Юмор

[Sanitar_morga]

Если бы в том лифте ехала моя мама,то фальш-покойник стал бы настоящим)))))))))

Помню, как дебилоиды из нашей местной "труповозки" решили однажды ночью подшутить над дежурным санитаром.

Привезли труп. Санитару сказали, что два. Настоящий труп положили на каталку и закатили в лифт, а "второй" ( шутник, блин, из труповозной бригады ) улегся на другую каталку и прикрыл себя простыней ( санитар этого не видел, выходил из коридора ).

Ну и, собственно, в тот момент, когда санитар опять вошел в коридор, мнимый покойник вскочил с каталки и с рычанием изобразил зверскую морду...

Ночной санитар ( ими обычно студенты медВУЗа работают, возрастом 18-20 ), конечно, испугался, отпрыгнул... Труповозы ржали как кони, пока не спустился дежурный судмед и не объяснил им, что подобные действия вполне подпадают под "статью", и пригрозил вызвать милицию. Они тут же "улетели" на своей раздолбанной "газельке"...

Мне когда днем обо всем этом рассказали, я вот что подумал. Если б я дежурил, и у меня был бы под рукой какой-либо тяжелый предмет ( кстати, в "санитарской" у нас был и топор, и молоток, не говоря уж о длиииииииинных секционных ножах ), я бы точно "уработал" этого хохмача по голове. Не со злости, конечно, а чисто рефлекторно. Хоть я и не суеверный, и в зомби-вампиров всяких не верю, но ситуация.... Сами понимаете.

В связи с этим вопрос к сотрудникам правоохранительных наших органов, посещающих данный форум - оправдал бы меня суд после этого или всё же посадил бы??? Людоед, Комманданте, жду ваших комментариев.

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете :

 

"Есть у меня один могильничек..." (с) :

 

 

Кэт. Записки шлюхи.

"Есть у меня один могильничек..." (с)

Мне всегда очень нравилась эта фраза Галыгина в камеди. Это был такой странный юмор на грани. Маразм в квадрате, но было смешно.

 

Несмешно стало, когда ко мне как-то давно такой пришел.

Зашел, разделся, в зеркало полюбовался, волосенки прилизал, из пиджачочка денежку достал, мелкими купюрами. Пока стояла, пересчитывала, еще визитку протянул.

Глянцевая, черная, с красно-золотыми завитушками, апофигей китча.

Услуги, правда, не гламурные.

 

Ритуальное агентство "У Вовы".

Генеральный директор.

Психоделичненько, ниче не скажешь.

Я страшно завтыкала. Подышала, пощупала себя украдкой - вроде, жива, ничто не предвещает.

Пока втыкала, он тапочки надел, в комнату прошел, и...

 

...Он, видимо, перенапрягся на работе. Ну, в здравом же уме такого не предложишь.

Короче, бартера хотел.

Мол, я его обслуживаю со скидкой 50% (ну, то есть, или возвращаю половину, или оставляю на второй час бесплатно), а он потом мне скидку сделает, если понадобится.

 

Я на него посмотрела скептически, пришла чуть-чуть в себя, и сказала, что если мне что от него и понадобится, то сама я к нему обратиться уж никак не смогу.

Он сразу одуплился, завертел головой, мол, не так я его поняла. Не мне, конечно, ни в коем разе!

Мне-то он желает всего хорошего и долгих лет жизни; просто, может, кому из родственников или друзей?

Зашибись, думаю - “сосни гендиру ритуалки, схорони кореша со скидкой!”.

 

-Не-не, - говорю. - Скидки мне не надо, а то вдруг потом отбить ее случай не представится... Давай уж лучше и ты без скидок, и я.

На том и порешили.

Ну, секс как секс. Не заставлял неподвижно лежать - и то ладно.

 

Так вот, закончили, развалился вальяжно, смотрит - время ещё осталось.

- А давай, - говорит, - Катя, я тебя проконсультирую немножко, а то работа у меня нервная, второй раз я быстро все равно не смогу. (Ой, блин, ну и не надо!)

Ладно, думаю, отрицательный опыт - тоже опыт.

Пускай консультирует, а я пока о своем подумаю.

И как он начал, как начал!

Подорвался, каталог достал, на кровати развернул... Начал мне, значит, гробы показывать и обшивку демонстрировать.

Я, честно говоря, подумала, что он все поймет по моему лицу.

Не понял.

Есть, видимо, такие, непробиваемые. Или просто с живыми не привык?

Я перебила, мол, может, че другое обсудим или просто тихо полежим, а?

Он как-то вдруг включился, извиняться начал, что вот бизнес в голове сидит, и чтобы я его останавливала, если что.

 

Посидел, помолчал, коленку погладил.

И вот надо ж было - что у меня как раз напротив его глаз на столе букет стоял.

Он аж подскочил, его как осенило.

- Катя, - говорит, - вы не представляете, какие у нас есть венки! Из живых цветов. У меня флорист - конфетка! Проходила практику в Голландии, а вы ж знаете, какие в Голландии цветы красивые.

