Andrei

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? — Да, мы. — Они что у вас там — постоянно едят, что ли? Инспектора ДПС — как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют, когда вам страшно...

Под Астрахань...Но вот вытаскивавть сам.

Во-общем - "тайна покрытая мраком"

Все Уважаемый обещаете и сказками кормите. Ни фактов, ни историй. Видимо опасаетесь ответных высказываний.

Я памятник себе купил нерукотворный Сколько стоит на том свете коммунальная квартира? АЛЕКСАНДР ЧИСТОВ В Москве начали торговать... могилами. Причем прямо с покойниками. Мало того, москвичи теперь ставят себе памятники... при жизни! Особо “заботливые” воздвигают монументы еще и друзьям, и недругам. Первым — в надежде, что те обманут смерть и проживут долгую жизнь, вторым — чтобы, наоборот, ускорить приход за ними старухи с косой. Во всем этом и попытался разобраться “МК”. Когда-нибудь все мы там будем. Одни раньше, другие позже. Но многие заботятся о своем комфорте в загробном мире уже сейчас. И мечтают найти последний приют не где-нибудь, а на одном из легендарных кладбищ Первопрестольной. Да еще хотят, чтобы “соседями” их были не простые смертные, а почившие писатели или генералы. Спрос рождает предложение. Почем земля пухом “Продам место на Новодевичьем кладбище. 4 кв. метра. Прошу 40 тысяч евро. Торг уместен”. Это простое и лаконичное сообщение мы в качестве эксперимента поместили на одной из досок объявлений в Интернете. Уже на следующий день нас одолели страждущие. Всем им мы сообщали, что на участке уже было захоронение много лет назад (на Новодевичьем действительно покоится дед одного из моих коллег, но “теснить” его мы, разумеется, не собирались). “А вас не смущает, что в могиле уже лежит один покойник?” — интересуюсь у потенциального клиента. “Ну и пусть себе лежит. Мы его только поглубже закопаем, а сверху нашего дядю Костю поместим. Думаю, ни тот, ни другой не обидятся”. “Покупаю сразу, но только чтоб останки вашего родственника оттуда убрали. Это ваше дело, как вы это будете делать. Нам нужна “чистая” могила”, — сказала как отрезала некая строгая дама, представившаяся Татьяной Федоровной. “Даю в два раза больше, но чтобы уже сегодня все оформить. У меня тут родственник “остывает”, — прорычал еще один клиент на другом конце провода. Но самым интересным был следующий звонок. Некий доброжелатель сообщил нам, что мы продешевили — участок на Новодевичьем стоит не меньше... 80 тысяч. Помолчав несколько секунд в трубку, мужчина резко заметил, что я сбиваю цену на рынке и “серьезным людям” это сильно не нравится. Словом, продажа участка на погосте оказалась делом нервным и опасным. Люди, готовые выложить шальные деньги за кусок земли, шутить не любят и в случае чего могут незадачливого продавца… закопать. Прямо в той могиле, которую он продает. — И все-таки не такие уж это и большие деньги, — парируют сотрудники Новодевичьего. — В Америке на некоторых кладбищах участок обходится от нескольких сотен тысяч до 1 млн. долларов. А у нас, как ни крути, место стоит даже дешевле комнаты в коммуналке. И то — если покупать его неофициально. Но по-другому ведь нельзя! Свободных участков на престижных погостах Москвы уже давно нет. Да что там престижных! Все 860 га столичных кладбищ (всего их 1860, но большая часть находится в ближнем Подмосковье) закрыты для новых погребений. Разрешены только родственные захоронения. Но тот, за кем числится могила, может при желании ее предоставить для следующего покойника. — Погребение умершего в существующую могилу возможно по истечении 13 с половиной лет с момента предыдущего захоронения, — поясняют специалисты. — Для этого потребуются разрешение администрации кладбища и письменное заявление гражданина, на которого зарегистрирована могила. Если с момента предыдущего захоронения прошло меньше положенного срока, нужно еще и согласование с санэпидслужбой. Но в любом случае деньги ни через какую кассу не проводятся, и мы не можем знать, за сколько продан участок. Да вдруг он не продан, а просто передан безвозмездно? По правде говоря, в последнем я очень засомневалась. Особенно после того, как наткнулась сразу на два газетных объявления о продаже места на кладбище. — Девушка, никаких торгов, я и так вам будто родному человеку участок продаю — за полцены, — шумел разбитной парень Костя, автор одного из объявлений. За место на Калитниковском кладбище мужчина просил 25 тысяч “зеленых”. — Ничего себе за полцены! Да за эти деньги можно две новые иномарки купить, — не сдавалась я. — А вы попробуйте найти дешевле. Да и вообще сегодня этот товар, можно сказать, дефицитный. Я в данный момент чуть ли не единственный, кто могилу продает. Да еще за эти крохи. — Может, ваш участок с подвохом каким, раз так дешево? — Ну что вы все придираетесь! Да, там когда-то кого-то закопали. Но это было сто лет назад. Все косточки давно сгнили, — цинично объяснял Константин. — Мука мне с этим участком. А ведь он единственное, что мне в наследство досталось. Братьям — по квартире, сестре — гараж. А мне вот могила прадеда. На вырученные деньги наконец-то съезжу подлечиться в санаторий. — Что хотите говорите, а я считаю, что на продажу могилы разумный человек не пойдет, — возмущался директор госпредприятия “Ритуал” Анатолий Прохоров. — Это все отщепенцы и авантюристы. Они ведь по сути свои корни предают. На Руси могилы предков всегда были чем-то святым. Не понимаю я и тех, кто покупает такие могилы, кто любой ценой хочет положить на приглянувшееся место своего почившего близкого. Ладно еще, если прежнего покойника поглубже закопают. А ведь могут просто “выселить”. Что скрывать, иногда выбрасывают останки тех, кто был там до этого похоронен, прямо здесь же. Работники кладбищ находят возле могил то череп, то бедренную кость... Особенно часто страшные находки бывают на Ваганьковском погосте. Там, по словам местных работников, покойники лежат слоями, будто начинки в пироге. Инвентаризация показала, что у нас есть могилы, которые в течение столетия использовались до 15 раз! Это ж сколько площади на каждого покойника приходится? И едва ли ситуация изменится. Сами посудите — в Москве ежегодно умирает 120 тысяч. Из них всего 10—15 тысяч захоранивают на новых свободных участках, 50 тысяч кремируют. Оставшиеся — это родственные захоронения. Вдруг большая часть из них как раз и продана? Частные ритуальные агентства давно распределили “загробные сферы влияния” — примерно как “дети лейтенанта Шмидта” делили места, где можно легко обогатиться. Единственный выход — сами работники некрополя могли бы эксгумировать позабытые-позаброшенные могилы и кремировать останки тех, кто в них лежит. А освободившиеся места обрабатывать санитарными растворами и предоставлять для новых захоронений. Такая практика давно существует во многих зарубежных странах. Но в России подобное запрещено. Не теряя времени, столичные ритуальные служащие решили провести переучет всех могил и всех лежащих в них покойников. Все сведения (кто, когда, кем был захоронен) восстанавливаются по рукописным архивам. Затем их занесут в память компьютера, и в результате столица получит информационный банк данных по всем кладбищам. В ближайшем будущем также у каждой могилы появится свой электронный паспорт. На нем будет фотография захоронения в разные годы, схема прохода, описание примет памятника, ограды. А еще можно будет присматривать за могилой в режиме реального времени по компьютеру. Заходишь на сайт кладбища и смотришь, в каком она состоянии, что нового сделано (высажены цветы, покрашена ограда или еще что). Особенно это пригодится тем москвичам, которые сами не ухаживают за местом погребения и нанимают для этого профессионалов. Памятник при жизни Другой последний писк “загробной” моды (тоже, мягко говоря, не вполне законный) — месть через могилу. Представьте себе: вы приезжаете на кладбище помянуть любимого мужа (жену, тещу), а рядом — памятник с вашими “выходными данными”. Только дата смерти не проставлена! Ничего себе намек, а? Это похлеще, чем голова любимого коня в постели несговорчивого бизнесмена в “Крестном отце”. — Моя приятельница недавно овдовела, — рассказывает дрожащим голосом одна из наших читательниц. — Со свекровью у нее всегда были плохие отношения, но после смерти мужа та ее вообще возненавидела. Недавно пришла моя подруга на кладбище, где похоронен супруг, и впала в ступор. Рядом с его памятником стоял еще один. Ей самой! На нем был ее портрет и открытая дата смерти! Как же так можно?! Произошло это на одном из сельских погостов. Но специалисты, к моему удивлению, предположили, что, возможно, когда-нибудь невестка скажет за это спасибо заботливой свекрови. — А почему бы и нет? С каждым годом все больше москвичей предпочитают при жизни приобретать себе участок и ставить там надгробие, — поясняют агенты. — Вот в этом, например, мы оформили около 70 таких захоронений. В основном это, конечно, пенсионеры, которые боятся, что их после смерти никто не похоронит. Вот им и спокойнее все заранее организовать. На днях в ритуальную контору пришла 86-летняя женщина, живущая на проезде Дежнева. Ворвалась в кабинет директора и заявила: мол, с места не сойду, пока не дадите мне при жизни кусок земли на кладбище. Выяснилось: никогошеньки у нее не осталось на всем белом свете. Ни родных, ни друзей. Вот и тревожится, что после смерти ее останки будут неизвестно где и неизвестно как погребены. Участок ей, конечно, дали. — Точно так же поступила моя тетка, — признается Анатолий Прохоров. — Она не захотела никого обременять своими похоронами и заранее поставила себе памятник. Сказала только, чтобы потом добили дату смерти. Впрочем, одно дело, когда человек сам себе надгробие ставит, другое — когда без его ведома ставят ему. Если вы однажды увидите памятник себе, любимому, можно в суд обратиться. Но для начала стоит написать заявление администрации погоста, которая должна немедленно среагировать и снести надгробие. — А знаете, некоторые ведь всерьез верят, что если поставить человеку памятник при жизни, можно обмануть смерть, — говорит сотрудник одного из частных ритуальных агентств Сергей Никонов. — Был у нас случай, когда родители поставили надгробие своему смертельно больному сыну. Верили, что он после этого выздоровеет. А еще любят так делать различные криминальные авторитеты. Непонятно только, кого они хотят обмануть — смерть, милицию или конкурентов... КЛАДБИЩЕНСКИЕ ИСТОРИИ В Кремлевскую стену больше никого не пустят Похоронить близкого в некрополе у Кремлевской стены не удастся никому в обозримом будущем. Кроме того, не примет мемориальное кладбище на Красной площади никого из почивших политических лидеров и даже самого президента. Как сообщил “МК” источник в Кремле, сегодня даже сама идея расширить некрополь у Кремлевской стены не рассматривается. А все потому, что это мемориальное кладбище является своего рода символом ушедшей эпохи. Но и убирать некрополь тоже не собираются. Вопрос о ликвидации кладбища в последний раз поднимался в 1990-е годы. И тогда была поставлена точка: согласно действующему законодательству, запрещено переносить прах без воли родственников. А для большей части похороненных у стены получить такое согласие затруднительно. Некрополь в последние годы страдает от копоти и грязи. Чтобы отмыть мемориалы, специалистам, которые за ними ухаживают, приходится даже применять особые растворы — подобными оттирают брусчатку на Красной площади. Горожане торопятся в колумбарий При жизни резервировать себе... ниши в колумбариях стали в этом году москвичи. На некоторых столичных погостах места в колумбарных стенах скупили еще на стадии их строительства! Как стало известно “МК”, такого ажиотажа специалисты даже не ожидали. А объяснить его можно тем, что все больше москвичей предпочитают кремацию другим видам захоронения (в этом году в Белокаменной кремировали 65% всех усопших). В итоге свободных мест в столичных колумбариях практически не осталось. Чтобы изменить ситуацию, сейчас активно расширяют колумбарные стены на всех московских кладбищах. Однако москвичи предпочитают не рисковать и приобретают себе места еще при жизни. Причем делают это теперь не только пенсионеры и одинокие граждане. В итоге к моменту открытия рассчитанного на 4,5 тысячи захоронений колумбария на Преображенском кладбище чуть ли не половина мест оказалась уже распродана. Зачастую москвичи предпочитают приобретать не одно место, а целую нишу, в которой могут располагаться 4 урны. Самой большой популярностью пользуются места, расположенные на высоте человеческого роста. Кстати, стоят они значительно дороже — от 3 тысяч рублей и выше. АНЕКДОТ ДНЯ Теща — любимому зятю: — Делай что хочешь, но я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене. Зять, расстроенный, убежал из дома, весь день где-то пропадал. Вернулся поздно вечером, подошел к теще и говорит: — Мама, я все устроил. Только учтите: похороны — завтра... Московский Комсомолец от 20.12.2006 https://www.mk.ru/numbers/2518/article88684.htm

