Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Юзер]

- А Саша выйдет?!

- Нет.Саша умер…

- А скиньте мяч!

[ZORIZ]

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

[Sanitar_morga]

Директор парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля - это и есть то место. И вот именно так подробно всё это и надо объяснять, понимаете? А то у Вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что Вы им говорите лишь, что это КЛАДБИЩЕ ПАРАШЮТИСТОВ НАШЕЙ ШКОЛЫ!..

 

Маленький внук спрашивает бабушку (со стороны мамы):

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю, касатик!

— А папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Да твой... Да твой папа без мозгов вообще!

— Конечно, папа сказал, что мозги ты ему еще прошлым летом съела...

 

— Какие у вас красивые зубы!

— Это у меня от матери.

— Как хорошо, что они вам подошли.

 

— Семен, а где твоя теща?

— На кладбище.

— Везет же тебе.

— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

 

— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?

— Пробовал.

— И как?

— Жилистый был мужик...

 

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)...

 

Я- человек тихий, скромный. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

 

Дед Мазай и Герасим после долгой дискуссии так и не пришли к выводу, что лучше для раскрутки имени – благотворительность или черный пиар.

 

Жизнь - как Интернет – вроде и смысла нет никакого, а уходить не хочется…

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

 

"Все надо делать с юмором", - говорил палач, рубя голову дольками.

[ZORIZ]

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

[Юзер]

***

В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.

***

На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:

"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".

***

Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья (!). Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...

Через некоторое время друг ему звонит:

- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.

***

Надписи на кладбище:

Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!

Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".

***

- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?

- В нем повернуться можно.

***

Эпитафия:

Гробовая тишина.Первый раз лежу одна. ( Ю. Энтин)

Моя ссылка

[Ресничка]

Жена спрашивает мужа,

— Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

— Да.

— Тогда у нас под диваном три покойника!

[Юзер]

Сидят мужики в раю.Как водится с пивком и воблой. И не спеша потягивают. Видом речки наслаждаются... Тут выбегает из кустов еще один мужик. Быстро выпил, закусил и обратно в кусты. И так несколько раз. В конце-концов мужики не выдержали и говорят:

-Ты чЁ бегаешь? Ведь тут рай. Времени навалом. Только гармонию портишь.

-Да, пацаны, я бы с радостью посидел, но я в реанимации...

[бальзаматор]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[Юзер]

Что лучше? Пиво или тёща? И то и другое... на столе и в холодном виде.

 

 

***

 

Зять сидит у постели умирающей тёщи. Тёща следит глазами за ползающей по потолку мухой. Зять: мама, не отвлекайтесь.

[бальзаматор]

Врач знакомится с результатами

анализов. Пациент:

- Ну как, доктор?

- Можете взять кредит.

- Так отдавать нечем.

- А вам и не придется.

[Jakov]

Может и боян...но дико ржал.

 

 

"Иногда я открываю холодильник и забываю зачем пришел"

Сергей,30 лет,патологоанатом.

[zoran]

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

 

****

 

 

[Нико]

На Еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.- Нет, я предпочел бы Абрамовича.- А я предпочел бы лежать с женой Когана...- Так она ведь жива!- Вот и я говорю!

[бальзаматор]

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что

ты нас покинул!!!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте

подойти тем, кто уже верит или

хочет убедиться.

[бальзаматор]

Попал негр в рай, подходит к воротам, стучится. Выходит ангел и спрашивает:

- Ты кто?

Негр в ответ:

- Леонардо ди Каприо!

Ангел дстает мобильник, звонит и говорит:

- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

[Ресничка]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

[SnatcheR]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

 

Водитель маршрутки настолько суров,что даже после смерти не изменяет своим принципам

[Ресничка]

Водитель маршрутки настолько суров...........

он наверно с Челябинска))))))))

[Sanitar_morga]

Санитар морга утром будит свою девушку:

— Зая, вставай, 15 минут до работы осталось.

— Ты че? Офигел? ?! Раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО

20 МИНУТ!

— Да не ори ты. Ты пока спала, я тебя уже накрасил.

 

Середина 90-х. Две тетки предбальзаковского возраста из "челночниц", поднакопив денег, решают впервые за всю жизнь съездить куда-нибудь за границу. Приходят в туристическое агентство. Битый час выбирают, шумно советуются, спорят, ругаются...

