Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Санитар]

Были у кого-нить заказы на подобное бритье? Клип про бритье:

https://ru.youtube.com/watch?v=6n_vtGPYeqg

Х-м,х...а... Нет,пока такого не просили...Мусульмане - мужикам бреют,это просили...ёпть.

[AID]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Гость_я]

Вот что значит хорошая память !!)))))

[Пермский_период]

Х-м,х...а... Нет,пока такого не просили...Мусульмане - мужикам бреют,это просили...ёпть.

 

Тоже мусульманин на отца просил побрить. Интересно с чем это связанно?

[trupnikov]

Землекоп на...нулся в яму вместе с гробом:

https://ru.youtube.com/watch?v=FrKSkbXKfWE

[Sanitar_morga]

Принять нас всех такими, какие мы есть - может только земля...

 

Кладбище.Ночь.

Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...

Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:

- Коля, та шо ты там делаешь?!

- Та шота у меня ОРТ шипит...

 

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон - некролог висит...

 

Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается

в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

 

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

 

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,

могу и въе.....ть!!.....

[SRGA]

https://ru.youtube.com/watch?v=hCl0OI3zp8I

 

[Ludoed]

... Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. ...

в русских народных сказках эта тема (ушел, выпил водки с мертвецом и вернулся через 100 (200, 300) лет очень широко муссируется. (см.сказки Афанасьева "Рассказы о мертвецах").

[SRGA]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

 

 

- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?

- Ну, вообще то я в морге работаю...

 

 

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

 

 

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трах-ся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, cтановишься всё меньше пока не попадаешь в пи**у, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Пермский_период]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трах-ся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, cтановишься всё меньше пока не попадаешь в пи**у, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Интересующийся]

Анекдоты про морг https://citramonchik.narod.ru/morg/

[Интересующийся]

Пастор расспрашивает новообращенного:

- Так кем ты работаешь?

- Да вот, могильные плиты делаю.

Пастор осторожно:

- Ну, ты смотри, за клиентуру особо не молись, ладно?

[Amina]

...создано коммунальное предприятие «Ритуальная служба г. Луганска», которому переданы полномочия от коммунального предприятия «Комбинат зеленого хозяйства и благоустройства» на предоставление минимального перечня отдельных видов ритуальных услуг;

[varkki]

...создано коммунальное предприятие «Ритуальная служба г. Луганска», которому переданы полномочия от коммунального предприятия «Комбинат зеленого хозяйства и благоустройства» на предоставление минимального перечня отдельных видов ритуальных услуг;

 

 

 

Еще в советские времена во многих республиках кладбища ,а так же похороны бесхозных трупов,ну и гражданских относились к "Комбинату коммунальных предприятй"(ККП) ,в разных городах эти предприятия назывались по разному у кого"Комбинат зеленого хозяйства",у кого "Городское озеленение".

У нас в1994году город отдал городское озеленение частным фирмам.Город поделили между тремя фирмами

по территориям.Двум достались большие объемы ,а третей в 2 раза меньше и чтобы как то компенсировать недостаток площадей ей отдали в нагрузку кладбища и соответственно это фирма начала заниматься похоронами.Так,что лично я в этом ничего смешного не нахожу...

[Amina]

ЕТак,что лично я в этом ничего смешного не нахожу...

Это как у Задорного... и только наши могут...

[varkki]

Это как у Задорного... и только наши могут...

 

 

 

 

Не знаю ,что там наши могут...

 

А лично я ,в своих документах ,нашла "Инструктивные материалы для оформления кладбищ

и похоронных услуг",утвержденных Министерством коммунального хозяйства и бытового обслуживания населения ЭССР в 1968 году.

[varkki]

Вчера нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобальности,позволивший на практике сделать американский кризис всемирным.

[trupnikov]

Придумал и опробовал интересную игру. Назвал ее "Дразнить медведя из окна".

Игра "на любителя". Суть:

У вас дома накопилась куча ненужных, громоздких вещей, которые лень тащить на помойку. Можно сэкономить силы и время, еще и поднять настроение. Ваш этаж находится достаточно высоко, под окнами есть твердое покрытие, например, асфальт или бетон. Играем.

Из окна на асфальт выбрасывается старый телевизор. Или магнитола. Или старый шкаф (бывало и такое!). Главное, чтобы выбрасываемый предмет был громоздким и разбивался с шумом, вдребезги.

Меры предосторожности:

1) Бросайте снаряд на освещенный участок асфальта.

2) Не убейте чей-нибудь автомобиль.

3) Желательно не убить случайного прохожего. Для этого внизу поставьте "часового" - того, кто подаст вам знак "кидать" в нужный момент.

4) Постарайтесь не убить "часового".