Курьезы Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Для этого он инсценировал самоубийство. Когда жена пришла домой и увидела висящего мужа, она упала в обморок. На шум пришла соседка, увидела два «трупа» и решила «нагреть руки». Проходя по комнате с добычей, она вдруг получила пинок от висящего мистера Фена. Это так испугало её, что она умерла от сердечного приступа. А привлечённый к уголовной ответственности Фен был оправдан, да и с женой помирился. 47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в городе Ньютон. Ночью он проснулся от звонка телефона, лежавшего на тумбочке рядом с кроватью, и вместо телефонной трубки спросонья взял «Смит-энд-Вессон» 38 калибра, который лежал рядом. Как только он поднёс его к уху, раздался выстрел. Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей. Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Его унесло течением, и он утонул. Его сестра и два брата, из которых никто умел как следует плавать, пытались помочь бедняге и тоже утонули. Их бросились выручать два пожилых фермера, но их тоже унесло течением. Тела всех шестерых выловлены в 240 милях южнее места гибели. Цыпленка тоже выловили. Он выжил. Якоб Ойлиг решил покончить жизнь самоубийством. Он уже поджег себя, когда вдруг, сообразив, что будет очень больно, передумал. Бедняга прыгнул в находящийся рядом водоем, чтобы погасить огонь. Но не умея плавать, он утонул... В 1983 году в Неаполе сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Витторио Луиса. Он смог разбить стекло, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом. Джордж Шварц, владелец фабрики в Провиденсе, чудом избежал смерти, когда в 1983 году ураганный ветер разрушил фабрику. Устояла только одна стена. Под неё он и стал, чтобы обработать раны. Стена упала на него, убив на месте. Находясь в подавленном состоянии оттого, что не мог найти работу, 42-летний итальянец Ромоло Риболла сидел на кухне с ружьем в руках. Он намеревалсяся убить себя, чтобы прекратить мучения. Жена долго уговаривала его не делать этого. Наконец ей удалось заговорить мужу зубы. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену. В 1983 году госпожа Карсон из Нью-Йорка лежала в гробу, так как предполагалось, что она умерла от болезни сердца. Присутствующие на похоронах с ужасом увидели вдруг, что «покойница» села. Ее дочь умерла от испуга. Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений. Но лег снова перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что можно заработать на страховке. Машина двинулась вперед и раздавила его насмерть. (Подготовил Гурген ГРИГОРЯН) В Охио (США) произошло необычное захоронение. Труп умершей женщины, весившей 220 кг, с большим трудом затолкнули в гроб. Затем не могла стать на место крышка. Родственники навалились на крышку - всё оказалось напрасным. В конце концов похороны прошли в открытом гробе. Бильд, сентябрь 2003 В Ментоне один француз четыре года прожил с трупом своей матери в одной квартире. Причина: он получал её пенсию. Обман вскрылся, когда мужчина (60) сам умер. "Bild", сентябрь 2003 У Нгуен Ван Квана (73) из Вьетнама остановилось сердце. После того, как все попытки оживить его оказались безуспешными, врачи выписали свидетельство о его смерти. Когда дочка приехала в морг чтобы забрать мнимого мертвеца, он вдруг шевельнулся под саваном. Дочь: "Работники морга стащили покрывало, и полные радости глаза моего отца забегали по нашим лицам". "Bild", Август 2003 По дороге на кладбище катафалк на большой скорости вошёл в поворот. Водитель не заметил, что открылась дверь и гроб вместе с покойным вылетел на дорогу. Хозяин похоронного бюро, следующий сзади, подобрал потерю. Покойник не пострадал. Водителя уволили. "Bild", Август 2003 Радость автовора из польского города Бидгож, угнавшего микроавтобус, была недолгой. В салоне лежал детский гроб, в котором был труп. Не самая умная была мысль угнать автобус похоронного бюро. После анонимного звонка полиция нашла машину в одном из жилых районов города. "Bild am Sonntag", 24.08.03 Одна женщина (41) из Неаполя объявила в интернетовском чате, что она из-за любовных страданий хочет покончить жизнь самоубийством. При помощи видеокамеры (вебкамеры) она показала в "прямом эфире", как она глотает таблетки. Один полицейский видел это по своему компьютеру. Он начал говорить с женщиной, узнал номер её мобильного телефона и сообщил своим коллегам. Женщину спасли. Bild, 25.08.03 На немецких кладбищах становится тесно. Примерно 40 процентов кладбищ имеют проблемы с местами. Причина: малая пропускная способность воздуха сквозь землю, а также поступление воды в могилы замедляют процесс гниения трупов. Даже через 30 лет многие тела почти полностью сохранены. "Bild", 03.10.03 Житель Южной Африки Джап фон Циль хотел исполнить последнюю волю своего отца: его пепел должен был быть рассеянным в открытом море у города Капштад. Джап фон Циль поплыл в море, держа урну с прахом в одной руке. Неожиданно у 57-летнего пловца случилась судорога. Он утонул. "Bild", декабрь 2003.

Живёт себе один мужик... - Хаим, как живёшь? - Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят. - До женитьбы ты уверял меня, что готов ради меня умереть. А теперь не хочешь даже застраховать свою жизнь. Рабинович падает с 15-го этажа. Из окна пятого его спрашивают: "Как жизнь?" - Пока ничего! - Циля! Что же вы не спрашиваете, как я живу? - Роза, как вы живёте? - Ой, и не спрашивайте! Еврей - эмигрант решил заняться бизнесом с Россией. Он приехал торговать хлебом и гробами. Вскоре он вернулся разорённый. Друзьям рассказал: - У меня была беспроигрышная идея. Если там живут, то они кушают - значит нужен хлеб. Если же умирают, то нужны гробы. - Так почему же ты прогорел? - Потому что они и не живут, и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются. Профессор - биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебил его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска? Богач отдал своего сына в учение к меламеду. Через некоторое время он зашёл узнать, как идёт учеба. - Всё хорошо. Разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока умирать не собираюсь. - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить эту молитву. Ночью в парке: - Жизнь или кошелёк? Молчание. Грабитель повторяет приказание: - Жизнь или кошелёк? - Подождите, я думаю... - Как жизнь? - Как в гареме. Знаешь, что тебя поимеют, только не знаешь, когда. - Какая разница между жизнью и членом? - Жизнь жёстче. Жизнь прошла, как смазанный оргазм. Встречаются два еврея. - Хаим, как жизнь? - Я ж тебе в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был ещё марципанчик! Два старых еврея рассуждают о смерти: - При такой жизни смерть только к лучшему! - А ещё было бы лучше вообще не родиться! - Это верно. Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше... Бог спрашивает человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, но альтернатива ещё хуже. Живёт один мужик сто лет... - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало. - Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно? Берут интервью у долгожителя - кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет какую-то роль сыграл женьшень - Канэшно, как говорица, "Бэз женшень жить нэльзя на свете, нэт.." Рабинович приходит на медосмотр. Врач: - Для 65-ти лет вы в отличном состоянии. - Разве я сказал, что мне 65 лет? Мне 80. - Замечательно! Должно быть у вас наследственность хорошая. Сколько было вашему отцу, когда он умер? - Разве я сказал, что он умер? Ему 102 года, и он недавно участвовал в марафонском забеге. - Удивительно! А сколько же было вашему дедушке, когда он умер? - Разве я сказал, что дедушка умер? Ему 127 лет, и на прошлой неделе он женился. - Невероятно! Чтобы человек в его возрасте хотел жениться! - Разве я сказал, что он хотел? - В чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны. Когда приказывают долго жить, надо подчиняться! - Чему вы приписываете своё долголетие? - спросили одного долгожителя из Вашигтона. - Тому, что я никогда не жил в Техасе. Старому профессору исполнилось сто лет, и репортёр местной газеты взял у него интервью. - А как вы проводите время? - спросил журналист. - Встаю в девять утра, выхожу за газетой, просматриваю некрологи и, если в них ничего не сказано про меня, иду готовить завтрак... Лежит один мужик при смерти... В больничную палату входит человек в белом, с чемоданчиком, и со всех сторон осматривает больного. Больной: - Доктор, я жить-то буду? - Я не доктор, я - плотник. Умирающий говорит жене: -Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. - Зачем? - А посмотрим, кого ОНА выберет Умирает муж и просит жену не выходить замуж за соседа, которого он ненавидел. - Успокойся, я уже обещала другому. Умирает грузин, говорит жене: - Обещай мне, что выйдешь замуж за нашего соседа Ахмада, - он хороший человек. - Вай, почему раньше не сказал? Я уже обещала Патомат, что выйду замуж за её брата. Умирающий муж утешает жену: - Не грусти, любовь моя. Пройдёт время, ты снова выйдешь замуж... - Кто меня возьмёт, старуху? Вот если бы это случилось лет 10 назад... Сара провела несколько ночей у постели умирающего мужа. У неё закрываются глаза от усталости. Она говорит: - Фима, я совсем обессилела. Я должна хоть на часик прилечь. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня. Больной муж спрашивает жену: - Что ты делаешь? - Пишу письма детям, сообщаю, что тебе становится легче. Кстати, как правильней написать: "похороны" или "погребение"? Молодой врач осматривает больного: - Вы меня вызвали слишком поздно, - говорит он его жене. - К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки. - Но, доктор, - возражает жена, - руки у него синие, потому что он красильщик. - Это большое счастье, - облегчённо вздыхает врач, - если бы он не был красильщиком, то был бы уже покойником. Тяжелобольная женщина говорит мужу: - Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, то не позволишь своей новой жене носить мои платья. - Ну, это конечно, - отвечает муж, - ведь у неё совершенно другая фигура. Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане. Они тихо переговариваются: - Какой чудесный человек! - А какой мудрый! - А какой справедливый! - А добрый какой! Умирающий открывает глаза и шепчет: - А скромный? Прошу не забывать о моей исключительной скромности. В больницу приходит мужик проведать приятеля. Жена больного предупреждает: тот очень плох, надежд мало, печальная физиономия визитёра может усугубить его состояние. - Ну что, - весело сказал приятель, входя в палату, - умираем? Доктор пациенту: - Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... - А кто это такой? - Наш паталогоанатом. - Доктор, я буду жить? - А смысл? Родные больного - профессору при вручении гонорара: - Скажите, профессор, он будет жить? - Пока нет. - Скажите, доктор, я умру? - А как же! Лежит человек на смертном ложе. Он еле слышно говорит подошедшему сыну: - Я чувствую запах моего любимого пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Принеси мне кусочек. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками: - Мама сказала, что пирог она приготовила для гостей, которые придут на поминки. Его может не хватить. Умирает тёща. В комнате наглухо зашторены окна, царят полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент через щель в шторе солнечный зайчик падает на лицо умирающей. Она открывает глаза и шепчет: - Господи, хорошо-то как! - Мама, не отвлекайтесь, - говорит зять. Реанимация. Умирающий муж говорит жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь. А может быть, и нет. Сейчас, когда я умираю, можешь сказать мне правду. Теперь мне уже всё равно. Но всё же я хотел бы знать перед смертью правду... - А вдруг ты не умрёшь? Умирающий муж спрашивает жену: - Дорогая, ты будешь обо мне плакать? - Конечно. Ты же знаешь, что я плачу из-за любого пустяка. Лежит при смерти картёжник. Жена возле него. - Подумать только сколько золотого времени ты потратил попусту, за этими картами! - Твоя правда... Особенно на перетусовку карт. Умирает старый коммерсант Глоцер. На смертном одре он даёт последние распоряжения жене: - Все дела я передаю Арону. - Что ты несёшь? Арон бездельник, он пустит всё на ветер... Дела надо оставить Нухиму! - Ладно, пусть Нухиму. А деньги Софочке. - Зачем Софочке твои деньги? Слава богу, её муж хорошо зарабатывает. Деньги лучше оставить Розе. - Розе я хотел оставить землю... - Ты меня смешишь! Розе - землю? Ей нужны деньги, а земля нужна Иосифу. Глоцер не выдержал: - Слушай, Рива, кто умирает? Я умираю или ты умираешь? Умирая, Гершель наставляет сына: - В божественных книгах сказано, что, когда придёт Мессия, все живые и покойники отправятся в святую землю. Сыны Израиля пойдут туда по мосту из паутины, и волосок с головы у них не упадёт. Неверные же побегут по железному мосту и он под их тяжестью рухнет. Но поскольку ты у меня единственный, я тебе советую: Сынок! Иди по железному! Мне кажется, он всё-таки прочнее. - Рива, золотце моё, поклянись, что после моей смерти ты никого не полюбишь. - А если ты не умрёшь? Муж, умирая, взял за руку жену, которая сидела у постели, и сказал: - Ты видишь, я умираю. И я хочу перед смертью попросить у тебя прощения ха то, что при жизни так часто обвинял тебя в неверности. В свой смертный час я хочу знать правду: была ли ты мне верна или обманывала? Признайся искренне... - Я бы призналась, да не смею, - ответила жена. - Что ты этим хочешь сказать? - После моей смерти, - говорит умирающий муж, - я хотел бы, чтобы моё тело сожгли. - Это типично для тебя, - отвечает жена. - Тебя нет, а пепел остаётся. Умирает дядя. У постели собрались родственники. Тётя говорит племяннику: - Давайте устроим похороны по первому разряду. - Нет смысла, хватит и второго разряда. Вмешивается племянница: - Третий разряд, это тоже не так уж плохо. Дядя, собрав силы, говорит: - Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком! У одной женщины умирает четвёртый муж. Она причитает у его постели: - На кого ты меня покидаешь? Он поднимает голову и говорит: - На пятого дурака. Умирает жена. Она просит перед смертью мужа: - Я тебя прошу, сделай мне последнее одолжение: за моим гробом иди рядом с мамой. - Хорошо, ради тебя я это сделаю. Но знай, что у меня настроение будет испорчено на целый день. Еврей умирает от холеры и просит в больницу позвать ксендза. Когда тот приходит, еврей кается в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Так, может, вам лучше было позвать раввина? - возмущается ксёндз. - Ну да! Стану я приглашать в инфекционное отделение раввина! Умирает старый еврей. Вокруг собрались близкие. Все говорят о том, какой хороший он был человек и какими они были по отношению к нему несправедливыми. Все просят у него прощения. Он говорит: - Хорошо, я прощаю вас, но с одним условием: когда я умру, засуньте мне в задницу кактус. -??? - Это моё последнее желание. Что делать? Умер он, друзья запихали ему в указанное место кактус. Тут раздаётся звонок в дверь, входят полицейские. - Так, где здесь зверски замученный еврей? - Милый, - говорит жена больному мужу, - назови твоё последнее желание. - Как это последнее? Я действительно болен, но не настолько... - Молчи! Доктор, наверное, лучше знает... Умирает жена: -Милый, я хочу, чтобы меня похоронили очень скромно - как можно меньше людей, без музыки и никаких поминок. -Я так и предполагал, что ты думаешь только о себе. Врач смотрит рентгеновский снимок: - Сколько вам лет, больной? - Будет сорок. - Не будет... Не будет... Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится всё серьёзнее, в глазах проступает тревога. -Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. -Это ты, Петя? Скажи мне, ты всё ещё ищешь квартиру - Доктор, мне сало можно? - Какое сало?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?! В больнице санитарка везёт больного на каталке: - Может быть, меня всё-таки в реанимацию? - Профессор сказал в морг, значит, в морг. - Коля, почему ты так испуганно выглядишь? - Потому что я купил таблетки, которые мне выписал врач. - Ну и что? - Ничего. Он их когда выписывал, сказал, что это до конца жизни. А теперь я вижу, что их всего шесть штук... Умирает у одного мужика жена Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, конечно, не женюсь. - Но почему? Ты ещё мужчина хоть куда! - Потому что лучше тебя мне не найти. А такую же я не хочу. Последние слова Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты." Сапёра: "Это должен быть красный проводок" Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли заправиться?" Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает в опись." Почтальона: "Хорошая собачка!" Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!" Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!" Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?" Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил" Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?" Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но уже сами." Парашютиста: "Эта проклятая моль." Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые патроны?" Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё никогда не подлетали к Эйфелевой башне" Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть" Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!" Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор" Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!" Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!" Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка, где твоя мама?" Сумасшедшего: "Я - птичка!" Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!" Слепого: "Уже зелёный?" Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!" Учителя химии: "Этот опыт совершенно не опасен!" Кровельщика: "Сегодня совсем нет ветра!" Второго учителя по вождению: "А теперь припаркуйтесь к стенке причала." Мясника: "Брось мне нож, пожалуйста!" Газовщика: "Дай прикурить!" Автогонщика: «Неужели механик что-то узнал обо мне и его подруге?» Одного из сиамских близнецов: «Ну и иди пешком, а я поеду на лифте». Профессора Доуэля: «Нет, весь я не умру». Ивана Сусанина: «Подумаешь, свернул не там! С кем не бывает?!» Александра Матросова: «Вот чёртов гололёд!» Джеймса Кука: «Я был бы не прочь узнать рецепт какого-нибудь блюда из вашей национальной кухни». Дездемоны: «У женщин свои секреты». Сына Ивана Грозного: «Пап, а, пап, а почему трава зелёная? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий земский собор? Пап, а, пап, а зачем.....» А. И. Герцена: «Что бы ни случилось, меня не будите». Умер один мужик... Коллеги приехали в морг, чтобы забрать умершего Рабиновича. Смотрят он сидит на топчане. - Рабинович! Так вы оказывается живы?! - Э-э! Кого это интересует? В клубе сидит англичанин, читает "Таймс" и курит сигару. Знакомый его спрашивает: - Я слышал, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку.. - Почему так ма...? -Алло! Страховая компания? У моего мужа было страховка на случай пожара. Вчера он умер. Я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, но я могу его кремировать. - Не говорите мне об адвокатах и нотариусах. Я так намучилась с наследством моего покойного мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал. - Я сегодня тёщу похоронил и поставил памятник. - Как это? - Да по пояс закопал , а сверху покрасил. Ночью Сара жалуется, что ей плохо. Фима отвечает: - Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Наутро он видит, что она скончалась: - Что ж ты не сказала, что тебе было хуже всех? Кац женился на старшей из трёх сестёр. Через некоторое время она умерла. Похоронили жену. Он говорит своему тестю: - Я так любил Кларочку, в память о ней я хочу жениться на вашей второй дочери, Софочке. Женился. Прошло время, она тоже умерла. Похоронили её. Говорит вдовец тестю: - Я так уже привык к вашей семье, что не хочу расставаться. Давайте я женюсь на вашей третьей дочери, на Шурочке. Женился. Проходит время, он приезжает к тестю и говорит: - Вы будете смеяться, но Шурочка тоже умерла. Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. - Вам какого, старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли. - Вы бы хотели заболеть тифом или стать миллионером? - Идиотский вопрос: конечно стать миллионером! - Идиотский ответ: по статистике все миллионеры умирают, а больные тифом - только 30 процентов. Рабиновича попросили поделикатней сообщить жене сотрудника о смерти её мужа. Он приходит и говорит: - Здравствуйте, вдова! - Вы что с ума сошли? Какая я вдова? У меня есть муж! - Это вы так думаете, что он у вас есть! Ребята, заносите. Рабинович уехал в гости к родственникам и там умер. Они звонят вдове: - Ривочка, не беспокойся, Сёма серьёзно заболел. Не жди его домой. - Так он жив или умер? - Пока умер. Семья солдата погибла в автокатастрофе. Офицер вызвал сержанта и попросил его уведомить беднягу как можно тактичней. - Можете на меня положиться, - ответил сержант. Он выстроил свой взвод и скомандовал: - Рядовой, который потерял всю семью в автомобильной катастрофе, - два шага вперёд! Никто не вышел из строя. Тогда сержант скомандовал: - Рядовой Пужан, два наряда вне очереди за невыполнение приказа! Когда умерла жена Хвостюка, он решил, что её любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама её повесила. Так он и сказал новой жене, когда привёл её в дом. Но вскоре умерла вторая жена. На вешалке теперь висели рядом две шляпы. Оправившись от потрясения Хвостюк женился в третий раз. Он рассказал новой супруге сентиментальную историю двух дамских шляп. - Это очень трогательно, - заметила жена, - но я хочу тебя заверить, что следующая шляпа на этой вешалке будет мужская... - Я хочу в будущем умереть, как мой дедушка - тихо во сне, а не так, как его пассажиры - с воплями и криками. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит человек. - Здесь, напротив жил часовщик, вы не знаете, что с ним? - Он умер. - Как умер? А его жена где? - Она умерла. - Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, Бэллочка. Она-то хоть жива? - Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи, ведь не для себя прошу... Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: "Сара неопасно заболела. Похороны четверг" - Ты слышал, Хаим умер. - Как? - Как поц: стоял, стоял и упал! - Вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он умер. - Как? Такой молодой? От чего? - Говорят, от голода. - И он не мог обратиться за помощью? Ему бы каждый помог. - Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. - Так вы так и говорите: умер от гордости. - Здравствуйте, господин Рабинович! Я слышал, что у вас умерла жена. Примите соболезнования. - Не жена, а тёща. - Ну что же, тоже неплохо... Мужик читает газету и вдруг видит некролог о себе. Расстроившись он звонит приятелю: - Это чёрт знает, что такое! Ты читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу, Сорвавшаяся с крыши сосулька убила Никодима. Прозектор задумался над графой "Причина смерти" и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла". Пришёл человек навестить друга в больнице. Тот лежит, подключённый к разным приборам. Подошёл, обнял, "Как дела?", - спрашивает. Больной вдруг побледнел, захрипел, руками знаки подаёт. - Понял, - говорит друг и даёт тому бумагу и карандаш. Больной что-то пишет, но лучше ему не становится, он закрывает глаза и умирает. Гость читает написанное: "Сойди со шланга, гад!" Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге - нечто. - Ты кто? - Я - смерть твоя. - Ну и что? - Ну и всё! "Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Гуцко С. М. С тяжёлой утратой - смертью тёщи Одарки Петровны." Рабинович умер и воскрес. Живёт себе тихонько. Приглашает его Папа Римский и говорит: - Скажите, Рабинович, вот, вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка: есть Бог или нет? Для меня это знать очень важно. - Я понимаю, - говорит Рабинович, - должен сказать правду: Бога нет! - Спасибо за прямоту. Я даю вам миллион долларов, но вы не должны об этом кому-либо говорить. Хорошо. Живёт себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе Брежнев и спрашивает: - Скажите, Рабинович, мне нужно знать правду: есть бог или нет? - Я понимаю, что это для вас важно. Скажу вам правду: Бог есть! - Даю вам два миллиона долларов, но вы никому не должны говорить об этом. Хорошо, согласился Рабинович и живёт себе дальше. Приглашает его к себе президент США. - Мы - свободная страна, нам наплевать, есть там что-то или нет. Но мы хотим знать истину. Так есть Бог или нет? - Я понимаю, скажу вам правду: Бог есть, но он негр. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Сёмы никто лучше этого не сделает - он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена покойного. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Да, и что? - Вы знаете, мы с ним прилично заработали. Но все деньги пропили и проиграли в карты. И Абрам тоже. - Чтоб он сдох! -Уже, - вздохнул Сёма. - Скажите, здесь живёт доктор Бергер? Знаете, такой невысокий, толстый, с лысиной. - Что значит, я не знаю?! Третий этаж направо. Но не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите.., точно, его фамилия Мандельштам. Была Мандельштам! ! Три недели назад он умер. Мне искренне жаль. Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый, 70-летний, сказал, что он предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Второй, 80-летний заметил, что лучше умереть во сне. Третий, 90-летний, говорит: - А я бы предпочёл, чтоб меня застрелил ревнивый муж. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? - Наверное, кормит рыбок. - А моя кормит рыб... "Мементо мори". Устаревший перевод - "Помни о смерти". Современный перевод - "Не забудь умереть". - Слышали, Рабиновича убило молнией! - Ох, бедный! Я так и знала - у него был очень нездоровый вид. По дороге с базара Фаня встречает заплаканную соседку. - Что случилось? - Голда умерла. - Какая Голда? - Жена шорника. - Ой, подержи мои кошёлки, - просит Фаня и заламывает руки. - Не может быть! Ой, я не могу! Горе моей голове! Голда, зачем ты умерла? Такая всегда весёлая! Добрая! Честная и вдруг... Минуточку, какая Голда? Жена шорника? Какого шорника? Жена в отъезде. Она позвонила мужу: - Как наша кошечка? - Сдохла! - Какой ужас! Неужели ты не мог мне сообщить об этом поделикатней! Сказал бы, например, что она сидит на крыше. И не может слезть. Потом сказал бы, что она упала и разбилась! Понятно? - Вполне. - А как себя чувствует моя мама? - Сидит на крыше. Мужик звонит жене из отпуска: - Слушай, я выиграл в лотерею миллион! Жена молчит в ответ Муж спрашивает: - Чего ты молчишь? - Мама умерла, - отвечает жена. Муж, прикрыв трубку телефона: - Ну, пруха пошла! - Вы слышали, что наш директор умер? - Да, я читал некролог в газете. Но что я не понял, кто умер с ним? - То есть? - Там было написано: «Вместе с ним умер один из наших лучших работников» Умер музыкант, играющий на свадьбах. Приехали из похоронного бюро, чтобы отвезти его в морг. Вдова просит: - Пожалуйста, оставьте его здесь! С тех пор, как мы живём вместе, это будут первые выходные, когда он дома!» Надоело одному мужику жить... Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей и ушла к другому. Да ещё машину разбил. Решил он повеситься. Накинул на крюк верёвку, встал на стул и тут увидел на шкафу сигарету. Решил покурить. Вышел на балкон, затянулся и увидел вдруг недопитую бутылку. Отхлебнул из горла и говорит: "А жизнь-то того, налаживается!" В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого из револьвера. На теле убитого 26 пулевых ран. - Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к составлению протокола. - Свидетель, вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, ваша честь. Он шёл по мосту, когда какой-то мужчина собирался утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: - Не спешите, давайте обсудим стоит ли вам прощаться с жизнью. Потом они сели на скамейку и разговаривали два часа. - Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? - После разговора они вместе встали, взялись за руки прыгнули в воду. - Моничка, не качайся на папе! Моничка, не качайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нём качаться, а чтобы дома было тихо. Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка? Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой. Сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Папа повесился в коридоре! Мать выскакивает в коридор. Никто не висит. С лёгким сердцем, но без сил она опускается на пол: А сынок весело: - Первый апрель - никому не верь! Папа в спальне висит! Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение: после открытия бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться. Сидит один мужик в баре, перед ним - стакан. Но он не пьёт, погружённый в свои мысли. Подходит один алкаш. Крутится рядом, ждёт, но мужика словно парализовало. Алкаш перед глазами помахал рукой - никакой реакции. Тогда он схватил стакан и быстро выпил. Мужик медленно поднял голову и сказал: - От меня ушла жена, Дочь пошла в проститутки. Сын на машине разбился. В казино я всё проиграл. А теперь ещё ты мой яд выпил. Убивают одного мужика... - Ты, ты и ты. - А можно и я? - Можно. Расстрелять Бывалый солдат описывает свои военные подвиги: - Я отстал от своей разведки глубоко в тылу противника. Глянул направо - снайпер прицелился прямо в меня. Смотрю налево - на меня наставлен автомат. Ну, всё, крышка, - подумал я. - Ну и что дальше? - спрашивают слушатели. - Что, что? Убили меня! Авторучка Смита поломалась, и на верхнем кармане его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубаху в чистку. Приёмщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому: Играли мы в преферанс. Я в пику - покойник козырем, в а пику - и покойник в пику... - Да за такое надо канделябром по голове! - вскакивает судья. - Я так и сделал... Судья - обвиняемому: - Вы утверждаете, что ударили покойного пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Так точно, ваша честь. -А чем вы сможете это доказать. - Да ведь кружка была полная! В оружейном магазине покупатель просит продать ему револьвер. - Какую систему предпочитаете? - Не знаю точно... Человек на пять... Шеф одной из чикагских фирм вызвал к себе одного служащего и объявил, что тот не устраивает фирму и с завтрашнего дня освобождается от работы. - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. - сказал служащий. - Я должен присутствовать на похоронах. - На чьих похоронах? - На ваших. На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы прежде, чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулков время хитрая старушка Агата Кристи. В оружейный магазин входит женщина и просит продать ей пистолет и патроны. - Какой прикажете калибр, мадам? - спрашивает продавец. Женщина задумывается на мгновенье, потом пожимает плечами: - Вообще-то мой муж носит костюмы 52-го размера. Приговорили одного мужика к смерти... Еврея, приговорённого к смертной казни, спрашивают о последнем желании. - Предоставьте мне возможность посмотреть до конца "Санту-Барбару". Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку была принципиально против смертной казни. - Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в карты деньги, которые были отложены на покупку шубки к её дню рождения. - Это - другое дело. И, пожалуй, насчёт смертной казни я не права. Пойманный Гитлер в ожидании казни сидит в кресле, начинённом динамитом. Местом казни была площадь, на которой собралась огромная толпа. Подожгли длинный бикфордов шнур, и Гитлер в муках видит приближение смерти. Но когда до кресла осталось несколько сантиметров, из толпы выбежал человек и затоптал горящий шнур. Им оказался еврей. Ему объяснили, что это Гитлер, злейший враг евреев, палач всего человечества. Еврей выслушал всё, опустив голову, потом сказал: - Да, я был не прав. Давайте начнём сначала. Ведут человека на расстрел. -Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным. - Тебе-то что! А вот нам ещё обратно идти. Приговорённый к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. - Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. - Вы рехнулись! - возмущается заключённый. - Я же диабетик! В камеру смертников входит надзиратель. - Послушайте обращается он к приговорённому к смертной казни, - завтра, перед тем, как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание. - Да, ну и что? - Вам уже всё равно, так попросите чтобы мне повысили жалованье. - Какое у вас последнее желание? - Я хотел бы получить прививку против оспы. Казнь. Палач занёс топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька! Приговорённого к смерти спрашивают о последнем желании. - Я хочу изучить английский язык. Суд приговорил двух разбойников к смертной казни через повешение, На берегу моря установили виселицы. Родственники одного из приговорённых подкупили палача, и тот надрезал верёвку. Наступил момент казни. У первого верёвка не выдержала, он рухнул в воду и уплыл. Когда дошла очередь до второго, он обратился к палачу: - Только со мной, пожалуйста, без этих шуток. Я не умею плавать... В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключённого. Тот представляется и говорит: - Я к вам ненадолго. Всего на две недели. - А за что? - Убил будущего тестя и сжёг невесту. - И за всё это всего на две недели? - Да. Через две недели меня повесят. Родственники приговорённого к смерти заплатили палачу, чтобы он сделал всё безболезненно. - Всё будет в лучшем виде, он ничего не почувствует. И вот казнь. Приговорённый положил голову на плаху, палач взмахнул отменно наточенным топором, раздался свист и ... приговорённый спрашивает: - Что случилось? Почему ничего не произошло? - А ты кивни... Одного парикмахера приговорили к смертной казни. Предоставили слово для последнего желания: -Очень прошу разрешить мне побрить судью. Привели двух преступников на казнь. Спрашивают о последнем желании. Первый просит, чтобы ему разрешили спеть перед казнью. Второй говорит: -А у меня такое желание: прошу казнить меня первым. Начальник тюрьмы спрашивает приговорённого к казни на электрическом стуле о последнем желании. -Я прошу вас, господин директор, - держать меня за руку в минуту смерти, а то мне так страшно... Попал один мужик к людоедам... Муж и жена попали к людоедам. Те их связали и совершают ритуальный танец. Муж шепчет жене: - Мне кажется, что они хотят нас съесть. - Ты всегда думаешь только о еде! Потерпел катастрофу самолёт. Экипаж попал к людоедам. Вождь говорит сыну: - Этого пилота на завтрак. Этого - на обед. - А стюардессу на ужин? - Нет на ужин мы возьмём твою маму... Каннибал впервые ехал в поезде. Проголодавшись, он отправился в вагон - ресторан. Кельнер положил перед ним меню. Каннибал долго рассматривал карточку, затем вернул её кельнеру. - Здесь меня ничего не интересует, - сказал он. - Принесите мне лучше списки пассажиров. Сидят у костра туземцы. К ним подсаживается соплеменник. Вождь племени спрашивает его: - Что ты больше всего любишь в женщине? - Молодой дикарь с придыханием отвечает: - Глаза. - А мы тебе ножку оставили. Два африканских племени объединившись, победили третье. Вожди - победители съели побеждённого вождя. - Невкусно! - сказал один. - Но всё же вкуснее, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Дружбы народов. Вызывает ректор университета дружбы народов студента из Африки, который съел своего товарища по общежитию и спрашивает: - Чего тебе не хватает? Кормим в столовой бесплатно, стипендию имеешь больше нашей ленинской, живёшь в общежитии вдвоём в комнате. - Я понимаю и очень благодарен советской власти. И в столовой всё вкусно, но, знаете, иногда так хочется чего-нибудь домашнего... - Скажите, святой отец, а миссионеры попадают на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет, людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съел миссионера? Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. Людоед несёт под мышкой студента, навстречу - другой людоед. - Что несёшь? - Студента на обед. - Брось его. Я вчера суп из студента варил, так он, подлец, всю картошку слопал... Двоих выбросило на необитаемый остров. Один говорит: - Сейчас бы женщину... - Погорячее. - Да, и с поджаристой корочкой... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как ударит жену! - Сколько раз тебе говорить: когда мясо кладёшь в суп - снимай носки! Людоед просыпается среди ночи. Ему не спится, его мучают сомнения: "Зачем я живу? Что я успел сделать полезного и нужного? Неужели вот так и пройдёт вся жизнь?" - Чего ты не спишь? - спрашивает жена. - Понимаешь, сомнения одолевают... - Сколько раз я тебе говорила - не ешь на ночь интеллигентов!.. Привели к вождю племени трёх пленённых русских. Вождь говорит: - Этого приготовьте на завтрак. Этого - на обед. А этого отпустите - я с ним учился в МГУ. - Что едят людоеды - вегетарианцы? - Наверное, гринписовцев... Хоронят одного мужика... Врач говорит пациенту: - Операция вам обойдётся в 1000 долларов. - Грабёж! Да я лучше умру! - А вы знаете, сколько стоят похороны? - От чего умер покойник? - А ты, милок, на венки посмотри. "От месткома", "От парткома, "От тёщи", "От жены", "От детей"... - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 300, а этот 600 рублей? - Этот просторней, в нём можно повернуться. В одной квартире полным ходом идёт свадьба. Вдруг раздаётся звонок. Открыли дверь и остолбенели. Музыка и говор стихли: четыре человека вносят в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из несущих гроб сказал на выходе: - Вы извините, очень узкая лестничная площадка, мы никак не могли развернуться, вот и пришлось зайти к вам. К женщине, похоронившей мужа, на следующий день после похорон пришли знакомые, чтобы выразить соболезнование. Они застали её весёлой, играющей на пианино. Она смущена: - Ах, если бы вы вчера пришли, вы бы видели, как я убивалась... - Посмотри на эту женщину в трауре. Её муж и любовник погибли в одной машине. - Бедная женщина! Но к счастью, этот чёрный цвет ей очень к лицу. Любовник уговаривает женщину. Она сопротивляется: - Я только похоронила мужа. Он настаивает. Тогда она соглашается: - Хорошо, только медленно и печально, я же в трауре... После похорон молодую вдову до дома провожает подруга. Она говорит: - Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг не придёт сегодня домой. - Это не в первый раз. Но сегодня, по крайней мере, я буду знать, где он. Англичане играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Один из игроков снимает шляпу, несколько секунд стоит молча. Партнёр спрашивает: - Почему вы прервали игру, сэр? - Как-никак мы были с ней женаты почти 37 лет. Вдовец вернулся с похорон. Его успокаивает друг: - Конечно, тебе сейчас тяжело. Но пройдёт время, ты встретишь другую женщину, всё забудешь, и счастье ещё вернётся. - Ты прав, конечно, встречу женщину. Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня? Две старые девы беседуют: - Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа. - Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько. Жена неожиданно говорит мужу, что у неё умерла тётка в Ростове, и ей надо лететь на похороны. Ревнивый муж вспоминает, что жена никогда не говорила, что у неё в Ростове есть тётя, но соглашается её отпустить с одним условием - с женой полетит его мама. Полетела молодая женщина со своей свекровью. В Ростове в аэропорту их встретили какие-то мужчины и развезли в разные стороны. Через три дня они встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Молодая женщина спрашивает свекровь: - Что же мы дома скажем? - Не знаю, как ты, а я скажу, что обязательно на сорок дней полечу! Во время похорон на кладбище бригадир могильщиков видит, что из нагрудного кармана покойника торчит стодолларовая купюра. Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит: - Всем не двигаться! Контрольное захоронение! Хоронят наркомана. Все курят. Друзья несут венок с надписью: "Вася, ты не умер! Ты гонишь!" - Вы не знаете кого хоронят? - Какого-то Ямпольского, артиста? - Так что, он умер? - Наверное, а может, репетиция... Хоронят известного финансиста. Пастор заканчивает молитву: - Как много мы потеряли с его смертью. Один из гостей в трауре наклоняется к его уху: - Я не знал, что вы тоже были в торговых отношениях с покойным. Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля: - Это правда, что в ваших местах здоровый климат? - У нас самый здоровый климат в мире. Здесь вообще никто не умирает. - Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны. - А, это владелец похоронного бюро умер с голоду. Могильщик возвращается домой поздно вечером. Жена набрасывается на него: - Ты не мог прийти раньше? - Не мог. Хоронили знаменитого актёра. Было очень много публики, много речей, слёз. Когда покойника стали опускать в могилу, раздались такие аплодисменты, что мы вынуждены были восемь раз его отгребать. В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана? - Так ты её всю на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю бати нигде не видно. Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу: - Ты как близкий родственник понесёшь гроб мамы. - Конечно, любимая... Идёт прощание с телом. Жена опять мужу: - Милый, подойти, поцелуй маму в лобик... Муж в сторону: - Чувствую, похороны эти мне будут не в радость... - Алло! Фима дома? - Фима ещё дома, но венки уже вынесли. На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - ...И попроси, сыночек, у господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И ещё попроси, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышлённого мальчика. - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жён, а я его ещё ни разу не приглашал. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. Мама биндюжника скончалась, и над её могилой, которую ещё не зарыли, просят сказать её единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: - Мама! Хрен вы меня больше увидите, мама! На лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии - сборная мира". Цены фантастические, и тем не менее, стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах. Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, тёща скончалась - и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину: зять у гроба, припал к её лбу и долго-долго целует. Надо же так любить тёщу, умиляются участники похорон. Процедура заканчивается, друзья подходят к мужику: - Что случилось? Ты с ней жил, как кошка с собакой, а тут такая любовь... - Да, понимаете, ребята... Как она преставилась, я три дня квасил. Сегодня похороны, жена опохмелиться не даёт, во рту такие закиси-перекиси... Башка просто разваливается. Я смотрю тёщу целовать надо. Припал я к ней, а она такая холодная - оторваться не могу!. Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то кладёт в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... - Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не всё равно? - О, нет! Чем ближе вам был покойный, тем шире должна быть лента. - Умер мой дядя, который нам ничего не оставил. Так что дайте чёрную нитку. Хоронят некоего Нафтолу, страшного бандита. Никто не берётся сказать что-нибудь хорошее над его могилой. Пришлось заплатить водоносу Лейзеру, который согласился сделать это только за деньги. Он обратился к собравшимся: - Евреи! Вы знаете, каким мерзавцем был покойник. Что же хорошего можно сказать о нём? Только то, что после него осталось два сыночка, по сравнению с которыми Нафтола покажется нам невинным ангелом! В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны? - По самому дешёвому, по четвёртому. - А вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несёт сам покойный. Сёма произносит речь на похоронах: -Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, Изя! Несмотря на то, что ты пришёл на мой прошлый день рождения без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее. - Чем отличается русская свадьба от русских поминок? - На поминках на одного пьяного меньше. Все идут на кладбище, кроме Иосика. Его несут. Похоронная процессия приближается к кладбищу. Над аркой при входе на кладбище написано: «Помним, любим, скорбим». Похоронили покойного, поплакали. Выходят. Над аркой у выхода написано: Помним, любим, ждём». Получил один мужик наследство... - Господин нотариус, я хотела бы внести в завещание ещё один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр. - Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать? "Будучи в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью..." Одного бедного англичанина посетил адвокат и объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество оставил вам. Вы получаете в наследство поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: - А какой породы собака? Богатый холостяк завещал всё своё состояние трём женщинам, которые в своё время отклонили его предложения выйти замуж. "Я обязан им миром, покоем и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", - написал он в завещании. Попал мужик в морг... - Примите меня к вам на работу в морг. - Это не совсем просто - нам нужны сообразительные и небрезгливые работники. Как у вас с этим? - По-моему, я подхожу. - Хорошо, я проверю вас. Вот лежит покойник. Смотрите, вот я засовываю ему палец в задницу, а теперь беру его в рот. Можете повторить? - Пожалуйста! - Да, вы действительно небрезгливы, но я же говорил, что нужно ещё быть сообразительным. Я засунул покойнику средний палец, а в рот взял указательный. А вы один и тот же. Из морга звонят в магазин "Спорттовары": - Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали? - Десять. - Ага, значит трое ещё где-то ездят. Лежит один мужик на кладбище... У могильной плиты рыдает мужчина: - Нет, ты не должен был так рано уйти из жизни. Зачем ты умер? - Здесь лежит ваш родственник? - Нет, первый муж моей жены! Тёща говорит зятю: - Я хотела бы быть похороненной на Новодевичьем кладбище. - Хорошо, я поговорю, - отвечает зять. Через неделю говорит ей: - Всё, я договорился. Похороны послезавтра. Вы поняли, мама, вам послезавтра ложиться. По кладбищу бредёт скелет, навстречу - другой. - Друг, ты из какого века? - Я из 18-го. А ты? - Я из 19-го. Навстречу ещё один скелет. Они его спрашивают: - Друг, ты из какого века? - Да идите вы на фиг, я с ночной смены иду. Идёт зимой по кладбищу пьяный. Видит, на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода. - Что замёрз? А зачем разрылся? Идут по кладбищу три еврея. Один говорит: - Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним. Второй: - В я бы хотел лежать рядом с известным скрипачом Циперовичем. Третий говорит: - А я бы хотел лежать рядом с Цилей Шапиро. -Так она ещё жива? - Именно поэтому я и хочу рядом с ней лежать. Идёт пьяный мужик по кладбищу, видит, какой-то парень забавляется с двумя девицами. Он и говорит ему: - Слушай, друг, уступи мне одну. - Уступи, уступи, - заворчал тот, - Вон, возьми лопату, накопай себе сам. Вдова через неделю после похорон приходит на кладбище и видит на могиле мужа плачущую женщину. Она говорит: - Вы, наверное, ошиблись, здесь похоронен мой муж. А та отвечает: - Он был моим любовником. - Что вы мелете? Он был очень хорошим мужем, всегда приходил вовремя, отдавал всю зарплату. - А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает: "Джон Смит, адвокат и хороший человек". Второй: - Вот это да, двоих в одну могилу запихнули! Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем... - Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни... Бандеровец на могиле сына: - Чи я тэбэ не народив, чи я тэбэ не годував, чи я тэбэ до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав?! А ти прыихав и шо ти мени сказав? "Здравствуйте, папа!" Идёт горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздаётся голос: - Мужик, ты горбатый? - Да, я горбатый, - отвечает мужик. - Иди, мужик, ты не горбатый Ну, он прибегает домой, сразу к зеркалу, смотрит - горб действительно исчез. Он радостно звонит своему хромому другу и делится радостью. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идёт, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, - отвечает, - я хромой. - Иди, мужик, ты горбатый! Сторож кладбища приходит в контору и требует расчёта. - А в чём дело? - Сил моих больше нет. Целый день хожу по кладбищу и читаю: "Здесь лежит...", "Здесь покоится...", "Здесь спит..." Один я работаю! На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидящему на скамейке. - Всё в природе оживает... - Тсс...- ответил старый еврей. - У меня тут лежат три жены... Умерший муж попросил жену на его памятнике указать профессию. Она выполнила волю мужа, но с целью экономии установила табличку с его бывшего кабинета: "Врач Иванов В. И. Приём с 9.00 до 12.00" - Моему бедному мужу всю жизнь не везло. Повезло только после смерти. - Как это? - Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть. После смерти - мы все земляки. "Рвать цветы разрешается только на своих могилах" Русская бабушка заглядывает за ограду еврейского кладбища. Видит могилы аккуратненькие, цветочки... тяжело вздыхает: - Живут же люди! Эпитафия на могиле: "Здесь покоится Мария Хвостюк, супруга сержанта". Через два года появилась новая надпись: "Здесь покоится Мария Хвостюк, жена старшего сержанта". У одной женщины умер муж. Сослуживцы решили поставить памятник на его могиле. Когда памятник с надписью "Верному мужу и неутомимому труженику" был готов, вдову привели на кладбище и она разрыдалась. - Вам не нравится памятник? - Памятник хороший, только под ним лежат два неизвестных мне человека. Безутешная вдова пожелала высечь на надгробье мужа такие слова: "Моя скорбь так велика, что я не могу пережить её." Через пару месяцев она вышла замуж и велела дописать слово6 "одна". Хирург делает обход в палате: - Как вас звать? Вера? Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Та-ак, а здесь у нас кто? Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную А вы кто? Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! Доктор звонит пациенту и говорит: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. С какой начать? - С плохой, конечно, доктор. - Прибыли результаты ваших анализов. Через четыре дня вы умрёте. -О, Господи! Что же может быть ещё хуже? - А то, что я до вас уже четыре дня не могу дозвониться. -Доктор, я ведь не умру? Почему вы на меня так смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Умирающий муж говорит жене: - Обещай мне, что после смерти ты выйдешь замуж за Колю. - Обещаю. Но ты же всегда говорил, что ненавидишь его... - Ещё как ненавижу! Надписи на памятниках Здесь лежит старик 105-ти лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Баковского завода Дорогая мамочка! Ты ушла от нас так рано. Благодарные дети. Ну, что? Теперь ты веришь, Клара, что я был болен? Фима, спи спокойно. Факты не подтвердились. Безутешная вдова пожелал высечь на надгробье мужа такие слова: "Моя скорбь так велика, что я не могу пережить её." Через пару месяцев она вышла замуж и велела дописать слово6 "одна". Спи спокойно, Арон! Тебя реабилитировали! Здесь лежит неудачливый Стас: Бил жидов, но Россию не спас. Дорогому мужу. Мои слёзы тебя не воскресят. И потому я плачу. Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон. Сюда направлен партией был он Б.Брайнин Осталась у одного мужика вдова... Разговаривают двое: - Ты уже два года вдовец и всё ещё не женился. - Понимаешь, не могу никого подобрать. - Что, трудно влюбиться? - Не в этом дело. Мне нравились женщины, но ни одна из них не болела туберкулёзом. - Ты, что, с ума сошёл? Зачем тебе туберкулёзница? - Видишь ли, моя покойная жена болела туберкулёзом, После её кончины осталось так много лекарств. По-французски в разговорной речи для слова "презерватив" употребляют слово "шапо" - шляпа. Посетитель спрашивает у продавца чёрный шапо. - Простите, мсье, у нас всякие шапо: розовые, белые, с усиками. Но чёрный - ещё никто не спрашивал. А для чего, мсье, вам чёрный шапо? - Понимаете, у меня скончался друг, и я должен нанести визит вдове. Для этого мне и нужен чёрный шапо. - Чтобы нанести визит вдове покойного друга, вам нужен именно чёрный шапо? Ах, мсье, как это тонко! У грузина умерла жена, Убитый он ходит по квартире, Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет: - И тут тебя нет, и тут тебя нет! Идёт дальше: - И тут тебя нет! Начинает идти всё быстрее, затем бежит: - И тут тебя нет! И тут тебя нет! И тут... И тут,,, Асса! Асса! Женщина, обвинённая в убийстве своего мужа, была оправдана благодаря стараниям присяжной заседательницы. - Мне стало её так жаль, - объяснила она приятельнице, - ведь она вдова... Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: - Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют 12. - Почему? - Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж. - Да ты что?! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трёх часов утра. Экстрасенс говорит клиентке:: - В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж... - Я уже два года вдова. - Тогда, может быть, зонтик. - Я заметил, что твоя жена вот уже несколько дней ходит в чёрном. У вас умер кто-то из родственников? - Нет, мы просто поссорились, и она возобновила траур по своему первому мужу. - Вы едете на море и укладываете в чемодан чёрное платье? Зачем оно вам? - Вы знаете, мой муж не умеет плавать. Всё может случиться... - Правда, что женщины живут дольше мужчин? - Вдовы, во всяком случае. После похорон супруги муж вернулся глубоко опечаленный с кладбища. Его друг успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдёт время и ты всё забудешь, встретишь другую женщину и будешь счастлив... - Ты прав, пройдёт время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня? Умер муж. Вдова забирает урну с его прахом домой. Там она достаёт песочные часы, высыпает песок и засыпает в них пепел. Она смотрит на бегущий пепел и говорит: - Так, милый, с сегодняшнего дня ты будешь работать...» Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. Та ответила: - Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО. Прибыл один мужик на тот свет... На том свете сидит компания, играет в карты. Подходит один мужик, говорит, раздавайте, мол, на меня. Только раздали, он куда-то запропастился. Пересдают заново, он опять появляется: - А на меня? Только раздали, он опять исчез. И так несколько раз. Всем надоело такое неуважение. - Мужик, ты играешь или что? - Да вот, проклятые реаниматоры замучили: то туда, то сюда. Два мужика встретились на том свете. - Ты отчего умер? - Я замёрз. А ты? - А я от смеха умер. - Как это? - Был я любовницы, вдруг - звонок в дверь, муж пришёл. Я в панику. А она ему в дверь мусорное ведро подала. Пока он ходил, я спокойно оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне в дверь ведро протягивает. Я всё понял, ворвался в квартиру, везде всё перерыл, но никого не нашёл. Сел на диван и давай смеяться. Смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак заглянул бы в холодильник, оба бы остались живы! Хасид влюбился в нерелигиозную девушку. Он состриг пейсы, сменил лапсердак на модный костюм, купил букет цветов и пошёл на свидание. Но перед её домом его сбил автомобиль. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с упрёком: -Господи, почему ты меня не пощадил? Я так верил в тебя! Ладно, я изменил обычаям, но я же всю жизнь соблюдал их! Бог отвечает: - Это ты, Нюма? Я тебя не узнал! Негр предстаёт пред очами святого Петра. - Я Джо Глен, - говорит он. Ключник рая заглядывает в Книгу судеб и говорит: - Тебя нет в списке умерших. - Но я действительно Джо Глен из Алабамы. И как видите, я умер. - К сожалению, в Книге тебя нет. - Может быть, это потому, - догадывается проситель, - что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине. - Ах так! Когда? - Десять минут назад. Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу: - Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз. Если тебя нету, стукни два раза. Столик стукнул два раза. Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа. - Это ты, Миша? - спрашивает она - Я, любимая. - Где ты сейчас находишься? - На прекрасном лугу полном коров. - Бедный, тебе, наверное, ужасно скучно! - О, нет, дорогая! Ведь я теперь бык. Гольдберг, известный карточный шулер, предстаёт перед Богом: - Я бы хотел в рай. - Исключено - шулерам нет места в раю. - Отныне обещаю играть честно. Предлагаю партию в покер. Если я выиграю, иду в рай, если ты - в ад. - Ладно, - соглашается Бог, - но раздаю карты я. - Хорошо. Только попрошу без чудес! В ворота рая стучится только что прибывший из юдоли земной. Святой Пётр приоткрывает калитку и спрашивает: - Какие благодеяния ты совершил на земле, что мы должны впустить тебя в рай? - Однажды я увидел несчастную старую женщину и дал ей рубль. - Так... А что ещё? - спрашивает архангел Гавриил, сверяясь в Книге добрых поступков. - Как-то раз, холодной зимой, я увидел голодного, озябшего ребёнка и купил ему конфету за 50 копеек. - Гаврюша, что мы с ним будем делать? - спрашивает святой Пётр. - Верни ему полтора рубля, и пусть катится ко всем чертям. Наводнение. Все спасаются, как могут. Только старый Наум неистово молится. - Нюма, садись в лодку! - кричат соседи. Тот продолжает молиться.. Вода уже подходит до окон. Подплывает другая лодка. - Наум, давай к нам! - Господь не оставит меня в беде! - отвечает Наум. Вода уже загнала его на крышу. С третьей лодки кричат: - Прыгай к нам! Но Наум продолжает молиться. Несчастный утонул и предстал перед Богом. - Господи, - сказал он обиженно, - я так верил в тебя, а ты дал мне погибнуть! - Идиот! - разозлился Бог. - А кто тебе посылал три лодки? В одной деревушке висело такое объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан Ангус Мак-Флоран, покинул землю сегодня утром и направился в рай". Вечером кто-то дописал: "Рай, 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Флоран ещё не прибыл." Старая пара умерла и подходит к воротам рая. Их встречает Пётр: - Это ваша резиденция, 20 слуг, 30 комнат, бассейн, теннисный корт и конюшня. - Видишь, дорогая, - говорит супруг, - без твоих дурацких таблеток из чеснока мы бы уже лет пять, как здесь были. - Доктор, операция прошла успешно? - Какой ещё доктор? Я - апостол Пётр. Читает один мужик объявление... Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на Ваганьковское. Продаётся похоронное бюро с постоянной клиентурой. Рассказывают про одного мужика... Два алкаша пьют метиловый спирт. - Давай быстрей по второй, а то темнеть начинает... - Я не знаю никого, кто бы сильней любил животных, чем Клава - она котят топит только в тёплой воде. Идёт солдат по полю боя и вдруг слышит: - Браток, пристрели. Оборачивается, видит - мужик лежит без рук, без ног, из живота кровь течёт. Жалко стало мужика, мучается человек. Дал по нему очередь из автомата и пошёл. Слышит вслед: - Спасибо, браток... Врач больному: - Вам необходимо лечь на операцию. - Я лучше умру! - Ну, одно не исключает другого. Врач, измерив давление у больного, испугался и воскликнул: - То ли аппарат у меня вышел из строя, то ли вас уже нет в живых! Судят убийцу, который порешил старушку с целью ограбления. - За что вы убили старушку? В её кошельке оказалось всего 20 копеек. - Ну и что? Пять старушек - уже рубль! Лето. Река. На берегу два мужика смотрят, как девушка катается на водных лыжах. Вдруг она тонет. Мужики прыгают в воду, через некоторое время достают её, но она не подаёт признаков жизни. Один говорит: - Самый лучший способ оживить её - заняться с ней любовью. Так и делают. Вдруг один замечает: - Погоди, здесь что-то не то. У той были лыжи, а у этой коньки... Произошло это в маленьком местечке. Один приезжий спросил первого встречного, как найти парикмахера. - В нашем местечке нет парикмахера. А кто у вас

Место на кладбище стоит $10 тысяч 15.12.2006 12:41 | Анастасия Портнова, для RUpor`a Жизнь не длится вечно, к сожалению ли, к счастью, у каждого свое мнение. Мы до сих пор не научились воспринимать смерть спокойно – просто, как переход от одного вида существования к другому. И каждый, столкнувшись с такой бедой, как уход из жизни близкого человека, испытывает невероятную боль утраты. Еще один неприятный момент приходится испытать, занимаясь ритуальными процедурами. Хорошо, если в подобной ситуации вам есть, кому помочь взвалить на себя бремя скорбных мероприятий, потому что очень часто люди оказываются просто не в состоянии заниматься похоронами своих любимых, и не спроста. Гроб из ящиков Проведя небольшое журналистское расследование, я поняла одну вещь – если у вас мало денег, отношение к покойному будет соответствующе. Позвонив в одно из киевских агентств, предоставляющих ритуальные услуги, я поинтересовалась общей стоимостью всего процесса, добавив при этом, что усопший не являлся жителем Киева, но скончался именно здесь. Первоначальная сумма составила 1500 гривен, казалось бы, еще по-божески, но когда я узнала, как будут выглядеть эти услуги – вера в человечество существенно пошатнулась. Во-первых, гроб. Помните, как выглядят деревянные ящики, предназначенные для хранения овощей? Создалось ощущение, что домовина сколочена именно из них. Далее поразило единственно возможное место захоронения – вырытая траншея на Северном кладбище (он же не киевлянин, что ж вы хотите, да еще за такую плату?) и транспортное средство – видавший виды ПАЗик. Таких похорон я не пожелала бы злейшему врагу. Следующим заданным мной вопросом был: «Во сколько обойдутся нормальные похороны?», барышня долго подсчитывала и суммировала, в конечном итоге выдала минимальную таксу в 3000 гривен (это все на том же, Северном, кладбище). В продолжение беседы мы пришли к тому, что в случае кремации, урну с прахом могут разместить, за «отдельную плату», в колумбарии Байкового кладбища. Отдельная плата составила, ни много ни мало 1000 у.е. Если же хотите приобрести место, скажем, на Лесном кладбище, будьте любезны выложить 10000 у.е. (со слов агента другой частной фирмы). Кстати, украинским законодательством запрещена продажа мест на кладбище, поэтому и сумма такая и, очевидно, далеко не окончательная. Как говорится, торг здесь уместен. После разговора с коммерческой дамочкой, решила обратиться в государственную структуру, занимающуюся подобными услугами. Выслушав меня, собеседница задала встречный вопрос: «Где ВАШ труп?», на что я с ходу выпалила «в морге» и осеклась, сорвавшись на нервный смешок. Конечно, я все понимаю – профессиональный отпечаток и все такое, но подобные «ляпы», мне кажется, недопустимы, особенно учитывая род услуг. В конечном счете была названа вполне приемлемая сумма в 1200 гривен, о качестве ничего не скажу, потому как своими глазами не видела. Боюсь, та же история, как и вышеприведенная, хотя и не факт – государственные конторы сетуют на нечистоплотность большинства частных фирм такого рода. Удачное соседство Как уже описывалось ранее – для некиевлян места предоставляются только на Северном, но даже для людей, имеющих киевскую регистрацию получить место возможно далеко не на любом погосте. Всего столица вмещает 29 мест захоронения. Каждое кладбище прикреплено к определенному району города, два погоста вообще закрыты (Байковое и Лукьяновское), и не предполагают новых захоронений, исключением является только подзахоронение к родственникам. Места на «престижных» занимаются быстро, свободными остаются лишь на совершенно обыкновенных, недавно созданных, местах последнего пристанища. Вот тут то и происходят разнообразные странности. Гипертрофированная жажда престижа не позволяет высокопоставленным гражданам хоронить своих родных «черт знает где». Из достоверных источников узнала такую историю: бывший работник секретариата потерял свою маму. Женщина всю жизнь проживала под Киевом, в селе Боярка, там похоронены все ее родные и близкие, но сын решил, что для статуса, было бы не плохо увековечить свою фамилию на Байковом кладбище. Сразу же хочу заметить – на этом погосте в наше время хоронят только людей, имеющих заслуги перед отечеством, за последнее время, по словам директора государственной ритуальной службы Михаила Кутищева, там были похоронены Амосов, Лобановский, Черновол. Но, как известно, нет ничего невозможного. С помощью больших политиков, включая нынешнего мэра Леонида Черновецкого церемония была проведена именно на Байковом. Среди «крутых», вообще есть интересный обычай – на Дни Рождения ребятки дарят друг другу места на кладбищах, очень модно, между прочим! Работа нервная, о вечном, видимо приходится задумываться, а в момент подобных размышлений, вероятно, воображение подбрасывает картинку – могила Леси Украинки, а по соседству черный с золотым монумент, с надписью «здесь покоится Вован Пупков». Красота, да и только. Вслед за «Вованами» к подобным мыслям приходят, и вполне, казалось бы, вменяемые люди. В них поднимается протест «почему ему можно, а мне нет». В итоге, относимся к кладбищам также как месту проживания и презрительно морщимся от предложений похоронить близкого в тихой деревушке с дивной природой. Проблема заключается в непонимании. Великих людей хоронят на знаменитых погостах для того, чтобы потомки и ценители их деятельности могли прийти в одно место и найти всех выдающихся личностей нескольких столетий. Это практически тоже, что музей. А наши родные должны покоиться там, где их дом, их история и вся жизнь. https://www.rupor.info/full.php?aid=69144

