бальзаматор

Я не графоманствую , а провожу некоторое перераспределение информации в сети />

Спасибо милая varkki, , но на форуме и так отписываются считанные люди , а если меня допустят к кнопке , то некоторые из бана не вылезут пожизненно ( такая уж я сволочь ))) ). Зы . Команданте - не быкуй и за базаром следи , я чту УК , как завещал один мой земляк .А если хочешь что-то сказать за "лёгкие" санитарские деньги - вскрой , зашей и обработай пару сотен вшивых , спидозных и туберкулёзных тел , тогда и поговорим

А смысл ?

Дамы и Господа ! Мне конечно приятно такое доверие , однако есть одно маленькое НО : я азартен и предвзят, к тому же на кой фиг нужен модер в практически мёртвой теме ? ЗЫ. У меня - самоотвод ;)/>

Из серии "Революция" в Украине . Часть 1 Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!" США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!" США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. Часть 2 Украина: Москалей на ножи! Москалей на ножи! Россия: Кого-кого на ножи? Украина: Не твое собачье дело. Москали! Взрывайте ваши поезда, электростанции и школы! Грабьте банки и музеи! Так вы освободитесь от ненавистного режима! Россия: Ща. З. Украина (заходится в рыданиях): Мне в кошмарном сне привидеться не могло, что я увижу в Крыму русские оккупационные войска. Ирак: Это гяурня. Вот украинский оккупационный батальон в Багдаде - вот это труъ найтмар. Украина (скороговоркой): Это ограниченный миротворческий контингент в составе сил безопасности НАТО для обеспечения предотвращения последствий гражданской войны путем ее организации Россия: Так это... И у меня тоже ... как-как ты это назвала? Украина: Это мое частное внутреннее дело, как я это назвала. И вообще, ты понимаешь, что такое гражданская война? Это кровь, насилие, сожженные дома, падение курса гривны, разруха, разгул никому не подконтрольных банд... Россия: Пять минут назад ты говорила, что это Майдан. Украина: Это мое внутреннее дело, что я говорила. В общем так. Или ты возвращаешь мне нож, или я себя порежу. Россия: Неа. Украина: Тогда меня Польша порежет. ПОЛЬШААА!!!! Польша: Чего? Украина: Пошла в жопу! Польша: ??? Украина: Че стоишь, не расслышала адрес? Польша: Ну, Украина, держись. БТРы уже едут. Украина: Ну что, Россия, съела? Я могу еще и Англию позвать. Англия: Да, точно. Я же самая главная! США (пронзительным визглявым голосом за сценой): Мусик! Ко мне! Мы идем в Сирию! Англия: Рррргав! (убегает на четвереньках, радостно виляя хвостом) (Испания печально вздыхает ,кряхтя опускается на четвереньки и плетется вслед за Англией) Германия: Алло, это Россия?! Россия: О, здорово, Гитлер капут! Германия(морщится): Слушай, Россия, тут США просила напомнить, что все твои деньги у нее. Может ты еще раз подумаешь? Россия хохочет Германия: Что здесь смешного? Россия хохочет. Германия: Россия, с тобой все хорошо? Россия: Прости, просто пять минут звонил Китай и просила передать США, что все американские деньги у нее. Германия:.... Россия: Алло, Раммштайн, ты куда пропала? Германия: Нехорошая, ты , Россия. Не приедем мы к тебе бухать. Россия: Ты что, обиделась? Германия: Я не буду бухать со страной, которая препятствует свободному присоединению народов к Евросоюзу. Россия: О! Слушай, у меня тут четверть миллиона крымских татар хотят в Евросоюз. Возьмешь? Германия: пииип, пииип, пииип, пииип, пииип... США : Хелло, Джорман! Как , поговорила с Россией? Германия: Угу. США: И что она сказала? Германия: Что ты крейзанутая . Часть 3 Пиуууу... Россия: Украина, хорош в "Чапаева" играть. Верни президента взад. Украина: Пиуууу... Россия: Украина, ты меня слышишь вообще? Вот, теперь Добкин пошел... Украина: Пиуууу... Россия: Слушай, я тебе давно хотела сказать, что в "Чапаева" ты тоже не так играешь. Когда ты бдынькаешь фигуры, надо , чтобы они летели и сбивали мои фигуры, а не твои. Украина: Пиуууу.... Россия: Ты вообще правила знаешь? Украина: Чихала я на твои москальские правила. Пиуууу... Россия: Армию не пиууу!!! Армию держат на крайний случай! ты чего вообще творишь? Украина: Моя армия, чего хочу, то и творю. Днепропетровская бригада е2-е4?? . Россия: Стоп, стоп. Я не поняла. Ты в "Чапаева" играешь или в шахматы? Украина: А кацап его знает. США, напомни, во что я играю? США: что за дурацкие вопросы. Чего скажу, в то и играешь. Теперь ходи шестеркой пик. Украина: Какой из них ? У меня их три? США: Любой. Украина: Ок. Шестерка пик - в дамки! Россия: Какая шестерка пик?! Какие дамки?! Что за бред?! США : Это новая настольная игра , называется "майдан". Правила такие: я, как свободная страна, делаю что хочу. Остальные сидят в заднице и не высовываются. Совбез ООН: Йа, это ошен демократичнен игр! Главное - следовайт правил! Украина: А я? США: Ты тоже свободная страна и тоже делаешь что я хочу. Но при этом сидишь в заднице и не высовываешься. Украина: ЕС! Съела, Россия? Россия: Ок. Черноморский флот с8-h3! США : По-моему, кто-то не расслышал про сидение в заднице. Россия: h3 же на территории Украины? США: И что? Россия: А Украина в заднице?! Украина: Еще бы! Я свободная страна и живу по европейским правилам! Россия: Следовательно, строго говоря, юридически , я задницу не покидала. США: ... Украина : Ах так! Тогда вот тебе вторая шестерка пик! В дамки! Россия: Блокирую твой флот. Потопила два своих корабля. Украина (входит в раж) : Всеобщая мобилизация! Потеряла 450 своих матрацев! США: Стоп! Стоп! Какие 2 корабля! Какие 450 матрацев?! Кто так проводит войсковые операции? Россия: Сбиваю 2 беспилотника США США: ЧЕГООО! СТООППП! Какие беспилотники?! Я вообще не играю! Россия: Ну, извини, тут из задницы обзор никакой. Ты же нацистов тут видишь ? США : Не вижу. Россия: Вот видишь. А они здесь. Все из-за поля обзора. Пускаю на дно один эсминец чей-то. Ваще нихрена не вижу. США: Это опять мой!!! Россия: Извиняюсь. США: ОЧКИ СЕБЕ КУПИ, ДУРА!!! Россия: И вообще это не я, это мель. Турецкая, кстати, если чо. США: Ах , мель? Ну, сейчас все выясним. Румыния и Болгария! Властью МВФ и Силы Кредита! Востаньте из мертвых , вас призывает Хозяин! Румыния и Болгария (появляются в клубах дыма): Рррруаа... Слушаемся и повинуемся, Темная Повелительница! США: Внезапно у нас образовались давно запланированные учения в Черном Море. (ядовито ухмыляется в сторону России) Внезапно у берегов Украины. Внезапно мель искать будем. Как найдем - потопим нахрен. И всё - внезапно. Румыния: Слушаю и повинуюсь, о Ужасная! Учения.... найти... потопить...внезапно... Болгария: Да! Россия: Внезапно на Черном море ураган. Болгария: Да! США: Так не бывает. Болгария: Да! Россия: У Монголии спроси. Болгария: Да! Монголия: Кумыс купите? Ну хоть кто-нибудь? США, Россия, Украина, Болгария, Румыния : ... Россия: Видишь, что может сделать из мирового гегемона один неудачный порыв ветра? Япония: Хай! Хай! Камикадзэ! Камикадзэ! США (вздрагивает и бледнеет) Хорошо. Учения потом. Сначала... Украина, ты что слепая, у тебя на правом фланге все отбирают! Украина: Не боись, у меня все под контролем. Бабло профукала, одних гавнюков сняла, других поставила, мобилизацию объявила, народ перестреляла и сказала , что дальше будет еще хуже. США: Совсем рехнулась? Ты смотри, чего Россия Крыму понаобещала: каждому по туристу, бутылке газа и Матвиенке! Крым (радостно): Рос-си-я! Рос-си-я! США: Видишь? Пообещай тоже чего-нибудь. Украина: Слышь, Крым, айда до мене! Поперевешаю всех. А потом порежу. А потом расстреляю. США: Стоп. США: Украина. США: Мы с тобой же договаривались. США: Что ты играешь за меня, а не за Россию. Украина: Ой, прости. Все время забываю. Дурацкая привычка. Россия: Янукович f3 шах! Украина: Эй! А чего это ты моим президентом играешь? Россия: Чудная ты. Сама выбросила, а теперь обижаешься. А он еще ничего, ходить может. США: Пешкой. Россия: Это на второй горизонтали. А если до Киева довести, то уже что хошь из него делай. Хошь-слона, хошь - президента. Украина: Вертай Януковича. Я ему голову откушу. Россия: Своему откусывай. У тебя их вон, ешь - не хочу. Украина: Так не вкусно. Я их сначала в тебя обмакиваю.

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется.

