Анекдоты на тему ритуальные услуги

[BORMANN]

Перенесено из "Бессмертие" :

 

завтра в 12 часов ночи состоиться встреча выпускников Кировского морга!

[sattrans]

Встретились две подруги.

- Чего такая грустная ?

- Да я с парнем познакомилась, паталогоанатомом. Предложил мне руку и сердце.

- А ты ?

- Согласилась.

- Ну,и?

- Что "ну,и"- принес...

[Urbeck]

Встретились две подруги.

- Чего такая грустная ?

- Да я с парнем познакомилась, паталогоанатомом. Предложил мне руку и сердце.

- А ты ?

- Согласилась.

- Ну,и?

- Что "ну,и"- принес...

Когда-нибудь это должно было случиться )

[Интересующийся]

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

[Sanitar_morga]

Деревня. Помирает у деда бабка. Схоронил дед бабку и думает : на 40 дней нужно будет большие поминки провести, а где водки взять?? Купить - дорого... И решает наварить самогону.

Собирает аппарат и начинает гнать. Сосед про это дело узнаёт и бежит "сдавать" старика милиции.

Дед, случайно проведав о "стуке", разбирает аппарат, прикапывает его части и тару с готовым продуктом в огороде. Далее берет 10-литровое ведро, наливает в него колодезной воды, накрывает крышкой и ставит в чулан.

Только успел - и тут же участковый с обыском. С ним вместе - сосед :

- Ну, дед, сдавайся! Где самогон??

- Какой самогон, сынки?? Ни сном ни духом не ведаю!

- Врешь, дед! Сейчас сами найдем.

Начинают искать, обнаруживают ведро ( ага!!! ), вытаскивают его на середину избы. Сосед хватает кружку, зачерпывает, выпивает...

-Е-мое, вода!!

Участковый :

- Как вода?? - не веря, берет кружку, тоже зачерпывает и тоже выпивает полностью :

- И правда - вода!!

Оба набрасываются на деда :

- Это что за хрень, дед??

Дед ( спокойно так ) :

- Это?? Это, когда бабки старуху мою обмыли, потом сказали, - воду после обмывания до 40 дней выливать нельзя.....

[бальзаматор]

На Набережной канала был найден труп расчленённого мужчины, Милиция Приехала на место преступления настолько быстро, что преступники еле успели унести ноги!!!

[Sanitar_morga]

Некрофилу некрофил

В день рожденья говорил :

- Я привёз тебе презент!

Разворачивай брезент!!!

[Jakov]

1.Диагноз:Вскрытие показало что пациент спал....

 

2.Мудрость:Хорошо зафиксированый пациент в анастезии не нуждается.

 

3.Скорогговорка для анастезиологов:"Врачи реанимировали,реанимировали,да не выреанимировали".

[бальзаматор]

- Ну как я, доктор?

- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

- Нет, доктор, не надо её беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

 

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный гравёрных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович - родился-скончался, и т.д.. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тёти"?

- Да мне по хрeну, хоть с "С Новым годом"!!!

 

Мальчик загадал желание:чтобы каждый день у него было день рождения.

через пару месяцев он умер.....

 

 

Especially 4 commandante 02 & Ludoed :

Похороны. Родственники плачут, венки, цветы, все как положено. Все уже простились с покойником, к гробу подходит могильщик. Нагибается он над гробом, смотрит, а у покойника из кармана деньги торчат. Могильщик осмотрелся и потихоньку эти деньги к себе потянул. Покойник схватил его за руку и тычет в нос удостоверение:

- Налоговая инспекция, это было контрольное захоронение.

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал могильщик, заколачивая крышку гроба.

[commandante 02]

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

 

 

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:

- Что происходит-то?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански, уж больно весело!

- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

[бальзаматор]

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.

Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"

Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть

соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

[Ресничка]

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

[varkki]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Маня. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул? Куда-же ты собрался!

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол,сука!!!

[бальзаматор]

Если вы умерли, то соблюдайте правила...

 

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в

приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Hе принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно,

что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные

санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась

каталка.

4. Hи в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не

подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете

оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или

менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Hе устраивайте в морге сцены с криками: 'Я же живой!', 'Что всё это

значит?!', 'Как я тут оказался?!'. Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору

смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю

на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет

не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина

'Живой среди мёртвых', которая позволит скоротать время до конца

похорон.

8. Hе шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него,

чтобы помочь спустить гроб по лестнице ? справятся сами. Hе хватайте

женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с

полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не

заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь

вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В

шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас,

конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но

могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Hикогда не гуляйте по главной аллее. Hа любом кладбище это

традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Hе преследуйте одиноких прохожих. Hападайте на них неожиданно,

выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым,

заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

[varkki]

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных

столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они

улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от

радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень

крупную премию, да ещё и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не

выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто,

его молнией убило."

"А чего же тогда он улыбается?"

"А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."

[Пермский_период]

Идет мужик по кладбищу, сзади ему на плечо опускается черная рука.

Голос сзади: "Отгадай кто я!"

Мужик в растерянности: "Не знаю"

Голос:"Я-Черное Кладбищенское У*бище!!!"

Идет дальше, на плечо опускается красная рука.

Голос:"Отгадай кто я!"

Мужик с недоверием:"Не знаю"

Голос:"Я-Красное Кладбищенское У*бище!!!"

Идет дальше, на плечо опускается синяя рука. Мужик не разворачиваясь тут же орёт:"Я знаю, ты-синее кладбищенское у*бище!!!!! Голос сзади:"Мужчина, пройдемте в отделение"

[Sanitar_morga]

Мужик пришел к врачу на прием и жалуется на клаустрофобию.

- И в чем же она у вас проявляется?, -спрашивает врач.

