Нико

Там где деньги, там всегда хотят творить! Именно из-за переизбытка денег пропадает творчество, а руководителей надо нафиг менять. Так как они становятся жирными и старыми бездельниками.

Интересно..Как реагирует Немерюк, на фантастический ассортимент крематория и ритуалки целиком? *И такое г-но продаётся в столице нашей Родины!?!! из обсуждения нынешнего ритуального ассортимента ГУП "Ритуал", между сотрудниками.

Бурановская бабушка Дуся конечно рыдает над калькулятором, (тока ея слёз никто не видел) безусловно очень непросто продавать россиянам откровенное гавно по явно завышенной цене. Тут кагбе без вариантов....себе Дуся Егоровна выбирает неплохие вещи, значит со словом качество она (вероятно косвенно) знакома. Но с другой стороны....Хазанов собрал вокруг себя друзей-однокласников(по слухам конечно!). Может мужчины собираются вместе и вместо того чтобы пить водку, дружно клеят на пластмассовые ночные вазы...к примеру розочки или кресты. В принципе неплохо это. И мужчины при деле, опять же благосостояние их семей растёт, а у простых граждан не возникает особой тяги к прекрасному. Гробы это отдельные слезы. Смотрела ассортимент украинцев, они каким-то образом умудряются делать красиво и дёшево...непонятно! Может их мозги работают иначе, но там и люди довольны и производители в накладе не остаются. Горком, это не клевета, это слёзы. Позорно живет (в данный момент ) крематорий. Если ничего не менять, стоячее ритуальное болото будет вечно непроходимым. Я считаю Хазанова плохим руководителем. Его первой ошибкой было не взять меня на работу, ну и дальше ничего нового в работу крематория он не внес.имхо

Интересно, почему на витрине Николо-Архангельского крематория нет простых и красивых урн, которые стоят дёшево?! Говорят что Хазанов (директор Николо-Архангельского крематория) запрещает недорогие пластмассовые или керамические урны выставлять на витрину! Стоимость накручивается в разы. Офигеть.... Он(Хазанов), как говорят, разрешает выставлять только дорогие урны или тихо налепив розочки на уже имеющиеся урны - ставит на продажу те, которые стоят гораздо дороже. Ну нельзя так! Скобелева Дуся Егоровна, как бухгалтер, конечно рада вписать ту цену, что просит её бывшая любовь Хазанов. Но нельзя жеж сдирать такие деньжища с соотечественников....Ужос как некрасиво!

Вот балбесы, Горком плавно подводит вас под......Путин!

Всё как всегда....