Видимо в ритуальные фирмы.Больше всего высказываний именно про Броникс.

Был у меня похожий случай.Правда дверь не была в тараканах,но в квартире их было полно.Судебка-парень перепил.Мать-алкаголик.Думал уже уезжать,но прииехал отец умершего,вполне приличный мужик.Заказ потянул на 80 000... Но все время я провел на лестнице.

Много у нас тем про 2 суд. и Броникс... :roll: может Горком сольёт их в одну???

Так рисуйте,что спрашивать?

За, конечно - за и обеими руками. Очень нужное сотрудничество. Включай меня в группу.

Вот думаю. В штатах, если не изменяет память, в это время уже опускалки гробов во всю применялись. Что мешало прикупить такую или даже смастерить самим, учитывая беспрецедентно долгий период реанимации?.. По протоколу нельзя было и по "идейным соображениям".Опускание на лифте считалось "по буржуйски".А у нас обязательно на лафете, с почётным караулом. И опускать "торжественно"... А получилось как всегда. Я сам этот момент не видел - был в это время на Пушкинской, напротив Моссовета. Ничего интересного не видел - толпа она и есть толпа. По телику было интерестней. Хотя когда я смотрел повтор, грохот падения или салют, уже убрали. Веселое время было…

Мёртвая хватка Цену смерти спроси у живых Для обычного человека встреча со смертью - потрясение и горе. А кроме того ещё и соприкосновение с вечностью, осознание, что в жизни важно, а что мелочь и суета. Потому, наверное, так сложно говорить об экономике ритуального дела. Между тем услуги похоронных фирм, призванных облегчить участь тех, кто недавно потерял своих близких, есть не что иное как бизнес. И законы бизнеса - конкуренция, погоня за наибольшей прибылью, а значит и клиентурой — для фирм, которые хоронят людей, столь же естественны, как и для тех, кто их кормит, обувает, обшивает и т. д. Не случайно ритуальные службы в Иркутске растут как грибы после дождя - здесь этот бизнес выгоден. В морге на бульваре Гагарина мне сказали, что служб, занимающихся вывозом и погребением покойников, если считать вместе с филиалами, в областном центре сейчас около сорока. И число их из года в год увеличивается. А ведь сегодня люди мрут не больше, чем вчера. По сведениям Госкомстата, смертность в областном центре даже сократилась: за девять месяцев нынешнего года она составила 6062 человека - это на 601 покойника меньше, чем за аналогичный период прошлого. Бизнесменов, конечно, привлекает, что в похоронной сфере нет границ полёту цен. Можно, скажем, заплатить за домовину, обитую простым ситцем, тысячу рублей, а можно отдать и тысячу баксов, выбрав один из множества предлагаемых фирмами еврогробов — с откидными крышками и инкрустациями. Однако это не единственная, да и не главная причина столь широкой популярности скорбного бизнеса в столице Приангарья. Тонкости похоронного дела Уже который год подряд в проводимом администрацией города Иркутска открытом конкурсе «на право оказания услуг по поднятию и доставке в морг трупов граждан с мест происшествий» выигрывает фирма «Спас». За каждого криминального, неопознанного, так сказать бесхозного, покойника городская казна берётся выплачивать 518 рублей. Ориентировочная стоимость нынешнего годового заказа составляет 864 тысячи рублей. Казалось бы, для ритуального бизнеса не такие уж великие деньги. Тем более что конкурсные условия достаточно жёсткие: претендовать на бюджетную копейку имеют право только фирмы, работающие легально и стабильно. И это право они ещё должны доказать, представив комиссии балансовые отчёты и кучу справок об отсутствии долгов по налогам, обязательным платежам, кредитам и т.д. и т. п. И всё ради чего? Чтобы получить доступ к телу, полгода гнившему в канализационном колодце? Выгода кажется сомнительной. Но только для тех, кто не разбирается в тонкостях похоронного бизнеса, экономика которого зависит исключительно от доступа к покойнику. Есть труп - есть заказ на погребение и ритуальные услуги, а значит и прибыль. Победа фирмы в торгах влечёт за собой подписание тройственного соглашения: её право на доступ к бренным останкам защищается администрацией областного центра и управлением внутренних дел города. А поддержка милиции, когда речь идёт о мертвецах, как выяснилось, дорогого стоит. В прямом смысле. Достаточно вникнуть в суть ежегодных приказов «Об организации взаимодействия ОВД г. Иркутска с ООО «Спас» по поднятию трупов граждан с мест происшествий и доставке их в областное бюро судмедэкспертизы». В них, например, стражам порядка предписывается «находиться на месте происшествия до передачи трупа экипажу ритуальной службы «Спас» и «не допускать непроизводительной траты времени экипажа «Спаса», его простаивания», а заодно запрещается «вызывать иные ритуальные службы, поскольку договор с ними не заключался». То есть милиционерам велено сидеть при трупах сторожами и следить, чтобы тёплых ещё покойников не увели конкуренты «Спаса». По сути, этим приказом УВД Иркутска передаёт «Спасу» приоритетное право на доставку в морг, а заодно и погребение, практически всех покойников города. Ибо, как справедливо замечено в том же приказе, УПК РФ вовсе не подразделяет трупы на криминальные и некриминальные - в соответствие со статьями 178 и 180 закона сотрудник милиции должен в любом случае составить протокол осмотра тела и указать, куда оно направлено. Ради такого права - получать из рук милиционеров вместе с неостывшим покойником заодно и готовых раскошелиться клиентов - стоит бороться за победу на торгах. Однако в последнее время эта стройная схема «загона трупов» (прошу извинить за выражение, принятое в этом скорбном бизнесе) стала давать сбои. Началось с того, что проигравшая в конкурсе фирма «Берёза» не согласилась с результатами торгов и обратилась с исковым заявлением в арбитражный суд Иркутской области с просьбой признать их недействительными. В самом деле, в конкурсной заявке «Берёза» предложила гораздо более выгодные для города условия: стоимость услуг по вывозу каждого трупа у неё составляет 414 рублей вместо 517,5 рубля, которые даёт «Спас». Прибавьте к этому шесть автомобилей «Берёзы» против трёх «Спаса», наличие круглосуточной диспетчерской службы со стационарным телефоном в здании морга у истца и отсутствие в заявке ответчика каких-либо сведений о месте нахождения диспетчерской службы и наличия телефонной связи. К тому же при голосовании лишь трое членов конкурсной комиссии из восьми высказались за «Спас», остальные предпочли воздержаться. Суд не увидел в этом случае необходимого по регламенту большинства голосов. Торги были признаны недействительными, апелляционная инстанция 1 августа 2006 года оставила это решение областного арбитражного суда в силе. Однако соглашение между городской администрацией, милицией и «Спасом» так и не было расторгнуто. Мэрия долго тянула с назначением новых торгов. Включить, хотя бы временно, в тройственный союз администрации, милиции и «Спаса» ещё одного члена тоже не пожелала. В конце концов, соперники договорились между собой полюбовно, поделив поле деятельности: «Спасу» досталось собирать трупы в черте трёх городских районов, «Берёзе» — двух. Соответственно, деньги из бюджета должны будут теперь проделать долгий путь через бухгалтерию «Спаса», пока не попадут в кассу его конкурента. А уж как там распределяются звонки милиционеров, по-прежнему обязанных сообщать о покойниках только «Спасу», остаётся лишь догадываться. Как с покойников «бабки» стригут И не надо, как говорится, быть Спинозой, чтобы догадаться: хорошие деньги стригут с покойников отнюдь не те фирмы, которые предпочитают идти по законному пути. За доступ к приличному мёртвому телу можно ведь просто заплатить, не пачкая при этом рук собиранием окочурившихся бомжей по подвалам или неопознанных «подснежников» по свалкам (так в милиции называют жертв преступлений, обнаруженных весной при таянии снегов). Убитые горем родственники вызывают к постели умершего «скорую помощь», которая должна зафиксировать факт смерти, и милицию, дающую направление в морг. Сотрудники этих двух служб и дают обычно «наводку» ритуальным службам. Естественно, не за спасибо. За тёплый труп участковым милиционерам и санитарам «скорой» платят от 500 до 3 000 рублей. А потом, само собой, включают эти расходы в калькуляцию похорон. Расчёт верный: люди, которых постигло горе, вряд ли станут торговаться, считать копейки. Им не до этого. Но так уж получилось, что к Анне Ивановне беда пришла не одна. Только похоронила сына - скончалась сестра. Женщину неприятно поразило, что за тот же самый набор услуг фирма «Некрополь» насчитала ей чуть ли не вдвое большую сумму. Она пришла разбираться в контору, где встретила знакомого милиционера, при ней получившего вознаграждение «за два трупа». Анне Ивановне в конце концов вернули три тысячи рублей. Милицейская премия за «наводку» на покойника оказалась спрятанной в стоимости услуги «доставка на кладбище». Возникает вопрос: при чём здесь «Некрополь», если милиционер по приказу начальства обязан извещать о каждом покойнике в фирму «Спас», а та, в свою очередь, не собиралась делиться клиентами ни с кем, кроме «Берёзы»? А при том, что служивые тоже умеют считать деньги в собственном кармане. Они продают адрес покойника той ритуальной службе, которая больше платит. Думаете, об этом не знают члены тройственного соглашения? Руководитель отдела правоохранительных органов администрации города Иркутска Василий Игнатенко назвал этот бизнес грязным. По его словам, вопрос с оплатой сообщений о трупах, которая ложится на плечи клиентов, возник ещё два года назад. Тогда же в администрации проводилось совещание с руководством департамента здравоохранения и УВД города. Те и другие издали приказы, запрещающие сотрудникам передавать информацию о покойниках конкурентам «Спаса» — специализированной службы, выигравшей тендер, которая должна нести ответственность за целостность трупов при доставке в морг. Даже обязались проводить служебные проверки и наказывать нарушителей. Такие приказы, как мы убедились, действительно есть, только никто не контролирует их исполнение. Василию Игнатенко прекрасно известно и о том, что за наводку о трупах вынуждены платить абсолютно все. Даже «Спас», выигравший торги. Даже «Берёза», добивавшаяся через суд права на вывоз покойников. Правда, эти фирмы платят «минималку» — всего 500 рублей. «Иначе, — говорят, — вообще не дождёшься ни одного звонка. Все заказы уплывут на сторону». Кто бы сомневался! Достаточно взглянуть в журнал доставки трупов в морг СМЭ, чтобы убедиться: покойников возят сюда практически все ритуалки, нисколько не считаясь ни с законом, ни с договором, ни с приказами. Да и кто будет наводить порядок в этом грязном бизнесе, если стражи порядка и сами в доле? О том, знает ли милицейское руководство о сотрудниках, торгующих мёртвыми душами, гадать не приходится. В уже в упомянутом приказе за подписью начальника УВД города полковника милиции М. Дворяка чёрным по белому значится: «Отдельные сотрудники РУ - РОВД после осмотра трупов вызывают иные ритуальные службы. По каждому факту вызова иной службы, кроме ООО «Спас», будут проводиться служебные проверки». На вопрос, проводятся ли таковые, исполняющий обязанности начальника УВД города Василий Акулов ответил: «Это наш внутренний вопрос. Общественности он не касается». Обсуждать с корреспондентом тему удорожания похоронных услуг из-за того, что ритуальные агентства отстёгивают людям в погонах немалые «бабки» за адрес покойника, полковник отказался по той же причине: это никого, кроме милиции, не должно касаться. Но если милиция не желает пресекать торговлю трупами, то чего же удивляться, что под руководителем одного похоронного агентства взрывается машина, а сотрудник другого попадает в больницу с множественными ножевыми ранениями? Буквально на прошлой неделе в иркутском аэропорту неизвестные взорвали автомобиль Сергея Викторовича Изосимова, командира аэробуса авиакомпании «Сибирь», а по совместительству генерального директора ритуальной службы «Спас». Под днище его машины подложили пластиковую бомбу, которая изувечила лётчику ноги. И главная версия преступления связана именно с предпринимательской деятельностью пострадавшего. Под «крышей» морга Другая жертва похоронного бизнеса - скромный работник морга Александр Никифоров. Все ритуалки жаловались мне на некоего «менеджера», который перехватывает у дверей этого заведения на бульваре Гагарина чужих клиентов. Парень обещает родственникам покойника провести вскрытие вне очереди и уговаривает их обратиться за ритуальными услугами в фирму «Рифей», уютно обосновавшуюся прямо в морге. Сумма вознаграждения за каждый «перехват» составляет якобы 500 рублей. Бизнесмены при этом запросто оперируют профессиональными «терминами», от цинизма которых становится не по себе: по их словам, «загон трупов» в фирму «Рифей» вынуждает их отслеживать «своих»» покойников. И принимать меры. О каких мерах идёт речь, поведал тот, кого они называют «загонщиком трупов». Александра Никифорова искать долго не пришлось. Он находился на своём посту: встречал у дверей морга «дорогих гостей». Александр не стал отрицать, что, кроме жалованья в государственном учреждении - бюро судмедэкспертизы, получает также сдельную плату в «Рифее», которому поставляет клиентов. Ничего плохого в этом не видит. «Услуги «Рифея» дешевле, — уверяет он. - Похороны, организованные этой фирмой, обходятся клиенту в 8 - 9 тысяч рублей, а некоторые конкуренты за то же самое дерут чуть ни в двое больше. Кроме того, люди имеют право сами выбирать ритуальную службу. Нигде ведь не написано, что они обязаны обслуживаться именно в той фирме, которая привезла тело в морг. Клиентов часто просто обманывают: забирают, например, паспорт покойника, уверяя, что без этого его не примет морг. А потом навязывают и похоронные услуги». «Борец за права клиентов» чуть было сам не угодил на вскрытие в морг, работником которого является. Однажды утром, когда он пришёл на службу, на него напали сзади трое неизвестных и нанесли шесть ножевых ударов. Александр нисколько не сомневается, что пострадал от конкурентов «Рифея». Вообще в этом бизнесе у каждого свой интерес, а потому и своя правда. Наследники Безенчука слетаются на запах смерти, словно стервятники. Один и тот же труп несколько раз становится предметом торга: сначала продаётся право доставки покойника в морг в надежде получить заказ на погребение, а потом тело перекупается конкурентами, которым и достаются все барыши. Даже государственные службы не упускают шанса подзаработать на мёртвых душах. Я уж не говорю о платных услугах морга: 65 рублей надо заплатить, чтобы медики сняли размеры тела, которые требуются при покупке гроба; ещё 200 следует отстегнуть за проведение вскрытия вне очереди, чтобы успеть похоронить останки через положенные три дня (некриминальных покойников режут лишь после выполнения милицейских заявок). Основные же услуги морга - хранение и приведение трупов граждан в божеский вид - оцениваются в 747 рублей. Совсем не мало, особенно если учесть, что хранятся тела зачастую не на полочках в холодильниках, а сваленными в кучу прямо в коридорах. Но оказывать платные услуги ОБСМЭ хотя бы не запрещено: в его уставе записано, что госучреждение имеет право таким образом восполнять недостаток бюджетного финансирования. А вот как прикажете расценивать услуги ОБСМЭ по своеобразному «крышеванию» ритуальной службы? Менеджер Никифоров - отнюдь не единственный работник бюро судмедэкспертизы, получающий вторую зарплату в похоронном агентстве «Рифей». У дверей морга всяк сюда входящий непременно сталкивается также с медрегистратором - милой девушкой, которая по совместительству является приёмщицей заказов всё того же агентства «Рифей». Между тем само бюро суд-медэкспертизы расположено в здании, которое находится на балансе областной детской клинической больницы. ОБСМЭ имеет договор о безвозмездном пользовании этим помещением, но ему запрещено сдавать в аренду площадь без согласия областного комитета по управлению гос-имуществом. Да КУГИ, по словам исполняющей обязанности его председателя Марины Орлинской, вовсе и не давал такого согласия. Он просто закрыл глаза на незаконный тандем морга и похоронного бюро, слившихся в едином порыве - восполнить недостаток средств в личных бюджетах государевых людей и предпринимателей. Чего же удивляться, что многочисленные предприниматели цепляются сегодня за скорбный бизнес буквально мёртвой хваткой? Органы власти, обязанные следить за соблюдением законодательства о погребении и элементарного человеческого права достойно хоронить своих близких, не очень-то стремятся навести в этой сфере порядок. И потому не видно конца нездоровой суете живых вокруг мёртвых... «Восточно-Сибирская правда»

А что Вас интересует?

Доходный бизнес на покойниках и эстонский ответ на гостеприимство: обзор СМИ Чувашии Обзор СМИ Чувашии за 30 октября - 5 ноября. Частная компания предъявляла военкомату Чувашии липовые квитанции об оказании ритуальных услуг умершим ветеранам войны, пишет "МК в Чебоксарах" в публикации "Доходный бизнес на покойниках". Богоугодное дело совершила федеральная власть, приняв на себя финансовые затраты по организации похорон инвалидов и ветеранов Великой Отечественной войны, участников локальных войн и военных конфликтов на территории бывшего СССР. Но для бизнесменов, руководителей (теперь уже бывших) закрытого акционерного общества "Военно-мемориальная компания по Чувашской Республике", проводы этих заслуженных людей в последний путь оказались просто источником прибыли, отмечает издание. Весь комплекс ритуальных услуг (включая бесплатные венки, гроб и другие принадлежности) законодатель оценил в шесть тысяч рублей. В зависимости от "категории" умершего участника ВОВ, родственники могли заказать памятник за 8 или 12 тысяч рублей. Во всех городах и районах Чувашии были открыты приемные пункты ЗАО "ВМК по ЧР". Квитанции с мест поступали в компанию, оттуда пересылались в Республиканский военный комиссариат, затем счета переправлялись в Министерство обороны РФ. Военные и гражданские лица на суде уверяли, что МО РФ аккуратно переводило деньги на счета частной похоронной компании. Издание рассказывает, что филиал общероссийской военно-мемориальной компании в Чувашии зарегистрировали в 2001 году, учредитель - отставной армейский полковник Вячеслав Воробьев. Под его чутким руководством "дочка" всероссийского ЗАО "Военно-мемориальная компания" выросла до 150 штатных работников. Совет директоров ЗАО владел 59% акций чувашской компании-"дочки", господин Воробьев - 20,4%. Как пишет газета, на расхитителей денег военного министерства вышли оперативники Управления по борьбе с организованной преступностью при МВД Чувашии. Два года длилось следствие, уголовное дело обрастало документами, показаниями свидетелей и потерпевших. Вырисовывалась впечатляющая картина тотального обмана государства и родственников умерших защитников Отечества. Инспекторы 21 пункта приема заказов рассказали сыщикам, как 57-летний генеральный директор ЗАО "ВМК по ЧР" Владимир Воробьев и 31-летний главный бухгалтер Людмила Ерастова "посоветовали" им вести двойную отчетность. Для клиента заполняют одну квитанцию, а в Республиканский военкомат поступает счет за мифические услуги и якобы проданный товар. Агентам ритуальных услуг было приказано не допускать реальных затрат выше трех тысяч рублей. Министерство обороны получало квитанции на максимальную сумму - шесть тысяч. Предприимчивые агенты умудрялись и "ставить" по два памятника на одну мертвую душу, оформляя по две квитанции на установку памятника на одной и той же могиле. Двойная бухгалтерия в оплате бесплатно выделенных обелисков приносила большие барыши, пишет газета. Инспекторы пунктов приема заказов отлично понимали, что одинокая деревенская бабушка не имеет денежных накоплений для похорон мужа-фронтовика. "Но, оскорбляя память усопших, молодые люди нагло обманывали их родственников, заменяя серьезную помощь Министерства обороны грошовой подачкой в виде венка, искусственного ритуального букетика, дешевого гроба", - пишет издание. Гендиректор Воробьев и главбух Ерастова совершили 147 эпизодов преступлений средней тяжести, проявив при этом кощунство. Вину свою они не признали и не раскаялись. Бывший военный финансист туманно заметил, что были допущены "технические и арифметические ошибки", ошибались подчиненные ему инспекторы пунктов приема заказов. Так, с 2001 по 2003 год ЗАО "ВМК по ЧР" обмануло Министерство обороны на 467 тысяч 357 рублей. К отставному полковнику из финчасти дивизии сочувственно отнеслись командиры Военного комиссариата Чувашии. Представитель военкомата на суде заявил, что военные не считают себя потерпевшей стороной и отказываются от претензий. Ведь чувашский филиал Общероссийской частной военно-мемориальной компании вернул Министерству обороны все украденные деньги. Так что военный пенсионер Воробьев отмыл "пятно" на своем мундире. По версии самого Воробьева, УБОП МВД Чувашии ополчилось на него по "наводке" конкурентов - фирм, оказывающих ритуальные услуги. На судебных прениях адвокаты доказали несостоятельность ряда пунктов обвинения. Так что гендиректор и главбух признаны виновными по 201-й статье УК РФ - "Злоупотребление полномочиями". Учитывая смягчающие обстоятельства, учредитель и руководитель ЗАО "ВМК по ЧР" Вячеслав Воробьев приговорен к двум годам условного лишения свободы, его главный бухгалтер Людмила Ерастова - к полутора годам виртуального лишения свободы. Москвичи учредителя и гендиректора ЗАО "ВМК по ЧР" Вячеслава Воробьева "попросили" уйти в отставку, пишет газета.

06 Ноябрь 2006, 15:18 Мобильный телефон может сопровождать человека и после смерти К примеру, в Германии с покойником нынче возможно "пообщаться" посредством сотовой связи. Немецкий изобретатель придумал устройство, использование которого, на первый взгляд, кажется кощунственным. Он запатентовал свое детище, назвав его телефон-ангел, и даже продал уже три экземпляра по цене 1,5 тысяч евро за штуку. Мобильный телефон в специальном контейнере размером с коробку из-под обуви помещается непосредственно над гробом на глубине 30 сантиметров. Его основное отличие от обычного аппарата – мощный аккумулятор на 200 часов разговора или на год в режиме ожидания и громкоговоритель. "Люди, которые больны, не имеют времени или живут слишком далеко, чтобы навестить усопшего, могут теперь просто ему позвонить", – сказал изобретатель. При этом его нимало не смущает, услышит ли покойник обращенные к нему слова. Главное, чтобы родственники или близкие могли выговориться, пообщаться с усопшим наедине. Верхом "мобильной продвинутости" считается надгробие в виде сотового. Самым удивительным надгробием кладбища Notre-Dame в городе Алансон, без сомнения, является недавно появившийся мраморный памятник в виде мобильного телефона, заказанный супругой усопшего, муж которой был очень мобилен. Посетители и сотрудники кладбища не имеют ничего против такого изваяния, ведь, по их словам, похоронное искусство становится разнообразным, но в тоже время остается в рамках приличия. Українська правда

Австрийцы делают из покойников бриллианты 05.11.2006 16:09 В столице Австрии Вене появилась новая ритуальная услуга: из праха кремированного умершего изготовляют бриллиант. Родственникам покойного "памятный драгоценный камень" в зависимости от размера обойдется от 4,7 до 13,5 тысяч евро. Искусственные бриллианты производит швейцарская фирма. В ее лабораториях камни "растут" в течение трех месяцев. Специальные машины воспроизводят высокие температуру и давление, такие же, как в недрах земли, где зарождаются настоящие алмазы. Величина полученного подобным способом камня зависит не от количества праха, а от длительности процесса. При этом искусственный бриллиант обладает такими же оптическими, химическими и физическими свойствами, как и природный. На днях одной из семей уже передали первый подобный сувенир. Сейчас швейцарская фирма работает над вторым заказом, передает «Немецкая волна».

В Рыбинске (Ярославская бласть) прошла проверка предприятий в сфере похоронного дела В Рыбинске по заданию областной прокуратуры проводилась проверка предприятий и организаций, занимающихся захоронением граждан и предоставлением ритуальных услуг. В ходе проверки были выявлены многочисленные нарушения требований действующего законодательства. "МУП "КСОН-ГРУ" эксплуатировало места захоронения, находящиеся у него на балансе, без наличия положительного заключения экологических и санитарно-гигиенических экспертиз, - сообщил помощник Рыбинского городского прокурора Александр Соколов корреспонденту ИА REGNUM. - Это нарушает требования ст. 16 ФЗ № 8-ФЗ "О погребении и похоронном деле". С момента приема на баланс мест погребения умерших граждан МУП "КСОН-ГРУ" не предпринимало никаких мер для устранения нарушений. В отношении предприятия и его руководства возбуждены административные дела по ст. 6.3 КоАП РФ. Аналогичное нарушение выявлено и при строительстве 1-й очереди кладбища "Западное" на территории Рыбинского района. При осуществлении деятельности по оказанию ритуальных услуг допущены нарушения ст. 12 федерального закона "О санитарно-эпидемиологическом благополучии населения". Так ЗАО "Стикс-ритуал" эксплуатировал помещения для временного хранения трупов без наличия санитарно-эпидемиологического заключения установленного образца. По данному факту организация привлечена к административной ответственности по ст. 6.3 КоАП РФ. Материал данного дела направлен в суд для рассмотрения вопроса об административном приостановлении деятельности ЗАО "Стикс-ритуал", в частности приостановления деятельности на данном объекте. Также в ходе проверки были выявлены нарушения ст. 4.13 СанПиН 2.1.1279-03 "Гигиенические требования к размещению, устройству и содержанию кладбищ, зданий и сооружений похоронного назначения". Так у ЗАО "Стикс-ритуал", ООО "Стикс", ООО "Сальмар" и других организаций отсутствовало санитарно-эпидемиологическое заключение на предметы и вещества, использующиеся при погребении. В настоящее время по данным фактам решается вопрос о возбуждении административного производства по ст. 6.3 КоАП РФ. Данная статья КоАП РФ связана с нарушением законодательства в области обеспечения санитарно - эпидемиологического благополучия населения. Санкции данной статьи предусматривают наложение штрафа на должностных лиц и индивидуальных предпринимателей в размере от 500 до 1000 рублей, на юридических лиц - от 10000 до 20000 рублей или приостановление деятельности частных предприятий и организаций, имеющих юридическое лицо, на срок до 90 суток". © 1999-2006 REGNUM Свидетельство о регистрации СМИ Эл №77-6430 от 6 августа 2002

3 ноября 2006, 11:26:09 В Литве открылось интернет-кладбище В Литве начало действовать первое виртуальное кладбище, где можно почтить память покойного, создав запись о нем, сообщает «Интерфакс». Кроме того, здесь можно воспользоваться базой данных об умерших людях и заказать услуги по приведению в порядок могилы. Создатели сайта утверждают, что администрации всех кладбищ в Литве по-прежнему регистрируют умерших на бумаге. Это в значительной степени затрудняет нахождение могилы. Предполагается, что портал будет полезен для находящихся за рубежом людей, которые ищут в Литве умерших родных и близких.

Владивостокцам дали гарантии на погребение Часть расходов - в размере 1200 рублей - возьмет на себя государство ВЛАДИВОСТОК, 3 ноября, PrimaMedia. Владивостокцам дали гарантии на погребение. Как сообщили в пресс-службе городской администрации, подписано постановление, определяющее стоимость услуг по погребению, предоставляемых согласно гарантированному перечню погребальных услуг. Отныне определенную часть затрат на организацию и проведение похорон будут брать на себя местный, краевой и федеральный бюджет, а также Фонд социального страхования и Пенсионный фонд Российской Федерации. По словам директора МУПВ "Некрополь" Игоря БАБЫНИНА, до настоящего времени Приморье являлось единственным субъектом, где не было принято данное постановление. Несмотря на действие Федерального Закона, который обозначает гарантированный перечень услуг по погребению, предоставляемый гражданам, стоимость этих услуг определена не была. То есть все расходы по погребению брали на себя родственники умерших. Владивосток - первое муниципальное образование края, власти которого исправили ситуацию. Теперь родственникам умерших будет возмещаться часть расходов на такие процедуры, как оформление документов, предоставление и доставка гроба и других предметов, необходимых для погребения, перевозка тела (останков) умершего на кладбище (в крематорий) и само погребение (кремация с последующей выдачей урны с прахом), выполненные предприятием "Некрополь". Часть данных расходов - в размере 1200 рублей - возьмет на себя государство. Таковым в соответствии со ст. 9 Федерального Закона "О погребении и похоронном деле" от 12.01.1996 № 8-ФЗ (в ред. от 21.04.2005 г.) могут выступать местный, краевой или федеральный бюджет, а также Фонд социального страхования или Пенсионный фонд Российской Федерации - в зависимости от ситуации. Возмещать затраты муниципальной специализированной службы они должны будут в десятидневный срок.

Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости. - А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают. - Дикари... Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер, - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Интерестно.Будем предлогать.