Грешно отказываться от предложенной амнистии . :priso1:/>

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Ну , извини ... Только вот суровая правда сегодняшних реалий довольно далека от идеальной модели честной конкуренции , когда клиента переманивают реально более качественным и широким спектром услуг . Зачастую агенты стараются "впарить" родственникам , находящимся в полушоковом состоянии массу ненужных товаров и услуг , акцентируя их внимание на "минимальной" стоимости любого пункта в их прайсе , при этом тщательнейшим образом отвлекая их от пунктов , по которым стоимость завышена в разы ... Ведь только фирмы с большим товарооборотом могут изредка себе позволить продажу товаров и услуг по ценам ниже себестоимости ( откровенный демпинг) В добавок ко всему - нельзя сбрасывать со счетов банальный человеческий фактор , когда заказчик хочет сделать " не хуже чем у людей" , "чтобы люди потом не обсуждали " и т.д. Ну и нельзя не брать во внимание ещё тот момент , что появилась категория людей , которые считают ниже своего достоинства пользоваться не брендовыми вещами и для которых понты - превыше всего , и которые за эти понты готовы выложить любую запрашиваемую сумму .

Информация несколько искажена . При наличии "брони" таких расценок нет ! За эти деньги можно запросто сделать подбор (купить место) и на 2-м христианском и на 3-м еврейском . Хотя с другой стороны - если человек сам идиот , готовый заплатить не торгуясь по верхней планке , зачем его в этом разубеждать ? Каждый зарабатывает как может ,

Предсказуемо и банально ... А вот трактовка мне понравилась :

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия! - Доктор, скажите! Я буду жить долго? - Да, в сердцах родных и близких. Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Смерть улыбается нам всем, единственное, что мы можем сделать - улыбнуться в ответ! ( Марк Аврелий) Она надела свое самое красивое платье, постояла перед зеркалом и вышла из офиса. Работала она без выходных и перерывов. Хотя работа была не пыльная - каждый день она получала длинный список клиентов. В одной графе стояла фамилия, в другой адрес, а в третьей - время встречи. Несмотря на то, что менеджер по работе с клиентами должен был предварительно всех обзвонить, многие клиенты забывали о встрече. Наверное, потому, что иногда между звонком и встречей проходило много лет. Или люди были заняты, как им казалось, более важными делами. А может, менеджер недобросовестно выполнял свою работу и звонил не всем. На первый взгляд могло показаться, что она занималась эскорт-услугами. Вся работа ее состояла в том, чтобы поцеловать клиента в губы. И все. Никакого интима. Она очень любила свою работу, ей нравилось дарить поцелуй этим замечательным людям: мужчинам и женщинам, взрослым и детям, с разным цветом кожи и говорящим на разных языках. Но самое обидное, что мало кого удавалось поцеловать. По какой-то причине все люди умирали как раз перед ее приходом. Ну, почти все. Очень редко, а такие случаи можно было пересчитать по пальцам, клиент мог увидеть ее красоту. А это того стоило. Она была прекрасной. Самой прекрасной из всего, что есть в этом лучшем из миров. Хотя определять ее красоту словами «самая прекрасная», значит сравнивать ее с чем-то другим. Но все прекрасное, что существует в мире, меняется и увядает. А ее красота была совершенно другой. Она не менялась, и была единственным постоянством в этом изменчивом мире. И наверное, потому люди не так уж и спешили насладиться ее красотой, думая, что у них еще много времени. Что ж, не страшно. В нужное время она приходила сама. А каким удивительным был ее поцелуй, и прикосновение ее губ было воистину прикосновением к вечному. Хотя, как это объяснить? Любое объяснение возможно только через подобие. Здесь же подобия нелепы и смешны. Лишь тот, к чьим губам она прикасалась своими губами, знает, что с этим поцелуем не сравнится ничто. Те, кого она целовала, просыпались. Но, как вы уже знаете, таких людей было мало - ведь разбудить она могла только тех, кто уже начал просыпаться. А какой смысл целовать того, кто крепко спит или умер, ведь он все равно ничего не почувствует. У нее было короткое, звучное, запоминающееся имя, которое почему-то многим не нравилось. Ее звали смерть.

Как вы себе это представляете : посмертное снятие оттисков и изготовление коронок (протезов) ? Представьте на минуточку - в какую сумму это выльется ? , -Кто из сотрудников ритуалки и моргов будет брать на себя ответственность в установлении благородности или не благородности металла , находящегося в ротовой полости покойника ? на моей памяти было около десятка случаев , когда глубоко скорбящие родственники заявляли , что во рту их покойника находится золото 999 , а не банальная сталь с напылением нитрида титана . Лет 5 назад один из моих бывших сотрудников снял с поступившего трупа браслет белого металла ( без клейм и пробы) , сделал об этом запись в журнале приёма и выдачи тел и сдал как и положено в регистратуру . Родственники , пришедшие забирать тело долго и громко кричали , что их покойный носил браслет не больше и не меньше , как из платины ! Однако их настиг облом - снятый с покойника браслет был именно тем , который был на теле на момент осмотра СМ и дежурным СМЭ на месте происшествия , что и было задокументировано в протоколе осмотра и подтверждено милицейской фотосъёмкой . ( когда этим родстенникам было предоставлено для ознакомления и одно и другое - они быстро согласились со своей ошибкой ) -Как вы собираетесь устанавливать - кто из родственников является более законным наследником ?