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? Лев: - Нууу, у меня грива! - Так, и у меня грива! - А, у меня на хвосте - кисточка!!! - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, левподумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и недумает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть быхны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно"финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!! https://booknik.ru/colonnade/ljudi/presumable/ Вот, скажем, питерский таксист везет двух московских менеджеров по довольно срочному делу. Таксист — человек спокойный, неторопливый, на пятой минуте он задумчиво говорит: «Интересно, куда ж это я еду?..», на десятой: «Откуда тут мостик-то?», на пятнадцатой: «Вы же не очень торопитесь?» Через сорок пять минут московские менеджеры стоят на обочине совершенно неизвестного им тупикового питерского переулка и, натурально, кричат на водителя очень плохими словами. «Что это за х... позорная», — говорят они, и «Какого х... вы не посмотрели в карту», и «Что за п... вы тут устроили», и «Е... можно», и даже еще хуже. На каждый яростный выпад таксист в отчаянии кивает, извиняется, клянется, что он в жизни себе этого не простит, что зря его мама на свет родила. Наконец, возникает усталая пауза, и один московский менеджер вяло говорит: «Что ж ты, мужик, наделал...» И вот в этот момент питерский таксист багровеет, взвивается и возмущенно орет: — Что это вы мне тут тыкаете?! 4. Вот, скажем, художник С. рассказывает, что его подруга, выращенная в советской строгости, но много читавшая, завела себе в детстве колокольчик, поставила его у кровати, звонила в него, кричала: «Девка, шоколаду дай!» — после чего отправлялась на кухню и варила себе какао. Вернувшись с какао в постель, непременно заглядывала в чашку и говорила: «Что за месиво! Пороть тебя, девка, пора!» Впоследствии ее психотерапевт купил себе два «мазерати». - Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.. Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви. Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей. А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей. Ах, Одесса! https://potere.livejournal.com/1440866.html Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной... - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю... Джин спрашивает у мужчины мол три желания можешь загадать, сегодня я добрый! Мужик подумал и попросил шоп рядом пробежало стадо диких гиппопотамов...Ок! и стадо пробежало. Джин смотрит на мужика и спрашивает второй раз, мол чего твоя душа хочет, желай! Снова просит мужик бегущее стадо и опять пыль, грязь, шум... Третий раз вопрошает Джинн и снова мужик желает пыль грязь и шум.. Пожимая плечами, Джинн уточняет: Ты мог просить и получить всё! Ответь, почему?????? Мужик улыбнулсО и сказал: "Конечно мог, но я люблю бестолковую суету!" Перенесено из "Несколько историй": Рая, Галя и Безруков. Один факир глотал шары от снукера. Потом аккуратно отрыгивал в нужной последовательности: синий, потом розовый, например. В голодные годы этот удивительный художник воровал на базаре керосин. Притворяясь дегустатором заглатывал до литра, после продавал со скидкой. Сейчас он в цирке Дюсолей пьёт аквариум и выплёвывает рыбок. Зелёных, малиновых - в любом порядке. Как он потом объясняет рыбам своё поведение, вот что интересно. Вообще, быть факиром на отрыжках - неприятная работа. То ли дело, сценарии писать. Сидишь в ресторане, глаза стеклянные, пьёшь чай. За месяц такой работы мои почки стали чище хрусталя. Если стукнуть по ним, раздастся приятный звон. Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы. Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про жопу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами. Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль! Свой ответ я визжал, как оперная истеричка. И ничего. Никакого внимания к моей боли. В большом искусстве что ни сценарист, то неврастеник, все уже привыкли. Миша говорит: “В тридцатой сцене герои бегут из тюрьмы. Надо сбежать легко и элегантно, а не просто через забор перелезть. Также напоминаю, в этой сцене хочет сняться гоночный грузовик”. Три дня думал, за что грузовик можно посадить в тюрьму. Решил, пусть он легко и элегантно пробьёт стену, заплутав в барханах. Позвонил Миша, сказал: грузовик отменяется, очень дорогой. Я нашёл изящную замену: случайный араб въезжает в тюрьму на мопеде. Потом были смешные верблюды, воздушный шар, ракета “стингер”, и банда бродячих каратистов. Когда из правдоподобных способов побега остались лишь инопланетяне, грузовик согласился играть бесплатно. Так в центре фильма появился монолог об отчаянии и смысле жизни, пронзительное место. Приехал Бекмамбетов, почитал. Сказал, всё дрянь, всё переписать. Людям нужны мистика и сверхсмысл. Конфликт и муки персонажа. И доминирующая идея, формирующая восемь параллельных сюжетных линий. А впрочем, снимайте как хотите, сказал он и плюнул. Я спросил, сколько авторов уже застрелись на этом проекте. Бекмамбетов ответил что обязательно вставит эту шутку в твиттер. Тут продюсер Миша сам достал пистолет чтоб застрелиться. Его скрутили нукеры Бекмамбетова, уговорили обойтись истерикой. Потом снимали. Гоше велели сверкнуть глазом сквозь дыру в пальмовом листе. Куценко таращился так и этак, три часа. Двести человек ему сопереживали. Потом был обед, строганов с картошкой. Тут же ходит С. Безруков. Если не знать что он Тёмный Лорд, можно принять за просто дядьку. А он подкрадывается к какой-нибудь асистенктке, шепчет в ухо анекдот и хохочет, дразня белыми зубами. Девушка потом не помнит анекдота. Ей снится этот шёпот с совсем другими словами. Она долго ещё вскидывается ночами и пишет маме письма с дырками от слёз. А ему ничего. Дэмон. Через пять минут он читает буфетчику Лермонтова. Буфетчик плачет прямо в суп и хочет воевать на Кавказе. У меня есть знакомая девочка, Рая. В 90-м году Безруков свёл её с ума прямо сквозь телевизор. Рая захотела родить от кумира семью, дом, поездку на Бали и автомобиль"Жук" сиреневой расцветки. Вскоре выяснилось, что он глух и слеп. Он выбрал Катю Гусеву, бесчувственный болван. Рая стала травиться, но даже литр мартини её не взял. Тогда она оклеила квартиру портретами мерзавца. Так Раин папа стал первым в мире человеком, кто плакал от обилия Безрукова. И первым, спросившим у неба, нет ли в России других актёров. Будто запоздалый ответ папе, по Ленфильму ходит Куценко. Прекрасный, носатый, в зелёном свитере. Женщины глядят на него безнадежными карими вишнями. А он пьёт чай и матерится. В этих джунглях искусства единственный мой кумир - помреж Галина. Стремительная, в дырявых джинсах. На датских порносайтах Галину пытались воссоздать в рубрике “Строгая Госпожа”. Всё напрасно. Датчане лишь дискредитируют образ русского помрежа. Унылые мымры они, вот что. Сражённый её концепцией, я предложил Галине какао. Душная бессонница, портреты амстердамских фурий, стихи Бодлера, обида на Шарлиз Терон и порванный в бреду пододеяльник - всё слилось для меня в этом стакане. Галина сказала “мерси” и протянула руку. Тут из-под плеча выскочил Безруков, подхватил Галину, моё какао - и пропал. Простреленный его поступком, я вернулся в номер, напился и сочинил роль пожилой египтянки в чадре. Таким он нам теперь и запомнится.

