Приколимся вместе!

[varkki]

Записки от коллег с хорошим чувством юмора.

Жизнь офиса не всегда бывает веселой, поэтому здорово, если вам повезло с коллегами. Дружный коллектив способен внести порцию позитива даже в самые унылые трудовые будни - например, при помощи записок, которые оставляют друг другу сослуживцы.

Лучшие свидетельства того, что офисные сотрудники отлично умеют бороться со скукой.

 

 

 

 

 

 

[viz]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в :moon: утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее :moon: была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в :moon: зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в :moon: . Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой :moon: появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на :moon: фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[Ресничка]

 

[Нико]

https://www.facebook...496&pnref=story

 

........................................................

 

-Мама, зачем ты вечно всё моешь/готовишь делаешь???

Отвечаю мол ну кто-то же должен делать работу по дому/квартире.

-Ну ты ведь не будешь делать то, что тебе не нравится?!

Буду сыночек, даже если не нравится..буду. Иначе не будет нашей позитивной семьи))))

Сын сказал, что все равно не понимает и будь он на моём месте, послал бы всё к чертовой матери.

 

[Ресничка]

Поставила тебе плюс... Чтоб с тоски не сдохла.

[Нико]

 

 

https://www.youtube....h?v=3cSjixhrxBs

[viz]

Обожаю эти мультфильмы про старуху https://www.youtube.com/watch?v=xjujcs_Aphw

[Нико]

Все посмотрели еще версию "русской жизни"? Клевая короткометражка

Жоры Крыжовникова "Нечаянно" на ютубе уже есть

 

 

[Нико]

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

 

 

 

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

 

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

 

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

 

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

 

ЗНАК "ДЯДЯ ЛЕВА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу "и в хвост и в гриву"...

 

ЗНАК "СЕКС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так, шоб не разбудить маму...

 

ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ БЛИЗНЕЦЫ. Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в три...

 

ЗНАК "ТУХЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

 

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

 

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.

 

ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо поел, то водолеем автоматически становится он.

 

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак "ГЕФИЛТЕ-ФИШ"? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя!

[Нико]

Как влюбляются знаки зодиака (всем для поднятия положительной энергии!!)

 

Главная проблема человечества состоит в том, что все люди зачем-то родились под какими-то созвездиями. То есть, мы могли бы жить, работать и – особенно – любить совершенно нормально. Если бы не эти звезды:

ОВЕН влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ

влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был

БЛИЗНЕЦЫ

влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

 

 

РАК

влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены – влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.

 

 

 

ЛЕВ

влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ДЕВА

влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве – это правильное решение.

ВЕСЫ

влюбляются из любви к искусству. Потому что роман – это красиво. А красивый роман – вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла – просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.

СКОРПИОН

влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу

СТРЕЛЕЦ

предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу

 

 

КОЗЕРОГ

влюбляются рационально. Никаких вот этих вот – быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок – и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ

влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром – даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.

РЫБЫ

влюбляются классически. По четким канонам любовных романов – чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше – в другой стране, а, в идеале – лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.

[Vatrushka]

Как влюбляются знаки зодиака

Вот прям совсем не так как есть)!

[Нико]

Позвольте полюбопытствовать, а Вы кто (по- гороскопу) , Ватрушечка?

[Ресничка]

Ватрушка,это троль.

 

 

 

[Нико]

Ватрушка,это троль.

 

 

 

 

 

 

Ну и ладно.

Можно было улыбнуться..не на работу берем)))

 

 

[Vatrushka]

Позвольте полюбопытствовать, а Вы кто (по- гороскопу) , Ватрушечка?

Ватрушечка) так меня ещё не называли) вообще рак но в гороскопы категорически отказываюсь верить.

[Нико]

А может Ресничка права?))))

[Ресничка]

прошу не флудить. тема про приколы.

 

флуд будет удалён.

[Vatrushka]

Ватрушка,это троль.

к сведению принял) мне вот интересно что за ракообразное на фото? Оно единственное там выглядит несчастным(

[zoran]

от нашего стола -вашему)

[Нико]

«Весёлый чешско-русский словарь» в картинках

 

https://www.vinegret.cz/16365/v-chehi-vyshel-vesolyj-cheshsko-russkij-slovar-v-kartinkah/

[Нико]

Монголову респект)))

Каждый ролик - шедевр!

 

https://www.youtube.com/watch?v=2Hlpo6QkQ2k

[Ресничка]

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...

- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

 

***

 

Два електрика сидять на стовбі. Внизу проходить старенька. Один їй кричить:

- Бабусю, подайте провід!