- Ну, мне страшно одному в темной комнате, боюсь ездить в метро, не могу пользоваться лифтом и т.д...

- Это разве клаустрофобия, батенька! Вот мы давеча на похоронах не могли Семена Борисыча полчаса в гроб уложить - вот это я понимаю, у человека КЛАУСТРОФОБИЯ!

[Юзер]

Идет мужик ночью один через кладбище. Боязно. Вдруг сзади его по плечу кто-то похлопал. Мужик оборачивается, видит, стоит ещё один мужик и спрашивает:

 

-Есть закурить?

 

Этот, выдыхая облегченно: Да, есть. Вот.

 

Тот закуривает.

 

Этот, закуривая тоже, пытается начать непринужденный разговор:

 

-А я вот тут иду один, страшно, покойников боюсь...

 

Тот, удивленно поднимая глаза:

 

-А чего нас бояться???

[Sanitar_morga]

...Тот, удивленно поднимая глаза:

-А чего нас бояться???

Пылинка, Вы меня сорри, конечно, за прямоту, но этот анек - МЕГАБОЯНИЩЕ. У него была борода даже тогда, когда еще не было Интернета.

Вот кое-что посвежее :

Останавливает ГАИшник мужика. Берет права и техпаспорт, изучает.... Потом глядит в салон, видит дородную женщину справа от водителя и спрашивает :

-Тааак, товарищ водитель, а почему это у Вас пассажир справа ремнем не пристегнут???

Водитель шепотом :

- Командир, это моя теща......

ГАИшник возвращает документы и отдаёт честь :

-Счастливого пути!!!

[Юзер]

Пылинка, Вы меня сорри, конечно, за прямоту, но этот анек - МЕГАБОЯНИЩЕ. У него была борода даже тогда, когда еще не было Интернета.

Да, да. Знаю. Мне его одноклассик ещё в школе рассказал. Анекдот, т.ск, исторический...

[Юзер]

Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком:

 

-Мыкола, твоя жинка померла.

 

Хохол спокойно ест дальше.

 

-Мыкола, ты чуешь?

 

В ответ-тишина.

 

-Мы-ко-ла, твоя жинка....

 

Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:

 

-Ты бачишь я БОРЩ ем, щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика буде...

[Sanitar_morga]

....

-Ты бачишь я БОРЩ ем, щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика буде...

Вариант этого же анекдота :

Сидит консьерж у себя в каморке и ужинает. Уминает тоже какую-то там беспредельно вкусную нямку и т.д. Тут в подъезде появляется мужик с чемоданами и бросается к окошку консьержа :

- Здрасте!!! Я Иван Иваныч Иванов, я в этом доме 15 лет назад жил, потом уехал, а вот теперь опять вернулся!!! Скажите мне, пожалуйста, а виолончелист Садовский как поживает?

Консьерж, не прекращая есть :

- Умер он.

Мужик :

- Ах, какая потеря для музыки... Ну что же. А доцент Штрайберг, наверное, уже, профессор?

Консьерж, не меняя лица и продолжая кушать :

- И он умер.

- Да что Вы!!!! Ах, какая потеря для науки.... А вот Маринка, Маринка из 23-й квартиры ( подмигивая ), - наверное, все такая же вертихвостка, всё мужики к ней бегают??

- Знаете, она тоже умерла.

Мужик в шоке роняет чемоданы :

- Да что тут у вас, эпидемия была?

Консьерж ( с лицом робота Вертера ) :

-Уважаемый, когда я ужинаю, для меня все умерли.....

[Юзер]

Кладбище. Из могилки вылезает покойник и начинает крутить крест на своей могиле. Голос из другой: Ты чЁ чудишь? Да вот, говорит, что-то первый канал плохо ловит...

***

Диктор. Вчера ночью над городским кладбищем разбился двухместный спортивный самолет. Спасатели извлекли из под обломков 578 тел пострадавших.

***

На кладбищенских воротах.

Плакат. Минздрав докаркался!

***

Кладбище ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек.

Заключенный. Браток, схорониться мне надо.

***

Мужик, идя вечером через кладбище, увидел могильщика, который готовил на завтра яму. Подкрался.

Пьяный. У - у - у!

А тот ноль внимания. Мужик разочаровался и пошел себе дальше. Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине.

Могильщик. Ты шуметь - то шуми, а за территорию не ходи!

***

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу.

Перв.новый русский. Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал.

***

Кладбище. Идет сильный дождь.

Могильщик. Все мокнут, а покойник лежит в теплом, уютном ящике.

[Юзер]

Встретились пчела и змея. Пчела змею и спрашивает: "Почему, когда ты кусаешь, то твоя жертва умирает, а когда я кусаю - нет?" Змея отвечает: "Потому что я кусаю профессионально..." Так выпьем за профессионализм!!!

[Юзер]

Ладно, пока нет времени вдумчиво читать и писать, буду слать анекдоты и картинки...

 

 

Решил мужик выпить водовки, поискал место, ничего не нашел, решил пойти на кладбище. Присел на могилку, выпил стопарик, вдруг чувствует, сзади кто-то стоит. Оборачивается и видит, стоит кто-то весь в черном. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Я - черная фигня! Мужик удивленно посмотрел, перебежал на другую могилку,а там выпил еще стопарик... Снова чувствует, сзади кто-то стоит. Оборачивается и видит, стоит кто-то весь в белом. Мужик спрашивает: "Ты кто ?" Тот отвечает: "Я - белая фигня! Мужик: "Да ты чЁ?" Перебежал на другую могилку, выпил еще стопарик, снова чувствует, сзади кто-то стоит. Оборачивается и видит, стоит кто-то весь в сером. Мужик уже хороший и говорит: "Ха, я знаю кто ты. Ты СЕРАЯ фигня!

И тут ему "фигня" молвит: Гражданин, пройдемте!