Ничего подобного, пусть тема живет. Она наша :this:

Смех, это хорошо, но место ты выбрала неправильное. Тут тема про про моё недовольство фирмой ГУП "Ритуал". Открой свою тему и забери туда St_Antony, это твой уровень однозначно.

Как всегда ломает от зависти?

Возраст имеет сочный, страстно мечтает стать Бетменом, а Хазановым Борисом Семеновичем быть не желает. НетУ резону переписываццо с вами, мein geliebter Freund.

Ну а кем ещё можете быть... St_Antony? именно Хазанов, пузатый и ужасный! Гроза Николо-Архангельского крематория. Который наконец вылез из кладбищенских кустов и накалампоцал миру шедеврЪ .

Какие страшные слова вы тут пишете...ужОс! Это как пощечина великому Путину!

Многа букаф, а я просто суперская. Нафига мне ваше место, ув..Хазанов, да? *Що, бурановская бабДуся уже не зажигает?

Как-то слабенько вы..хотя тож три слова, тока других и называется СУД))) Ну и мечтать о том, что ГУП "Ритуал" я могу сдвинуть, по меньшей мере несерьёзно. Мотивы почему Хазанов и еже с ним Егоров, Летуновский предпочитают принимать на работу (к примеру)сидевших в тюрьме я понимаю. Туда тянутся корни мафий/откатов и пр..пр...Это все коррупция. А с коррупцией борится сам Путин :busted_cop: А где я и где Путин? Когда ритуалка будет открытой для тотального контроля, там не будет денег. Кстати сказать сейчас, в кризис, выживет та фирма, ключево слово которой - качество. Поэтому будем посмотреть....

Мы не шумим, мы общаемся. Это другое. Люди делятся впечатлениями от общения именно со служителями Богу. За период общения сформировались вопросы, которые (например конкретно я) никогда бы не задала батюшкам с которыми работала в зале. А зачем? Никто не ставит целью организовать конфликт. Тут же сама ситуация...сподвигла выразить мнение

Это не суд, это ...ну как анекдот про помидоры: Вы любите помидоры? Кушать да, а так - нет! Тут тема подобралась про тех, кто с кадилом. Лично мне пофиг кто и как зарабатывает на зефир. Другое дело когда поучают, хочеццо подойти и посмотреть пристально...мол это кто там недоволен?!

ВЫ конечно любезны уважаемый поп))) Мне, на самом деле, совершенно пофиг, кто и как выглядит....в гробу все одинаковые (разница только в размере гроба и его цене). Мне нравятся или не нравятся поступки людей. Для меня все равны.

В этой теме не только ритуальные анеки (посмотри внимательно) Вот тебе для поднятия настроения: Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: - Что случилось? Он: - А хер знает, сам только подошёл!

Думаю им будет удобно, если замереть в благоговейном смирении и соглашаццо со всеми кто выглядит вот так :pop: анализ поступков никогда не делать(опасно для здоровья!) Желательно ласково рассматривать аватарки друг друга

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - Это кто такая? М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - А это кто? М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - Нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - А это кто? П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

areopag Вот откуда вы взяли, что я в церковь не хожу? Мош я из церкви не вылезаю, густо замотавшись в платок. Эккий вы впечатлительный...право слово! *плиз, прошу из всего написанного выше, не кричать с каждого угла, что я - святая

Думаю у попов таж хрень, что и у мирских....при проверке(конечно неожиданно!) окажеццо что орущий на похоронах поп, внебрачный сын или сын одного из близких друзей тому кто выше саном. И виновным (в итоге) окажется пожаловавшийся.....Одним словом - Рассея - наша родина У попов коррупция будь здоров, похлеще мирской будет)))

Одобряю и подписываюсь под каждым словом. Очень точно выразился!

Давно заметила, как удивительно оживляются святые отцы ..в оскорблениях или в поиске виноватых в чОм-нибудь! И глаза горят и слова резкие находятся. А так что-бы о Боге с оживлением или с душевно- любовным порывом...нее это скорее монотонно выходит и очень засыпать удобно, в окончании будничного дня