Маркетинг.

[Интересующийся]

ДИРЕКТОР: Добрый день, уважаемые сотрудники, рад видеть всех вас в здравии. Сегодня темой нашего собрания будет повышение рентабельности бизнеса путем новых рекламных ходов и разработкой новых моделей. Начнем с первого аспекта. В связи с этим предлагаю вам подумать над новым названием нашей фирмы.

 

КТО-ТО: Сергей Юрьевич, а чем вам не нравится наше название.

 

КТ: Да, чем плох «Светлый путь»?

 

Д: Чем плохо наше название? А тем, уважаемые коллеги, что название «Светлый путь» - это, вы уж извините, банальщина, в нем нет изюминки, способной привлечь новых клиентов. Наши конкуренты «Вечный отдых» и «Белый тоннель» существенно обгоняют нас по количеству заказов, и название играет здесь далеко не последнюю роль. Поэтому, как я уже сказал ранее, нам следует сменить название. Оно должно звучать красиво, в нем должна быть фишка. Предлагайте варианты. Ну же смелее.

 

КТ: «Счастливое детство».

 

Д: Мы занимаемся изготовлением оболочек для мёртвых тел, причём тут счастливое детство?

 

КТ: Это фишка.

 

Д: Так. Есть ещё какие-нибудь варианты? Думаем, думаем.

 

КТ: «Пандемониум».

 

Д: Это что такое?

 

КТ: Не знаю. Звучит красиво.

 

Д: Так. Может будут ещё варианты.

 

КТ: «Улыбнись и не злись».

 

КТ: «Гроб энд дэд анлимитед».

 

Д: Так! Давайте сделаем следующим образом, напишите каждый на листке бумаги свой вариант, а я потом выберу что-нибудь. Кроме названия, на повестке дня у нас сегодня запуск принципиально новых моделей, но сначала я хотел бы обсудить поступающие к нам рекламации. Например, есть жалобы на качество пенополиуретана в наших изделиях, хотелось бы послушать по этому поводу начальнику производства.

 

НАЧАЛЬНИК ПРОИЗВОДСТВА: Ну, мы используем поролон низкой плотности толщиной 30 милиметров, и на мой взгляд данный материал полностью оправдан для данного изделия и для тех целей, которые ему предписываются по паспорту.

 

Д: Николай Радионович, мы прежде всего работаем для людей и для их удобства, и изделия мы должны выпускать соответствующие, а не такие где жесткое основание прощупывается сквозь тонкий поролон, и где этот самый поролон низкой плотности просаживается через полгода использования. Я доступно излагаю?

 

НП: Ну давайте поставим туда поролон высокой плотности высотой 10 сантиметров, и всем будет удобно, и он не просядет в течении всего срока службы по паспорту – пять лет.

 

Д: Вот так вот и давайте сделаем. Внесите соответствующие изменения в КД. Есть ещё жалоба в СЭС на нас на то, что мы используем ДСП группы Б по формальдегидам опасную для здоровья и запрещенную для производства мебели.

 

НП: Ну я думаю, что клиент, который использует наше изделие сам извергает гораздо больше вредных вещей, да и здоровье у него итак не к чёрту.

 

Д: Николай Радионович, я вам ещё раз говорю, что клиент должен быть спокоен…

 

НП: Да он и так спокоен дальше некуда. Ну давайте МДФ тогда использовать вместо ДСП, только цену тогда пересчитайте.

 

Д: С ценой мы разберемся, вы, главное, делайте качественное изделие, чтобы всем было хорошо и приятно. К швейному цеху тоже есть претензии - поступают жалобы на качество обивки - материал плохого качества и быстро пачкается, строчки кривые. Берите пример с фирмы «23 февраля»! У меня дома стоит диван-кровать ихнего производства, так вот сшито там всё аккуратненько, приятно смотреть. Привезу его сюда, разберете, посмотрите и сделаете такой же только гроб. С замечаниями вроде всё. Давайте послушаем, какие наработки имеются у отдела проектирования. Сергей Анатольевич, пожалуйста, ознакомьте нас.

