Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Andrei]

Радостный муж прибегает домой. Взволновано: - О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: - Какое счастье... У нас такое горе!

Муж не слушая: - Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!

Жена: - Ну ты че, беда такая... А ты... Ну какая беда, о чем ты?

- Дорогой, у меня мама умерла...

Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: - Во прет-та, во прет!

 

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает

 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, бл..ь, всегда они опаздывают!

 

Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? Может. Если главный герой - теща.

[GORKOM]

Пожилая пара приехала из США в Иерусалим. Во время визита старушка скончалась.

Представитель фирмы ритуальных услуг говорит скорбящему мужу: "Вы можете отправить ее тело на родину за 5000$

или похоронить ее здесь за 150$". Старичок подумал и ответил, что он предпочел бы отправить ее домой.

Агент : "Почему Вы хотите потратить 5000$ за ее отправку , в то время, как Вы могли бы спокойно похоронить

ее всего за 150$?"

"Много-много лет назад один человек умер здесь, здесь же был похоронен, а через три дня воскрес.

Я не хочу брать на себя подобный риск!"

[GORKOM]

Телефонный звонок:

- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.

- Ему что, стало лучше?

 

 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

- Знаю бабуля, это...

- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

[СЛАВА КПСС]

смешно

[GORKOM]

Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник:

- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?

- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берёт!

 

Сказка о спящей царевне.

Целовал ее царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!

[GORKOM]

Заключительный проект цикла реалити шоу со звездами: "Звёзды в гробу".

 

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:

- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое!

И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!

- Ну что ты заладила: живое-живое?

- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной

[GORKOM]

Идут похороны принцессы Дианы.

Королева:

- Надо же, сколько народу...

Принц Чарльз, гордо:

- А на концертах Элтона Джона всегда так!

 

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит:

- Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?

 

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?

- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

 

Он был таким лентяем, ну таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: "Продолжай спать спокойно".

 

Микронегронекрофил - любитель маленьких мертвых негритят.

 

Страшный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

 

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

 

Детская колыбельная:

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

 

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

 

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

 

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

 

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

 

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

 

 

 

- Примите мои соболезнования! Жаль, что ваш муж так рано умер. Мог бы еще пожить...

- И не говорите! Лекарств осталось еще минимум недели на три...

 

Мальчик спрашивает у отца:

- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Да,но когда будешь делать это, то не забудь руки поднять вверх.

Ребенок удивляется:

- Зачем?

- Чтобы футболку в морге было легче снимать.

 

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:

- Господи, а чего ж они улыбаются?

Друг отвечает:

- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило."

- А чего же тогда он улыбается?

- А он думал, что его фотографируют.

 

 

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 

Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт

Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург

Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр

А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.

 

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

 

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.

- Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..

- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

 

В морг приходит вдова, и говорит санитару:

- Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$

Санитар: Конечно, мадам, все сделам!

После похорон приходит дама, говорит санитару:

- Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$.

Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал.

- Как это???

Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...

[AID]

Детская колыбельная:

 

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

 

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

 

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

 

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

 

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

 

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой!

-

Я слышал в более нежном варианте:

Спит намотанный на шину

уж , попавший под машину.

Спит на плоский блин похож

под каток попавший еж.

Спит прикрывши лапой носик

с голодухи сдохший песик.

Спит убитая лисичка,

Спит раздавленная птичка,

Спят " усталые зверушки"-

- спи! А то убью подушкой.

P.S. но видимо этот вариант для самых маленьких

[дина]

Я слышал в более нежном варианте:

Спит намотанный на шину

уж , попавший под машину.

Спит на плоский блин похож

под каток попавший еж.

Спит прикрывши лапой носик

с голодухи сдохший песик.

Спит убитая лисичка,

Спит раздавленная птичка,

Спят " усталые зверушки"-

- спи! А то убью подушкой.

P.S. но видимо этот вариант для самых маленьких

 

 

Милые, .... милые , ...... агенты....))))

[Agent_Smith]

Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

 

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

[AID]

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...

час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чё это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

[AID]

Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *****

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[AID]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[AID]

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

 

 

 

Умерли, значит, Буш, Путин и Лукашенко. Попали, само собой, в ад.

Буш: Скучаю, грит, по Америке родной, разреши позвонить.

Дьявол: Ну позвони....

Он позвонил Конди, спросил как дела в Ираке и вообще. В 5 минут уложился. Спрашивает дьявола сколько денег должен. Тот ему: 5 миллионов баксов. Буш вытащил Америкэн Экспресс, расчитался, как парень.

 

Путин тоже захотел узнать че там в России творится. Позвонил председателю правительства, паре министров, жене. Вышло 10 минут и, соответственно, 10 лямов.

