Приколимся вместе!

[Sanitar_morga]

Задачки для работников ритуалки .....

А вот еще в дополнение к задачкам.

Вычитал давно на каком-то интернет-ресурсе, не помню где, и сохранил :

 

" Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872): “Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?”

 

М-да, это вам не Остер с его "Вредными советами"… "

[Ungfrau]

А вот еще в дополнение к задачкам.

Вычитал давно на каком-то интернет-ресурсе, не помню где, и сохранил :

 

" Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872): “Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?”

 

М-да, это вам не Остер с его "Вредными советами"… "

Каюсь и сокрушаюсь - это был как раз задачник Григория Остера. Надо было сообщить... Понятно что задачник старинный был, если б современный - наверняка бы написали вместо "негров" - "афроамериканцы" Политкорректность...

[Hello]

Слоган для ритуалки ( кто то помниться открываться собирался ) : Вы поместитесь в наш гробик , без диет и аэробик !

А диета, аэробика помогают пройти мимо гробика!!!

[Ludoed]

https://www.lookatme.ru/flows/knigi/posts/6...-kniga-o-smerti

случайно наткнулась на книгу шведской писательницы о смерти для детей. Что скажете, господа? Вы бы дали своим детям такое чтиво? ...

Мля, книжка прибила не хуже чем план основных мероприятий на полугодие. Особенно иллюстрации. Я ребёнку, наверное её не дам...

 

...

4.Тело всадника без головы имеет массу 70 кг. Масса его

лошади 200 кг. До утраты головы общий вес лошади и всадника

был 2695 ньютонов. Какова была масса всадника с головой, но

без лошади?...

Имхо, в этой криминальной задачке ответ будет неоднозначным. Насколько я помню этот роман Т.М.Рида труп Пойндекстера катался в седле по прерии несколько недель и здорово усох. Кроме того труп судя по обнаруженным следам потерял не менее 2,14 литра крови. Помните, когда старый любитель моногохильского виски и присвоитель чужих голов Зеб Стумп доставил его под сень дуба на суд присяжных и его (труп) вынули из седла чтобы немедленно произвести его так сказать судебно-медицинское исследование "по-техасски" (с помощью охотничьего ножа) вес трупа "не превышал вес мумии"? Я, конечно, не знаю какая точно имеется ввиду цифра под "весом мумии", но надо бы уточнить в вопросе имеется ввиду предполагаемая масса трупа на момент наступления смерти, на момент декапитации или какова бы она была на момент "сми"?

 

..." Только что прочел в старинном задачнике по арифметике для начальной школы (1872): “Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути 13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось в живых?”...

Как бы Обама Горкому иск не предъявил за такие постинги... :D

[Ungfrau]

Тринадцать признаков того, что вы умерли, а не живы: 1.Про вас говорят хорошо, а ваша теща скрипит зубами, но не возражает. 2.На вашей фотографии сразу две даты. 3.Вам наливают всего одну стопку за вечер, да и ту накрывают хлебушком. 4.Вам глубоко наплевать и глубоко безразлично…. Вам в принципе -глубоко. 5.Жена больше не ворчит в духе того, что, мол, "когда я в последний раз видела в доме цветы?". 6.Ваш начальник публично вас похвалил. 7.К фамилии вашего сына больше не добавляют слово "младший". 8.Сегодня можно не выгулять собаку, не принести зарплату, не посмотреть футбол. Скандалов не будет. 9.Кредиторы облекают свои просьбы в форму надгробного слова. 10.Никто из родственников жены не скажет "Ишь, разлегся!…". 11.На вопрос "Как здоровье?" вы можете смело ответить "Дождались!". 12.У вас появился участок земли со столиком и скамейкой. И не в летнем кафе. 13. Если раньше для вас было круто поселиться на Арбате, то сейчас -на Ваганьковском.

[Станислав]

Перенесено из "Анекдоты на тему ритуальные услуги" :

 

 

Чуток не в тему, но уж больно сильно понравился:

 

 

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбо..б…

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо..б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х..я, пейте сок “моя семья”

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “моя семья” Девочка вбегает снова:

- а я фея без х..я, пейте сок “моя семья”

Режиссёр:- девочка, не без х..я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х..я, пейте сок “моя семья”!

Анекдот на похожую тему:

Слепой оператор, глухой звукорежиссер и режиссер-дебил решили снять фильм. Начали съемки:

- Че-то я ни х..я не слышу, - говорит звукорежиссер.

- А, я че-то ни х..я не вижу, - молвит оператор.

- Хе-хе, а мне нравится, - отвечает режиссер-дебил.

