Юзер Опубликовано 11 ноября, 2013 Поделиться Опубликовано 11 ноября, 2013 - А Саша выйдет?! - Нет.Саша умер… - А скиньте мяч! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ZORIZ Опубликовано 20 ноября, 2013 Поделиться Опубликовано 20 ноября, 2013 - Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе… - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 8 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 8 декабря, 2013 Директор парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля - это и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, понимаете? А то у Вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что Вы им говорите лишь, что это КЛАДБИЩЕ ПАРАШЮТИСТОВ НАШЕЙ ШКОЛЫ!.. Маленький внук спрашивает бабушку (со стороны мамы): — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю, касатик! — А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Да твой... Да твой папа без мозгов вообще! — Конечно, папа сказал, что мозги ты ему еще прошлым летом съела... — Какие у вас красивые зубы! — Это у меня от матери. — Как хорошо, что они вам подошли. — Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется. — Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? — Пробовал. — И как? — Жилистый был мужик... Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)... Я- человек тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Дед Мазай и Герасим после долгой дискуссии так и не пришли к выводу, что лучше для раскрутки имени – благотворительность или черный пиар. Жизнь - как Интернет – вроде и смысла нет никакого, а уходить не хочется… Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. "Все надо делать с юмором", - говорил палач, рубя голову дольками. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ZORIZ Опубликовано 19 декабря, 2013 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2013 - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 13 января, 2014 Поделиться Опубликовано 13 января, 2014 *** В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать. *** На доске объявлений в центре Москвы висит объявление: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское". *** Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища: - Послушай, ведь мы с тобой старые друзья (!). Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища... Через некоторое время друг ему звонит: - Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться. *** Надписи на кладбище: Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°". *** - Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60? - В нем повернуться можно. *** Эпитафия: Гробовая тишина.Первый раз лежу одна. ( Ю. Энтин) Моя ссылка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ресничка Опубликовано 18 января, 2014 Поделиться Опубликовано 18 января, 2014 Жена спрашивает мужа, — Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: — Да. — Тогда у нас под диваном три покойника! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 27 января, 2014 Поделиться Опубликовано 27 января, 2014 Сидят мужики в раю.Как водится с пивком и воблой. И не спеша потягивают. Видом речки наслаждаются... Тут выбегает из кустов еще один мужик. Быстро выпил, закусил и обратно в кусты. И так несколько раз. В конце-концов мужики не выдержали и говорят: -Ты чЁ бегаешь? Ведь тут рай. Времени навалом. Только гармонию портишь. -Да, пацаны, я бы с радостью посидел, но я в реанимации... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 28 января, 2014 Поделиться Опубликовано 28 января, 2014 Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 30 января, 2014 Поделиться Опубликовано 30 января, 2014 Что лучше? Пиво или тёща? И то и другое... на столе и в холодном виде. *** Зять сидит у постели умирающей тёщи. Тёща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Зять: мама, не отвлекайтесь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 4 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2014 Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор? - Можете взять кредит. - Так отдавать нечем. - А вам и не придется. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jakov Опубликовано 25 февраля, 2014 Поделиться Опубликовано 25 февраля, 2014 Может и боян...но дико ржал. "Иногда я открываю холодильник и забываю зачем пришел" Сергей,30 лет,патологоанатом. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zoran Опубликовано 13 марта, 2014 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2014 Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов. **** 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нико Опубликовано 27 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 27 апреля, 2014 На Еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.- Нет, я предпочел бы Абрамовича.- А я предпочел бы лежать с женой Когана...- Так она ведь жива!- Вот и я говорю! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 15 мая, 2014 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2014 Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!! - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 17 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 17 июня, 2014 Попал негр в рай, подходит к воротам, стучится. Выходит ангел и спрашивает: - Ты кто? Негр в ответ: - Леонардо ди Каприо! Ангел дстает мобильник, звонит и говорит: - Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ресничка Опубликовано 19 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SnatcheR Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью. Водитель маршрутки настолько суров,что даже после смерти не изменяет своим принципам Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ресничка Опубликовано 20 