 

ГЛ. КОНСТРУКТОР: Моим отделом была разработана конструкторская документации на изделия RTO-В79 и RTO-B80. Изделие B79 предназначено для домашнего использования, включает в себя мощную систему охлаждения и оснащено стеклянной крышкой с подсветкой для лучшего обозрения. Питание осуществляется от сети переменного тока двести двадцать вольт, максимальная потребляемая мощность - двести пятьдесят ватт. Категорически не рекомендуется оставлять изделие без питания более чем на час. Подсветка светодиодная восьмицветная, цвета постоянно меняются создавая эффект праздника.

 

Изделие B80 является модификацией ранее разработанного изделия В72. Пылевлагозащищенность корпуса определяется по IP 54. Также изделие комплектуется датчиками температуры, влажности, состава воздуха и альтиметром. В корпусе предусмотрено место под обогреватель и кондиционер. Контроль за состоянием среды осуществляется посредством беспроводного интерфейса.

 

Оба представленных изделия на данный момент готовы для производства опытного образца и дальнейшего их предоставления в органы сертификации. У меня всё.

 

Д: Спасибо, Сергей Анатольевич за презентацию. У меня появились пару вопросов. Вот вы говорили про айпи пятьдесят четыре. Объясните, пожалуйста, менее осведомленным коллегам чего это такое.

 

ГК: Согласно ГОСТа 14254, оболочка по IP 54 препятствует проникновению пыли внутрь себя и способно защитить помещенное внутрь тело при действии на корпус сплошного обрызгивания.

 

Д: Понятно. Скажите, пожалуйста, Сергей Анатольевич, а какая польза от этого будет нашим клиентам?

 

ГК: Задание на проектирование мы получили из отдела продаж. Полагаю, что этот вопрос лучше адресовать туда.

 

Д: Только не «продаж», а «маркетинга», Сергей Анатольевич, вам бы пора уже запомнить правильное название отделов. Ну что ж, давайте послушаем. Эльвира Фагильевна, расскажите, пожалуйста, из каких расчетов выдавалось техническое задание. Проводились ли какие-либо маркетинговые исследования в области потребительских предпочтений для новых моделей?

 

М: Нет. Таких исследований не проводилось. Однако я полагаю, что при грамотной рекламной компании мы сможем убедить конечного потребителя в крайней полезности и необходимости данных нововведений. Судя по представленным эскизам, оба изделия безусловно интересны. Я предлагаю модель на основе изделия B 79 назвать Гроб «Домашний», а модель на основе B80 - Гроб «Путининский».

 

Д: Нет! Вы что? Эльвира Фагильевна, нельзя называть гроб именем Путина. Уже есть водка «Путинка», щи по-путински, носки «От Путина» и прочая фигня. Слово «путин» заезженно вдоль и поперек. Давайте назовём Гроб «Президентский».

 

M: Ну что ж. Тоже не плохо. Предлагаю Гроб «Президентский» оформить в стиле государственной символики для подчёркивания статуса.

 

Д: Хорошо, хорошо. Можно также портрет Путина или Медведева на нем разместить или их обоих. Сейчас это модно.

 

М: Гроб "Домашний" будет интересно в первую очередь тем людям, которые по каким-то причинам не хотят расставаться с телом усопшего родственника или людям, которые будут испытывать гордость, демонстрируя предка друзьям и знакомым. Для Гроба "Президентский" думаю рекламную кампанию лучше всего связать с необходимостью соблюдать гигиену даже после смерти. Например: «Ваши близкие достойны после смерти жить в комнатных условиях» и типа того. Можно также рассмотреть вариант исполнения в бронированном корпусе, это привлечёт клиентов, уделяющих особое внимание своей безопасности.

