Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Sanitar_morga]

Случилась у тещи глазная болезнь, и прописал ей врач капельки. Поскольку себе самой в глаз лекарство капать не очень удобно, теща попросила заняться этим своего зятя.

Зять с утра проснулся рано - на работу надо идти и сына мелкого в садик отводить. Будит его и решает приобщить, так сказать, к врачеванию. Берет пузырек с каплями, подзывает киндера, оба подходят к комнате тещи, и зять громко и бодро произносит:

- Ну что, сынок, пошли закапывать!

Из-за двери доносится глухой голос:

- Да подождали б хоть сначала, пока сдохну, ироды...

 

....................

 

Дед с маленьким внуком едут в трамвае. Внук всячески капризничает, хныкает, на замечания старшего почти не реагирует, мешает другим людям и т.д. Дед смотрит на всё это безобразие и произносит:

- Мишенька, не шали. И к тому же дедушку надо слушаться!

Внук:

- А я не хочу, а я не буду тебя слушаться! Ыы!!!

Д: - Мишенька, дедушку непременно нужно слушаться. Дедушка на войне был!

В: - Ну и что???

Д ( тихо и вкрадчиво ): - Дедушка умеет убивать...

[Нико]

Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

— Ты это… Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

[GoogleMoogle]

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

[Bolislove2012]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... ссссуука!!!

[Станислав]

Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжелых временах. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел их разнять, как его поп остановил:

-Ещё не время, сын мой.

Эти двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента.

Наконец один убивает другого:

-Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.

[Sanitar_morga]

У кровати умирающего больного сидят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровати, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач сразу же начинает забрасывать в свой саквояж ампулы, шприцы и пр., встает и собирается уходить:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас только что узнал...

 

.........................

 

Решил Всенародно Избранный Президент развлечься. Думает - ну-ка, узнАю свою судьбу. И раз - приходит к самой популярной гадалке:

- Расскажи-ка мне о моем будущем!

Гадалка:

- Вижу... Вижу, ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Всенародно Избранный Президент улыбнулся и говорит:

- Ну, это да... Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

Гадалка:

- Э нет.

В.И.П. ( удивленно ):

- Почему это????

Г:

- Крышка гроба закрыта...

[бальзаматор]

- Ну как я, доктор?

- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

[Нико]

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу на людскую неблагодарность.

Один говорит:

- Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатном долгу, то это значит, точно не заплатят.

Второй (с ужасом):

- Мне сказали, что обязаны по гроб жизни. Наверное, грохнут ваще.

 

 

 

 

Не знаю, сколько ещё жить осталось,

Но заявляю Вам, мои друзья,

Работу можно отложить на старость,

Любовь на старость отложить нельзя!

[Sanitar_morga]

Зять показывает теще строящуюся квартиру:

- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. ПроходИте, мамаша, проходИте....

 

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!!!!

Второй:

- Да не бойся, Петрович. Видишь, - удочки, сачок... Это не наша, это рыбья!

 

 

Поехали два депутата на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

- Семеныч! Ты чего после аварии такой хмурый?

- Да Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

- Семеныч, ты чего, совсем ох...л?!

- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

- Да это совпадения , Петрович, не более!

- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, но новый морг я тоже успел пообещать…

 

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и следом - огромная толпа. Один человек подходит к тому мужику с псом и спрашивает:

- А почему такая большая толпа?

Мужик с псом отвечает:

- Жену и тещу хороню...

Прохожий:

- А что с ними случилось-то?

Мужик:

- Их загрызла вот эта собака (показывает на пса).

Прохожий:

- Оп-па... А Вы... Вы не одолжите мне собаку на время????? Я заплачУ!

Мужик тычет пальцем себе за спину:

- В очередь вставайте, как все...

[Юзер]

Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс - мертва. Слава Богу, значит, дело не во мне.

[бальзаматор]

- Мама, я повешусь!!!

- Я тебя накажу!!!

- Как? Перевесишь в угол?!

 

- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..

- Ну так женись на ней !

- Та не, я ее того - трактором переехал...

 

Больной спрашивает у доктора:

- Доктор, я вылечусь?

Доктор:

- Да мне самому уже интересно...

Говорит тёща зятю:"Сынок,когда я умру,не хороните меня,а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе."

Зять отвечает:"Нет уж,мама,чуть-чуть ветерок,и вы опять в хате!

 

тихое кладбище писал:

У Вас очень много ропота и жажды подсчитать чужие грехи, а так как Вы не ХРИСТИАНИН, то и жизнь в Церкви Вам не понятно.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:

- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!

Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

 

 

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.

Тёща:

- Да, во дворе ни души...

- А где же душить, мама?!

[Юзер]

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

 

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

[Sanitar_morga]

Встречаются на улице две подруги, долго друг друга не видевшие. Радостные визги, поцелуйчики, "привет, Машка!" и т.д... Разговаривают.

- Прикинь, Маш, а мой-то мужик новую работу нашел! Представляешь, под ним 5 тыщ человек!!!

- Ой, Зинка, здОрово как! Круто! А что он делает??

- Траву косит на кладбище...

 

....................................

 

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

 

...............................

 

Одесса. Квартира. Телефонный звонок. Абрам подходит к аппарату, снимает трубку. Некоторое время молча слушает, потом кладет трубку и направляется на кухню, где Сара готовит ужин:

- Сарочка, какой стыд, какой стыд! Ты только подумай!

- Та шо такое случилось, Абрамчик?

- Сарочка, звонил Моня Цукерман. Представляешь, он уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены... а я его еще ни разу не приглашал!

[бальзаматор]

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

[Нико]

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:

- Что случилось?

- Да напали, телефон хотели отобрать.

- Ты их опознать сможешь?

- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

 

Видеоклип удален. Причина: ненормативная лексика в названии.

[бальзаматор]

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

 

 

- Доктор, что вы можете сказать о моём муже?

- Хорошо или ничего...

[Юзер]

Ты навсегда в моем сердце - правая коронарная артерия.

***

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

[ZORIZ]

Сел в лесу мужик на пенек, послушал кукушку и решил, что не стоит отчислять деньги в пенсионный фонд.

 

Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО

 

Люди все такие разные...А фарш получается одинаковый.

[Sanitar_morga]

Диалог в автобусе:

- Гм... Дедушка, простите, но у Вас.. э-э... ширинка расстегнута.

- Понимаешь, дочка, когда в доме покойник - дверь закрывать не принято!

 

Времена былые, не знавшие Интернета и сотовой связи.

Дембель возвращается из армии и решает сразу поехать к девушке, которая должна была его ждать. Покупает букет, конфеты, шампанское, заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь квартиры. Открывает хмурый отец невесты:

- Чего надо, солдат?

- Папаша! Я пришел просить руки твоей дочери!!

- Ишь, какой хитрый выискался!!! А ну-ка, давай, ВСЮ забирай!

Оборачивается в квартиру и кричит жене:

- Маша! Проводи его к гробу!

 

Сара причитает:

- Абрам, ну как?? Как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру?? Нет, мое сердце не выдержит такого... Ты что, не мог повеситься в другом месте???

 

В зоопарке подвыпивший посетитель перелез через ограждение ко льву, чтобы дать ему печеньку. Ну что сказать. Человек хотел покормить льва - и он таки его покормил...

 

Приходит мужик устраиваться на работу. Кадровик дает ему бумагу и говорит:

- Напишите о своем прошлом, а также как Вы видите свои перспективы.

Мужик набросал пару строчек и отдает листок обратно. Кадровик читает: "Бывший сперматозоид и будущий труп".

 

- Доктор, я предпочитаю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Что-о-о?? А ну пошел вон, некрофил проклятый! Бальзаку в этом году 213 лет бы исполнилось!

 

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, у меня депрессия какая-то. Так грустно, так грустно... Может, пойти повеситься?

- Хм. Ну если Вы считаете, что это Вас развеселит...

 

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:

- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому.

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я кажется, у него ручку забыл!

 

Больной - врачу после осмотра:

- Доктор, ну что, это у меня серьезно?

- Ну как Вам сказать... Телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал.

 

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:

- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?

- Кое-что хорошее действительно есть. Для охотников за органами Вы уже интереса не представляете...

 

После осмотра у врача:

- Доктор, мне пиво можно?

- Какое пиво?!?!

- А в будущем?

- Какое будущее?!?!

 

Врач пациенту:

-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Оп-па... Ладно, следующий!

 

Больной (с надеждой):

- Доктор, я буду жить?

Врач:

- Ну лично я, как человек науки, не верю в жизнь после смерти...

 

 

В оперaционной. Сестрa:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну, не нaдо сильно переживaть, у нaс тaких еще целaя пaлaтa.

 

К врачу заходит парень лет 20-ти:

- Доктор, я хочу выразить Вам огромную благодарность!

- Что-то не припомню, чтобы я Вас лечил...

- Нет, доктор, не как пациент. Как наследник!

 

"От винта!" — радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Петрова.

[бальзаматор]

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.

- Что ты плачешь старик?- спрашивает Иисус.

- Я бедный несчастный плотник, - отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.

Иисус Христос присмотрелся:

- Папа?!

Старик остановился, близоруко прищурился:

- Буратино?!

 

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

 

Патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог:

- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

[ZORIZ]

Перед святым Петром - стражем райских врат, предстали пастор и водитель автобуса. После долгих размышлений в рай впустили только водителя автобуса.

Возмущенный пастор спросил:

- Почему меня служителя Господа, который день и ночь нес святое слово людям, соблюдал заповеди и вел богоугодный образ жизни в рай не пустили, а водителю - богохульнику, который всуе поминал имя Господне, постов не соблюдал уготовано царствие небесное?

На это святой Петр ответил:

- Когда ты читал свои проповеди, прихожане спали. Когда ОН вел свой автобус все молились богу!

[Нико]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

 

Попал мужик после смерти в ад.

Встречают там его черти, ведут к СтрашOму. Тот мужику говорит:

-Да не бойся ты так, у нас на самом дeле не так уж и плоxо. Как ты к выпивке относишься?

-Xорошо отношусь, всю жизнь пил

-Ну и отлично, по Понедельникам у нас пьянка, а как ты с наркотиками?

-Да не очень, но могу попробовать

- Ну и замечательно, по Вторникам у нас такой вот беспредел, все нюxают, ширяются...А как с пожрать, любишь?

- Да, очень люблю

-Ну Среда тогда твой день, у нас пир, обьеденье, лучши повара, все тут у нас...А к женщинам, к женщинам, ты как относишься?

-О, женщин я люблю, ни одной юбки никогда не пропускал

-В Четверг у нас собираются блудницы со всего света, так весело, ты себе даже представить не можешь. Слушай, а вот такой вопрос к тебе, как ты к голубым относишься?

- Ээээ, нет это не ко мне

-Тогда боюсь Пятница тебе не понравится

[Sanitar_morga]

Один служащий - другому:

- Ты знаешь, что наш начальник умер?

- Да знаю, а кто еще умер?

- ??? Это ты о чем?

- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

 

- Доктоp! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!

- Давайте, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

 

- Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?

- Конечно!

- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...

- В Анатомическом...

 

Доктор:

- Ну что же, я считаю, что вы в превоcходном состоянии...

Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот.

Выбегает доктор - пациент мертв.

- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.

- Зачем?

- Мы должны его развернуть так, будто бы он входил в кабинет,

а не выходил из него.

 

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:

- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?

- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу, идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

 

Больной:

- Доктор, мне кажется, что, мне осталось прожить всего несколько дней.

Доктор:

- Ооой. НЕ преувеличивайте!!!!!!!!!

 

На похоронах доктора Иванова не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - замечает могильщик, орудуя лопатой.

Напарник в ответ:

- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его... ТАМ.

 

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:

- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев

жизни.

Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:

- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил

полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.

- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

 

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого

курильщика. Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.

- Так?

- Ещё!

Присмотрелись.

- А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

 

Приходит жена в больницу навестить мужа. Замечает на пустующем сестринском посту забытую кем-то историю его болезни. Открывает, начинает читать. Видит на последней странице: "Пациент упал, опух. умер." Испускает дикий крик и падает в обморок. Сбегаются врачи, медсестры, приводят даму в чувство.

- Что случилось?

Та безмолвно тычет пальцем в историю. Врач поднимает ее, начинает читать:

- Так.... так... а, вот оно что. Гражданочка, Вы неправильно поняли! Это означает всего лишь: "Пациент упал, опухоль умеренная".

 

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

- Дедушка перед смертью продал.

 

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения.

- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

 

Хоронят тещу. Зять в строгом черном костюме, с печальным лицом бросает в могилу горсть земли и пафосно произносит:

- Пусть земля Вам будет пухом, Настасья Петровна!

И тут же получает затрещину от жены:

- Сволочь! Ведь прекрасно знаешь, что у мамы аллергия на пух была!

 

Гаишник останавливает ночью на трассе невзрачные старые "Жигули".

Водитель сильно испуган.

Гаишник:

-Да все нормально, гражданин. Трос есть?

Водитель (облегченно):

- На заднем сиденье, под тещей.

Гаишник лезет в салон сзади и начинает там шарить:

- Какой еще тещей... Нету здесь никакой тещи... Только мешок какой-то... Тяжелый, зараза!

Водитель (на автомате):

- Вот-вот, под ним и ищите...

 

Разговаривают 2 мужика:

- А вот что лучше, теща или пиво?

- Хорошо и то и другое!..

- Ты чего, сдурел???

- ..., вскрытое, на столе и в холодном виде.

 

Деревня. В хату с выпученными глазами забегает сосед:

- Вань, там твоя теща в колодец упала!

Пауза.

- Да и ладно... Мы всё равно из него давно уже воду не берем!

 

Судят мужика:

- Значит, Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, Ваша честь.

- Почему же Вы не бросились на помощь?

- Сначала я хотел. Но затем увидел, что он вроде и сам справляется, и решил не вмешиваться.

 

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Не могу больше сдерживаться! Заберите меня, иначе я убью свою тещу!

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.

Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть.

Мужик видит - толку нет, пошел, напился и убил трех тещ - свою, милиционера и

прокурора. Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Сидоров приговаривается к трем месяцам заключения в колонии-поселении...

Затем судья оборачивается и тихонько говорит мужику:

- Дурак ты, Сидоров. Если б еще и мою убил, я б тебя прямо здесь освободил!

[Нико]

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

 

 

 

Пешеход был скорее прав, чем жив.

 

 

 

 

[бальзаматор]

Две бабки в церкви ругаются:

- Ты, подвинься!

- Сама подвинься!

- Да что ты в церкви ругаешься, греховодница!

- Сама греховодница!

Батюшка им:

- Успокойтесь!

- Ой, забылась. Спаси тебя Господи!

- Нет, это тебя спаси Господи!

 

 

Старушка на исповеди:

- Батюшка, а я пост с мужем не соблюла.

- Так он же у тебя двадцать лет как умер.

- Ну и что батюшка, а все равно вспомнить приятно.

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,

потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»

в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..

У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…