5) Кидать снаряд лучше в темное время суток (прохожих меньше и конспирация надежней). Не пяльтесь на осколки - увидели процесс разрушения ненужного предмета, и закрываете окно.

6) Подача "часовым" знака "бросать" должна быть незаметной для случайных свидетелей (например, прикуривание). Иначе за пролетевший из окна снаряд "все шишки полетят" на "часового".

Перед броском рекомендуется разогреться, залив "в хобот" граммов 250.

Подразните медведя из окна, и хорошее настроение обеспечено!

 

P.S.

1) Обмойте удачный бросок.

2) Повторите проделанное.

3) КупИте соседям новый автомобиль.

4) Проставьтесь на похороны случайному прохожему.

[Stalk]

Есть у меня друг, Алексей. Хороший мужик, интеллигентного вида, даже и

не скажешь что одно время проработал 3,5 года санитаром в морге. Так

вот, собрались, как-то, с мужиками на пятничную бутылку водки. Все

веселятся, пятница, все такое.

 

Подходит Леха, грустный, в себя погруженный. Говорит: «Мужики, работу ищу!». Ну мы сначала пошутили, дескать чтож надо натворить, чтоб с морга выгнали, а потом расспрашивать стали, что да как, он и рассказал: Прихожу, говорит домой,

а там жена какая-то невеселая. Спрашиваю, что случилось.

 

Оказывается в квартире напротив, бабушка преставилась. И нет, чтобы как положено с врачами и священником, а она так, в одиночестве. Ну погоды стоят

хорошие, бабушка и стала плавно переходить в другое агрегатное

состояние. Леха-то, к запахам привычный, вот и убежал на смену даже

носом не повел. А кто-то участкового с врачами вызвал.

 

Ну дверь естественно открыли, бабушку нашли, санитаров вызвали. А наш

участковый, не будь дураком, открыл все окна и входную дверь.

Проветривает, понимаешь.

Ну Лешкин сын домой со школы пришел, и поинтересовался у матери:

«Мам, а почему в подъезде папой пахнет?».

 

© из сети

[trupnikov]

Имя на могильной плите - имя "обитателя" в могиле.

По имени "обитателя" можно узнать, что в нем особенного было при жизни.

Примеры:

 

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели - до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Вадим – то минет необходим.

Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – также он необходим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – всё попробуем мы, б...я

Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

[lupus]

Из жизни патологоанатомов

 

https://www.fatboy.ru/archives/6052

 

 

 

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

 

 

2. Больной от вскрытия отказался.

3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.

4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.

6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.

7. Вскрытие проводил психолог. “Какой нелюдимый и замкнутый труп” , - посетовал он., - “Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества.”

8. Во время вскрытия труп спросил: “Доктор, это очень серьёзно?”

9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.

10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием “копытный мегамутант из России”

12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.

14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.

16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что “труп вертится”.

17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: “Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя”, - ругался хирург Резунов.

19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: “Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет.”

 

21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: “Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. ” Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.

27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: “До вскрытия этот труп был живой!”

33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно. 

[Sanitar_morga]

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием “копытный мегамутант из России”

Смех смехом, а к нам в "судебку" периодически привозят на экспертизу кости крупного и мелкого рогатого скота. А также свиные. Нет, блин, взять эксперта на место обнаружения, чтобы сразу дифференцировать, что это кости животного!!! Так нет же, эксперта не берут, сами собирают кости в мешок и притаскивают к нам. Валяются они у нас по полгода в холодильнике... но потом мы всё же всучиваем их обратно следователю, который их направил. Пусть в след. раз будет умнее и возьмет эксперта на место обнаружения...

 

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак.....

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

[lupus]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

 

Упал со стула.

 

 

 

 

 

А как вам уездная история про пьяных санитаров, потерявших по пути в морг с каталки тело, и до смерти напуганных спящим у кустов пьяным, которого они по ошибки попытались загрузить? =)

[Sanitar_morga]

Хирург делает операцию :

- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Спирт! Спирт..., - О-о-о--о.... Всем спирт!!! Помянем!

 

Хирург делает операцию :

- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Спирт! Спирт!! Спирт! ...... - Огурчика!!

 

Хирург делает операцию :

- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Отсос!! - ... Через 5 секунд : -Э...э.., сестра, сестра!!! Машенька, девочка, - отсос - это инструмент!!!

[trupnikov]

Хирург делает операцию :

- Скальпель! - Зажим! - Спирт! - Тампон! - Спирт! - Пинцет! - Отсос!! - ... Через 5 секунд : -Э...э.., сестра, сестра!!! Машенька, девочка, - отсос - это инструмент!!!

А пинцет - для того, чтобы медсестре схватить... Одними руками, по ходу, не может поймать у доктора, из-за размеров карликовых