Перейти к содержанию

Уважаемый гость!
Вы не можете оставлять сообщения и не видите некоторые интересные форумы.
Пожалуйста, войдите на форум или ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! Это не смертельно :)

Анекдоты на тему ритуальные услуги


Agent_Smith

Рекомендуемые сообщения

Нет, блин, взять эксперта на место обнаружения, чтобы сразу дифференцировать, что это кости животного!!! Так нет же, эксперта не берут, сами собирают кости в мешок и притаскивают к нам.
Не всё так просто,дружище.Попробуй иногда выцепи эксперта, особенно если дежурный занят-г...на не оберёшься. Да и эксперты бывают"уклончиво-скользкие", ни да ни нет на месте хрен скажут. Вот и народу стало проще всё в мешочек ссыпать и сдать на экспертизу, мороки меньше :DНо это уже надо не в этой теме обсуждать.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
  • Ответов 429
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Изображения в теме

Заслуженный работник крематория, бывший почтальон, Печкин.

 

Мантра санитаров морга, читается перед вскрытием: "Человеков не люблю... На запчасти изрублю!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

Реакция

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

 

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.

- Вам кого? - спрашивает бабулька.

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер!

- А у нас план!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Воскресение люди встанут из своих могил.

А тех, что кремировали, будут влетать обратно в трубу, как Санта.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заслуженный работник крематория, бывший почтальон, Печкин.

 

Мантра санитаров морга, читается перед вскрытием: "Человеков не люблю... На запчасти изрублю!"

Уважаемые модераторы, в вышеуказанном посте были еще пара строк про директора в бане и прибивание гениталий к забору. Зачем удалили?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважаемые модераторы, в вышеуказанном посте были еще пара строк про директора в бане и прибивание гениталий к забору. Зачем удалили?

Какое отношение к ритуалке? Ну хоть каким то боком?

Ежли бы был сайт строителей, я бы вообще - жирным бы выделил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!

Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:

- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...

Другой:

- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...

Покойник:

- Кто там?!

 

Испекла бабка колобка...

Колобок получился румяный, но какой-то не живой...

И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.

А потом перезахоронили за амбаром.

 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у своей из ж.пы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

 

На днях прошли похороны президента компании "Кока-Кола".

Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных

принадлежностей продается семенной картофель".

Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных

принадлежностей продается семенной картофель".

Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

Где Фотка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит абалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет, вплоть пока не наденет из дома не выйдет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов:

Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че то смотаться не успела, уроки делала ну и застала часть разговора. Кто ни помнит, напоминаю, в советствое время трудно было достать такую дифицитную весчь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:

- а я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!

Другая:

- ой , а я всеж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно!

Третья молчала и потом задумчиво так:

- а нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешовке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!

Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дык ты её "успокой": мол, ко мне ведь и привезут! Сам и одену! :D

 

Это из просторов инета :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:

- Кто там?

 

За дверью раздается ангельский басок:

- Мы из морга!

 

Бабулька, робко:

- А я не вызывала.

 

За дверью:

- А у нас ПРОГНОЗНЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот какой анекдот мне прислали.

 

 

Гениальная вирусная реклама.

 

Прикрутил в видео:

https://www.prof-ritual.ru/index.php?name=V...ideo&lid=11

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

117191.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Две дачницы:

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!

- О, Господи! Ну а ты чо!?

- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

 

В джунглях Индии экспеция натуралистов из Лондона нашла мальчика, воспитанного дятлами. Пока везли его в Лондон, он всех задолбал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


Ritual forum (c). Все права защищены Powered by Invision Community
Invision Community Support forums

×
×
  • Создать...