Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Jakov]

Сидит мужик на работе,подхотит к нему начальник и говорит"Класный ты специалист!Вот решили мы тебе от профсоюза 30у.е. премии дать!"

Ну мужик обрадоавлся,после работы пивком это дело с друзьями отметил.По пути домой решил лотерею купить,проверил-Вот те раз!10000у.е. выиграл!

Бежит довольный домой,заходит в квартиру,а там жена в слезах сидит,"Милый,мама скончалась..."

Мужик отворачивается и так тихонечко"Во воперло!!Во поперло!!!!"

[Юзер]

Яков, навеяло...

 

 

Пришел мужик к гадалке, а та ему и говорит: вам на встречу движется большая куча денег...

Он на радостях так спешил, так спешил,...что разбился насмерть об инкассаторский автомобиль... Бывает.

[Sanitar_morga]

Кладбище. Четыре мужика несут на плечах гроб. Несут-несут, притомились слегка, и тут один достает бутылку водки. Зубами скручивает пробку, отпивает 100 грамм и передает баттл дальше. В итоге пузырек к нему возвращается, и там ровно 100 грамм остатка. Мужик глядит с удивлением и выдаёт :

- Так, я выпил. Колюня, ты выпил?

- Выпил.

- Семен, а ты?

- И я выпил.

- Ванька, ты выпил?

- Конечно, выпил.

- Ага, значит, что получается - Никифор не выпил??????

Пауза.... Потому один из мужиков, робко так :

- Дык.. Энто... Никифор-то в гробу лежит...

- И что, я не понял, - ему теперь западло с корешами выпить, что ли?????

[Юзер]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,

и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку

и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир

и забил в крышку гроба гвозди.

 

 

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон.

2. Облачение тела.

3. Предоставление гроба.

4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.

5. Погребение.

6. Ремонт баянов.

 

 

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и

100-метровую пропасть?

- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

 

 

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

[alex-ttr]

На задней части кузова грязного грузовика:

"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

 

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

- А гробовщик-то у нас затейник! :grobovschik:

[Юзер]

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: - Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.. доктор сказал, еще три дня осталось..

ЧСБ: - Ради бога извините.. простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[Юзер]

Муж при смерти, тяжело дышит.Собрав остатки сил, обращается к жене:

-Ты выполнишь мою последнюю просьбу?

-Конечно.

-Я хочу, чтобб через год, после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.

-Так ты же его ненавидишь!!!

Муж, на последнем дыхании:

-ЕЩЁ КАК НЕНАВИЖУ!!!

[бальзаматор]

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ?!

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Юзер]

- Мсье, дайте мне черный презерватив.

- Но зачем именно черный?

- Понимаете, у моей любовницы умер муж.

- О, мсье, как это тонко...

 

От чего он умеp?

- Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

слово, все-таки жена!

***

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше

30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

***

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой

подзащитный полил салат синильной кислотой.

Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать

от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

[Юзер]

Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па... Сын Ивана Грозного

[Jakov]

Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:

- Мыкола, у тебя жена померла!!!

Мыкола молча обедает...

Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой?

Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!

 

 

 

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир, ты ж живой!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похрену!

 

 

 

 

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: ""Мой друг умер! Что мне делать?""

Дежурный ему советует: ""Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв"".

После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: ""Все, а теперь чего?"

 

 

 

 

...В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

 

 

Приходит мама с мальчиком к врачу:

- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...

- Ща посмотрим...

... посмотрел и говорит:

- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!

- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...

- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...

- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?

- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху*вый, будем нового делать!

[бальзаматор]

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

[Юзер]

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,

причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж.

И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы

Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к

Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

[бальзаматор]

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

- Какой ты горячий, наверное температура!

- Да не, ба! Это ты остываешь!

[Юзер]

Всегда забавляла фраза : да ему/ей на кладбище уже прогулы ставят...

[бальзаматор]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

[varkki]

Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот, в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом! А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более продвинутые рассказчики "амбула": По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее (ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро, у других НАХ бюро - каждому свое!

[бальзаматор]

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный....

Даже глазами так делает - "морг-морг".

 

Especially 4 Aibolit

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

 

- Прикинь, бабка вчера приходила.

- Твоя?

- Не, левая.

- И чё?

- Работу искала.

- У нас?!!

- Ну.

- Какую?

- Сказала - киллером.

- Да ты чё?!

- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.

- Эта, что ли... шахидка?

- Не. Без акцента.

- И чё?

- Тёрла - завалить любого может.

- Прикол, что ли?

- Не, базарила конкретно.

- А чё сразу- киллером?

- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.

- Точняк, надо. Так она- крутая?

- Дохлая совсем. Лица нет.

- Надо было заказ дать -по приколу.

- Хотел, а потом отмазался.

- А чё?

- Да она с косой пришла. Нафиг надо - с колхозницами связываться...

[Sanitar_morga]

- Ой, привет, кума!!! Ну что, ходила к ворожее, которую я тебе посоветовала?

- Ходила...

- И что, помогло тебе её колдовство-то?

- Как тебе сказать...

- Ну муж-то к тебе вернулся или нет??

- Вернуться-то вернулся. Только вот не нынешний, а первый.

- Ну и что?? Все равно мужик в доме будет!

- Понимаешь, кума, я первого мужа-то 10 лет назад похоронила...

[бальзаматор]

Пришла дряхлая старушонка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

[orthodox]

Пришла дряхлая старушонка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Я помню попы опиум народа. зао рпц и т.д. вы не оригинальны

 

Вы что-то новое и оригинальное сказать можете?

[бальзаматор]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

[Sanitar_morga]

Мужик прибегает к врачу :

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

Врач ( философски-меланхоличным тоном ) :

- Ну, все когда-нибудь умрут...

Мужик хватается за голову :

- ВСЕ УМРУТ! Какой ужас, что я наделал!..

[бальзаматор]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

[Sanitar_morga]

Две бабушки беседуют на скамеечке у подъезда :

- Слышь, Петровна, а чё вчера было-то...

- Чаво?

- Ваську Иванова хоронили. Привезли на кладбище, попрощались, хотели уж крышку заколотить, а он возьми и сядь в гробу. И кричит : "Живой я, живой!" Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

 

..........

 

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?