[бальзаматор]

Все прекрасно помнят редких животных , придуманных героями "Дня РадиО " . - "выползень подкустовый" , "серпень перепончатокрылый" и других ... Шутки - шутками , но :

Цитата:

Ученые обнаружили на малазийском острове Борнео новый вид птиц, получивший название очковый цветосос. Исследователи надеются, что это открытие поможет спасти леса на острове...

https://korrespondent.net/tech/science/1035789

[Sanitar_morga]

Нашел на просторах Интернета :

 

" Работал на крайнем севере человек, с милой и доброй фамилией Помер.

Как-то раз кому-то "из центра" понадобилось выяснить его местонахождение

и был направлен телеграфный запрос: "Сообщите, где находится Помер".

На него был отправлен ответ "Помер в Игарке". Телеграфистка, молодая и

только что со школы, решила в меру сил своих исправить грубую, по ее мнению,

фразу и написала "Умер в Игарке". Получив сей ответ начальство наверное

удивилось и отправило следующий запрос "Сообщите при каких

обстоятельствах умер Помер", на который получило ответ "Помер не умер,

находится в Игарке". "

 

[varkki]

 

[Ungfrau]

Нашла одну статейку забавную. Старая правда,ну да ладно. Улыбнуло просто...

 

 

Главная « Центральный ФО « Тверская область « Бомж залез в морг, чтобы попить чаю с конфетами и поспать

 

БОМЖ ЗАЛЕЗ В МОРГ, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ЧАЮ С КОНФЕТАМИ И ПОСПАТЬ

02.12.2009

 

В Тверской области в морг Осташковской ЦРБ вновь влез бомж. Это уже 6-й такой случай. Незваный гость ничего не украл, только разбил окно и съел все конфеты.

 

Как рассказали ТИА сотрудники морга, злоумышленник один и тот же - 26-летний парень. С завидной настойчивостью он проникает в морг, чтобы погреться и подкрепиться. Каждый раз его с утра обнаруживает санитарка, вызывает милицию, которая после составления протокола отпускает его.

 

На этот раз бомж разбил окно, на котором не было решётки, и залез в "покойницкую", где делают вскрытия. "Нам это надоело уже, сил нет. Ведь это непорядок. Хоть бы они его пристроили куда, бомжа этого. Он немного невменяемый, и ещё у нас говорят, что он погорелец, ему реально идти некуда. Вот он к нам и залезает: то чайку попьёт, то поест, а потом и спит, где придётся. Вот когда вы в прошлый раз про нас написали, мы на весь Интернет прославились, нам даже фирма наша по оказанию ритуальных услуг решётки на половину окон поставила", - сообщил собеседник ТИА.

 

Бомж вполне безобидный: пьёт чай с конфетами и сахаром работников морга, спит на диванчике в "мертвецкой", поливается духами, чтобы запах перебить. Был случай, когда он украл чайник, но на следующий раз его вернул.

[trupnikov]

Нашла одну статейку забавную. Старая правда,ну да ладно. Улыбнуло просто...

 

 

Главная « Центральный ФО « Тверская область « Бомж залез в морг, чтобы попить чаю с конфетами и поспать

 

БОМЖ ЗАЛЕЗ В МОРГ, ЧТОБЫ ПОПИТЬ ЧАЮ С КОНФЕТАМИ И ПОСПАТЬ

02.12.2009

 

В Тверской области в морг Осташковской ЦРБ вновь влез бомж. Это уже 6-й такой случай. Незваный гость ничего не украл, только разбил окно и съел все конфеты.

 

Как рассказали ТИА сотрудники морга, злоумышленник один и тот же - 26-летний парень. С завидной настойчивостью он проникает в морг, чтобы погреться и подкрепиться. Каждый раз его с утра обнаруживает санитарка, вызывает милицию, которая после составления протокола отпускает его.

 

На этот раз бомж разбил окно, на котором не было решётки, и залез в "покойницкую", где делают вскрытия. "Нам это надоело уже, сил нет. Ведь это непорядок. Хоть бы они его пристроили куда, бомжа этого. Он немного невменяемый, и ещё у нас говорят, что он погорелец, ему реально идти некуда. Вот он к нам и залезает: то чайку попьёт, то поест, а потом и спит, где придётся. Вот когда вы в прошлый раз про нас написали, мы на весь Интернет прославились, нам даже фирма наша по оказанию ритуальных услуг решётки на половину окон поставила", - сообщил собеседник ТИА.

 

Бомж вполне безобидный: пьёт чай с конфетами и сахаром работников морга, спит на диванчике в "мертвецкой", поливается духами, чтобы запах перебить. Был случай, когда он украл чайник, но на следующий раз его вернул.

Взяли б его санитаром на оклад. Взаимно выгодно.

[varkki]

А на кладбище все спокойненько... https://para-psychology.ru/phenomena3.htm

[Ресничка]

нашла прикольный стишок)))

 

 

Как-то под вечер, в обычной квартире,

Громом в пустыне раздался звонок.