Я про себя : “ууууу, блин!”; вслух:

-Уж не представляю, в Голландии бывать не приходилось.

И он мне:

- В общем, если понадобится, соберу в лучшем виде.

Я, тихо шизея:

-Кого соберешь?

Он, не смущаясь:

-Венок.

 

И тут меня впаяло. Дотянулась к сигаретке, закурила, каталог листнула, пальчиком ткнула, спрашиваю:

-А такой у тебя есть?

Он, удивленно:

-Надо - сделаем. А зачем?

-Ну, говорю, может, сделаешь, дома повесишь? Красиво же, венок с живыми цветами.

Он, опять удивленно:

-Так у меня ж живы все.

-Ну это пока, - затягиваюсь, дымок выпускаю. - А ну как умирать соберутся?

Он такой, уверенно:

-Да ну перестань. Как они соберутся? У меня никто не собирается!

Я, философски-глубокомысленно:

-Ннууу, тут не угадаешь. Пойдет, к примеру, твоя бабуля, к примеру, за хлебушком, а тут ей кирпичик на голову - тюк!.. И нету бабули...

Он аж подскочил:

-Да нет у меня никакой бабули!

 

Тут я, такая:

-А дети есть?

-Да, - говорит и как-то испуганно смотрит, - две дочки и сын.

-Ну, говорю, вот и отличненько! А если б твой сын пошел и, допустим, в канализационный люк навернулся - ты б какой гробик выбрал?

И тянусь за каталогом.

 

Видимо, это его, наконец, проняло. Он подскочил, штаны натянул, и вымелся со скоростью света. Только дурой обозвал.

Ну вот( Это я-то дура?

 

Короче, как убежал тогда, так и все. Больше не появлялся, каталоги не совал и скидок не просил. Я и забыла про него давно.

 

Чё вспомнила-то...

На остановке сегодня стою, с букетом, кстати, смотрю - Вова этот, буквально в трех метрах. Стоит с каким-то чуваком и - видно - говорит ему что-то, говорит, говорит...

И так, значит: пуговичку тому на пальтишке крутит-крутит, в глаза доверительно заглядывает; чувак, этот, бедный, так аккуратненько, на полшага, на полшага отходит, отходит, а Вова все наступает, наступает...

 

Видимо, Вован ему купон какой толкал, на скидку.

30% на могиломесто...

Нуачё?

 

 

Источник

[Jakov]

Помню, как дебилоиды из нашей местной "труповозки" решили однажды ночью подшутить над дежурным санитаром.

Привезли труп. Санитару сказали, что два. Настоящий труп положили на каталку и закатили в лифт, а "второй" ( шутник, блин, из труповозной бригады ) улегся на другую каталку и прикрыл себя простыней ( санитар этого не видел, выходил из коридора ).

Ну и, собственно, в тот момент, когда санитар опять вошел в коридор, мнимый покойник вскочил с каталки и с рычанием изобразил зверскую морду...

Ночной санитар ( ими обычно студенты медВУЗа работают, возрастом 18-20 ), конечно, испугался, отпрыгнул... Труповозы ржали как кони, пока не спустился дежурный судмед и не объяснил им, что подобные действия вполне подпадают под "статью", и пригрозил вызвать милицию. Они тут же "улетели" на своей раздолбанной "газельке"...

Мне когда днем обо всем этом рассказали, я вот что подумал. Если б я дежурил, и у меня был бы под рукой какой-либо тяжелый предмет ( кстати, в "санитарской" у нас был и топор, и молоток, не говоря уж о длиииииииинных секционных ножах ), я бы точно "уработал" этого хохмача по голове. Не со злости, конечно, а чисто рефлекторно. Хоть я и не суеверный, и в зомби-вампиров всяких не верю, но ситуация.... Сами понимаете.

В связи с этим вопрос к сотрудникам правоохранительных наших органов, посещающих данный форум - оправдал бы меня суд после этого или всё же посадил бы??? Людоед, Комманданте, жду ваших комментариев.

У нас в стародавние времена,когда морга без водки не существовало,бывший санитар рассаживал умерших в секционном и играл с ними в карты....за чем и был попален заведующим...

[Юзер]

У нас в стародавние времена,когда морга без водки не существовало,бывший санитар рассаживал умерших в секционном и играл с ними в карты....за чем и был попален заведующим...

 

И? Чем закончилось? )))

[бальзаматор]

И? Чем закончилось? )))

Чем , чем ? Проигрался в прах !

[Юзер]

Чем , чем ? Проигрался в прах !

 

))) Без вариантов.

 

 

Это ж белочка, блин...Резко решил завязать и она пришла...)))

[бальзаматор]

Из жевательной резинки –

Килограммов из пяти –

Можно вылепить ботинки

Для последнего пути.

 

*******

 

Два гражданина — Эники и Беники,

Доставлены с пробитой головой.

Они совместно кушали вареники

С последовавшей ссорой бытовой.

 

*******

 

Времена года

 

 

ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,

Тонны снежинок за окнами кружат,

Минус по Цельсию и гололед,

Цыпки, ангина никак не пройдет,

Лыжи и санки, коньки, сноуборды,

Красные, заиндевевшие морды,

Шубы и шапки, похолоданье,

Не время года, а наказанье!

 

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,

Пахнут дерьмом эти вешние воды,

Насморк, цветенье, не дышат носы,

Переведите ночью часы,

Гипертонический криз, обостренье

Где же обещанное потепленье?

Дни все длиннее, а ночи короче,

Хочется в отпуск, работать - не очень.

 

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,

Бомжи, комары, шашлыки у дороги,

Дачи, участки, поливы, прополка,

Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?

Черные женщины, как обезьяны,

Ходят в бикини, видны все изъяны,

Бессонница, жажда, отдышка, заботы,

Не получается в отпуск с работой.

 

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,

Зябко, противно, нервные срывы,

Тучи, дожди, вечный бардак,

И отопленье не включат никак!

Зонтики, кислые лица прохожих,

Нет настроения, денег нет тоже,

Холод и время сводят с ума,

А в перспективе только ЗИМА.

 

ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД

ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД !

[Sanitar_morga]

Из Интернета ( позиционируется как реальная история ):

 

"На прошлой неделе в манипуляционном кабинете...

Рядом под капельницей мужичок. Судя по количеству флаконов на штативе, лежит он уже больше часа, умаялся. Обращается к медсестре:

- Девонька, сколько мне еще осталось мучиться?

- Это только одному Богу известно

- ?!

- А-а! Вы про наш кабинет? Еще минут 20..."

[Нико]

Пьяцца Маттеи (1981)

 

I

 

Я пил из этого фонтана

в ущелье Рима.

Теперь, не замочив кафтана,

канаю мимо.

Моя подружка Микелина

в порядке штрафа

мне предпочла кормить павлина

в именьи графа.

 

II

 

Граф, в сущности, совсем не мерзок:

он сед и строен.

Я был с ним по-российски дерзок,

он был расстроен.

Но что трагедия, измена

для славянина,

то ерунда для джентльмена

и дворянина.

 

III

 

Граф выиграл, до клубнички лаком,

в игре без правил.

Он ставит Микелину раком,

как прежде ставил.

Я тоже, впрочем, не в накладе:

и в Риме тоже

теперь есть место крикнуть "Б...ди!",

вздохнуть "О Боже".

 

IV

 

Не смешивает пахарь с пашней

плодов плачевных.

Потери, точно скот домашний,

блюдет кочевник.

Чем был бы Рим иначе? гидом,

толпой музея,

автобусом, отелем, видом

Терм, Колизея.

 

V

 

А так он -- место грусти, выи,

склоненной в баре,

и двери, запертой на виа

дельи Фунари.

Сидишь, обдумывая строчку,

и, пригорюнясь,

глядишь в невидимую точку:

почти что юность.

 

VI

 

Как возвышает это дело!

Как в миг печали

все забываешь: юбку, тело,

где, как кончали.

Пусть ты последняя рванина,

пыль под забором,

на джентльмена, дворянина

кладешь с прибором.

 

VII

 

Нет, я вам доложу, утрата,

завал, непруха

из вас творят аристократа

хотя бы духа.

Забудем о дешевом графе!

Заломим брови!

Поддать мы в миг печали вправе

хоть с принцем крови!

 

VIII

 

Зима. Звенит хрусталь фонтана.

Цвет неба -- синий.

Подсчитывает трамонтана

иголки пиний.

Что год от февраля отрезал,

он дрожью роздал,

и кутается в тогу цезарь

(верней, апостол).

 

IX

 

В морозном воздухе, на редкость

прозрачном, око,

невольно наводясь на резкость,

глядит далеко --

на Север, где в чаду и в дыме

кует червонцы

Европа мрачная. Я -- в Риме,

где светит солнце!

 

X

 

Я, пасынок державы дикой

с разбитой мордой,

другой, не менее великой

приемыш гордый, --

я счастлив в этой колыбели

Муз, Права, Граций,

где Назо и Вергилий пели,

вещал Гораций.

 

XI

 

Попробуем же отстраниться,

взять век в кавычки.

Быть может, и в мои страницы

как в их таблички,

кириллицею не побрезгав

и без ущерба

для зренья, главная из Резвых

взглянет -- Эвтерпа.

 

XII

 

Не в драчке, я считаю, счастье

в чертоге царском,

но в том, чтоб, обручив запястье

с котлом швейцарским,

остаток плоти терракоте

подвергнуть, сини,

исколотой Буонаротти

и Борромини.

 

XIII

 

Спасибо, Парки, Провиденье,

ты, друг-издатель,

за перечисленные деньги.

Сего податель

векам грядущим в назиданье

пьет чоколатта

кон панна в центре мирозданья

и циферблата!

 

XIV

 

С холма, где говорил октавой

порой иною

Тасс, созерцаю величавый

вид. Предо мною --

не купола, не черепица

со Св. Отцами:

то -- мир вскормившая волчица

спит вверх сосцами!

 

XV

 

И в логове ее я -- дома!

Мой рот оскален

от радости: ему знакома

судьба развалин.

Огрызок цезаря, атлета,

певца тем паче

есть вариант автопортрета.

Скажу иначе:

 

XVI

 

усталый раб -- из той породы,

что зрим все чаще --

под занавес глотнул свободы.

Она послаще

любви, привязанности, веры

(креста, овала),

поскольку и до нашей эры

существовала.

 

XVII

 

Ей свойственно, к тому ж, упрямство.

Покуда Время

не поглупеет как Пространство

(что вряд ли), семя

свободы в злом чертополохе,

в любом пейзаже

даст из удушливой эпохи

побег. И даже

 

XVIII

 

сорвись все звезды с небосвода,

исчезни местность,

все ж не оставлена свобода,

чья дочь -- словесность.

Она, пока есть в горле влага,

не без приюта.

Скрипи, перо. Черней, бумага.

Лети, минута.

 

..................................................

 

 

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!

Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

 

- Можно с Вами познакомиться?

- Не надо.

- Почему?

- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- Почему?

- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…(с)

 

Интернет-интернет,отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.

[GORKOM]

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! .

Хорошие параметры, в самый раз:

Возраст-рост-вес

Красавица!

[Sanitar_morga]

"Метиловый спирт: сообразили на троих.

 

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

 

— У вас есть двухместные гробы?

— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.

— Ух ты! А трёхместный?

 

— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

 

Покупают дорогую урну ручной работы:

— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

 

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

 

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

 

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

 

— Вау! Вот это гроб!

 

* * *

 

Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.

Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».

Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром."

 

Источник

[Гость_я]

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Тихо отползла от компа.... Человеческая глупость глубже Мариинской впадины -))))

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

"К теме вывесок, расположенных рядом.

Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: магазин дверей, затем фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами), потом "Колбасная лавка", аптека и бюро ритуальных услуг.

Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, в итоге красиво закопали."

:)/>

 

"Часто бывает так, что пара-тройка фирм снимают одно помещение. Соответственно, над входом висят несколько табличек. Иногда получается забавно.

Где-то около Митинского радиорынка видел сочетание "Товары для животных" + "Хмель и солод".

А сегодня проезжал мимо одного дома, над входом - "УЗИ. Гинекология" и "Ритуальные услуги". Прямо иллюстрация к афоризму: "Жизнь - это прыжок из вагины в могилу."

[trioditis_t]

классика наверно

Чем отличается грузовик, наполненный шарами для боулинга, от грузовика, наполненного мертвыми младенцами?

Ответ:

Грузовик с шарами для боулинга, нельзя разгрузить вилами. :lol:

 

 

 

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.

- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.

Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

 

Мужчина. Пустая трасса. Ночь. По бокам лес. Во тьме пока3ались фары авто. Такси. Мужчина садиться на 3аднее сиденье. Едут. Прошло около тридцати минут. Мужчина водителя 3а плечо:

- 3ём, дай прикурить!

Водитель в крик, руль в сторону, машина в кювет и на бок.

Очнулись.

Таксист:

- Братан на прогони, первый день в такси, до этого 20 лет катафалк водил.

 

На уроке 3акона Божьего:

- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, сэр. :krem:

[Нико]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[Sanitar_morga]

... Ебите хор...

Нико, +1 предупреждение за мат.

[zoran]

..... Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

а к ритуаке каким боком анекдотец??

не зачОт !! афтар даваи исщо!!

[Нико]

а к ритуаке каким боком анекдотец??

не зачОт !! афтар даваи исщо!!

 

В этой теме не только ритуальные анеки (посмотри внимательно)

Вот тебе для поднятия настроения:

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он:

- А хер знает, сам только подошёл!

[alex-ttr]

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

КРУТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!ПАЦТАЛОМ ВСЯ РИТУАЛКА!!!!!!!!!!!!!!!

[Нико]

))

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.

Батюшкам грозит до семи лет.

[Юзер]

Крематорий.

 

В хрущевскую эпоху улучшения жилищных условийнаселения в Ленинграде решили построить крематорий. Провели открытый конкурспроектов, и победил немецкий проект. То ли сказалось низкопоклонство передзаграницей, то ли у немцев больший опыт в строительстве крематориев. А вернеевсего, что отцы города воспользовались возможностью съездить за казенный счет в Германию — для обмена опытом по данному вопросу и получить взятки в дойчмарках.

 

Отгрохали — праздник для глаз. Газоны зеленые, корпусабелые, труба квадратная — последнее слово современного архитектурного дизайна.Произнесли речи о пользе международного сотрудничества и заботе партии онароде, разрезали под аплодисменты красную ленточку — торжественно пустили вэксплуатацию еще один объект семилетки.

 

Но сам собой покойник ведь в трубу не вылетит. Надонабрать соответствующий персонал.

 

А это оказалось отнюдь не просто. Смерть — деложитейское, так что хороших кладбищ на всех тоже не хватало. Обычный жемогильщик — он вполне соответствует беспечному пьянице из Шекспира, минуспоправка на британскую цивилизованность. Он мелкий вымогатель со следамидружеского мордобоя на лице, всем обликом напоминающий, что надо дать ему наводку. И погребальной торжественности на нем видно не больше, чем на еже —гагачьего пуха. Напротив: замызганным ватником и лопатой в мозолистых руках онкак бы обвиняет клиентов, что он — пролетарий за работой, а они — нарядноодетые бездельники, эксплуатирующие его труд. Это создает у посетителей чувствоклассовой неполноценности и потребность откупиться от справедливой неприязнипролетария могилы. Что последнему и требуется.

