Перейти к содержанию

Уважаемый гость!
Вы не можете оставлять сообщения и не видите некоторые интересные форумы.
Пожалуйста, войдите на форум или ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! Это не смертельно :)

Анекдоты на тему ритуальные услуги


Agent_Smith

Рекомендуемые сообщения

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...

- Значит, всё-таки в рай...

 

План мероприятий по встрече конца света

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.

 

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

 

 

— А почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!

— Вы хотите дьявола?

 

- Ты кем работаешь?

- Телохранителем.

- Круто! А где?

- В телохранилище.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 429
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

- Как хочешь, Миша, но больше я тебя финансировать не стану, - говорит отец сыну. - После того, как ты женился на этой кикиморе Светке, ты для меня умер.

- Батя, тогда гони деньги на погребение.

 

Следователь допрашивает задержанного:

- Ну, проник ты в квартиру к бабке. Ну взломал ты шкатулку с драгоценностями, ладно. А старушку-то саму зачем убил? Ты ж знал, что она глухая, ничего не услышит, да и спала она в соседней комнате!

- Ээ, гражданин начальник, мы люди с понятиями, нарушить не можем. На шкатулке была надпись: "Вскрыть только после моей смерти."

 

- Я люблю Вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же Вы делаете здесь, молодой человек, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

 

Старые супруги:

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год.

- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась!

 

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

 

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

 

Юбилей праздновали с большой помпой, но троих из числа приглашенных откачать все же не удалось.

 

Из архивов КВН:

Вопрос: Что нельзя сделать в космосе ?

Ответ: ПОВЕСИТЬСЯ!

 

Тамара Петровна утонула в реке, несмотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

 

Пьяный водитель в итоге понял, что проехал не на тот свет... но только после того, как его остановил лично Апостол Петр.

 

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... Ударение сами поставите!

 

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

 

Из русской сказки: "Жил он долго и счастливо. И умер в один день."

 

Стоит могила, незнамо чья, но очень мило, что не моя...

 

Перевожу с немецкого и армянского на ... Ваганьковское.

 

Одна голова хорошо - а все тело лучше.

 

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

 

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

 

Под лежачий камень мы всегда успеем.

 

Магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

 

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Инспектор ГИБДД останавливает священнослужителя.

— Что вы пили?

— Воду. Простую воду.

— Почему же я чувствую запах вина?

Священник , поднимая лицо к небу :

— Господи, ты опять сделал это!..

 

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Запоздавшие новогодние:

 

31 декабря. Мужик в депрессии. Друзей нет, с женой развелся, гости, соответственно, не идут, настроения никакого... "Накатывает" водочки, ставит табуретку и забрасывает веревку на люстру.

Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Ч-чего это ты там делаешь?

- Да жизнь - дерьмо, не могу я больше, надоело! Решил вот...

Дед Мороз:

- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке... Расскажи, что ли, стишок!!

 

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки, и тут... к нему выходит чувак в костюме «смерти», в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и стихи читай!

Мальчик, трясясь, заползает на скамейку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

 

"А ну, кто еще хочет на елку?" - весело покрикивал Дед Мороз, закидывая петлю на ветку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

 

- Вам надо делать срочно операцию!

- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

хирург задумался... Прошла минута, две, пять...

- Доктор, ну почему вы молчите?!

- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья

Напомнило реальный случай из собственной практики.

Выдалось как-то свободное время, стоим (я, еще один коллега-санитар, несколько судмедов) в "ритуальной" комнате при морге, рассматриваем образцы гробов. Параллельно разговариваем с гробовщиком.

Кто-то из нас, щупая обивки домовин:

- А вот эта (трогает один гроб) от вот этой (трогает соседний) ткани чем, в принципе, отличается??

Гробовщик:

- Ну вот эта, например, в земле дольше цвет сохраняет...

Пауза.

ПотОм до всех одновременно доходит.

Посмеялись. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

фраза то банальная и ничего страшного в ней нет,но только недальновидные продавцы упускают тот момент что рост живого меряется по пяткам,а покойного по носкам и еще + подошва ботинок-туфель....

часто поражаются люди "как это,его рост при жизни был 185,почему он в гроб 190 не войдет??!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

это...

как вашего возраста.

моей бабуле 87,(было) мине ..."27"..