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 Водитель маршрутки настолько суров........... он наверно с Челябинска)))))))) 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 25 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Санитар морга утром будит свою девушку: — Зая, вставай, 15 минут до работы осталось. — Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты. Ты пока спала, я тебя уже накрасил. Середина 90-х. Две тетки предбальзаковского возраста из "челночниц", поднакопив денег, решают впервые за всю жизнь съездить куда-нибудь за границу. Приходят в туристическое агентство. Битый час выбирают, шумно советуются, спорят, ругаются... Наконец одна тыкает пальцем в рекламный буклет и говорит: - Во, Зинка! Франция, Париж! Хочу в Париж! Сама знаешь - увидеть Париж и умереть! Замордованный клиентками агент (с воодушевлением): - Так я оформляю два билета в один конец? Наряд ППС делает обход во время дежурства по своему участку и видит — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идёт свой наряд, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит! Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ..." — Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ? — Да, тетя Фая, самолет уже сегодня! — Что так быстро! ? А как же старый дядя Авель, у него давление, диабет, почки! Как же так??? — О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь, жить, да жить! — Моисей Соломонович, как Ваши дела? — Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... — Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . ! — Почему таки был? — Вы ж сами сказали, что он умер! ? — Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! ! Паренек лет 15-ти, гот, сидит у себя в комнате, всё вокруг черное, слушает соответствующую музыку, на мониторе - кладбища, гробы... В комнату заходит его отец: - Сынок... Ты, это... Ты ведьлюбишь всякую расчлененку, кровь, трупы?? Недоросль оживляется: - Конечно, пап! - Ну и хорошо. Пошли, поможешь мне рыбу чистить. Женский форум. Дамы разных возрастов активно делятся своими проблемами, в основном касающимися противоположного пола. Забредает в дискуссию некая дама, по профессии врач-патологоанатом. Читает, читает, потом выдаёт своё: "Девочки, я вам так скажу. Путь к сердцу мужчины лежит исключительно через вскрытую грудную клетку. Все остальное - розовые сопли и ванильная хрень". Стоит мужик на ж/д вокзале и читает плакат: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Потом задумчиво произносит: - Конечно, с моста-то оно — наверняка... Девушка дуется на своего МЧ за то, что он пришел на свидание без цветов. Он ей: - Валь, ну вот нахрен тебе эти цветы? Они ж в итоге завянут? - А нахрен мне ты?? Ты тоже когда-нибудь помрешь! - Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! - Ха. А жить-то где будете? — Маша у меня эмо, она вообще жить не хочет... Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила». Сержант перед занятием по огневой подготовке учит "духов": - Запомните, охламоны. Гранату надо кидать так, чтобы кроме тебя, раздолбая, убило хотя бы еще кого-нибудь! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SnatcheR Опубликовано 26 июня, 2014 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2014 Посмеялся от души То,что нужно,после сумасшедшей смены Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ZORIZ Опубликовано 1 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 1 июля, 2014 У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 2 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 2 июля, 2014 ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьезной травмой шейного позвонка. В чем суть! ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. ххх: Умные! Но !!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА! - Что делаешь? - Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: - Вам виски прямые или косые оставлять? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юзер Опубликовано 20 июля, 2014 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2014 — Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi? — Это же поминки! — «Поминки» с маленькой буквы или с большой? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sanitar_morga Опубликовано 3 сентября, 2014 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2014 Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ведь ходили они на бл...дочки! Бригадир землекопов слушал-слушал, смотрит на часы - скоро следующие похороны, время идет... И говорит: - Женщина, ну а вот дети-то у Вас от него есть? - Да, четверо! - Во! Тогда целуйте шишку и - закрываем крышку! Статус у пользователя "Вконтакте": "Наконец-то начался грибной сезон!! Сходил в лес, набрал полную корзину разных-всяких грибочков. Вернулся домой, сварил, наложил в тарелку... Помылся, переоделся во всё чистое, сажусь, начинаю кушать!" Дедушке на 80-летний юбилей дарят ноутбук с 3G-модемом. Правнук тут же сходу предлагает ему зарегистрироваться в "одноклассниках". Дед с ухмылкой: - А давай! Может, не все еще померли-то! С форума пикаперов, тема "Как расстаться с надоевшей девушкой". Вариант № 55: во время секса будто невзначай скажите ей, что на этой кровати как раз недавно преставилась ваша любимая бабушка. Все любят киндер-сюрпризы... Перед смертью съем маленького игрушечного бегемотика. Пусть судмедэксперту будет приятно. Все мужики - эгоисты. Даже умирают раньше своих жен, чтобы самим с похоронами не заморачиваться! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
бальзаматор Опубликовано 3 ноября, 2014 Поделиться Опубликовано 3 ноября, 2014 Алло, это морг? – Нет, это баня. – А мне нужен морг. – Помылись бы сначала... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.