 

Для крематория было приказано набрать приличныхмолодых людей, желательно со специальным образованием. Управление коммунальногохозяйства интересуется — это ж какое такое специальное образование? вы чтоимеете в виду — духовную семинарию? Отвечают: без дурацких намеков! ну…психологический факультет университета, например… или Институт культуры имениКрупской — это имя, вроде, обязывает знать, как приличных людей хоронят; нахудой конец — культпросветучилище, что ли.

 

Примечательно, что сразу вслед за этим указанием вУниверситете был открыт психологический факультет.

 

Ну что. Набрали молодых и интеллигентной внешностиюношей и девушек. Положили им зарплату с надбавкой за вредность. В кочегарывзяли имеющих свидетельство на право работы в котельных с жидким топливом — всебывших инженеров и учителей.

 

В Ленинградском управлении культуры создали отделсоветского обряда. Сочинили тексты прощальных речей — несколько образцов: длязаслуженных, для безвременно усопших, по возрастным категориям и социальнойзначимости. Главлит тексты проверил, отдел культуры Обкома партии утвердил.

 

И стали принимать население.

 

И действительно, народ был доволен. Принимаютпокойников с провожающими — все чистые, трезвые, в черных костюмах, нематерятся. Декламируют церемонию с концертными интонациями. Правда, скорби вперсонале маловато. Но, знаете, от них тоже нельзя сплошных рыданий требовать,у них работа… скорбь представляет посещающая сторона.

 

И мзду ведь не принимают, вот что. Ну совершенно влапу не берут; это у них — ни-ни.

 

Но мы не только о грустном, мы и о веселом. У однойпрестарелой четы случилось огромное и радостное волнение — они выиграли влотерею автомобиль «Москвич». Они позвали родственников и отпраздновали этособытие. До этого у них, у пенсионеров, и велосипеда-то не было.

 

Радость, как в жизни часто случается, пришла слишкомпоздно. Потому что муж выпил водки, попел с гостями песен, показал всемвыигрышный билет, и ночью умер.

 

С этим государством не надо играть в азартные игры.

 

Таким образом жена осталась наследной вдовой.Естественно, ей хотелось сделать для усопшего мужа все, что она еще могла. Иона решила его в торжественной и скорбной обстановке кремировать.

 

Она сняла с книжки все их небольшие деньги, всемзаплатила, везде договорилась, одела его в единственный новый костюм, в которомон вчера буквально пел за столом… И в крематории над ним произнесли печальное ивысокое прощание. И тело в гробу бесшумно опустилось вниз, в преисподнюю,чтобы, пройдя бушующий очистительный огонь, вознестись с прозрачным дымом кголубым небесам.

 

А после скромных поминок дома, поплакав, она поставилана видное место его фотографию и стала мыть пол, протирать пыль и наводитьвезде порядок… Так и не успели мы, милый, поездить с тобой в собственномавтомобиле. Ушел ты, и зачем теперь мне одной обеспеченная старость.

 

Кстати об автомобиле. Где лотерейный билет. Она лезетв коробку с документами, но там его нет. В сумочке тоже нет. И в его бумажникенет. В тумбочке нет, в книгах нет. Нигде нет билета!

 

Вдова вытирает холодный пот и начинает перерывать весьдом. Все уже летит вверх дном: нету выигрышного билета!!!

 

На ее горестные крики и стоны прибегают соседи сверхуи снизу, кто с валерьянкой, кто с валидолом и прочими успокоительнымисредствами: как убивается… несчастная! Ой, да куда же ты подевался! голоситвдова, да еще недавно рученьки мои тебя держали, пальчики мои тебя гладили,глазоньки мои насмотреться не могли!.. Душераздирающие тексты.

 

Они ее отпаивают лекарствами, сбрызгивают водой,обмахивают полотенцами, и она рассказывает им сквозь всхлипы свою трагедию. Ивсе ахают и сокрушаются: не может быть!.. он еще найдется!..

 

Вдова обзванивает всех знакомых и родственников, которыезаходили в дом на праздник и поминки: простите… вы случайно с собой лотерейныйбилет не прихватили? Пропал…

 

Одни жутко сочувствуют, другие немного обижаются, ноникто, естественно, не признается. Вы что, говорят, нас подозреваете?

 

Она заявляет в милицию: так и так, пропал лотерейныйбилет с выигранным автомобилем «Москвич». Нет, никого не подозреваю, но могуперечислить всех, кто мог его взять.

 

Милиция составляет список ее друзей и родни и начинаеттрясти по одному: вызывает для снятия свидетельских показаний. Все, конечно,отрицают наотрез: не брали, и все тут.

