Анекдоты на тему ритуальные услуги

[бальзаматор]

Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.

Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!

 

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо"

 

До свидания,больной!Получите одежду и через час будете дома.Передавайте привет бабушке и дедушке.

- Какой привет,доктор? Они у меня давно померли!

- Вот я и говорю:передадите привет.

[varkki]

Вот как бывает... https://www.baldeem.ru/4458-na-poxorony-dru...skom-plate.html

[commandante 02]

Мужик приходит к психологу, и говорит:

Доктор вы знаете я боюсь свою жену и не знаю, что делать?

Психолог: Как же так? Ведь вы же мужчина?!

Вообщем сейчас идите домой и скажите своей жене все,что вы хотите делать!

Мужик приходит домой и говорит жене!

Значит так дорогая! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, потом в бар а потом по девочкам!

И когда я вернусь домой догадайся кто будет снимать с меня ботинки!

Жена (держа в руках сковородку) Догадываюсь, Санитар в Морге!

[Интересующийся]

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Рады были все.

[chipndale]

Читать замучился, все не прочел. В прочтенном не увидел нижеследующего анекдота. Если он есть, не ругайтесь.

 

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом у кого как муж умер:

Певая: Мой пил-пил и спился...

Вторая: Мой курил-курил и сурился..

Третья: А я... А мой... Ну, вобщем скончался...

 

Объявление в газете: "Меняю ваши жалкие 30 кв. м. в хрущевке на элитные 2Х2 на Ваганькове"

[Sanitar_morga]

Землекоп проспал "на работу". Телефон разрывается от звонков. Жена нервно трясет супруга : "Дорогой, ну вставай!! Тебя давно ждут на кладбище!!!" ...........

[commandante 02]

Больной доктору перед операцией:

 

Б: Доктор а я после операции жить буду?

Д: Да будете Загробной жизнью!

[Интересующийся]

Идет консилиум врачей и только патологоанатом молчит. Наконец говорит:"Можете лечить больного как хотите, только учтите, что у меня с 15 отпуск, а холодильник забит под завязку.

[varkki]

Фразы которые не захочется слышать.

 

1...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

2. ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

3. ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..

4. ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

5. ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

6. ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

7. ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

8. ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...

8. ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...

9. ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...

10. ... а эта штука что здесь делает?..

11. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...

12. ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

13. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...

14. ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

15. ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

16. ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...

17. ...как, и у тебя это тоже первая операция?..

18. ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

19. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

20. ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

21. ...никто не видел, куда делся скальпель?..

22. ...он хоть успел обзавестись детьми?..

23. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

24. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

25. ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

26. ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

27. ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...

30. ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

31. ...это не та нога...

32. ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

33. ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

34. ...что там, провода не хватает?..

35. ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

36. ...надо поторопиться - анастезии хватит еще максимум на 5 минут...

37. ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

38. ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

39. ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

[chipndale]

Правозащитник умер, попал в ад. Его спрашивают, ну где будешь наказание отбывать? Он спрашивает, а что есть? Говорят - есть в огне гореть и в г...не стоять. Ну, он говорит, давайте в г...не стоять. Поставили его в г...но по самый подбородок, рядом другие грешники, так же стоят по самый подбородок. Ну, правозащитник начал возмущатья, что это такое, это бесчеловечно, аморально! Ему соседи в бок тычут - эй, ты, слышь, волну не гони!

[Jakov]

Помогал как-то знакомым с похоронами.Копаем могилу на деревенском кладбище.Звонит жена:

-Ты где?

-Где,где.Одной ногой в могиле!

[varkki]

Помогал как-то знакомым с похоронами.Копаем могилу на деревенском кладбище.Звонит жена:

-Ты где?

-Где,где.Одной ногой в могиле!

 

У вас отличное чувство юмора ! :ok:

[commandante 02]

Командир роты вызывает солдата:

Петров ты в загробную жизнь веришь?

не знаю товарищ командир?

Ну тогда иди на КПП

там к тебе твоя бабушка приехала!

К которой ты две недели назад на похороны ездил!

[chipndale]

- Марья Ивановна, можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести...

 

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая, черная... крышка...

[бальзаматор]

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

 

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

[chipndale]

Маньяк решил пристать к девочке, думает, до чего же докопаться и говорит:

- Девочка, а что твоя кукла так воняет?

- Это не кукла, это мне мама выкидыш подарила...

[бальзаматор]

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!!!!

 

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

 

Здравствуйте, это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной всё в порядке!

[Jakov]

Молодой батюшка с старым."Разбор полетов"после первого отпевания:

-Ну все прошло пристойно,но:

1.перед отпеванием нужно было остограмится,а не обутылится.

2.в молитве нужно было упоминать божью матерь,а не какую то там другую.

3.кадилом нужно было махать не выше пояса,а не над головой.

4.и в конце молитвы нужно говорить Аминь,а не п..здец.

А в остальном все пристойненько,пристойненько....

[sigareta]

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил

только для бюро ритуальных услуг!!!"

[Sanitar_morga]

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил

только для бюро ритуальных услуг!!!"

Ну да, ну да... На эту тему тоже анекдот есть.Бородатенький, правда, ну да ладно, авось кто не слыхал.

Узнало правительство, что в одном городе у людей прекрасная жизнь настала, и послало туда комиссию, чтобы разузнать, что да как.

Приезжает комиссия, мэр ее встречает, приглашает в здание администрации и начинает расписывать в ярких красках, как у них всё замечательно : работа у всех есть, з/п высокая, уровень жизни офигенный и т.д. и т.п.... и заканчивает фразой : "У нас стало настолько хорошо жить, что люди даже умирать перестали!"

В этот момент за окном раздаются звуки траурного марша; все подходят к окну и видят похоронную процессию. Председатель комиссии с ехидной улыбкой поворачивается к мэру. Мэр же спокойно так изрекает : "А, это наш гробовщик. Он умер от голода..."

[varkki]

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.

Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”

Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше

пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”

Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

[SRGA]

1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.

2. Больной от вскрытия отказался.

3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.

4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.

6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.

7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."

8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"

9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.

10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.

 

11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"

12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.

13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.

14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.

15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.

16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".

17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.

18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.

19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»

20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."

21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.

22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.

23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.

24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.

25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.

26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету.

27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.

28. Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке.

29. При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов.

30. Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи.

31. Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были.

32. Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!"

33. При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.

[znamdim]

Ночью по кладбищу идет горбатый мужик, вдруг из подмогильной плиты голос " -Мужик, ты горбатый "

Мужик испуганно отвечает " Да, горбатый"

голос" нет мужик, ты не горбатый" . Прибегает перепуганный мужик домой , до зеркала- нет горба, обрадовался,чудо свершилось, побежал радостью с хромым от рождения соседом делиться. Хромой недолго думая поковылял на кладбище:

гослос" Мужик , ты горбатый"

Мужик в предвкушении чуда счастливым голосом" Нет,Нет я хромой"

Голос" Да нет мужик, ты ещё и горбатый" :jester:

[бальзаматор]

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

[Станислав]

Мужик говорит своей теще:

- Мама, я так хочу подарить вам новую плиту!

- Какую? Электрическую или газовую?

- Мраморную...

 

 

В больничной палате. Врач обращется к пациенту:

- Так. Как ваше здоровье? Ага, понятненько. Ну что ж, я думаю где-то через недельку вас обследует Иван Иванович.

- Доктор, а кто такой Иван Иванович?

- Да так... Патологоанатом...