trupnikov

Если за рулем в такой же маске, что на сегодняшней автаре, оно очевидно!

Прикольная фамилия у трибуна. Херея, убивает, а убивая, хереет.

Зависит от города. Если СМЭ одно отделение на весь город, бал правит контора при бюро. В городах покрупнее другая ситуация, в Москве монополист ГУП "Ритуал"

УжЕ много лет назад сформировалось. Кто жируют и не парятся успеть-не успеть на заказ, так это монополисты.

Зубки бантиком, ножки домиком, похож на старого пьяного гомика. Он лежал на спине, секционном столе, из подмышек вошь вылезала. С перепоя подох, не заметив подвох, гей на пенсии - бомж с вокзала.

Скоморох - это совершенно бездарный актер, которого и актером назвать язык не поворачивается. На телевидении стали плодить кучи дерьма в виде разного рода сериалов, где роли часто исполняют бывшие из "массовки", без актерского образования и таланта. Хотя "ящик" почти не смотрю, кроме новостей, все равно эта телешваль бесит. P.S. В офф-топ сползли!

Про "жизнь на Марсе" перетирают чаще в статьях-монологах. Если в интервью, то с неким "ученым мужем", по случаю обнаружения "марсовым трактором" чего-то похожего на следы микроорганизмов, воды или зеленых человечков. Не один раз так бывало: принципиально нового на планете не обнаруживали, зато статью раздували в сенсацию. Из мухи в слона. Про "что такое для вас любовь" и "что главное в жизни" любят под...ть в основном скоморохов, эстрадников и прочую шелуху. Это одна из визиток бульварного ширпотреба, коим пестрят дешевые журналы.

Не табуирован. Его обсуждают, но крайне редко и поверхностно, не заморачиваясь на нем. Потому что действительно смысл жизни не бывает одним у всех, он индивидуален для каждого. И если журналюга начнет излагать, да еще и навязывать СВОЙ взгляд на смысл жизни, рискует быть непонятым и потому вызвать недовольство большой части аудитории. Такой скандал рейтинг журналюге не прибавит. А поставит крест на его карьере. А про жизнь на Марсе и про что такое любовь, наоборот перетирают при каждом удобном случае. Есть такая профессия - мозг е...ть.

Перенесено из "Анекдоты" : Юрисконсульт похоронной компании - ЖМУРИСКОНСУЛЬТ. Исчо, Некрополит Московский (и всея Руси) Сулоев А.В.

Да, почерк "соответствующий". Еще в направлении накарябано "Прошу дать причину смерти..." . Что можно истолковать так: живет некая гражданка, умирать не спешит, что бесит участкового. Просит преподнести повод для самоубийства, "дать причину смерти". Или вообще похоже на обращение к знахарю: вроде, умертви гражданку, "дай причину смерти". Похоже на нетрезвое творчество. Или над моргработниками решили поглумиться.

Имя на могильной плите - имя "обитателя" в могиле. По имени "обитателя" можно узнать, что в нем особенного было при жизни. Примеры: Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, б...я Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг...

Морг при ЦИТО остался (больничный). Съехала судебка, филиал 2-го морга, которую раньше на базе больничного размещали. Трупы с ЦИТО ("обыкновенные") продолжают размещать в больничном морге, судебных с ЦИТО, наверное, в 6-й увозят; судебных с районов, обслуживаемых раньше филиалом - теперь в 2-й судебный.

Придумал и опробовал интересную игру. Назвал ее "Дразнить медведя из окна". Игра "на любителя". Суть: У вас дома накопилась куча ненужных, громоздких вещей, которые лень тащить на помойку. Можно сэкономить силы и время, еще и поднять настроение. Ваш этаж находится достаточно высоко, под окнами есть твердое покрытие, например, асфальт или бетон. Играем. Из окна на асфальт выбрасывается старый телевизор. Или магнитола. Или старый шкаф (бывало и такое!). Главное, чтобы выбрасываемый предмет был громоздким и разбивался с шумом, вдребезги. Меры предосторожности: 1) Бросайте снаряд на освещенный участок асфальта. 2) Не убейте чей-нибудь автомобиль. 3) Желательно не убить случайного прохожего. Для этого внизу поставьте "часового" - того, кто подаст вам знак "кидать" в нужный момент. 4) Постарайтесь не убить "часового". 5) Кидать снаряд лучше в темное время суток (прохожих меньше и конспирация надежней). Не пяльтесь на осколки - увидели процесс разрушения ненужного предмета, и закрываете окно. 6) Подача "часовым" знака "бросать" должна быть незаметной для случайных свидетелей (например, прикуривание). Иначе за пролетевший из окна снаряд "все шишки полетят" на "часового". Перед броском рекомендуется разогреться, залив "в хобот" граммов 250. Подразните медведя из окна, и хорошее настроение обеспечено! P.S. 1) Обмойте удачный бросок. 2) Повторите проделанное. 3) КупИте соседям новый автомобиль. 4) Проставьтесь на похороны случайному прохожему.

Сколь угодно долго можно пИсать кипятком от возмущения. Но это не исправляет сложившуюся ситуацию. Есть определенные предложения?

ЗападлО

Интересная вещь! Какие критерии определяли нормального (Нормального)???? Ув. Яков, если не здесь, то можно в личку, я, млин, оч заинтересовался в этом вопросе

Насчет целования попОвских рук - к сожалению, пока что обычай этот не отжил. Недавно на свадьбе знакомого видел подобное раболепство.

Способ борьбы с производственным простоем. Обеспечивает дополнительными бывшими гражданами.

Гроб вроде не закреплен, при езде по кочкам может "убежать" из багажника. Похоже, водила решил: "Ну и х... с ним. Опс, ну и труп с ним". Хорошая фотка!

Ужалил насмерть ядовитой змеей!

Очень весело! В прямом смысле з..ал насмерть! :smert:

Насчет МГУСовского обучения бальзамированию сомнительно. За указанные ими 2-3 недели санитарское морговское дело хорошо узнать нереально. Давно там подобные курсы? До недавнего времени про них неизвестно было.

Приспособили хлебовоз для санитарского "хлеба"... В документации по трупу, насколько знаю, вместе с другими разделами указывается особняком "на трупе надето...", и "труп доставлен в морг службой трупоперевозки, наряд..., бригада..., по вызову...", прилагается сопроводительный лист (так в столице). Что печатают о доставке трупа, если привезли на маршрутном автобусе, самосвале, на санях и т.п.? Те, кто "труповозы-самоучки", должны предъявлять по прибытии в морг документы на перевозку?

Вскрывать труп тоже вроде запрещают. Почему нельзя кремировать?

У санитаров будет попа в г..не за сохранность своего имущества. И морговское тоже. Секционные столы, инструменты на цветмет нержавейкой сдать можно.