Анекдоты на тему ритуальные услуги

[Agent_Smith]

Идут похороны электрика. Разговор в толпе:

 

- Какой молодой еще! Сколько же ему стукнуло?

 

 

 

- 380.

[Agent_Smith]

ЭПИЗОД

 

Хоронили Н-ова. Собрались толпы людей с венками, несколько часов говорили речи о том, какой Н-ов был выдающийся и какая это невосполнимая потеря.

А Н-ов в это время сидел в чистилище и думал: «Вашу мать, где же вы все при жизни были?»

[GORKOM]

фразы

> В похоронном бюро: <С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить поновому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.>

[GORKOM]

Мужик поймал такси.

Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.

Через некоторое время трогает водителя за плечо.

Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.

Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.<BR>Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

[GORKOM]

Требуется могильщик. Оплата сдельная: 9 могил выкопал, десятая - ваша

[GORKOM]

Подтолкнул к этому Михаил Задорнов. Помимо обычных хохм, он вытащил на днях из своей коллекции загадки для ребятишек, напечатанные в детских журналах. Одну из них просто не могу не воспроизвести. Кто знает, может, сгодится для утренника? Нынче же все такие продвинутые. Приготовились? "Деревянный пирожок, а начинка - мясо". Знаете отгадку? Спокойно! Это - гроб. Как по-ребячьи мило, не правда ли?

[GORKOM]

ДУШЕВНАЯ СТРАШИЛКА

 

Пишет Дмитрий Андриевский

 

Троллейбус номер 5

 

Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было

[GORKOM]

Приходит мужик в похоронное бюро:

- Есть у вас гроб подешевле?

- Есть за 10 тысяч.

- А еще дешевле?

- Есть один бракованный - за 5 отдадим.

- А еще дешевле?

- Вам для кого?

- Тещу хоронить.

- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

[GORKOM]

Прошедшему дню кончины тов. Сталина посвящается..

 

"Счеталочка про таварища Сталина!"

 

Вождь людей Иосеф

Стален

Имел дома восемь

спален

Рас -

в спальни для жены

в кровате пружыны

Два -

в спальне для детей

кровати из сластей

Три -

в спальне для гостей

кравати наобарот из костей

Четыри -

в спальне для охраны

шкура барана

Пять

в спальне для преслуги

на краватях дерюги

Шесть

в спальне для друзей

падушки вроде арбузей

Семь

в спальне для врогов

на голых досках горох

Восимь

в спальни для Льва

Давидова сына

снежна

пирина

на ней голый труп

из пинснэ тарчит ледоруб

Стален заходет гладит труп по голове

гаворит

нам дваим

жывым

нет места на зимле

труп открываит глаза

гаворит ДА!

 

Патом Стален опять возвращаеться

к комунестичискому труду

А у трупа веко закрываеться

и он дальше спит на льду

 

И так таварищь Сталин

имеит в доме восемь спален

А своей не одной

(веть он не ходет спать с женой)

 

Всю ночь товарещь Стален на ногах

А на день запираеться в несгараемый шкаф!

[GORKOM]

Майор вызывает к себе бойца:

≈ Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?

≈ ???

≈ Тебя на КПП бабушка ждет,

к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[ahubis]

история из жизни

Работал лет 35 на городском кладбище копщик Дмитрий -старый ,бывалый гробокапатель

о нем и байка

в году этак 2000 ранней весной отработали мы клиента все чинно ,народ рыдал масса благодарностей но дня через два приходят две милые заказчики с благодарностью и расказывают;

понесли мы на утро после похорон завтрак/такой у нас обычай разложили колбаску налили водочку

только пригубили-выпили----------------------------

сразу после похорон за день до событий Дмитрий

получил задание выкопать могилу рядом . Дедушка старый копал,копал стемнело а вылезти из могилы не может и водочка сделала свое дело там умелец в могилке и заночевал

в этот момент донесся запах закусок ,услышал звон посуды и наш чародей из последних сил высунул руку из рядом выротой могилки и мертвой хваткой сжал рюмку с водкой

 

как сказали милые заказчицы в этот момент они выпили-пописяли и покакали

[GORKOM]

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,

что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался"

[elenberger]

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет.

Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, -

успокоил врач, - он будет разговаривать.

Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка.

Однажды жена сказала мужу:

- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

- Что это ты улегся в новом костюме на кровать?

Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер…

[GORKOM]

Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой!

Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

 

 

 

 

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

[sent81]

Прожил всю жизнь мужик так, что пил, гулял, жене постоянно изменял, деньги пропивал в семью не носил и вот он умирает, жена решает - "Раз ты не помогал семье и не носил в дом деньги, то так тебя и похороню - в рванье во всем самом дешевом"<BR>Собрались все на похороны, в том числе и все любовницы мужика на которых он деньги тратил. Любовницы посмотрели, что их любимый в рванье лежит им стало не приятно и решили они ночью собраться на кладбище, выкопать гроб и переодеть мужика в нормальную одежду. Как решили так и сделали ночью выкапывают гроб.......-а там пусто и записка - "ДОРОГИЕ МОИ БЛ..ДУСИ Я В ЧЕТВЕРТОЙ МОГИЛЕ У ЛЮСИ НА..БУСЯ И ВЕРНУСЯ"

[Agent_Smith]

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:

- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?

- Да.

- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?

- Да, есть.

- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?

- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.

- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?

- Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?

- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

[GORKOM]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:

- Ну, что есть идеи?

Тот отвечает бодро:

- Идей нет!

Командир корабля говорит:

- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

 

 

 

"Любите ли Вы животных также, как любим их мы?" - спрашивает сеть закусочных "Шаурма".

[GORKOM]

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

 

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.

Данилка, Данилка пойдем копать могилку.

[AGENT_SKALLY]

[Agent_Smith]

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

 

________________________________________________________________________

 

 

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

[Agent_Smith]

Из жизни врачей.

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:

- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом: - Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

 

 

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!

- А что он делает?

- Ждет!

[GORKOM]

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

[GORKOM]

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[GORKOM]

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?

- Да, мы.

- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

[дина]

Анекдот рассказан мне врачами скорой помощи при моей госпитализации в 81 ГКБ.

Приходит родня к врачу узнать как прошла операция.

Доктор.

- Все хорошо. Но ближайшее время он будет в коме. Не долго 1-2 года. Закупайте памперсы и терпение, терпение...

Родственники переглядываются и молчат.

Доктор.

- Но зато потом он скорее всего сможет сидеть, смотреть, а возможно даже говорить! И это через 2-3 года всего!!!

Родственники переглядываются....

Доктор.

- И я уверен что через какие то 3-4 года он уже сможет сидеть, говорить и даже есть сам!!! Но правда памперсы не кто не отменял.

Родственники не переглядываются, тупо смотря в пол.

Доктор.

- ШУТКА, ... УМЕР. :cry: