Юмор

[dialm]

Собственно, есть в Киеве телефонная служба 088 - справочная Киевэнерго. Вот копался я как-то на сервере и нашел файл с приколами, который операторы составляют из телефонных разговоров. Кидаю сюда избранные вещи:

:свет явывся, я ж ничего не вижу и не слышу, мне 80 лет, но тут рядом негры сушать фрукты разные и азюмы:

 

Хорошо:Мы проверим наши долбаные предохранители на нашей долбаной подстанции!

 

23 февраля: - Девушка, добрый день, с праздником вас:

 

- Обращайтесь аварийная 0-57 - Да, спасибо, а какой там телефон?:

 

-Почему у нас нет напряжения:? -Обрезка веток до 17-00.

-Зачем их обрезать, они ведь ещё не упали?

 

-У нас уже 4 часа нет света. -Ожидайте, бригада работает.

-Вы мне все врете. Я знаю, что такое электроэнергия. Она течет от большего, к меньшему.

 

- Вы так отвечаете, как будто это секс по телефону!

-???

- Ну, басни мне какие-то рассказываете.

 

-Здравствуйте! Вам зарплату выдали?

-Вы знаете, вы, наверное, ошиблись адресом:

-Нет, не ошибся, я спрашиваю по адресу: <вам зарплату выдали>? Одно слово <да> или <нет>.

-Мы на такие вопросы не уполномочены отвечать, если вас это интересует, позвоните в бухгалтерию, пожалуйста.

-Ха-ха, ну, что ж, если зарплату не выдали, праздник 8-го марта пропал, остается надеяться на каханого?! Да?! Ха-ха. Поздравляю, Вас, с праздником. Будьте здоровы.

-Всего хорошего.

 

- Здравствуйте, я звоню от имени своей жены!

 

-:Сколько к вам фаз не приходит?

- К нам все три приходят, но ни одна не работает

 

 

-Але, что у нас на Днепрогэсе? -???????????????????????????

-Ну, вот у меня свет на полминуты погас - По какому адресу? - Королева 12:

 

Бабуля возмущается по поводу планового ремонта на подстанции

- Вы отключаете энергию, на целых девять часов, как можно, за это время можно ребенка воспитать, а вы свет на такое время отключаете:

 

- Как мне платить за электроэнергию, если у меня два участника войны

- Вы в разных квартирах или в одной - Ну:. В одной: нас двое, но муж уже умер:

 

- Здравствуйте, а с 21-ой можно соединиться?:

 

Звонит <дедуля>(мы не могли его назвать <дедушка>,потому что это ему не подходило),и интересуется вопросом о льготах ,мы добросовестно объясняем ветерану войны какими он должен поьзоваться скидками и сколько льготных кВт/год ему положено,но связь держится 1мин и 26 сек,и звонок попадает на разных операторов. Через некоторое время все операторы были в курсе проблем <дедули> и помогали все разом, но почему-то он не запоминал все объяснения или не доверял нашей "шарашкиной конторе" (это с его слов)?

Наверное, не доверял. Примерно на 6 звонке он потребовал <каким документом мы потдвердим это?>(из-за срывов злость наростала) Долгие объяснения с номерами документов. Вопросы: где мне посмотреть документ? Как туда ехать? Где он там лежит? Кто мне его покажет?

-И что это там за птица с накрашеными ногтями в энергосбыте?

Кто начальник в энергосбыте?

После полного ответа с нашей стороны и фамилией начальника в энергосбыте , исключительная нежность в голосе, искренность и доверие :-Я хотел просто добиться справедливости!!! Я теперь поверил вашей конторе,спасибо родненьк:.и срыв звонка:но на этот раз он не дозвонился:а нам так хотелось нежности

 

- Добрый день, скажите, а к вам вообще можно дозвонится? - Можно, вы уже дозвонились

 

- Дайте мне телефон начальникаю. -Я могу дать только телефон приемной района

-Давайте

Диктую:

-А что это?

-Телефон приемной Центрального Района Кабельных Сетей

- А зачем мне кабельные сети, мне энерго нужно:

 

-Девушка, а света только в нашем доме нет? -Нет -Ну, Слава Богу

 

Звонит абонент с Метростроевской, у нас проводятся там работы, вежливо объясняю

-Скажите, а вот мне только что сказали, что на Пушкинской тоже не было электроэнергии, это не связано?

-Нет, это было переключение, они не связаны.

-Слава Богу, а то я думал, что у нас уже электростанцию взорвали.

 

В частном секторе оборвался магистральный провод, и часть домов осталась без напряжения на ночь. Недовольство в громадных, ненормативно-лексических объемах: Очередной дедуля:

-:Я вот только что позвонил Омельченко, И он сказал, что если через пол-часа не включите, он сам сюда приедет! -Ну, если он приедет на вышке, и сможет починить,:пожалуйста

 

Ремонт автомата в рп на Пушкинской. Турфирма обесточена. Уговоры и объяснения не помогают, как впрочем, призыв обеспечить второй ввод:

-:Я Вам ничего не должна, никаких других источников, не рассказывайте мне, эту ерунду:Я не могу работать, у меня люди в аэропорту позвонить не могут. Вы не даете мне работать, я не получаю прибыль и не могу платить налоги государству. Вы понимаете, что вы делаете вообще. Лишаете страну денег:.

 

Речь монтера по рации: <В кам_рочц_ зам_нив запоб_жничок,- запалив будиночок"

 

- Девушка, вы что не можете обрезать все ветки за неделю?? Вы их режете, и весной, и осенью, так еще и летом:

- Ну вы же понимаете, ветки ведь растут:

 

- Алло, хто це?

- Киевэнерго:

- Так что у вас там на ТЭЦ-5?

- А что у нас на ТЭЦ-5?

- Вы что не знаете, весь Киев в дыму, Русановка и Березняки в дыму, Печерск весь в дыму:

- У нас на ТЭЦ-5 никаких работ и отключений нет, вы уверены, что это с ТЭЦ-5?

- А почему тогда весь Киев в дыму?

- Я не могу этого сказать, на объектах Киевэнерго все в порядке.

- Так вы приедьте, и посмотрите, вся набережная в дыму:

- Вы же понимаете у нас нет таких бригад, которые ездят по Киеву и разгоняют дым:

- Ладно, я буду звонить Омельченко:

 

- Девушка куда я попал? - Это Киевэнерго.

- Я в Ирпень звоню, куда я попал? - Это Киевэнерго.

- А в каком городе находится Киевэнерго?:

 

- Девушка, вы мне скажите свой номер, чтобы я знала, с кем я связываюсь!

 

:А мне старшую:,срочно:. - ДИ №11,слушаю Вас..

- Я тут на 9 этаже, и мне не очень хорошо видно было, но там внизу к гаражам подъехала Ваша аварийка,ну желтенькая,написано 0-88,тепло и свитло для киян(это он с высоты 9 этажей разглядел, глазастый), оттуда вышли 4 монтера в робах и из 4 мешков что-то выкинули в овражек.Так вы разберитесь,что это было, ато буду в милицию звонить:

Объясняю,что после бури мы слишком заняты обезопашиванием обрывов и тд.ОЧЧЕНЬ популярно.Реакция:

- АА,значит вы знаете, что они там выкинули и покрываете их, так и вы тоже ответите, и с вами разберуться:

- Я порекомендовала связаться также с СБУ,КГБ,уфологами и гидрометцентром,на случай, если и милиция не захочет узнать, что за загадочный мусор был выкинут в помойку кем-то:.когда-то:

 

- Девушка, помогите, я тут пошла в туалет, а свет выключился и я потеряла ориентацию, помогите:.я умираю:

Разговоры о потере ориентации длились полночи

 

Абонент звонил узнать сроки устранения повреждения на ТС, узнав это:

- Девушка, вы что, ну не заставляйте меня биться головой и яйцами об стенку

 

23-30.Жылица: - А что это у вас там было за повреждение:?

Объясняем, что было аварийное отключение по Печерску,которое благополучно устранено 2 часа назад.

- И что у нас там было на Киквидзе? - Аварийное отключение:

- Да вы вобще ничего не делали, тут дверь в ТП была открыта,я зашла, включила рубильник и свет появился.

- Во всем районе? - Да-а-а!!!!

(Огромные глаза у всех присутствующих)

 

Аварийное отключение ночью. Из разговора с районным отделом милиции:

- Як ваша хфам_л_я?

- Мой номер ...

- Я у вас фам_л_ю питаю...

- Я имею право не называть свою фамилию, у меня есть рабочий номер...

- Вперше таке чую, шо це ви предохраняетесь, а вид чого предохраняетесь сами не знаете

 

Почему на Дмитриевской нет света?

- Там аварийное отключение, ожидайте, через час полтора. - Ага, докрутились

 

:..Вот, нас отключили за неуплату,а Рабчинский нас послал на 3 веселых буквы:

(Комментарий инженера №11:А точнее, на 3 веселых цифры 0-88!!!)

 

Киевэнерго, добрый день! - Помогите мне, пожалуйста!

- А какая у вас проблема? - Я с мужем поругалась!

 

-Девушка, мне нужна информация! -Пожалуйста, что именно вас интересует ?

-Назовите критические дни. -В смысле :

-Какие в этом месяце критические дни? -А вы куда, собственно, звоните?

-В службу здоровья. -А попали в <Киевэнерго>

 

- Не может быть:

 

- А у нас пол-фазы пропало - полмагазина - есть свет, а в другой половине нету.

 

Как Ваша фамилия?!! - Я - двадцать восьмая. - А имя отчество?

 

- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись!

- А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает!

- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

 

- Девушка у меня 4 месяца нет горячей воды, я два метра ростом, вы представляете что такое из кружки мыться???????!!!!!!!!!!!!

 

- Девушка, вот вы мне дали телефон 0-57, я туда звоню, а мне отвечает женщина с голосом пенсионерки и интеллектом первоклассницы:

 

-Девушка, это Крещатик 52б, у нас вчера пропала фаза, и электрик с утра никак не может ее найти

 

Звонок из детского садика: - Как у нас ещё час не будет света? Да у нас уже все запасы водки закончились!

 

Звонит бабулечка: - Здравствуйте, я живу на Печерском спуске, у меня нет света. - А какой номер дома?

- :Ой,:.А я забыла - 6-й,8-й,10-й?

- Нет, вроде, нет.

- Больше номер?

- Да, больше.

- А чётный или нечётный?

- По-моему, нечётный:

- 19-й,21-й?

- Ой, да, точно, 19-ый!!!

Так общими усилиями бабулькин адрес удалось таки установить.

 

- Здравствуйте, а 13-ый номер можно к телефону? - 13-ая сегодня не работает.

- Как это не работает?!! Ну Студенческую,16 она же обслуживает?

 

Заявление от абонента, разъярённого тем, что недалеко от нашего ТП какие-то подозрительные лица проводят разрытие. До сих пор думаем, что она имела ввиду:

- Увеличение всех этих напряжённостей, с одной стороны они обесточивают нашу сеть, ухудшают эксплуатацию, с другой - они влияют на электрополе, которое отрицательно влияет на здоровье жильцов нашего дома!

 

Мило беседуем с абонентом, а точнее, "абоненткой" на р_дн_й мов_:

- Ваше пр_звище? - питаю.

- Матрьона _ван_вна!

- Н_, Ваше пр_звище, будь ласка!

После несколько затянувшихся раздумий:

- Мотя мене звуть!

// коментарий для россиян пр_звище по-украински значит фамилия //

 

- Девушка, что мне делать, мой муж навел порядок в квартире и выбросил абонентскую книжку.

- Это очень плохо.

- Я понимаю, но вы жэ знаете мужчин - они все придурки, кроме того, не менять же мне его спустя 35 лет совместой жизни.!

 

Из разговора с ДДЦРКС

Абонент: -У меня не поступает ни хрена фаз!

-Ни хрена ,это сколько? -Много!

 

Девушка, я тут со своим счетчиком спуталась

 

Девушка, а у меня в шкафу света нет - фаза не приходит в процессе дальнейших распросов выяснилось, что имеется ввиду щитовая).

 

- Cкажите мне адрес Киевэнерго, я хочу письмо написать. - Кому? По какому вопросу?

- По поводу изменения параметров напряжения горячей воды - у нас в офисе батарею прорвало.

 

- Скаж_ть, а чого наш будинок по Харк_вському шосе,178 в_дключений?

- У вас немає св_тла чи гарячої води? - У нас вобше немає!

 

У меня напряжение в доме 660В! Я думаю, это три фазы в одну сошлось - в одной 220В, а умножить на три - это же 660В!

 

Звонит оператор диспетчерской службы Киевгаза:

- Напротив универсама <П_вденний> был взрыв из под земли. Наша аварийная приехала, это не наше, но вы срочно приезжайте, потому что там очень кобелями воняет!

 

- У нас в усём микрорайоне не было света, сейчас его включили, но на него же смотреть нельзя!

 

- Здравствуйте, я уже звонил: - А с каким номером вы говорили? - Ой, я не запомнил:, но тоже женщина:

 

Разговор с диспетчером ЖЭКа: - Вы щитовую проверяли?

- Да, наш_ хлопц_ пров_ряли, сказали, шо п_тан_е єсть, а напряжен_я нема.

[Amina]

А казав - вибране ???

[Amina]

Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить урну с прахом. Дочка предлагает:

- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...

- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..

 

 

В магазине похоронных принадлежностей:

- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?

- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

 

 

Американскую журналистку спросили:

- Какая разница между женщиной и газетой?

- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

 

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

 

 

***

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:

- Ну как? Где он?

- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:

- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Лесоруб спрашивает у хирурга:

- Ну как?

- Умер!

- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось

сложнейшая!

- Да какая операция! Он в твоем труп-пакете задохнулся!...

***

 

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:

- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

 

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый

отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

 

***

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

 

В библиотеке.

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да, их никто не возвращает...

 

Два человека встречаются на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 14-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

 

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

- Нет, это сам химик

 

 

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

[Hirst]

А казав - вибране ???

 

 

А це і є вибране, з одного короткого естонського анекдоту...

[Hirst]

Хочу розповісти всім тутешнім мешканцям одну коротку історію, яка дійсно мала місце і яку, в свою чергу, мені розповів патологоанатом, з я ким вона сталася.

Одного весняного ранку до ...кого Міського Патологоанатомічного Бюро прийшла жінка Бальзаківського віку. Жінка мала досить пристойний вигляд і склада враження такої собі "світської левиці", принаймні такий висновок зробив лікар виходячи з її параметрів та манери ходьби. Але поява такої особи запам'яталася тамтешнім працівникам дещо іншим. Побачивши надпис на дверях "Кабінет Лікаря", жінка постукала і запитала : "Извините пожалуйста, а где у вас здесь разделочная?" Далі, як то кажуть, без коментарів...

 

Зустрічаються два друга, що не бачилися доволі таки солідний термін. Один одного питає:

Ну як ти там, як справи, життя, де працюєш?

На що той відповів: З роботою, мені фортуна просто таки усміхнулася, та так, що у неї рот ледь не луснув...

Що ти маєш на увазі - запитав його здивований співрозмовник

- А те саме...Посадовцем працюю, а піді мною - 500 чоловік

-Ого...крупна у тебе компанія, а ти директор, чи не так?

-Взагалі то сторож кладовища я...

[Amina]

Погибший ожил во время проводов

 

 

Случай, произошедший в американском городе Вичита Фоллз, еще раз доказывает, что чудеса случаются. Молодой человек, получивший несовместимые с жизнью травмы, ожил во время церемонии прощания и через полтора месяца был выписан из больницы. Теперь о том, что он побывал на волосок от смерти, напоминают только провалы в памяти и перочинный нож, который юноша с тех пор всегда носит с собой.

 

Случай, произошедший в американском городе Вичита Фоллз, еще раз доказывает, что чудеса случаются. Молодой человек, получивший несовместимые с жизнью травмы, ожил во время церемонии прощания и через полтора месяца был выписан из больницы. Теперь о том, что он побывал на волосок от смерти, напоминают только провалы в памяти и перочинный нож, который юноша с тех пор всегда носит с собой.

 

Зак Данлэп попал в клинику 19 ноября прошлого года после серьезной автокатастрофы. Результаты обследования не оставляли никаких надежд: врачи констатировали смерть мозга. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает Даг Данлэп, отец 21-летнего Зака. Родители уже дали согласие на использование органов сына для трансплантации и приготовили все для похорон. Однако церемония прощания, после которой тело должно было быть предано земле, превратилась в чудо воскрешения.

 

В момент, когда родственники собрались вокруг Зака, чтобы попрощаться с ним навсегда, тот неожиданно пошевелил рукой, а затем ногой. Не поверив своим глазам, кто-то достал перочинный ножик и уколол им Зака в ступню: тот мгновенно отреагировал. Так вместо кладбища молодой человек снова оказался в больничной палате, где пришел в себя и через 48 дней встал на ноги. Достоянием общественности случай чудесного оживления стал лишь накануне.

 

"Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - шутит Данлэп. Он говорит, что чувствует себя хорошо. Однако, по словам врачей, полное восстановление может занять год и более. Сейчас Зак страдает частичной амнезией. К примеру, он совершенно не помнит, что с ним случилось. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - рассказывает счастливчик. В то же время он прекрасно помнит момент, когда его объявили мертвым: "Я хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. Хорошо, что не мог тогда подняться. Я бы, наверное, окно им там разбил".

 

Родители Зака не скрывают чувств. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители, - от глубочайшего горя до вершин радости, - говорит мать Данлэпа Пэм. – Мы благодарны Богу, что Зак здесь, с нами". Сам юноша благодарит родных, которые не отдали его смерти, и как талисман хранит нож, вернувший его в мир живых.

[Amina]

Какие предметы люди кладут в гроб ?

Нет, когда кладут шкалик водки, это уже никого не удивляет. Без этого, по мнению большинства, вообще никого в мир иной не пропустят.

 

 

Бог ты мой. Люди добрые, если бы вы видели, какие предметы люди кладут в гроб к родственникам своим... 

 

Лично слышал, как на одних похоронах при вкладывании в гроб шкалика двухсотграммового, один мужик ужасно озабочено и с сомнением в голосе спросил: "А не мало?". Тот кто клал, тоже задумался, но, судя по всему, больше стало жалко и он неуверенно ответил: "Да должно хватить...". А теперь его до сих пор, наверное, совесть мучает.. А мне до сих пор интересно - для чего же все-таки должно хватить?

