Анекдоты на тему ритуальные услуги

[кошка]

Нет, блин, взять эксперта на место обнаружения, чтобы сразу дифференцировать, что это кости животного!!! Так нет же, эксперта не берут, сами собирают кости в мешок и притаскивают к нам.

Не всё так просто,дружище.Попробуй иногда выцепи эксперта, особенно если дежурный занят-г...на не оберёшься. Да и эксперты бывают"уклончиво-скользкие", ни да ни нет на месте хрен скажут. Вот и народу стало проще всё в мешочек ссыпать и сдать на экспертизу, мороки меньше Но это уже надо не в этой теме обсуждать.

[trupnikov]

Заслуженный работник крематория, бывший почтальон, Печкин.

 

Мантра санитаров морга, читается перед вскрытием: "Человеков не люблю... На запчасти изрублю!"

[бальзаматор]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

Реакция

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спрашивает бабулька.

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер!

- А у нас план!

[умница-красавица]

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

[Интересующийся]

В Воскресение люди встанут из своих могил.

А тех, что кремировали, будут влетать обратно в трубу, как Санта.

[trupnikov]

Заслуженный работник крематория, бывший почтальон, Печкин.

 

Мантра санитаров морга, читается перед вскрытием: "Человеков не люблю... На запчасти изрублю!"

Уважаемые модераторы, в вышеуказанном посте были еще пара строк про директора в бане и прибивание гениталий к забору. Зачем удалили?

[GORKOM]

Уважаемые модераторы, в вышеуказанном посте были еще пара строк про директора в бане и прибивание гениталий к забору. Зачем удалили?

Какое отношение к ритуалке? Ну хоть каким то боком?

Ежли бы был сайт строителей, я бы вообще - жирным бы выделил.

[бальзаматор]

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!

Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

[trupnikov]

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:

- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...

Другой:

- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...

Покойник:

- Кто там?!

 

Испекла бабка колобка...

Колобок получился румяный, но какой-то не живой...

И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.

А потом перезахоронили за амбаром.

 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из ж.пы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

 

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".

Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

[Интересующийся]

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных

принадлежностей продается семенной картофель".

Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

[GORKOM]

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных

принадлежностей продается семенной картофель".

Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

Где Фотка?

[Интересующийся]

Ну нет у меня цифрового фотоаппарата.

[Sanitar_morga]

Где Фотка?

Вот - нашел в Интернете нечто похожее :

[Пермский_период]

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет, вплоть пока не наденет из дома не выйдет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов:

Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че то смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит, напоминаю, в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

[Aibolit]

Дык ты её "успокой": мол, ко мне ведь и привезут! Сам и одену!

[Пермский_период]

Дык ты её "успокой": мол, ко мне ведь и привезут! Сам и одену!

 

Это из просторов инета

[varkki]

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

[GORKOM]

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

- Кто там?

 

За дверью раздается ангельский басок:

- Мы из морга!

 

Бабулька, робко:

- А я не вызывала.

 

За дверью:

- А у нас ПРОГНОЗНЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ!

[varkki]

Вот какой анекдот мне прислали.

 

 

[GORKOM]

Вот какой анекдот мне прислали.

 

 

Гениальная вирусная реклама.

 

Прикрутил в видео:

https://www.prof-ritual.ru/index.php?name=V...ideo&lid=11

[varkki]

Очень интересно.

 

https://video.mail.ru/mail/sbabushka/SCHastia/54.html?liked=1

[Amina]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

[Гость_я]

Длинно, но та-а-а-к забавно -)))

[бальзаматор]

Две дачницы:

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!

- О, Господи! Ну а ты чо!?

- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

[chipndale]

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

 

В джунглях Индии экспеция натуралистов из Лондона нашла мальчика, воспитанного дятлами. Пока везли его в Лондон, он всех задолбал.