-баб, а сколько ей лет??

-..ну, нашего возвраста..

 

 

мине "27, бабкее 87, вот и пойми...

нашего...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

- Почему вы отравили соседей?

- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше

вместе с соседями.

 

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не

сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе

тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

- Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.

- Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ , я в другой конторе закажу .

 

Переписка на сайте знакомств:

- Света, а пришли фотку попки?

- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!

- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?

- переведи ещё сотню!

- перевёл! Спасибо! Красота!

- Светка, а можешь показать киску?

- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

- Хорошо, я согласен, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж-могильщик задерживается на работе. Час, другой, третий... Жена не выдерживает и пишет ему смс:

- Куда пропал? Ты что делаешь, милый?

- Засыпаю…

Жена в шоке:

- Как... что...где... БЕЗ МЕНЯ???

- Трупы землёй, дура…

 

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!"

Строительная фирма «XXXX».

Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро «YYYY».

 

Муж:

- Дорогая, ведь с презервативом - это не измена?

Жена:

- Конечно, дорогой... Тогда и с глушителем - не убийство.

 

Ученик 7-Б класса Петр Иванов по заданию учительницы написал рассказ "Неудачная охота".

Содержание: "Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Пришлось ее застрелить..."

 

- Что такое сверхсправедливость?

- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

 

- Товарищ майор, а для чего у противогаза шланг?

- А для того, сынок, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.

 

Каждый выпитый стакан — это гвоздь, забитый в наш гроб.

Так выпьем же за то, чтоб наш гроб не развалился!

 

Если о тебе хорошо говорят - не перебивай... И не вздумай встать из гроба!

 

Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цены на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что... их в сто раз меньше, чем остальных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

 

******

 

 

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!

– Ой тебе лишь бы докопаться до кого-нибудь! Раз умирает, значит занят.

*******

 

Zoran, +1 предупреждение за мат.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Объявление:

Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

 

Операция в самом разгаре.

Хирург:

- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!.

 

Урок рисования в школе.

Учитель:

- Где ты видел ангела с тремя крыльями?

Ученик:

- А где вы вообще видели ангела?

 

— Сидим мы такие в кальянном клубе,в покер играем, к нам трое подлетают , ну мы стволы достаем, прыгаем в свой "Ягуар" и за ними

— Батюшка,это всё интересно , а вот проповедовать Вы сегодня будете?

 

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

— А мне — доброе сердце.

— А мне?!

— А ты будешь донором.

 

Дочка отцу:

- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?

- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.

- А пост что такое?

- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.

- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...

- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!

 

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир.

 

Умер очень молодой человек.

В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка.

Следователь:

- Расскажите, как все произошло?

- Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал.

То одно заболит, то другое.

Вот и сейчас уж так его скрутило.

Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать.

Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала.

Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый.

Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила.

Да верно, силы красоты своей не ращщытала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

- На костер ведьму!!!

- Но, господин Великий Инквизитор...

- Что ???

- Она такая красивая...

- Хм...Ну ладно. Но потом - на костер!!!

 

Помер мужик.

СтоЯт у гроба жена, тетки, бабки и проч.

- Он курить любил, давайте ему в гроб блок сигарет положим...

- Да он и выпить был не дурак, давайте в ноги тоже - пол-литру...

- Девки, ну вы даете. Он и женщин тоже любил, давайте ему туда резиновую бабу из секс-шопа запихнем!

 

- Доктор, я умру?

- Гм, гм, батенька, ну зачем же так грустно? ДАвайте на это взглянем с другой стороны.

Можно, к примеру, сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

 

Жена - мужу:

- Дорогой, наконец-то завтра мою маму выписывают из больницы после того ужасного и непонятного отравления!!

Муж (про себя):

- Да, медицина-то развивается. Рецепты, которые передал мне дед на смертном одре, уже не срабатывают...

 

На самом деле братьев Запашных было гораздо больше, чем сейчас. Просто остались самые невкусные.

 

На мотив песенки из х/ф "Человек-амфибия": "Эй, моряк! Ты слишком долго плавал... Мне тебя теперь не опознать..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про ведьм напомнило:

Хорошо было в средневековье:девушка не дала,пошел в церковь,сказал что она ведьма и сожгли нафиг дуру..

 

 

Муж с женой смотрят ужастик,вдруг на экране внезапно,с криком,появляется ведьма:

Жена: Ой мамочки!

Муж: Ага,узнала!!!

 

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.

 

Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

 

 

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.

— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

 

 

— Ты веришь в существование Ада?

— Я там шесть раз в неделю бываю.

 

Продавец Евросети продал

дьяволу душу. И чехольчик.

 

 

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от соц.сетей

 

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии:

"жаль, что ты не рядом" или "обернись".

 

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

 

 

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!

– На вот, подержи этот провод.

 

 

- Что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

 

у некоторых людей, наличие мозга можно подтвердить, только после вскрытия.

 

 

Хотелось бы умереть, но завтра на работу с утра

 

 

Некоторых людей просто нужно обнять.

За шею.

Веревкой.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

Только в России из перевёрнутой

машины может доноситься смех.

 

 

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Всё то же самое, зато можно идти без подарков!

 

Сидят два мужика на лавочке у подъезда, выпивают. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Иваныч из 15-го дома. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя появляется еще одно траурное шествие с гробом.

— А это кто?

— Семеныч из 17-го. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница... ДАВАЙ, НАЛИВАЙ!!!

 

На одном из сайтов - комменты к фотке маляра, висящего на тросах:

ХХХ: А я с промышленным альпинизмом завязал после того, как с 12-го этажа сорвался.

YYY: А подробнее можно? Интересно ведь.

ZZZ: Ответа не будет. Это он, пока летел, с телефона написал.

 

На женском форуме:

Светочка, 22: Девчонки, парень полностью охладел. Что делать???

Тамара Ивановна, 57: Что, что... Хоронить.

 

Патологоанатом с хорошего бодуна залезает на сайт знакомств.

Начинает там разговаривать с понравившейся девушкой.

Девушка: Ну, опиши себя.

Патанатом: Кости, мясо, полведра крови и ... веселые задорные глаза.

 

Узнав от гадалки, что нынешней ночью он умрёт, пенсионер Петров принял "Виагру"...

Утром довольная Смерть ушла от пенсионера.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Работаю в кафе официантом. Утро. Приходят клиенты- мама и парнишка лет пяти.

Мама заказывает два завтрака. Уточняю, что именно.

Мама - сыну:

- Ты что хочешь?

Ребенок демоническим голосом:

- Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ!...

Разговоры затихли, посетители смотрят.

Мама устало:

- Извините. Это он про яйца... Яичницу он хочет...

 

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.

- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Через неделю:

- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...

- Странно.

- Да нет, в самом деле.

- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На приеме у колдуна женщина умоляет:

— Верните мужа, к девке молодой сбежал, гад, а у нас детей трое, тяжело мне одной и т.д.

— Ладно, стоить будет столько-то, давай деньги, верну мужа.

Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас. И молчит.

Колдун:

— Не пойму, муж вернулся или нет?

— Ве-вернуться-то вернулся...

Только не Васька. А Петька. Первый мой... Которого я 10 лет назад схоронила...

 

Стоит на парапете моста девушка, этакая гламурная кисонька, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

— Девушка, раз Вам уже все равно, можно, я Вас напоследок... того... поимею?? У меня так давно не было женщины!

— КА-Азел! Ты вА-Абще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди-и!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я Вас внизу подожду.

 

На мотив песни "Наша служба и опасна и трудна":

"Если где-то человек попал в беду, я найду его и мелом обведу..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.

Священник начинает молиться:

— Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:

— Боже, благослови пищу мою!

 

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.

- Это невозможно.

- Почему?

- Я патологоанатом.

 

 

"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.

 

 

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенькa:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочкa:

- А я хочу ни фига не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

 

- Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?

- Сказать можно, но помни - об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.

- Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я... Я вижу их. Я вижу мёртвых людей...

 

 

- Уволься из морга, придурок.

 

***

 

Кто не рискует, того не хоронят в цинковом гробу.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Собрал отец (хозяин рит. фирмы) своих сыновей - наследников. Взял в руки пруток, согнул и сломал пруток...Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутики.

- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, всё пучком будет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

 

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?

- Да, в сердцах родных и близких.

 

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


Ritual forum (c). Все права защищены Powered by Invision Community
Invision Community Support forums

×
×
  • Создать...