Юмор

[varkki]

[BALBES]

Перенесено из "Творсство наше" :

 

На просторах интернета

 

Колыбельная!

Спят усталые зверушки....

В паутинке дремлет мушка.

 

Зацепившись за крючок

Спит притихший червячок.

 

Став похож на уголёк,

Спит сгоревший мотылёк.

 

Дремлет безмятежным сном,

Клоп придавленный бревном.

 

Спит, на плоский блин похож,

Под каток попавший ёж.

 

Подавившись скорлупой

Спит бельчонок под сосной.

 

Мёртвым сном бурундучок

спит, наткнувшись на сучок.

 

Утонув в вонючей луже,

спит цыплёнок и не тужит.

 

А на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

 

Спит, намотанный на шину,

Уж попавший под машину.

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка.

 

Спит застреленный зайчишка,

В мышеловке дремлет мышка.

 

Спит, прикрывши лапой носик,

С голодухи сдохший пёсик.

 

Спит повешенная кошка,

Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверУшки,

 

СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

[varkki]

Даже не знаю как к этому явлению относиться ,то ли с юмором,то ли https://www.lifenews.ru/news/15997

[Ресничка]

Даже не знаю как к этому явлению относиться ,то ли с юмором,то ли https://www.lifenews.ru/news/15997

 

Фотошоп творит чудеса!!

[varkki]

К нам приезжали гости из Москвы.

https://www.reporter.ee/2010/03/06/vanalinnas-laiasid-end-meie-peremeesteks-pidavad-tiblad/

[Jakov]

К нам приезжали гости из Москвы.

https://www.reporter.ee/2010/03/06/vanalinnas-laiasid-end-meie-peremeesteks-pidavad-tiblad/

А всетаки боятся,что они вернутся....

[Jakov]

Все по делу написано,правда не много не цензурщины,но в этом гороскопе без нее никак...

Да простят меня модераторы...

 

 

Стрелец

 

Стрелец - это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

 

Козерог

 

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

 

Водолей

 

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

 

Рыбы

 

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

 

Овен

 

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

 

Телец

 

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

 

Близнецы

 

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Говна не хватает.

 

Рак

 

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

 

Лев

 

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

 

Дева

 

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

 

Весы

 

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

 

Скорпион

 

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

[varkki]

Немцы шутят в рекламе ритуальных услуг

 

 

Необычная реклама ритуальных услуг, использующая черный юмор, проходит сейчас в метрополитене Берлина.

 

По свидетельствам очевидцев постеры с текстом «Подойди немного поближе» (Come a little Closer) размещены на стенах сразу после железнодорожных путей, по которым ходят вагоны метро.

 

Стоит заметить, что это стандартное рекламное место, но в данном случае оно обретает совершенно новый характер и смысл.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[бальзаматор]

Разговор бабок в поликлинике.

-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

-...а в печке проснуться ты не боишься?...

[commandante 02]

[varkki]

[commandante 02]

А.уеть Пацталом :stol:

[commandante 02]

Когда читал упал со стула :ok: :stol:

https://www.police-russia.ru/showthread.php?p=1196142#post1196142

[varkki]

Слоганы похоронного бюро...

 

 

ООО «Похоронное бюро «Позитив»

памятники, гробы, ритуальные услуги

слоганы:

1. Эмоции в подарок!

2. Мы задаём настроение!

3. Позитивный взгляд в будущее!

4. Дорогу молодым!

4. Объединяя поколения.

5. Мы помогаем людям.

6. «Я люблю тебя жизнь…(прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

7. Все будет хорошо!

8. «…вся жизнь впереди, надейся и жди!» (прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

9. Мы работаем - вы отдыхаете!

10. Позитивная вибрация!

11. Экономично вдвойне по качеству и цене!

12. Хоронит идеально, экономит оптимально!

13. Всё только начинается!

14. Вы всё еще живы? А мы уже копаем!

15. Сделаем лучше чем было!

16. А ты помнишь о смерти?!

17. «…как прекрасен этот мир, посмотри…(прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

18. Помогаем умереть красиво!

19. Смерть-это позитивно!

20. Все там будем!

21. «Всё к лучшему!»

22. Мы за долгосрочное сотрудничество!

23. Теперь клиент в экономичной упаковке!

24. Клиент всегда прав…а молчание-золото!

25. Мы проложим дорогу в светлое будущее!

26. Мы лучшие в этом деле!

27. «В наше время – жить долго-непозволительная роскошь».

28. Одобрено Минздравом.

29. Мы рождены чтоб сказку сделать былью!

30. Мы обслужим вас с радостью!

 

Спец. предложение:

- ветераны труда и ВОВ обслуживаются вне очереди.

- постоянным клиентам скидка 20%!

- купи 2 гроба и получи крышку в подарок!

- наши памятники стали на 10% больше!

- похорони друга и получи венок в подарок!

- закажи 5 похорон и мы похороним тебя бесплатно!

- каждому 3-му клиенту фирменная футболка и кружка в подарок!

- теперь и мы выдаем дисконтные карты.

- каждому клиенту фирменные ручки и календари с живописными видами кладбищ Урала!

 

ООО «Крематорий «Очаг»

слоганы:

1. Мы работаем с огоньком!

2. Никто не зарыт, ничто не зарыто!

3. «Рукописи не горят…а люди ещё как!»

4. «…Там для меня горит очаг, как верный знак забытых истин,

Мне до него последний шаг, и этот шаг сильнее жизни…»(прим авт.: Эта песня из к/ф «Бандитский Петербург» используется как муз. сопровождение).

[coronela]

Рассказывали историю:

Приходит зав.ПАО к глав врачу:

Зав.ПАО: нам нужен холодильник для трупов.

Глав врач: а что, ваши трупы кушают?!

[commandante 02]

ЧЕРНОМЫРДИНКИ

Высказывания-перлы от В.С.Черномырдина

https://dolotov-dmitry.narod.ru/hobby/humour.html

[varkki]

Нарочно не придумаешь...

Комент из форума Russian Italy

 

-Че я в-ам сейчас расскажу ...и смех и грех. Дядя мой заказал новый памятник на могилу своего отца. Старый памятник они с сыном накануне установки демонтировали и отволокли на кладбищенскую помойку. Сегодня приходят (контора должна устанавливать новый) - а старый памятник вновь на месте. У них глаза на лоб вылезли. Т.е. контора эта за прошедшие сутки приволокла памятник обратно, чтобы взять деньги за демонтаж. Короче пришлось заплатить. Мне когда мама это сейчас рассказала, я обалдела, чесслово. И ведь не поленились искать его на помойке и тащить обратно!

(Калитниковское кладбище в Москве)

 

Пацталом...

 

 

ООО «Похоронное бюро «Позитив»

памятники, гробы, ритуальные услуги

слоганы:

1. Эмоции в подарок!

2. Мы задаём настроение!

3. Позитивный взгляд в будущее!

4. Дорогу молодым!

4. Объединяя поколения.

5. Мы помогаем людям.

6. «Я люблю тебя жизнь…(прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

7. Все будет хорошо!

8. «…вся жизнь впереди, надейся и жди!» (прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

9. Мы работаем - вы отдыхаете!

10. Позитивная вибрация!

11. Экономично вдвойне по качеству и цене!

12. Хоронит идеально, экономит оптимально!

13. Всё только начинается!

14. Вы всё еще живы? А мы уже копаем!

15. Сделаем лучше чем было!

16. А ты помнишь о смерти?!

17. «…как прекрасен этот мир, посмотри…(прим авт.: Эта песня используется как муз. сопровождение)

18. Помогаем умереть красиво!

19. Смерть-это позитивно!

20. Все там будем!

21. «Всё к лучшему!»

22. Мы за долгосрочное сотрудничество!

23. Теперь клиент в экономичной упаковке!

24. Клиент всегда прав…а молчание-золото!

25. Мы проложим дорогу в светлое будущее!

26. Мы лучшие в этом деле!

27. «В наше время – жить долго-непозволительная роскошь».

28. Одобрено Минздравом.

29. Мы рождены чтоб сказку сделать былью!

30. Мы обслужим вас с радостью!

 

Спец. предложение:

- ветераны труда и ВОВ обслуживаются вне очереди.

- постоянным клиентам скидка 20%!

- купи 2 гроба и получи крышку в подарок!

- наши памятники стали на 10% больше!

- похорони друга и получи венок в подарок!

- закажи 5 похорон и мы похороним тебя бесплатно!

- каждому 3-му клиенту фирменная футболка и кружка в подарок!

- теперь и мы выдаем дисконтные карты.

- каждому клиенту фирменные ручки и календари с живописными видами кладбищ Урала!

 

ООО «Крематорий «Очаг»

слоганы:

1. Мы работаем с огоньком!

2. Никто не зарыт, ничто не зарыто!

3. «Рукописи не горят…а люди ещё как!»

4. «…Там для меня горит очаг, как верный знак забытых истин,

Мне до него последний шаг, и этот шаг сильнее жизни…»(прим авт.: Эта песня из к/ф «Бандитский Петербург» используется как муз. сопровождение).

 

 

 

 

Последние слова

 

Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты."

Сапёра: "Это должен быть красный проводок"

Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли заправиться?"

Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает в опись."

Почтальона: "Хорошая собачка!"

Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!"

Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!"

Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?"

Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил"

Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?"

Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но уже сами."

Парашютиста: "Эта проклятая моль."

Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые патроны?"

Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё никогда не подлетали к Эйфелевой башне"

Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть"

Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!"

Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор"

Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!"

Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!"

Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка, где твоя мама?"

Сумасшедшего: "Я - птичка!"

Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!"

Слепого: "Уже зелёный?"

Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!"

Учителя химии: "Этот опыт совершенно не опасен!"

Кровельщика: "Сегодня совсем нет ветра!"

Второго учителя по вождению: "А теперь припаркуйтесь к стенке причала."

Мясника: "Брось мне нож, пожалуйста!"

Газовщика: "Дай прикурить!"

Автогонщика: «Неужели механик что-то узнал обо мне и его подруге?» Одного из сиамских близнецов: «Ну и иди пешком, а я поеду на лифте».

Профессора Доуэля: «Нет, весь я не умру».

Ивана Сусанина: «Подумаешь, свернул не там! С кем не бывает?!»

Александра Матросова: «Вот чёртов гололёд!»

Джеймса Кука: «Я был бы не прочь узнать рецепт какого-нибудь блюда из вашей национальной кухни».

Дездемоны: «У женщин свои секреты».

Сына Ивана Грозного: «Пап, а, пап, а почему трава зелёная? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий земский собор? Пап, а, пап, а зачем.....»

А. И. Герцена: «Что бы ни случилось, меня не будите».

 

 

[commandante 02]

Из протоколов и показаний.

 

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

 

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

 

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

 

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

 

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

 

На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала…

 

На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга.

 

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

 

На месте происшествия остался только силуэт трупа и копыта прошедшей лошади.

 

На полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

 

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет.

 

На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, журнала “Агитатор” и пяти билетов лотереи “ДОСААФ”.

 

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

 

На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Будачевой.

 

Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть колхозной корове горящую сигарету в зубы, отчего та погналась за ним и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок.

 

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

 

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

 

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

 

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

 

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

 

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

 

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

 

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

 

В канаве лежали останки мужчины – вероятно труп.

 

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

 

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

 

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

 

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

 

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

 

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

 

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

 

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

 

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

 

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

 

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза…

 

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты…

 

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…

 

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

 

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он – голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

 

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

 

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

 

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

 

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

 

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

 

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

 

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

 

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

 

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. (Дело райотдела милиции)

 

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

 

Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице. (Из протокола допроса)

 

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

 

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

 

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

 

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента… Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа “Скорая помощь”… (Из показаний)

 

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

 

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

 

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

 

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

 

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

 

Изнасилована в порядке самообороны.

 

Имеется отсутствие зубов…

 

К гражданке Сидоркиной регулярно приходят помятые физиономии, с которыми опасно встречаться в подъезде, по причине возможного изнасилования или других приколов.

 

Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблятьь через горло. (Из показаний свидетельницы)

 

Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)

 

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)

 

Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы Россия и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!

 

Одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

 

Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

 

Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева. (Из показаний)

 

Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба. (Из объяснения потерпевшего)

 

Определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки…

 

Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

 

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено (Из протокола по делу об изнасиловании)

 

От Кулешовой поступило заявление, в котором она просит рассмотреть ее заявление.