 

Д: Это возможно, Сергей Анатольевич?

 

ГК: В принципе возможно, однако это существенно увеличит массу изделия, вследствие чего его невозможно будет доставить к месту установки средствами обычного транспортирования с помощью людей-доставщиков. Здесь необходимо будет разработать приспособление, позволяющее поставить укомплектованное изделие на колесные опоры и осуществлять доставку посредством их.

 

М: Я примерно прикинула стоимость новых моделей и хочу заметить, что Гроб «Домашний» в производстве обойдется существенно дороже Гроба «Президентского», что непременно скажется на конечной стоимости продукта. Короче, «Президентский» должен быть дороже «Домашнего», а получается наоборот.

 

Д: Предлагаете изменить названия?

 

М: Нет, я хочу сказать, что для того чтобы «Президентский» был дороже «Домашнего» нам придётся искусственно задрать его цену.

 

Д: Ничего не имею против, это всё-таки статусная модель. Ладно, к рекламе вернемся позже, мы ещё не закончили с обсуждением новых оригинальных идей. У меня вот есть весьма нестандартная идея изготовить оболочку из дерева.

 

КТ: Мы же занимаемся этим. Всё время.

 

Д: Нет, не из ДСП, а из массива дерева ценных пород – дуб, бук, макасар или из МДФ, шпонированного натуральным шпоном пня ясеня, например. Можно шпон выполнить инкрустированным, а массив резным – ну там балясины внутри, резнина, лепнина, багеты. инкрустированное имя владельца на крышке. Вообщем, элитные именные изделия из натурального дерева, вот.

 

М: Можно ещё изнутри дорогими материалами обить, чтоб удобно лежать было.

 

Д: Совершенно правильное замечание. Кстати, это также относиться и к изделию «Президентский».

 

Так, едем дальше, теперь послушаем, руководителя отдела нестандартных идей Дмитрия Тимофеевича.

 

Н: О, да, да. Я вот сейчас подумал, что в гроб «Классический» неплохо было бы добавить немножко хайтека. Поставим туда двенадцать семнадцатидюймовых мониторов и четыре сабвуфера по двадцать четыре киловатта каждый. Будет очень круто, наши клиенты будут просто визжать от восторга…

 

КТ: А чем обосновано это предложение?

 

Н: А чё? Я на MTV видел, так делают между прочем. О, О, О! Я ещё дальше придумал. Мы можем брать у наших клиентов старые гробы, ну знаете такие старые, ржавые развалюхи и из них делать мега крутые девайсы. А если это ещё по телеку как шоу замутить, то конкуренты ваобще сдохнут.

 

КТ: Со схему, и будут похоронены в этих «девайсах».

 

Н: Я бы поросил без подколов всякостных. Я знаете ли не просто так тут сижу, и зарплату свою отрабатывать должен.

 

Д: А что мне эта идея нравится, из неё что-то может вырасти.

 

КТ: А где вы собираетесь размещать все эти мониторы и сабвуферы?

 

Н: Ну там же внутри много места, ну если не хватит, то можно домик какой-нить снаружи замутить и туда всё аккуратненько впихнуть.

 

КТ: Вы уверены в целесообразности предлагаемых вами идей?

 

Н: Не, так а чё? Круто же будет! Друзья клиента, когда будут туда приходить обзавидуются же – ну типа «плазменная панель, самые громкие колонки на кладбище, блин, вот повезло». Короче тема нереальномегакрутая.

 

Д: Дмитрий Тмофеевич, вместе с Сергеем Анатольевичём подготовьте, пожалуйста, данные для предварительного обсчета стоимости услуг согласно вашего предложения и передайте их Эльвире Фагильевне для расчёта рентабельности.

 

Н: Да хренали тут считать-то!? Идея стопудовая, блин. Надо воплощать, пока не спёрли!