Двери хозяин открывши пошире,

Бабку с косою впустил на порог.

 

Вид эта бабка имела престранный,

Трезвому сложно его описать:

В жёлтый горошек малиновый саван,

Бусы из пробок на шее висят.

 

В розовой шапочке с синим помпоном

Череп беззубый бросался в глаза.

В «фенечках» ярких, с «хипповым» уклоном,

С бантиком красным кривая коса.

 

- Кто ты, бабуля?- В ответ проскрипело:

- Кончилась жизни твоей круговерть,

Смерть я твоя!- А мужик, ошалело:

- Боже! Какая нелепая смерть!!!

[Нико]

нашла прикольный стишок)))

 

 

Как-то под вечер, в обычной квартире,

Громом в пустыне раздался звонок.

Двери хозяин открывши пошире,

Бабку с косою впустил на порог.

 

Вид эта бабка имела престранный,

Трезвому сложно его описать:

В жёлтый горошек малиновый саван,

Бусы из пробок на шее висят.

 

В розовой шапочке с синим помпоном

Череп беззубый бросался в глаза.

В «фенечках» ярких, с «хипповым» уклоном,

С бантиком красным кривая коса.

 

- Кто ты, бабуля?- В ответ проскрипело:

- Кончилась жизни твоей круговерть,

Смерть я твоя!- А мужик, ошалело:

- Боже! Какая нелепая смерть!!!

 

 

Боян..это недавно было.

[Нико]

...Промокшая насквозь девочка, счастливо хохоча, скакала под дождем в сполохах молний. Каждый раз, когда всё вокруг освещалось, она поднимала голову и трехзубо улыбалась.

- Манечка, - осторожно спросила мама. – Неужели тебе не страшно?

- Ты что! - удивилась Манечка. - Смотри – я танцую, а бог меня фотографирует!...

[кошка]

Людям со слабыми нервами или сердечными болезнями НЕ СМОТРЕТЬ

 

Найдите на на картинке 10 различий или хотя-бы 5:

https://www.susya.ru/flash/fvp.swf

Я сейчас имела неосторожность показать этот прикол мужу)))))))

Орёт на меня до сих пор)))))))))))))

 

[varkki]

Я сейчас имела неосторожность показать этот прикол мужу)))))))

Орёт на меня до сих пор)))))))))))))

 

 

Ну ты даешь,разве так можно...:surprise: Чуть мороженным не подавилась.

[кошка]

Ну он бубнил-бубнил ходил что-то....

Сам надо мной угорал,когда я этот ролик три года назад смотрела и завалилась с кресла!!!

[Гость_я]

А я спокойно пережидала когда всё кончится, посчитав это отвлекающим от основной задачи маневром -))) Только ПОТОМ до меня дошло в чем суть прикола. -))

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

"Знаете, меня ужасно задолбали вьюноши, пытающиеся со мной заигрывать. С некоторых пор мой с ними разговор проходит по схеме, навязшей в зубах.

 

— Кем работаешь? — спрашивает заинтересованный.

— Врачом, — привычно отвечаю я.

— Хотел бы я попасть на приём к такой красавице! — перебивает меня собеседник неуклюжим комплиментом.

— Патологоанатомом, — устало заканчиваю я и мстительно добавляю: — Рада буду увидеть на приёме.

 

Надоели. Придумайте уже что-нибудь новое, а?"

Источник

[Нико]

Все наши мужчины – они, словно птицы,

И каждый по своему в жизни гнездится.

Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.

Мужчина – Сорока – имеет заначки.

Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.

Мужчина – Синица – все тащит из дома.

Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,

Но он – перелетная птица, однако.

Воробышек – дома зимою и летом.

Петух - ..(извините, сейчас не об этом).

Вам Дятел наладит домашний уют –

Соседям всем сразу – хана и капут.

За Голубем нужен особый уход

Воркует лирично, но всюду помет.

Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,

Жена – однодневка, пристроены дети.

Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, а Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, прекрасен его белокрылый полет.

Какие ж вы разные, наши мужчины, но вас не любить – нет серьезной причины.

(с)

[trupnikov]

Тишина на Ивановском кладбище,

Спят за...упы у грязной реки,

Лишь опарыш встает за опарышем

Да кого-то е...ут ямщики.

 

Как люблю твои темные волосы,

Как любуюсь пи...дою твоей,

Ты сама догадайся по голосу

Темно-синей за...упы моей.

 

Расскажи, подскажи, утро раннее,

Где с подругой е...аться нам тут?

Может быть, вот на этой окраине,

Возле дома, где плачут и срут?

 

(С.Ануфриев, П.Пепперштейн, "Мифогенная любовь каст", том 1)

[кошка]

ужас.......

[Jakov]

насилие над мозгом...

[Нико]

За внешней грубостью, трупников что-то прячет...вот только что?