Наконец одна тыкает пальцем в рекламный буклет и говорит:

- Во, Зинка! Франция, Париж! Хочу в Париж! Сама знаешь - увидеть Париж и умереть!

Замордованный клиентками агент (с воодушевлением):

- Так я оформляю два билета в один конец?

 

Наряд ППС делает обход во время дежурства по своему участку и видит — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идёт свой наряд, тоже дежурят. Один другому:

— Смотри, опять он здесь висит!

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ..."

 

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе! ?

— Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!

— Что так быстро! ? А как же старый дядя Авель, у него давление, диабет, почки! Как же так???

— О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь, жить, да жить!

 

— Моисей Соломонович, как Ваши дела?

— Да так — не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...

— Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !

— Почему таки был?

— Вы ж сами сказали, что он умер! ?

— Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет! !

 

Паренек лет 15-ти, гот, сидит у себя в комнате, всё вокруг черное, слушает соответствующую музыку, на мониторе - кладбища, гробы...

В комнату заходит его отец:

- Сынок... Ты, это... Ты ведьлюбишь всякую расчлененку, кровь, трупы??

Недоросль оживляется:

- Конечно, пап!

- Ну и хорошо. Пошли, поможешь мне рыбу чистить.

 

Женский форум. Дамы разных возрастов активно делятся своими проблемами, в основном касающимися противоположного пола.

Забредает в дискуссию некая дама, по профессии врач-патологоанатом. Читает, читает, потом выдаёт своё: "Девочки, я вам так скажу. Путь к сердцу мужчины лежит исключительно через вскрытую грудную клетку. Все остальное - розовые сопли и ванильная хрень".

 

Стоит мужик на ж/д вокзале и читает плакат: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Потом задумчиво произносит:

- Конечно, с моста-то оно — наверняка...

 

Девушка дуется на своего МЧ за то, что он пришел на свидание без цветов. Он ей:

- Валь, ну вот нахрен тебе эти цветы? Они ж в итоге завянут?

- А нахрен мне ты?? Ты тоже когда-нибудь помрешь!

 

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!

- Ха. А жить-то где будете?

— Маша у меня эмо, она вообще жить не хочет...

 

Криминальная сводка:

« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

 

Сержант перед занятием по огневой подготовке учит "духов":

- Запомните, охламоны. Гранату надо кидать так, чтобы кроме тебя, раздолбая, убило хотя бы еще кого-нибудь!

[SnatcheR]

Посмеялся от души То,что нужно,после сумасшедшей смены

[ZORIZ]

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...

[бальзаматор]

ххх: Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьезной травмой шейного позвонка. В чем суть!

ххх: Группа товарищей спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы.

ххх: Умные! Но !!! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

 

- Что делаешь?

- Засыпаю

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

- Вам виски прямые или косые оставлять?

 

[Юзер]

— Извините, а какой здесь пароль Wi-Fi?

— Это же поминки!

— «Поминки» с маленькой буквы или с большой?

[Sanitar_morga]

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ведь ходили они на бл...дочки!

Бригадир землекопов слушал-слушал, смотрит на часы - скоро следующие похороны, время идет... И говорит:

- Женщина, ну а вот дети-то у Вас от него есть?

- Да, четверо!

- Во! Тогда целуйте шишку и - закрываем крышку!

 

Статус у пользователя "Вконтакте":

"Наконец-то начался грибной сезон!!

Сходил в лес, набрал полную корзину разных-всяких грибочков.

Вернулся домой, сварил, наложил в тарелку...

Помылся, переоделся во всё чистое, сажусь, начинаю кушать!"

 

Дедушке на 80-летний юбилей дарят ноутбук с 3G-модемом.

Правнук тут же сходу предлагает ему зарегистрироваться в "одноклассниках".

Дед с ухмылкой:

- А давай! Может, не все еще померли-то!

 

С форума пикаперов, тема "Как расстаться с надоевшей девушкой". Вариант № 55: во время секса будто невзначай скажите ей, что на этой кровати как раз недавно преставилась ваша любимая бабушка.

 

Все любят киндер-сюрпризы... Перед смертью съем маленького игрушечного бегемотика. Пусть судмедэксперту будет приятно.

 

Все мужики - эгоисты. Даже умирают раньше своих жен, чтобы самим с похоронами не заморачиваться!

[бальзаматор]

Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала...