Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Sanitar_morga]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея, такая лотерея!..

[varkki]

Звонок в дверь...

- Шнайдер? Вам телеграмма...

- С песней?

- Нет, мы никогда не поём телеграммы!

- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.

- Нет, у нас незыблемое правило...

- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...

- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла... __________________

 

[Jakov]

если было-подскажите,удалю.

Патанатом приходит на похороны,попрощался с умершим и спрашивает у родствеников:

-а чего галстук не одели?

-а он не любил.

-ага,а бальзамироваться значит любил...

[Юзер]

Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.

Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.

Если небо белое - возможно ты уже дома.

Если кафельное - в вытрезвителе.

Если до неба рукой подать и оно деревянное - ... это очень плохая примета.

[Ресничка]

попавши в морг лучше не моргать - иначе обнаружат симуляцию

[varkki]

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

[Jakov]

идет мужик мимо кладбища,смотрит мужик в кустах с тремя женщинами любовью занимаетсю,кричит:

-эй,дай мне одну!

-вон лопата,сам накопай сколько хочешь.

[Юзер]

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

 

***

 

Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку.

Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку.

Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

 

***

 

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!

- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

 

***

 

Мужик умирaет. Позвaл родных:

- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.

И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.

Открывaют, a тaм милиция:

- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!

 

 

 

Белые тапки - эмблема печали

 

***

 

Жила-была мертвая царевна....

 

***

 

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него

шрам от черепно-мозговой травмы.

[Jakov]

"шрам от черепно-мозговой травмы" что то новенькое...

[maxbor]

Юзер

 

 

Небольшое уточнение...у рояля две крышки.

Хорошая жизнь - двухкрышечная!

[Sanitar_morga]

На киностудии режиссер говорит актеру :

- Давай готовься, завтра будем снимать групповую постельную сцену с твоим участием!

- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?

Режиссер:

- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках. А остальные по очереди будут подходить и целовать.

 

............................

 

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

[бальзаматор]

Как умереть с достоинством:

1. обхватите рукой достоинство;

2. умрите.

[GORKOM]

Мы победим голод и нищету!

Голодные! Ешьте нищих!!!

[Юзер]

Господа, ваш оптимизм заразителен.

 

 

 

 

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

 

***

 

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

 

***

 

- Ты кто?

- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?

- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

 

***

 

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...

- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

 

***

 

Пожилая женщина звонит в пожарную:

- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!

- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете

"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

 

***

 

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

 

***

 

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж и нажал на курок.

 

***

 

После года лечения психиатр сказал мне:

"А может быть, жизнь - занятие не для каждого?"

 

***

 

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

 

***

 

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

 

***

 

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

[бальзаматор]

Стук в дверь.

— Кто там?

— Смерть твоя!

— Пошла в жопу!!

— Так и запишем: Рак прямой кишки!!! :smert:

[Юзер]

Вспомнилось.

 

-Сидоров Иван, я смерть твоя. Я пришла.

 

-Как? Уже?

 

-Ой! А сегодня 24е или 25е?

 

-24е!

 

-Тогда забей!

 

 

[бальзаматор]

Больной:

- Доктор, я умираю!

Врач:

- Сейчас помогу.

 

 

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят.

 

 

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…

 

- Доктор, помогите!

- Чем?

- Дайте мне рецепт на антивиагру!

- Зачем?

- Дед Макар умер!

- Ну и что?

- Нажрался виагры - гроб не закривается!!

 

А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

 

Мальчик говорит маме:

'А я ещё долго буду спать с дедушкой?'.

Мама: 'Я те 100-й раз говорю у нас нет денег на похороны!'

 

Сориентируйся по небу:

- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

[Sanitar_morga]

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Сарочка, твой пришел?

- Нет, Цилечка, чтоб он сдох! А твой?

- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!..

 

...........................

 

Запись в дневнике блондинки:

"Пошла на кухню жарить грибы! Что за грибы, не знаю, поэтому на всякий случай приняла ванну, сделала маникюр и оделась во всё чистое..."

 

.........................

 

На лавочке у подъезда сидят бабульки, что-то обсуждают. Вдруг мимо по двору проходит, опустив голову, понурый-понурый такой мужик.

- Глядите, а что это Васька такой хмурый мотается?

- А он вчера на похоронах Петьки Иванова венок поймал.

[cazemir]

На лавочке у подъезда сидят бабульки, что-то обсуждают. Вдруг мимо по двору проходит, опустив голову, понурый-понурый такой мужик.

- Глядите, а что это Васька такой хмурый мотается?

- А он вчера на похоронах Петьки Иванова венок поймал.

ха случай вспомнил, хоронили на Муповских кладбищах, как иногда бывает нашелся хлопец, под шафе и все знающий, ладно опускаем значит, он стоит командует, а надо сказать там могилы накопаны были близко к друг другу, так вот командует значит товарищи мы опускаем и тут бац командный голос пропал, тот пока командовал притоптывал видно от значимости, ну и угодил в соседнею могилу :lol: , вылезая он пробормотал, " а примета-то плохая "

[бальзаматор]

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?

1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!

2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!

3-я душa: - В aд этого мудaкa!

Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!

Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?

Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

 

.............................

 

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:

- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"

- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

 

.............................

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Конечно можно, только руки вверх подними.

- А зачем руки поднимать?

- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

[Sanitar_morga]

- А от чего умер Ваш муж?

- Его укусил комар...

- Ну что за ерунду Вы говорите, от этого не умирают!

- Нет, Вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

 

.....................

 

- Слыхал, Петрович? В новостях сказали - мужику дали десять лет за то, что он бросил жену!

- Вась, не говори ерунды. За это не дают срок. Я сам двух жен бросил - и ничего!

- Да? А ты с какого этажа их бросал?

[Нико]

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где орущего пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем грустно напевающую и гуляющую одиноко маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[бальзаматор]

- Блин, ты же умер.

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. . И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

[Bsergey]

На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: “Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет.”

[GoogleMoogle]

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там...

Встревоженные санитары:

- Что?

- Там покойник ожил!!!

- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень

забавляется на могилках с двумя девицами.

- Слушай,- пьяно взмолился мужик,- уступил бы ты мне одну.

- Уступи, уступи,- заворчал тот.- Вон возьми лопату да накопай

себе сам.

 

Рaзговор бaбок в у подъездa:

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велелa себя кремировaть.

- А в печке проснуться ты не боишься?