 

Д: Дмитрий Тимофеевич, у нас стандартный порядок такой, любой новый проект подлежит сначала анализу на предмет прибыльности, а уж потом реализации.

 

Н: Так это у вас стандартный порядок, а я ведь нестандартных мыслей отделом рулю. Маркетинг же сказал, что мол «Президентский» с «Домашним» на рекламе отобъём, ну и мой проект пусть отбивает заодно.

 

Д: Обсудите это с маркетингом, экономистами и проектировщиками.

 

Н: Лады.

 

Д: Идём дальше…

 

Н: Куда-туда дальше?! Это ещё не все мои нестандартные идеи!

 

Д: Ну продолжайте тогда.

 

Н: Я тут вот сваял еще пару перспективняков. Сейчас типа год семьи и всё такое, так вот – а давайте-ка забодяжем какой-нить семейный продукт.

 

КТ: Что вы имеете ввиду под словом «забодяжем» или «продукт»?

 

Н: Задобязжить-надодяжить-выбодяжить – глагол такой в русском языке, вам бы по нему учебник почитать неплохо было бы на досуге разочек. Продукт – это обычно та хрень, которую мы типа изготавливаем и продаем разнообразным доверчивым покупателям. А к чему вопрос-то задан был?

 

Д: Продолжайте, Дмитрий Тимофеевич, развивайте мысль.

 

Н: Короче тема такая - давайте сделаем изделие, куда можно было бы загрузить сразу двух клиентов, или даже трёх – кому как повезет, короче. Просто бывают такие ситуации в жизни, когда у людей есть острая необходимость воспользоваться нашими продуктами всей семьёй сразу. Давайте не будем отворачиваться от такого нехилого сегмента рынка. Я такому изделию название даже сгенерил – «Моя семья». Во как.

 

Д: Хм, действительно сегмент, немалый, и что более важно – совершенно никем не занятый, только вот над названием подумать надо, «Моя семья» - это же майонез такой.

 

Н: Так вот именно что потенциальные люди, которые на этом майонезе сидят и пользуют его ежедневно полюбасу обречены воспользоваться нашим продуктом для всей семьи одноименного названия. Тут ещё можно феньку кинуть, что мол президент год семьи объявил, а мы типа чтём его наказы изо всех сил, заботимся о российских семьях и пытаемся им помочь и удобства всякие для них организовываем.

 

Д: Хорошая идея, мне нравится. Я возьму её на заметку. А как быть со следующим годом - годом молодёжи?

 

Н: Ну здесь тоже всё нормально – переименуем какую-нибудь модель в «Молодёжный», скажем, что она специально спроектирована для молодых людей, запустим рекламу по телику с красочными реперами и граффити и всё такое. Ближе к делу, в общем, разберёмся. Я всё.

 

Д: Тогда переходим к следующему вопросу. Касается он PR-продвижения наших продуктов. Без рекламы все наши идеи – один большой фуфел. Что по этому поводу есть у отдела маркетинга?

 

M : Мы планируем провести крайне агрессивную рекламную кампанию по ТВ, радио и в местах массовых скоплений человеческого материала. Начнём с ТВ. Видели рекламу Киндер-шоколада, где маленькая девочка поёт хорошо поставленным и крайне приятным голосом «мама, жизнь подарила, смысл подарила мне и тебе, важное слово в нашей судьбе»?

 

КТ: А причём здесь шоколад?

 

М: Ну шоколад этот он с молоком?

 

КТ: Каким молоком?

 

М: Ну с маминым наверное, пробовали когда-нибудь? Вкуснятина та ещё.

 

КТ: А я знаю эту рекламу! Она настолько классно сделана, что её хочется записать и смотреть подряд весь день и всю ночь.

 

{все кивают}

 

М: Ну так вот, берём эту девочку и суём её в нашу рекламу, причём реклама киндера настолько удачна, что фонограмму можно даже не менять.

 

Д: Хорошо, хорошо. А что с новейшими рекламными технологиями?