Но водка в гроб, как я уже сказал, это дело привычное. 

Очень, например, порадовал мужик один, который на позапрошлой неделе вложил другу в гроб радио. Но (!) Не просто радио! Вы думаете, он дурак, что ли? Он все продумал. Радио, которое работает без батареек. Там ручку крутишь, и оно играет. Видимо, специально для таких случаев изобретено, чтоб каждый раз за батарейками не откапываться... 

Мобильники кладут очень часто. Но это еще понять все-таки можно - летаргический сон никто не отменял.

 

То есть по идее людей можно разделить на две категории - 

1) Тех, кто верит, что человек вдруг в гробу очнется и захочет выйти - эти кладут мобильники.

2) Тех, кто верит, что человек вдруг в гробу очнется и будет скучать. - Вот они пихают радио, карты, книжки и прочую поебень.

Один копальщик рассказывал, что мужику удочку положили. И сачок. Это умиляет. Особенно сачок.

Теплые вещи кладут часто. Плавки кладут, полотенца...

Я честное слово не утрирую! - кладут такое, что Фараоны Египетские в сравнении с русскими людьми в мир иной уходили голыми и босыми вообще!

 

***

 

Пожелания и напутствия усопшему в минуту прощания - это вообще отдельная тема для разговора. 

Отдельные любимые упомяну просто, чтобы вы просто прониклись уважением к людям на кладбище работающим, которые в это время находятся рядом, и вынуждены сохранять скорбное выражение лица.

Собственно вот:

"Ни пуха тебе, ни пера." (Конкретно эта фраза сопровождалась похлопыванием по плечу).

"Осторожней там."

*Обиженным голосом, вдова мужу* и кто теперь ремонт закончит? не мог потерпеть?...

"Ты как-нибудь дай знать, когда доберешься".

 

Это естественно капля только всего... Да и не упомнишь всего конечно.

 

***

 

По долгу службы людям, работающим на кладбище, зачастую приходится ездить в катафалках, непосредственно в гробовом отсеке, естественно, что всеми возможными ПДД энто дело запрещено, но - что ты будешь делать?.. Кладбища разбросаны по всему городу, а так как я человек без руля - зачастую другим способом успеть на похороны не получается.

Ну и эксцессов с таким катанием конечно много случается. 

1.

Однажды я так вот ехал, и нас таки остановили. 

ГАИшник чего-то почуял, видно, нехорошее, и попросил открыть грузовой отсек. А там весь такой я. Надо отметить, что ручек там есессно никаких не предусмотрено, стандартные пассажиры там обычно уже ни за что не держатся. Ну и соответственно живых по отсеку мотает как розу в проруби. Вообщем смотрит гаец на всего такого меня, спрашивает так вкрадчиво у водителя: 

- А это что?..

- Это музыкант.

- А почему он живой?

 

Я аж сжался весь.... 

Но оказывается у ментов тож бывает чуйство юмора. Он сам понял, что сказал, заржал, сообщил, что так ездить нельзя, мы объяснили, что торопимся, водитель добавил напоследок, что, мол, "если что вдруг, так и упакован уже, а дорогу знаем." И мы расстались довольные друг другом.

 

2.

Носильщики наши, с гипертрофированным чувством юмора, вообще однажды представление устроили целое..

Один из рабочих напялил на свое высокоинтеллектуальное лицо страшэнную маску, одел какой-то черный балахон, ну и разместился собссно в отсеке. Картинка собссно маслом. 

Катафалк останавливается на каком-то перекрестке, дверь распахивается, оттуда с завываниями выскакивает энтот красавец, подпрыгивает к какой-то девушке, хватает ее в охапку и с воплями "Пойдем со мной!" тащит ее в катафалк. Как девушка нашим клиентом не стала - я до сих пор понять не могу... Удивительно, что она даж посмеялась потом. Я бы убил, наверное, за такие шуточки.

 

3. 

Ну, и мое любимое развлечение, при таком виде транспортировки меня любимого. 

Человек - он по сути своей существо залипающее. А катафалк, он внимание всегда привлекает. Ну, в смысле, залипнуть на нем легко. Вот стоишь ты на светофоре, скучаешь.. А перед тобой стоит катафалк. Куда ты смотреть будешь? - прально - на катафалку будешь смотреть. А в нем весь такой высокоинтеллектуальный я. Техника развлечения проста до безумия и практически безотказна. Выждав секунд десять - чтобы сзадистоящий успел четко сфокусироваться на заднем окошке катафалка - Резко отдергиваешь занавесочку и делаешь зверскую морду. Самое замечательное в этом деле, что морду у меня пока что небитая еще (тьфу, тьфу, тьфу).

 

Вот только не надо думать, что все работающие на кладбище - моральные уроды без моральных принципов.. Просто мы развлекаемся как умеем. И, в большинстве случаев, вполне безобидно для окружающих.

 

***

 

История рассказанная и 100% правдивая. Хотя поверить сложно канешн человеку, незакаленному кладбищем. А мы насмотрелись уже.

 

Место действия - городское кладбище. Яма, на яме доски, на досках гроб, около гроба Ведущий церемонии, музыкант и родственники усопшего. Все проходит очень чинно и чопорно, до того момента, пока на соседней, уже давно сформировавшейся могилке в действие не включается пожилая чета. Чета, надо заметить, очень показательная. - Маленький, хуинький мужчинка, в очках и пиджачке. Таких Называют "Интиллегент вшивый". И жена - Раза в три больше чем он - эдакая Тетя Сима из "джентельмен клуба", помните? Ну и собственно пришли они Навестить Симину маму судя по всему. Об этом громогласно заявляет Т.Сима.

тут надо диалог в лицах передавать, иначе никак:

Тетя Сима (Т.С.) - Вот. Тут мама лежит.

Хуинький мужичок (Х.М.) - Да. 

Т.С. - Вот я когда умру - тоже сюда меня положишь.

Х.М. - (тихо, испугано) - Ну солнышко, что ты глупости говоришь..

Т.С. - (угрожающе) - Тут положишь меня. С мамой рядом.

Х.М. - (покорно) - Положу.

Т.С. - (Чертит ногой куда именно) - Вот тут вот.

Х.М. - хорошо.

Т.С. - (замолкает, потом сомневаясь) - Ой. А я вообще помещусь?..

Х.М. - ...

Т.С. - (решительно) - Надо померить.

 

В этот момент, игнорируя жалкие попытки благоверного отвратить примерку, Тетя Сима ложится на спину рядом с мамой и требует очерчивания периметра своих контуров. Муж покорно берет палочку и начинает рисовать. Сима на всю ивановскую инструктирует мужа, требуя учесть все факторы. 

В финале сцены, когда плакали уже даже наши родственники, не говоря о рабочих, которым вообще можно, кладбище огласил вопль "ОСТАВЬ МЕСТО ДЛЯ КРЕСТА!". 

В целом, похороны сорвали сами скорбящие. Так весело не уходил еще никто.

 

***

 

У меня вообще довольно часто возникают разногласия и даже локальные конфликты с людьми глубоковерующими. 

Моя позиция по вопросам веры выглядит так, примерно - В Бога верю, Религию как таковую - презираю. 

Причин на это у меня миллион. 

И одна из них кроется в той же работе моей. Не самая весомая далеко, но тем не менее..

Итак - 

 

СВЯЩЕННИК НА ПОХОРОНАХ.

 

О этой братии можно вообще вечно говорить. Тут что не персонаж, то святых выноси.

Нет, я не отрицаю - есть нормальные священники. Их просто на кладбище не встречал я. 

Тут маленькое финансовое отступление:

За проведенные похороны священник получает от 70 до 80 долларов. Похороны длятся максимум - час. Зачастую полчаса. В день некоторые индивидуумы имеют по 6-10 похорон. Арифметика довольно простая) 

Я ни в коем случае не порицаю такой вид заработка в рядах духовенство (Хотя церковь де юре его и запрещает) - Кушать хочется всем и святым духом с просвирками сыт не будешь. 

Но когда это делается Так, как это делают они - иногда плакать хочется. 

Я естественно никаких настоящих имен тут упоминать не буду - (нафиг нужно) 

Но пару историй расскажу.

 

1. Владислав.

Прям-таки притча во языцах в кладбищенских кругах. 

Я его первый раз увидел, когда еще не работал на кладбище.

Попробую хоть примерно описать его, хотя это, конечно, надо видеть.

Высокий, черноволосый 35-летний мужик с окладистой черной бородой. Ездить на черной бээмвэ тонированной. Не переодевается принципиально - ездит в рясе всегда. Любит жесткую колбасу, которую дает послушать всем, в радиусе метров эдак ста, ибо стереосистема у него в машине огого. 

Первый раз я его увидел, стоя в пробке. Просто повернулся посмотреть, почему у троллейбуса окны дрожат - а там он. Сидит, окна открыты, в зубах сигарета, по рулю стучит - картина маслом. 

Владислав как раз тот человек, который набирает до 10-12 похорон в день. 

Секрет успевания очень прост - Владика собирает все похороны на одном кладбище, проводит церемонию в капличке и по дороге на могилку передает родственников другому, молодому священнику, который за пятерку доводит похороны до логического завершения у могилки. 