 

Таким образом несчастная вдова оказывается безвыигрыша, без друзей и без родственников, потому что они унижены и оскорблены:понятно, у вас горе, вы не в себе, но есть же границы… у нас тоже самолюбие, вконце концов.

 

А средства у нее к существованию — пенсия пятьдесятрублей. И через пару дней, страшно постарев и похудев, она начинает отбиратьмужнины вещи на продажу: пару рубашек поновее, зимние ботинки, пальто… Исовершенно невольно думает, что вот за новый костюм, в котором его похоронили,дали бы в комиссионке рублей сто. Вспоминает, как костюм хорошо сидел, как мужпел в нем за столом…

 

И вдруг с невероятной ясностью ей высвечивает, как муждает всем по кругу посмотреть лотерейный билет и после аккуратно удвигает его внагрудный карман пиджака! А перед сном — перед вечным сном!.. — повесилпиджак в шкаф. И больше билет она не видела. И карман этот не проверяла — в немведь обычно никогда ничего не было.

 

Задыхаясь от непоправимости случившегося, она впервыеза десять лет хватает такси и мчится в крематорий. И там ей выдают урну спрахом.

 

Она обливает прах немыми слезами и везет домой. Ставитурну на стол и бесконечно на нее смотрит; шепчет и трясет головой.

 

А назавтра везет собранные вещи в комиссионку. Высидевочередь на стульях, сдает все на ничтожную сумму. И, сдав, как все женщины,независимо от возраста, положения и семейных обстоятельств, идет побродить поэтому магазину. Поглазеть на тряпки…

 

Ну, Апраксин Двор большой, барахла много. Из женскихзалов она переходит в мужские, мечтает, сколько хороших вещей они могли быкупить, если бы не устраивали никакого праздника с выпивкой, а получили выигрышденьгами… а лучше — взяли машину, и продали ее — это тысячи на полторы-дведороже! И свитера теплые, и туфли чешские, и костюмы красивые… интересно,сколько все-таки наш костюм мог тут стоить? А вот как раз похожий висит…

 

Смотрит она этот черный костюм… похож, только наш былпоновее… девяносто рублей. Погодите… ощупывает. Нет, ну точно такой!.. Смотритбрюки: она их сама подкорачивала, и ленточки перешивала… ее ленточки! еестрочка! Пиджак: пуговицы она пришивала и укрепляла накрест! Господи…

 

Дрожащими руками она надевает очки и читает бирку.Костюм сдан на комиссию в следующий день после похорон.

 

Не веря себе и происходящему, она запускает руку внагрудный карман пиджака и вынимает оттуда лотерейный билет.

 

Номер она наизусть хорошо помнит. Этот номер.

 

Продавщица спрашивает:

 

— Бабушка, вам плохо?

 

Да сердце что-то… Можно ли посидеть где тут.

 

Посидела она, отдышалась, упрятала билет в ридикюльпоглубже. Глаза бессмысленные, на щеках румянец выступил, и улыбка плаваетстранная… отвлеченная такая улыбка.

 

С одной стороны, ей бы теперь с этим билетом бежатьподальше от магазина — на всякий случай. С другой стороны, соображение к неймедленно возвращается, и она пытается уложить в голове, как же здесь костюмоказался. И это она у продавщицы спрашивает.

 

Продавщица пожимает плечами — этим занимается приемка,нас не касается; а что? А то, что это костюм моего покойного мужа, в которомего как раз за день до приемки костюма похоронили.

 

Кого? В чем? За день до чего? Посетители с интересомприслушиваются, остановились. Продавщица меняется в лице и быстро уводитбабушку в подсобку. Наливает ей воды, сажает на стул и звонит в приемку:поднимитесь сюда быстро, быстренько!

 

Заходит заведующий приемкой: золотые часы, итальянскиетуфли, английский костюм. Бабушка повторяет: как это может быть? Он ей:невозможно, вы спутали. Костюм советский, импортный? Вот видите: «Ленодежда»,расхожий стандарт, да их тысячи таких. Она: ленточки! пуговицы! Хорошо,предлагает, пройдемте посмотрим вместе.

 

Смотрят: нет этого костюма. Сотня висит, а этого нет.Видите, говорит заведующий, вам показалось. Вот черный, и вот, и вот… ну? Неэтот? Я понимаю, вы в потрясении, такое горе, и вам почудилось… это бывает.

 

Старушка белеет и пошатывается: понимает, что это былсон наяву, желанный сон… Она лезет в ридикюль — и видит, что лотерейный билетисправно лежит на месте!

 

В полном ошизении, прижимая драгоценный ридикюль кгруди двумя руками, чудом не попав под машину, она прибредает домой. Закрываетдверь на все запоры. Проверяет задвижки форточек и задергивает шторы. Думает,прячет урну с прахом в тумбочку и закрывает на ключ. И только после этих мербезопасности извлекает из ридикюля сказочный билет, кладет посреди стола ипридавливает уголком утюга.

 

И сутки боится отвести от него глаза, чтобы он неисчез. Колет себя булавкой и звонит по телефону всем подряд — здоровается и,услышав ответ, вешает трубку: боится, что она сошла с ума. Убедиться, значит,что ей не чудится.

 

Через сутки успокаивается в каком-то равновесии,вспоминает — и звонит в милицию: спасибо, не беспокойтесь, билет нашелся.

 

Следователь: вот видите! Что ж вы, бабуля, это нешутки — всех взбаламутили! А вам известно, что за ложное заявление полагаетсяответственность перед законом? Где же вы его нашли?

 

А в нагрудном кармане костюма мужа.

 

Ну! Что же вы — раньше посмотреть не могли?!

 

Да как же я могла, он был в магазине.

 

В каком магазине?

 

В комиссионном.

 

Хорошую бы покупочку кто-то совершил, а! Как же вы такневнимательны, сдавая вещи, даже карманы не проверили?

 

Да я его и не сдавала.

 

Как? А кто сдавал?

 

Да я и не знаю.

 

То есть как?

 

Да его в этом костюме похоронили.

 

Что? А?..

 

Вернее, кремировали.

 

Подождите, подождите… что-то я не понимаю! А билет ктов карман положил?

 

Да он сам и положил.

 

Так, ясно: тронулась бабка с двойного горя. Но уследователя свой интерес: дело закрыть. Приезжайте, говорит, забрать вашезаявление.

 

Она приезжает: показывает билет, хихикает и плачет.Чудо, рассказывать порывается, Господь явил: билет дал в руки, а костюм забралобратно. Следователь начинает невольно заинтересовываться: значит, вкомиссионке? В какой? А, Апраксин Двор; знаем такой, знаем… Говорите, висел, апотом из приемки к вам пришли, а потом уже не висел. Так-так; хорошо;возьмите-ка вот этот листок и напишите по порядку все, что с вами в магазинебыло.

 

Следователь отправляет практиканта в Апраксин:переписать там все имеющиеся в наличии мужские костюмы, подходящие для похорон— кто и когда сдавал, кто принимал. А сам дует прямо в крематорий.

 

А там, в рабочем, так сказать, подвальном помещениивидит он интереснейшую обстановку. Оплаканные покойники лежат в стеллаже устенки, готовые предстать пред Вседержителем нашим в таком виде, в каком иявились на сей свет: безо всяких, то есть, суетных подробностей в виде одежд игробов.

 

А у стены напротив сложены аккуратно штабелиразнообразных гробов и тючки с одеждой. Приготовлены.

 

Посередине, в проходе, стоит теннисный стол, иобслуживающий персонал играет на нем в пинг-понг. На вылет. Двое играют,остальные курят и пиво пьют, ждут своей очереди.

 

А надо всем этим кладбищенским покоем, в довершениекартины, летает зеленый попугай и лузгает семечки.

 

Это, значит, интеллигентные крематорщики наладилисьвсе, что можно, пускать на продажу. Внедрили свой вариант утилизации вторсырья.В порядке посильной помощи текстильной и деревообрабатывающей промышленности.Закон физики: круговорот вещей в природе.

 

Потом они мотивировали: больно смотреть, как добропропадает без всякой пользы — а ведь людям еще понадобится! Вот после этойистории всю первую команду ленинградского крематория и посадили в полномсоставе.

 

А комиссионщики, что характерно, отмазались: никакого сговора,никакого краденого, знать ничего не знали, какой ужас!

 

Да; а ведь хорошее, вспоминают, было качество обслуживания. М.Веллер (С)

 

Спойлер не работает.

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

1."Разговор в Сети.

111: Вчера на костюмированную вечеринку ходил, там был трындец...

222: ?

111: Да нарядился в зомби, пошёл пива ещё купить в магазин. По дороге приспичило, и зашёл за гаражи. Стою, делаю своё дело, и тут сзади какая-то бабулька: "И как не стыдно! "

Я поворачиваюсь (вся морда в шрамах и крови). Она хватается за сердце и тихо сползает спиной по гаражу...

222: А я тебе говорил, что ты придурок!

111: Так вся фишка не в том, я к ней подошёл поближе с мыслью в чувство привести. А она как вскочит, перцовкой в лицо прыснула и нательным крестиком в меня тычет. Пришлось от неё убегать, пока весь баллон не выпрыснула...

Зато я теперь не боюсь зомби-апокалипсиса! Я знаю, что бабульки спасут нас не хуже Милы Йовович!"

 

2.

 

"Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово сказанёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда, конечно, дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.

- Вот старуха, нефиг было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.

- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.

- Вот - вот. Кому чего, а мёртвому припарка. Такой же м...ак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка замучалась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.

- С корытом, - поправил я.

- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и оттуда торчала только его голова с большими глазами.

Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из-под одеяла.

- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на Первомай.

- Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.

- Вот и схожу. - мне, как-то, было неловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.

За нашей деревней, как и полагается, было, местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким-то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.

- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может, ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.

- Чё это врать то мне? Сказал, схожу, значит схожу.

- Доказательства нужны. - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.

- Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму, какой-нибудь веночек и принесу.

Мы дождались, пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно.

На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово, и я пошел.

Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то поскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.

- Ты где? - звал меня Вовка.

- Тьфу ты. - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?

- Мне одному там страшно. - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обос...ался, что ли, уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил.

- Щас ты у меня в штаны наложишь. - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто поскользнулся.

Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было п%%%%ц как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько. Но тут со стороны дороги послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза означало получить люлей от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то, может, и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.

- Вовка! - шептал я. - Ты как?

- Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет оттуда. - Вовка жался ко мне поближе.

Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.

Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно, сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю.

Закричал я громко и даже кажется, как-то неестественно. Как Джельсомино в фильме. Вовка, не оставаясь в долгу, поддержал меня. Как говорится, началась паника. Паника, это когда один знает, в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.

Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем с дороги послышался мат, какой то “бум”, затем “Поднимай её, дёргаем отсюда” и удаляющийся топот.

Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы, побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.

Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка.

- Вставайте, задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...

Вся деревня обсуждала свежую новость.

- А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.

- И воет нечеловеческим голосом.

- Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.

- Да причём тут Володька? Говорят, у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.

- А Галка-то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дома.

- Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...

И ещё много чего было рассказано, и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.

Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть."

 

 

3.

"Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём! » "

 

4.

"Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт..."

[ZORIZ]

Перенесено из "Приколимся вместе":

 

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без

шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить

эту свою репутацию и после смерти.

 

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня.

Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там

было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале

процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и

читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим

долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её,

пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

 

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон...

Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю

катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

 

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди

катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит

песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу

красиво..."

[Нико]

ZORIZ., чёта вяло у тебя юмориццо...в среду

[Sanitar_morga]

Найдено в Интернете:

 

1. "Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа еще должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?

Набрала пакетик небольшой, идет домой. Навстречу друг:

- О, привет, Вовку встречать будешь?

- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.

Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы...

- Даааа... Изменил, что ли?"

 

2. "Из жизни оператора пейджинговой компании:

90-е годы. Звонок.Клиент спрашивает:

- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

- Конечно!

- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины".

 

3. "Работаю в частной детской клинике (клерком), занимаю немаленькое по площади помещение. На днях походит директор (он же владелец) и, слегка смущаясь, сообщает, что нашему лаборанту тесновато стало в его каморке, не буду ли я возражать, если его ко мне ... ну, это ... подселят.

Я в принципе против лаборантов ничего против не имею, только вот хозяйство у них специфическое - анализы там и проч. Поэтому от такой перспективы впала в легкий ступор.

Жалуюсь мужу - ить что удумали, гады! Он помолчал-помолчал, и изрекает:

- Соглашайся.

- ? ?! ! ? ?

- Соглашайся на лаборанта, а то патологоанатома подселят."

 

4. С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками? "

Девочка: "Дед Молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть?"

 

5.

«Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,

кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на нейв два счета.

Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, которыйпроживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус, и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "наизготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез

и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить

гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых, ну как бы вам объяснить, вот представьте себе, что вышли вы на балкон, скажем белье повесить, и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб! В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль

труподержателя не нашлось. С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но, услышав такую просьбу, даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,

помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку". Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы

воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите:

а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).

б) состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили

его домой?

Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные

родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалиться на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы так гарно играете". После этого в составе оркестра остались

только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце! Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.

Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное, перевернулся в своем гробу…»

 

 

 

6.

"Недавно мама рассказала, как они в ее юности с подругами веселились. Далее - от первого лица...

Лето мы проводили в деревне, по вечерам, конечно же, вся молодежь ходила в клуб. Но не только молодежь... Повадились туда местные старушки-сплетницы, которые до упора - до 4-5 часов утра - сидели в клубе на лавочках, все рассматривали внимательно, а на следующий день всем по деревне рассказывали, кто с кем танцевал, какая из девушек была чрезмерно накрашена, а какая позволила себе ну уж слишком короткую юбку. Долго мы это терпели, но в конце концов решили их проучить. Мой папа работал машинистом и привез как-то излишки светоотражающей ярко-белой краски. Подготовили мы старые спортивные костюмы и по темной ткани нарисовали этой краской скелеты. Вырезали из картона маски-"черепа", покрасили их этой же краской. И на следующий вечер, перед закрытием клуба, вышли вчетвером из него чуть раньше остальных, торопливо в кустах переоделись, замотались в старые простыни, зашли в кусты сирени неподалеку от клуба и стали ждать... Вот, музыка в клубе стихла, начал оттуда народ высыпать. Сначала мимо нас прошла молодежь, а через пару-тройку минут, не спеша, за ними шли "щебечущие" последними новостями и старушки. Мы вышли из кустов им навстречу. Щебетание затихло, но сплетницы продолжали идти, еще не поняв, кто это в белом на дороге стоит. И тут мы распахнули простыни и шатающейся походкой пошли им навстречу. Я никогда не думала, что бабушки умеют ТАК визжать... Они бросились врассыпную, кто в картофельное поле, кто в кусты... Мы быстренько развернулись и помчались домой, пытаясь удержать смех. А назавтра... Назавтра вся деревня уже голосила, что молодежь своими непристойными песнями и танцами по ночам подняла мертвецов с деревенского кладбища..."