- Візьми, синок.

- Ну вот, а ти кажеш: "Фаза, фаза".

 

[viz]

ПОДЪЕМ С ГЛУБИНЫ

 

Случилось это в конце 80-х годов аж прошлого века. Довелось мне в то время служить в одном из гарнизонов Центральной группы войск, в Чехии.

Приехав в очередной раз на запасной аэродром, личный состав роты под командованием старшины приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному, и с учетом перспективы длительного пребывания в полевых условиях: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка, ну и все остальные атрибуты полевого лагеря. Но самая большая гордость старшины роты ‑ заведение типа «М», другими словами добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым окошечком под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором впоследствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.

Надо отметить, что в те годы на службу за западную границу СССР очень редко направлялись новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте «это не братья, а просто однофамильцы». Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.

В один из замечательных дней Саидходжаев дежурил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, наведение внутреннего порядка, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ и служившие в армии   в курсе. Ну а тем, кому не довелось – расспросите своих друзей, мужей. Они и расскажут и покажут, потому как служба в армии хорошая жизненная школа, крепко оседающая в памяти.

Когда настала пора уборки того самого заведения, Саидходжаев решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно, многие читающие слышали такие истории, во время незатейливых манипуляций с имевшейся там газетной периодикой поясной ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз, аккурат в кромешное, зловонное чрево.

Надо сказать, что туалет строился со знанием дела, глубина в нем была выше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена тем, чем и положено.

Для тех, кто не знает: штык-нож – оружие, его утеря подпадает под конкретную статью уголовного кодекса. Старшина роты, известное дело ‑ «отец родной». Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме: «В твоем распоряжении один час или твой дом - тюрьма». Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК - то есть прорезиненные чулки, перчатки и противогаз, чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев ‑ земляк все-таки.

Облачившись в химзащиту Саидходжаев, совершенно излишне опасаясь запачкаться, с осторожностью спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет военной амуниции не увенчалась успехом. Арифходжаев, проявив смекалку, бросился к старшине за керосиновой лампой типа «Летучая мышь».

В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который как на зло куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж ‑ рядовой Белоногов, хлопчик очень живописной наружности (про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти) и, видимо в силу нездорового увлечения полунаучной фантастикой, не в меру задумчивый. Возвращался он с хозяйственных работ, а потому о проводившейся в лагере операции по спасению военного имущества не подозревал. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном и полистать между делом военную окружную газетку «Стой, кто идет!». По странному стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.

Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери туалета. Вечерний пейзаж дополнился галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.

Уже потом, восстановленная по отрывочным и сбивчивым рассказам участников, картина произошедшего выглядела следующим образом.

Саидходжаев, находясь практически в кромешной тьме, да еще и в противогазе (что совершенно не улучшало обзор), внезапно ощутил, что там наверху видимо кряхтит его боевой товарищ, передавая спасительную лампу. Подняв вверх руки, одетые в резиновые и уже достаточно испачканные перчатки, он ухватился за что-то и крепко сжимая, чтобы не уронить, преодолевая нерешительное сопротивление, стал настойчиво тянуть «лампу» на себя. Однако через несколько мгновений почувствовав нехарактерную для керосиновой лампы мягкость, разглядев в сумерках смутно знакомые очертания и мгновенно осознав всю неотвратимость надвигающейся беды, он, громко мыча и бурно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, стал активно отпихивать нависшую над его головой угрозу.

Белоногов же, никак не ожидая вероломного нападения с этой, самой неожиданной стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, с ужасом глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее, лупатое существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.

В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.

Потрясение Белоногова было настолько велико, что старшине роты пришлось потратить немало времени и крепких выражений, чтобы успокоить потерпевшего и добиться от него мало-мальски понятного объяснения.

Дальше - хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Так что обошлось без тюрьмы.

Над полевым лагерем опустилась теплая, густая, летняя ночь. Но ночные птицы облетали его далеко стороной, так как еще долго ночную тишину нарушал сочный, мужской хохот, переходящий в истерические всхлипы.

Два друга почти неделю спали в столовой под навесом, потому как бойцы категорически не пускали их в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о происшествии. А смех, как известно здоровому сну не способствует.

Проверявший нас высокий чин из Москвы за учения поставил батальону оценку «отлично», по-моему первый и единственный раз за всю историю его существования.

Старшина подверг свое любимое детище усовершенствованию - в соответствии с военным уставом и от греха подальше подвел к нему дежурное освещение. Эта ночная подсветка сделала его еще уютнее и добавила дополнительной гордости архитектору.