 

От полученных телесных повреждений Сорокин скоропостижно скончался. В своем объяснении Сорокин показал, что претензий по данному факту ни к кому не имеет.

 

Первый раз я встретил неизвестного у закусочной, а второй раз – в дежурной комнате милиции, где узнал, что я взял у него из кармана пять рублей взаимообразно. (Из объяснения в милиции)

 

Первый раз я ударил пострадавшего, потому что он мне не понравился. Второй раз я его ударил, потому что мне не понравилось, как я его ударил в первый раз. Последующие удары я наносил с целью убедиться, что второй удар был нанесен правильно. (Из показаний)

 

По поводу порванных трусов гражданки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.

 

Погибший приходился племянчатым дедушкой.

 

Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении.

 

Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)

 

Цитата выделенного После криминальной разборки возле кафе “Одуванчик” стояла гробовая тишина с пятью трупами мужской национальности.

 

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню…

 

После попойки произошла драка между стеной и забором.

 

После распития спиртного Алдошин пошел провожать Сорокина. Спускаясь по лестнице, они потеряли равновесие и упали с лестницы вниз, при этом ударялись различными частями тела о ступени.

 

После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.

 

Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)

 

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

 

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

 

При обследовании места проишествия были обнаружены: рука – 1 штука, нога – 2 штуки, штука мужская – 1 штука, труп без всего вышеперечисленного – 1 штука.

 

При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела.

 

Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери.

 

Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.

 

Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка.

 

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

 

Пьяный я был по причине того, что много выпил.

 

Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях. Ко это было как бы тренировкой…

 

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

 

Сидорцов обещал сделать Ковалевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь и Ковалева спала, не смог.

 

…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.

 

12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.

 

22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

 

27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из под него выбраться.

 

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

 

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

 

В ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

 

В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

 

В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен был анализ…

 

В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

 

В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

 

В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.

 

В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.

 

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.

 

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

 

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался…

 

В это время, около 30, шел навстречу им умерший Катунов.

 

Веселов с применением насилия ударил Олейникову по правому глазу.

 

Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две скамейки.

 

Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.

 

Взять мазки из всех половых органов гр. Резунковой…

 

Взять мазки из естественных половых органов…

 

Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.

 

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

 

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

 

Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

 

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

 

Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.

 

Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

 

Гр. Коротков поступил в стационар в бессознательном состоянии с жалобами на боль в бедре.

 

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

 

Двусторонний перелом нижней лицевой части.

 

Дело Э.. по факту насильственного акта мужеловства…

 

Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.

 

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

 

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника…

 

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

 

Заявление в городской народный суд: “Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана”.

 

Копирование приветствуется. Ссылка на МУХОМОР обязательна.

https://muhom.org/2006/10/09/iz-protokolov-i-pokazaniy/

[Hello]

Нарочно не придумаешь! :ok:

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете :

"...В веселящейся компании зашел спор про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился", и плавно перетек в тему, - а как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать. Он, услышав спор, очнулся и выдал :

- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!"

[морг спб]

Остроумно, говорят Менделеев переодическую систему тоже во сне увидел.

Да и урны в виде гробов-тоже на эту тему!

[бальзаматор]

Идут два пацаненка. Один другого спрашивает:

- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

- Ну-у-у, Ч Е М ???!!!

Пацан испуганно:

- Ничем, дяденька, ничем!!!

[Ресничка]

Идут два пацаненка. Один другого спрашивает:

- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

- Ну-у-у, Ч Е М ???!!!

Пацан испуганно:

- Ничем, дяденька, ничем!!!

зачот!! :stol:

[commandante 02]

Сладострастной красотке Жанетте

Как-то челюсть свело при минетте.

Я теперь инвалид,

И культя так болит,

И смеются во всем Интернетте...

.........

 

Убежало одеяло, улетела простыня,

И подушка, как лягушка, убежала от меня

я за свечку - она в печку

Я за книгу - та бежать

Больше анашу такую,

Я не буду покупать

[commandante 02]

Осторожно - пошлость! Женщинам читать не рекомендуется.

 

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

 

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1.Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.