** — Мама, мама, а я бабушку видела! — Катенька, я тебе тысячу раз говорила: не надо копать глубоко в песочнице! *** Самая популярная игра в жизни — это игра в ящик. *** Как надоели разговоры о жизни после смерти. Вот, есть ли после смерти смерть? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jakov Опубликовано 23 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2011 Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 23 декабря, 2011 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2011 Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого. :stol: Ну, придумают же... Профдеформация, однако. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.