 

М: Я это тоже проработала. Мы запустим product placement в популярных нынче «Папиных дочках». Там тоже есть маленькая девочка, так вот она и будет в каждой серии расхваливать наш товар приговаривая «как у мамы, только больше». Ещё закажем джинсу какому-нибудь известному блогеру, ну что он якобы взял у нас изделие попользоваться недельку и остался очень доволен, а если кто-то будет писать, что он тоже пользовался и ничего хорошего в этом нету, то блогер наш такие комментарии будет удалять. Кроме этого, надо запустить PR -компанию против крематориев, основной упор можно сделать на экологии, мол, крематории – загрязнение воздуха, а наши изделия – натуральные органические материалы и корм для червей. Причём организовать кампанию следует с помощью промо-акций в гипермаркетах крупных торговых сетей. Молодые девушки, одетые в костюмы, по форме напоминающие наши изделия громко будут декламировать промотекст и раздавать буклеты с нашей рекламой. Будут предусмотрены подарки за покупку и скидка 10% при покупке наших изделий на количество превышающее четыре единицы. В качестве подарков предлагаю использовать панду, которую мы будем вручать всем клиентам-детям.

 

КТ: Но погодите. Панда – это пошло.

 

КТ: Панда вообще весьма глупый зверь, и нравится он в основном неумным людям или аспиранткам, но уж никак не детям.

 

М: Так вы меня не дослушали. Дело в том, что панды будет настоящие, то есть из леса.

 

Д: А где же мы их возьмём?

 

М: В зоопарке, их там ресторан «Таганайские пельмени» покупает. Видели их меню: пельмени из оленя, пельмени из зайца, панды, яиц утконоса и прочей фигни. Так уж вышло, что зоопарку мертвые животные совсем не нужны, а ресторану и нам они будут в самый раз.

 

КТ: Так они мёртвые что ли будут?

 

М: Ну да, я же сказала – настоящие панды. Естественно мёртвые. Вы уж меня извините, но дарить живых настоящих панд это как-то аморально. Что Вы думаете по поводу моего предложения, Сергей Юрьевич?

 

Д: Шикарная идея с пандами! Приятно видеть, что не только в отделе нестандартных идей есть одаренные люди. Дмитрий Тимофеевич, вам бы надо присмотреться к Эльвире Фагильевне, вы вдвоём способны создать что-то воистину гениальное. Я вот что думаю, а давайте дарить панд всем клиентам, но детям дарить детёнышей панды, можно даже живых. Кстати, коллеги, надо придумать имя нашему пандонёнку. Допишите, пожалуйста, свои варианты в листок с названием фирмы, я потом выберу. Ещё у кого-нибудь есть какая-нибудь оригинальная идея?

 

Н: Я вот тут только что придумал. Надо спроектить что-то типа механизма подымательного, ну чтобы изделие в ходе эксплуатации можно было поднимать на уровень глаз для созерцания или уборки.

 

Д: Интересно вполне. Сергей Анатольевич, пожалуйста, проработайте эту идею на предмет технической реализации.

 

ГК: А я предлагаю кроме изготовления оболочек для захоронения начать освоение технологии длительного хранения мертвого тела способом таксидермии, это, кстати, ещё один не освоенный сегмент рынка. Предлагаю выделить производственные помещения и начать набор специалистов в этой области.

 

КТ: Сергей Юрьевич, а ведь для того чтобы выпускать эксклюзивные изделия из массива дерева ценных пород и разнообразных технических решений нужно серьёзное переоснащение производства, после которого мы сможем без проблем выпускать дорогую эксклюзивную мебель и автомобили.

 

Д: Ну в нашей стране уже есть предприятия производящие автомобили совмещенные с гробами, а вот насчёт мебели можно подумать. А теперь, прошу считать наше совещание законченным. Возвращаемся к работе. Люди ждут наших изделий!