Перейти к содержанию

Уважаемый гость!
Вы не можете оставлять сообщения и не видите некоторые интересные форумы.
Пожалуйста, войдите на форум или ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! Это не смертельно :)

Анекдоты на тему ритуальные услуги


Agent_Smith

Рекомендуемые сообщения

Сидит мужик на работе,подхотит к нему начальник и говорит"Класный ты специалист!Вот решили мы тебе от профсоюза 30у.е. премии дать!"

Ну мужик обрадоавлся,после работы пивком это дело с друзьями отметил.По пути домой решил лотерею купить,проверил-Вот те раз!10000у.е. выиграл!

Бежит довольный домой,заходит в квартиру,а там жена в слезах сидит,"Милый,мама скончалась..."

Мужик отворачивается и так тихонечко"Во воперло!!Во поперло!!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 429
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Яков, навеяло...

 

 

Пришел мужик к гадалке, а та ему и говорит: вам на встречу движется большая куча денег...

Он на радостях так спешил, так спешил,...что разбился насмерть об инкассаторский автомобиль... Бывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Кладбище. Четыре мужика несут на плечах гроб. Несут-несут, притомились слегка, и тут один достает бутылку водки. Зубами скручивает пробку, отпивает 100 грамм и передает баттл дальше. В итоге пузырек к нему возвращается, и там ровно 100 грамм остатка. Мужик глядит с удивлением и выдаёт :

- Так, я выпил. Колюня, ты выпил?

- Выпил.

- Семен, а ты?

- И я выпил.

- Ванька, ты выпил?

- Конечно, выпил.

- Ага, значит, что получается - Никифор не выпил??????

Пауза.... Потому один из мужиков, робко так :

- Дык.. Энто... Никифор-то в гробу лежит...

- И что, я не понял, - ему теперь западло с корешами выпить, что ли?????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что

у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая

купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым

предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,

и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку

и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир

и забил в крышку гроба гвозди.

 

 

Похоронная контора предлагает услуги:

1. Оформление документов, необходимых для похорон.

2. Облачение тела.

3. Предоставление гроба.

4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.

5. Погребение.

6. Ремонт баянов.

 

 

- Какая разница между падением в 10-метровую яму и

100-метровую пропасть?

- Крышка гроба будет открытой или закрытой.

 

 

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На задней части кузова грязного грузовика:

"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

 

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.

- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

 

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!

- А гробовщик-то у нас затейник! :grobovschik:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху

приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: - Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.. доктор сказал, еще три дня осталось..

ЧСБ: - Ради бога извините.. простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж при смерти, тяжело дышит.Собрав остатки сил, обращается к жене:

-Ты выполнишь мою последнюю просьбу?

-Конечно.

-Я хочу, чтобб через год, после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.

-Так ты же его ненавидишь!!!

Муж, на последнем дыхании:

-ЕЩЁ КАК НЕНАВИЖУ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еврейская мама готовит к жизни сына:

- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.

- Но почему? Я же еврей.

- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

- Почему?

- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

- ?!

- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мсье, дайте мне черный презерватив.

- Но зачем именно черный?

- Понимаете, у моей любовницы умер муж.

- О, мсье, как это тонко...

 

От чего он умеp?

- Читай на венках. "От любящей жены", "От дpузей", "От детей", "От соседей", "От пpофкома"...

 

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили

женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

слово, все-таки жена!

***

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше

30 кружек пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

***

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой

подзащитный полил салат синильной кислотой.

Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать

от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

Подсудимого оправдали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, па... Сын Ивана Грозного

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик:

- Мыкола, у тебя жена померла!!!

Мыкола молча обедает...

Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой?

Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!

 

 

 

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир, ты ж живой!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все похрену!

 

 

 

 

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: ""Мой друг умер! Что мне делать?""

Дежурный ему советует: ""Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв"".

После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: ""Все, а теперь чего?"

 

 

 

 

...В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

 

 

 

Приходит мама с мальчиком к врачу:

- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...

- Ща посмотрим...

... посмотрел и говорит:

- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!

- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...

- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...

- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?

- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху*вый, будем нового делать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына,

причитая:

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж.

И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы

Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к

Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

мальчика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

- Какой ты горячий, наверное температура!

- Да не, ба! Это ты остываешь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот, в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом! А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более продвинутые рассказчики "амбула": По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее (ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро, у других НАХ бюро - каждому свое!:rolleyes:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный....

Даже глазами так делает - "морг-морг".

 

Especially 4 Aibolit

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот, приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

 

- Прикинь, бабка вчера приходила.

- Твоя?

- Не, левая.

- И чё?

- Работу искала.

- У нас?!!

- Ну.

- Какую?

- Сказала - киллером.

- Да ты чё?!

- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.

- Эта, что ли... шахидка?

- Не. Без акцента.

- И чё?

- Тёрла - завалить любого может.

- Прикол, что ли?

- Не, базарила конкретно.

- А чё сразу- киллером?

- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.

- Точняк, надо. Так она- крутая?

- Дохлая совсем. Лица нет.

- Надо было заказ дать -по приколу.

- Хотел, а потом отмазался.

- А чё?

- Да она с косой пришла. Нафиг надо - с колхозницами связываться...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

- Ой, привет, кума!!! Ну что, ходила к ворожее, которую я тебе посоветовала?

- Ходила...

- И что, помогло тебе её колдовство-то?

- Как тебе сказать...

- Ну муж-то к тебе вернулся или нет??

- Вернуться-то вернулся. Только вот не нынешний, а первый.

- Ну и что?? Все равно мужик в доме будет!

- Понимаешь, кума, я первого мужа-то 10 лет назад похоронила...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришла дряхлая старушонка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришла дряхлая старушонка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Я помню попы опиум народа. зао рпц и т.д. вы не оригинальны

 

Вы что-то новое и оригинальное сказать можете?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик прибегает к врачу :

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

Врач ( философски-меланхоличным тоном ) :

- Ну, все когда-нибудь умрут...

Мужик хватается за голову :

- ВСЕ УМРУТ! Какой ужас, что я наделал!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Две бабушки беседуют на скамеечке у подъезда :

- Слышь, Петровна, а чё вчера было-то...

- Чаво?

- Ваську Иванова хоронили. Привезли на кладбище, попрощались, хотели уж крышку заколотить, а он возьми и сядь в гробу. И кричит : "Живой я, живой!" Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

 

..........

 

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена?.. - И, вспомив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


Ritual forum (c). Все права защищены Powered by Invision Community
Invision Community Support forums

×
×
  • Создать...