Анекдоты на тему ритуальные услуги

[бальзаматор]

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

 

План мероприятий по встрече конца света

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.

 

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

 

 

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы хотите дьявола?

 

- Ты кем работаешь?

- Телохранителем.

- Круто! А где?

- В телохранилище.

[Sanitar_morga]

- Как хочешь, Миша, но больше я тебя финансировать не стану, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе Светке, ты для меня умер.

- Батя, тогда гони деньги на погребение.

 

Следователь допрашивает задержанного:

- Ну, проник ты в квартиру к бабке. Ну взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то саму зачем убил? Ты ж знал, что она глухая, ничего не услышит, да и спала она в соседней комнате!

- Ээ, гражданин начальник, мы люди с понятиями, нарушить не можем. На шкатулке была надпись: "Вскрыть только после моей смерти."

 

- Я люблю Вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же Вы делаете здесь, молодой человек, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

Старые супруги:

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год.

- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась!

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

 

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

 

Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.

 

Из архивов КВН:

Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?

Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ!

 

Тамара Петровна утонула в реке, несмотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

Пьяный водитель в итоге понял, что проехал не на тот свет... но только после того, как его остановил лично Апостол Петр.

 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... Ударение сами поставите!

 

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

 

Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день."

 

Стоит могила, незнамо чья, но очень мило, что не моя...

 

Перевожу с немецкого и армянского на ... Ваганьковское.

 

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

 

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

 

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

 

Под лежачий камень мы всегда успеем.

 

Магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

 

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

[бальзаматор]

Инспектор ГИБДД останавливает священнослужителя.

— Что вы пили?

— Воду. Простую воду.

— Почему же я чувствую запах вина?

Священник , поднимая лицо к небу :

— Господи, ты опять сделал это!..

 

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

[Sanitar_morga]

Запоздавшие новогодние:

 

31 декабря. Мужик в депрессии. Друзей нет, с женой развелся, гости, соответственно, не идут, настроения никакого... "Накатывает" водочки, ставит табуретку и забрасывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Ч-чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - дерьмо, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз:

- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке... Расскажи, что ли, стишок!!

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки, и тут... к нему выходит чувак в костюме «смерти», в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и стихи читай!

Мальчик, трясясь, заползает на скамейку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

"А ну, кто еще хочет на елку?" - весело покрикивал Дед Мороз, закидывая петлю на ветку...

[бальзаматор]

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

 

- Вам надо делать срочно операцию!

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

хирург задумался... Прошла минута, две, пять...

- Доктор, ну почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

[ZORIZ]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

[Sanitar_morga]

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Напомнило реальный случай из собственной практики.

Выдалось как-то свободное время, стоим (я, еще один коллега-санитар, несколько судмедов) в "ритуальной" комнате при морге, рассматриваем образцы гробов. Параллельно разговариваем с гробовщиком.

Кто-то из нас, щупая обивки домовин:

- А вот эта (трогает один гроб) от вот этой (трогает соседний) ткани чем, в принципе, отличается??

Гробовщик:

- Ну вот эта, например, в земле дольше цвет сохраняет...

Пауза.

ПотОм до всех одновременно доходит.

Посмеялись.

[Агент Смерть]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

[Jakov]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

фраза то банальная и ничего страшного в ней нет,но только недальновидные продавцы упускают тот момент что рост живого меряется по пяткам,а покойного по носкам и еще + подошва ботинок-туфель....

часто поражаются люди "как это,его рост при жизни был 185,почему он в гроб 190 не войдет??!!!"

[Ресничка]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

это...

как вашего возраста.

моей бабуле 87,(было) мине ..."27"..

-баб, а сколько ей лет??

-..ну, нашего возвраста..

 

 

мине "27, бабкее 87, вот и пойми...

нашего...

[ZORIZ]

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше

вместе с соседями.

 

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не

сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе

тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?...

[бальзаматор]

- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.

- Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ , я в другой конторе закажу .

 

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- переведи ещё сотню!

- перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Sanitar_morga]

Муж-могильщик задерживается на работе. Час, другой, третий... Жена не выдерживает и пишет ему смс:

- Куда пропал? Ты что делаешь, милый?

- Засыпаю…

Жена в шоке:

- Как... что...где... БЕЗ МЕНЯ???

- Трупы землёй, дура…

 

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!"

Строительная фирма «XXXX».

Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «YYYY».

 

Муж:

- Дорогая, ведь с презервативом - это не измена?

Жена:

- Конечно, дорогой... Тогда и с глушителем - не убийство.

 

Ученик 7-Б класса Петр Иванов по заданию учительницы написал рассказ "Неудачная охота".

Содержание: "Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Пришлось ее застрелить..."

 

- Что такое сверхсправедливость?

- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

 

- Товарищ майор, а для чего у противогаза шланг?

- А для того, сынок, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

 

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.

Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

 

Если о тебе хорошо говорят - не перебивай... И не вздумай встать из гроба!

 

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цены на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что... их в сто раз меньше, чем остальных.

[zoran]

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

 

******

 

 

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!

– Ой тебе лишь бы докопаться до кого-нибудь! Раз умирает, значит занят.

*******

 

Zoran, +1 предупреждение за мат.

[бальзаматор]

Объявление:

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

Операция в самом разгаре.

Хирург:

- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!.

 

Урок рисования в школе.

Учитель:

- Где ты видел ангела с тремя крыльями?

Ученик:

- А где вы вообще видели ангела?

 

— Сидим мы такие в кальянном клубе,в покер играем, к нам трое подлетают , ну мы стволы достаем, прыгаем в свой "Ягуар" и за ними

— Батюшка,это всё интересно , а вот проповедовать Вы сегодня будете?

 

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце.

— А мне?!

— А ты будешь донором.

 

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

 

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир.

 

Умер очень молодой человек.

В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка.

Следователь:

- Расскажите, как все произошло?

- Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал.

То одно заболит, то другое.

Вот и сейчас уж так его скрутило.

Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать.

Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала.

Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый.

Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила.

Да верно, силы красоты своей не ращщытала...

[ZORIZ]

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

[Sanitar_morga]

- На костер ведьму!!!

- Но, господин Великий Инквизитор...

- Что ???

- Она такая красивая...

- Хм...Ну ладно. Но потом - на костер!!!

 

Помер мужик.

СтоЯт у гроба жена, тетки, бабки и проч.

- Он курить любил, давайте ему в гроб блок сигарет положим...

- Да он и выпить был не дурак, давайте в ноги тоже - пол-литру...

- Девки, ну вы даете. Он и женщин тоже любил, давайте ему туда резиновую бабу из секс-шопа запихнем!

 

- Доктор, я умру?

- Гм, гм, батенька, ну зачем же так грустно? ДАвайте на это взглянем с другой стороны.

Можно, к примеру, сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

 

Жена - мужу:

- Дорогой, наконец-то завтра мою маму выписывают из больницы после того ужасного и непонятного отравления!!

Муж (про себя):

- Да, медицина-то развивается. Рецепты, которые передал мне дед на смертном одре, уже не срабатывают...

 

На самом деле братьев Запашных было гораздо больше, чем сейчас. Просто остались самые невкусные.

 

На мотив песенки из х/ф "Человек-амфибия": "Эй, моряк! Ты слишком долго плавал... Мне тебя теперь не опознать..."

[Jakov]

Про ведьм напомнило:

Хорошо было в средневековье:девушка не дала,пошел в церковь,сказал что она ведьма и сожгли нафиг дуру..

 

 

Муж с женой смотрят ужастик,вдруг на экране внезапно,с криком,появляется ведьма:

Жена: Ой мамочки!

Муж: Ага,узнала!!!

 

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

 

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

 

 

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.

— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

 

 

— Ты веришь в существование Ада?

— Я там шесть раз в неделю бываю.

 

Продавец Евросети продал

дьяволу душу. И чехольчик.

 

 

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц.сетей

 

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:

"жаль, что ты не рядом" или "обернись".

 

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 

 

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!

– На вот, подержи этот провод.

 

 

- Что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

 

у некоторых людей, наличие мозга можно подтвердить, только после вскрытия.

 

 

Хотелось бы умереть, но завтра на работу с утра

 

 

Некоторых людей просто нужно обнять.

За шею.

Веревкой.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

Только в России из перевёрнутой

машины может доноситься смех.

 

 

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

[Sanitar_morga]

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, зато можно идти без подарков!

 

Сидят два мужика на лавочке у подъезда, выпивают. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Иваныч из 15-го дома. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя появляется еще одно траурное шествие с гробом.

— А это кто?

— Семеныч из 17-го. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница... ДАВАЙ, НАЛИВАЙ!!!

 

На одном из сайтов - комменты к фотке маляра, висящего на тросах:

ХХХ: А я с промышленным альпинизмом завязал после того, как с 12-го этажа сорвался.

YYY: А подробнее можно? Интересно ведь.

ZZZ: Ответа не будет. Это он, пока летел, с телефона написал.

 

На женском форуме:

Светочка, 22: Девчонки, парень полностью охладел. Что делать???

Тамара Ивановна, 57: Что, что... Хоронить.

 

Патологоанатом с хорошего бодуна залезает на сайт знакомств.

Начинает там разговаривать с понравившейся девушкой.

Девушка: Ну, опиши себя.

Патанатом: Кости, мясо, полведра крови и ... веселые задорные глаза.

 

Узнав от гадалки, что нынешней ночью он умрёт, пенсионер Петров принял "Виагру"...

Утром довольная Смерть ушла от пенсионера.

[бальзаматор]

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.

Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.

Мама - сыну:

- Ты что хочешь?

Ребенок демоническим голосом:

- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...

Разговоры затихли, посетители смотрят.

Мама устало:

- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно.

- Да нет, в самом деле.

- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

[Sanitar_morga]

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, гад, а у нас детей трое, тяжело мне одной и т.д.

— Ладно, стоить будет столько-то, давай деньги, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. И молчит.

Колдун:

— Не пойму, муж вернулся или нет?

— Ве-вернуться-то вернулся...

Только не Васька. А Петька. Первый мой... Которого я 10 лет назад схоронила...

 

Стоит на парапете моста девушка, этакая гламурная кисонька, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

— Девушка, раз Вам уже все равно, можно, я Вас напоследок... того... поимею?? У меня так давно не было женщины!

— КА-Азел! Ты вА-Абще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди-и!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду.

 

На мотив песни "Наша служба и опасна и трудна":

"Если где-то человек попал в беду, я найду его и мелом обведу..."

[бальзаматор]

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

— Боже, благослови пищу мою!

 

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.

- Это невозможно.

- Почему?

- Я патологоанатом.

 

 

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.

 

 

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенькa:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочкa:

- А я хочу ни фига не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

 

- Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?

- Сказать можно, но помни - об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.

- Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!

[zoran]

Я... Я вижу их. Я вижу мёртвых людей...

 

 

- Уволься из морга, придурок.

 

***

 

Кто не рискует, того не хоронят в цинковом гробу.

 

 

[Нико]

Собрал отец (хозяин рит. фирмы) своих сыновей - наследников. Взял в руки пруток, согнул и сломал пруток...Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутики.

- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, всё пучком будет.

[бальзаматор]

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?

- Да, в сердцах родных и близких.

 

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".