 

Ну Лукашенко тоже известный любитель потрындеть. Взял трубку, обзвонил всю вертикаль вплоть до сельсоветов, каждому депутату, все предприятия, институты, картошку поперебирал в колхозах. Трындел без перерыв двое суток, просит счет.

Дьявол: 2 доллара.

 

Путин и Буш возмущенно: почему так дешево. Эта ж, блин, двойные стандарты, дискриминация по расовому признаку!!!

Дьявол: Когда звонишь из одной задницы в другую - звонок местный.

 

 

 

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.

Проходит мимо мужик и говорит:

- Оп@здинительная рыба!

Монашка вспыхивает:

- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!

Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:

- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.

Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:

- Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу.

Матушка:

- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!

В монастыре!

- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка

и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.

Матушка приходит к попу и говорит:

- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:

оп@здинительная рыба!

Поп в шоке:

- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!

- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит

настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.

Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп

усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая

руки, объявляет:

- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную

рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу,

и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу.

Митрополит:

- А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!

[GORKOM]

Гадалка гадает одинокому парню по руке:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...

- А где это происходит? Когда?!

- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

 

Пьяница идёт по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орёт:

- Трижды ура в честь именинника!

Одна старушка ему укоризненно говорит:

- Это не день рождения, это заупокойное бдение!

Пьяница, глядя на гроб с усопшим:

- То-то мне показался слишком большим торт.

 

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

[FORMOSA_BLANKA]

"Е..ть-копать!" - воскликнул некрофил, входя на кладбище.

 

Умер один мужик. Встречает его Иисус в раю и говорит:

- Рассказывай, как жил, чем занимался, грешил ли?

Мужик ему:

- Жил себе, плотничал, не грешил... Сынок у меня появился, несколько необычным образом. Потом он прославился...

- Папа???

- Буратино???

 

Вовочка! Не грызи ногти! На ногах... у дедушки... И вообще, отойди от гроба!!!

 

Умер наркоман, за гробом идет мамаша и причитает:

- Накой ты меня покинул! Там ведь темно, холодно, сыро, никто слова доброго не скажет!!!

Один из его друзей, слегка очнувшись:

- А нах вы его ко мне домой тащите!!!!

 

Поймал уголовник золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти! Любое желание исполню!

- Хочу, чтобы по этой реке поплыли менты в гробах!

- Но ведь есть и хорошие менты!

- Хорошие пускай плывут в хороших гробах!

[Agent_Smith]

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

 

Похороны Ельцина. У Путина спрашивают, как будем гроб опускать?

- На рельсах. И рельсы из-под него не вынимать. Пусть хоть одно его обещание останется выполненым.

[chernayalyarva]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;

>> 2. открой его медленно и спокойно;

>> 3. включи его;

>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

>> 5. запусти твой любимый поисковик;

>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;

>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

>> https://www.thecleverest.com/countdown.swf

>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

[GORKOM]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;

>> 2. открой его медленно и спокойно;

>> 3. включи его;

>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

>> 5. запусти твой любимый поисковик;

>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;

>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

>> https://www.thecleverest.com/countdown.swf

>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

Жестко!

[AID]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;

>> 2. открой его медленно и спокойно;

>> 3. включи его;

>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

>> 5. запусти твой любимый поисковик;

>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;

>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

>> https://www.thecleverest.com/countdown.swf

>> 8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

И начав так шутить над соседом вы даже не подозревали что после окончания жить вам останется не более 2-х минут...

[chernayalyarva]

И начав так шутить над соседом вы даже не подозревали что после окончания жить вам останется не более 2-х минут...

да ладно)))можно будет убежать куданибудь в туалет пока сосед стекает по креслу

[GORKOM]

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:

- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.

Президент подходит к Михалычу и спрашивает:

- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?

- По одной, господин Президент.

- А по две можешь?

- Легко!

- А по пять?

- И по пять могу, если не курить.

- Ну, а по двадцать можешь?

- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.

- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?

- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

 

 

Два фермера ведут беседу о погоде:

- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

 

 

Бабки:

- Ты на кладбище-то в выходные была?

- Была.

- И чё вернулась?

[Agent_Smith]

— Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?

— С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой — и невеста уже беременная.

[кошка]

Подтолкнул к этому Михаил Задорнов. Помимо обычных хохм, он вытащил на днях из своей коллекции загадки для ребятишек, напечатанные в детских журналах. Одну из них просто не могу не воспроизвести. Кто знает, может, сгодится для утренника? Нынче же все такие продвинутые. Приготовились? "Деревянный пирожок, а начинка - мясо". Знаете отгадку? Спокойно! Это - гроб. Как по-ребячьи мило, не правда ли?

Gorkom ты- супер. Мы слегли

[GORKOM]

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" -

думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

 

 

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айподох.