Ну а когда нужно переехать с одного кладбища на другое - то надо видеть, как он ездит. Это песня. Если бы руководители рекламного отдела БМВ энто видели - они бы заплатили любые деньги, чтобы сделать его лицом компании. 

Я с ним однажды работал у могилы. Владислав к могиле подъехал на машине, отбарабанил молитвы в бешеном темпе, швырнул три горсти и метнулся к машине. У самой машины он встал как вкопанный, чертыхнулся, развернулся резко и сказал, как послал "И пусть земля тебе будет пухом!" аминь.

 

2. Монсеньор.

 

Еще одна притча. Но внешне - полная противоположность предыдущей - Благостный, полненький старичок, со сладким голосом и шапочкой с помпончиком красным. Но по сути - те же яйцы вид сбоку, только католик.

Эта легендарная личность однажды провела похороны без покойника.

Картина маслом - Фирма-организатор чего-то там перепутала, и увезла тело на другое кладбище. Родственники собрались все, ждут.. А Монсеньор опаздывает на следующие похороны. Подождав минут десять, он не мудрствуя лукаво поставил на постамент свечку, оповестил родных, что мол "Усопший голос божий услышит где угодно" и бодренько оттарабанил всю литургию. 

Что больше всего раздражает, так это факт, что родственники даже скандал не закатили, потому что набожные очень. Раз святой отец сказал, что так можно, значит можно. гыгыть)

 

Да бесконечно говорить о них можно, но все-таки невеселая это тема - священники. Она горькая скорей. И обидная. Поэтому о них больше не будем.

 

***

 

Ну и заканчивая потихоньку - просто немножко мелких баечек.

 

1.

 

Похороны. Ведущий церемонии - какой-то родственниками приглашенный дядька, который решил что он сам может не хуже чем все всё провести.

А вот тут надо одну вещь важную отметить. Несмотря на все творящееся у нас безобразие, кладбище - одна из самых пунктуальных инстанций. Время расписано по получасам, поэтому любая задержка хотя бы на 5 минут влечет за собой цепочку сбоя по всем кладбищам, по всем фирмам и вообще. Поэтому "своих" разговорников все на дух не переносят. Им кажется, что их похороны единственные в мире на сегодня, и они задвигают такие речи, что ох.

Ну и собственно этот красавец начал нести нечто околорелигиозное, и выключить его никакой возможности не представлялось. Уже носильщики в капличку зашли, смотрят на него выразительно, а ему хоть бы хны - только разошелся. Тут он доходит до темы второго пришествия и вольным стилем сообщает одуревшим уже родственникам, что может даже завтра все мертвые сами откопаются, встанут из своих могил и пойдут домой. И пока ошарашенные этой новостью люди думали, что с этой напастью делать, один из не самых деликатных носильщиков буркнул "Так можт тогда и не закапывать уже?... то закопай, то откопай.... И так времени нихера." 

Он вообще под нос буркнул, но услышали реально все. 

Бедный разговорник аж с лица сошел. 

Зато при общей ошарашенности тело благополучно унесли.

 

2.

 

Бывают такие ооооочень неприятные ситуации, когда фирмачи путают тело и привозят не того. Ситуация на самом деле абсолютно кошмарная, но, как ни странно, виноваты на самом деле Все и Никто. Начиная с семейного врача с неразборчивым почерком, продолжая работниками морга с табличками трупными без имен, и заканчивая самими фирмачами, которые недостаточно скурпулезно все проверили. Вообщем факторов - до хрена реально. И перепутать тела на самом деле легко. 

Собственно, амбула.

Городское кладбище, 11:40. В 12:00 похороны, родственники уже собрались, фирмы нет, тело в каплице, в хранилище. 

Родственники как бы хотели бы и начинать уже, нервничают. Наконец приезжает фирма, выходит очень галантный наш носчик и компания, и, в сопровождении ближайших родственников, гроб торжественно устанавливается на постамент. 

Дальше картина маслом - тело не то, в гробу женщина (важно).

Диалог, достойный букера:

Родственница (Р) - (ошарашено) - ой. что это.

Носчик (Н) - (удивленно-рассудительно) - это тело.

Р - (совсем ошарашено) - но... но это же не он!

Н - (философски-мудро) - Мадам... Смерть меняет людей.

Р - (уже весьма истерично) - Но это же Женщина!

*И вот тут я чуть сам не лег там же рядом.*

Н - (удивленно галантно) - А Мадам хотела мужчину?..

...

Я понимаю, что он на автомате ответил. Он НЕ Шутил. Но скандал был зверский. Хотя все, естественно, кончилось ничем)

 

3.

 

Просто порадовал очень случай, по дороге на кладбище. Ехал я в автобусе, на маршруте, на котором никогда не ездил. Где выходить соответственно не знаю. Подхожу к водителю, спрашиваю:

- Скажите, как мне лучше выйти, чтобы на кладбище попасть?

ответ молниеносный:

- На ходу.

 

Браво.

 

позаимствовано тут

[varkki]

Бар года

 

В мае фирма ритуальных услуг Вечность в Трускавце изготовила самый большой в мире гроб, в котором при желании можно было бы с комфортом похоронить более сотни человек. Не остановившись на достигнутом, в гигантском саркофаге задумали открыть бар, стилизованный похоронной атрибутикой и радующий посетителей салатами "девять дней" и "сорок дней".

 

Однако такая идея совершенно не понравилась местным верующим, посчитавшим такое развлечение святотатством и пренебрежением христианскими ценностями. Власти потребовали разобрать гроб-бар, и хозяева повиновались. Однако их идея будет жить – гроб уехал в Россию, так как его приобрел бизнесмен из Подмосковья, интересующийся экзотическими заведениями.

[commandante 02]

А вот кстати и фоты из этого кафе

 

 

 

[Санитар]

Замечательное место ... Клуб по интересам,млин ...

[Sanitar_morga]

позаимствовано тут

А я поначалу подумал, что тут : https://prof-ritual.ru/forum/index.php?show...amp;#entry15153

Амина, эНто ужЕ было...

[Санитар]

Бар года

 

В мае фирма ритуальных услуг Вечность в Трускавце изготовила самый большой в мире гроб, в котором при желании можно было бы с комфортом похоронить более сотни человек. Не остановившись на достигнутом, в гигантском саркофаге задумали открыть бар, стилизованный похоронной атрибутикой и радующий посетителей салатами "девять дней" и "сорок дней".

А кто работал официантами? Счёта как выписывали?

[Amina]

Амина, эНто ужЕ было...

 

Ну простите )) давно не была на форуме, немного подзабыла что в недрах есть )) 

[Санитар]

Юморнём? "Людоед",пошли сосранья на рыбалку? Я опарышей достал Будет кого "сажать",правда на крючок ...

[Amina]

[commandante 02]

[Hello]

Юморнём? "Людоед",пошли сосранья на рыбалку? Я опарышей достал Будет кого "сажать",правда на крючок ...

Так ты поймал Золотую рыбку???

[commandante 02]

[бальзаматор]

Cамые оригинальные законы на просторах бывшего Союза

 

Владимирская область, Россия

Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков... (источник: https://kp.ru)

 

Свердловская область, Россия

Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата.

 

Киргизия

Все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

 

Беларусь, Украина

В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки.

[trupnikov]

Беларусь, Украина

В Беларуси автолюбителям предписали держать в аптечке не менее трех презервативов (в Украине - один презерватив). Причем за отсутствие контрацептивов штрафовали не только мужчин, но и женщин и даже священников. Закон отменен в Беларуси в 2007 году, в Украине презервативами комплектуются все автомобильные аптечки.

Нарушил правила, плати штраф или нагибайся.

[бальзаматор]

А если объединить Свердловскую область с Белорусией и Украиной !!!

[бальзаматор]

Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

 

Колдуны России сошлись в едином мнении, чтобы в дальнейшем в энергетике не было катастроф, при восстановлении Саяно-Шушенской ГЭС в фундамент надо положить прах Чубайса.

[Гость_я]

Похоронное агенство Pioner - изготовление мебели под заказ. Наш девиз - жесть в каждый дом!

 

[znamdim]

Наконец у нас прошел первый тур президенских выборов и прыщавый Ющенко стал политическим трупом- т.е нашим клиентом.

Свежак -анекдот: Поздравил Ющенко Януковича с Победой :drink2: , руку пожал ... .Смотрит Янукович на следующий день на руку, а она вся прыщами -как у Ющенко рожа покрывается .По больницам, по бабкам- где только небыл- ничего непомогает.

Но одна бабка посоветовала -езжай на речку-вонючку -что с химзавода вытекает и помой в ней руки- всё пройдет :dyatel: .

У речки -вонючки в кустах пьяный мужик лежит, слышит шум непонятный, смотрит два лексуса,четыре джипа у вонючки остановились, вышел Янукович, руки помыл- сел и уехал. :surprise:

Приходит мужик домой и бабе своей расказывает,видел говорит ,как Янукович приезжал- руки в вонючке мыл.

Баба ему- :badgirl: Вань , ты бы бросил пить, то у тебя в вонючке Тимошенко рот полощет, то Порошенко зад моет

[Doppel]

упс, вставка спомощью HTML не катит... :oops: тога так: