Приколимся вместе!

[бальзаматор]

Перенесено из "Несколько историй":

 

Каприз

 

- Вызывали? – в кабинет робко заглянула бородатая голова.

- Заходи, заходи, - радостно сказал Бог и даже встал навстречу посетителю, протянув руку для рукопожатия. – Давненько тебя не было, я уже соскучиться успел. Присаживайся. Чай, кофе, нектар? Или чего покрепче?

- Да нет, спасибо, - архангел Михаил присел на край стула.

Не любил он визиты к начальству и предпочитал держаться подальше от приёмной.

- Ну, рассказывай, как дела? – поинтересовался Бог.

- Да ничего, вашими молитвами…

- Моими молитвами! – рассмеялся Бог. – Хорошая шутка. Молодец! Ты чего не в духе?

- Почему не в духе? Ещё как в духе. Устал, наверное. Вы это…чего вызывали?

Знал Михаил, что если Бог вызывает, то жди какой-нибудь подлянки, и всё это внешнее радушие лишь маска, скрывающая предстоящие неприятности.

- Вызывал? Ну, вызывал, а что? Думал с тобой по рюмочке пропустить. Поболтать по душам.

- Нельзя мне.

- Что нельзя? По душам нельзя?

- По рюмочке нельзя. В завязке я.

- Ну и ладно. Короче, Мишаня, хотел я проконсультироваться с тобой. Мысль тут у меня одна промелькнула. Но нужен мне кто-нибудь, на кого положиться можно. Не раздолбай, а личность ответственная… А ты как раз ещё и в завязке. Так что ты – лучшая кандидатура.

- Куда кандидатура? – насторожился Михаил.

- Ладно, давай я по порядку расскажу. Короче, есть у меня увлечение одно. Наплодил я на одной планете читушил всяких. Ну, интересно мне. Бывает, грусно мне или скучно, сяду я и смотрю, как они копошатся, размножаются, умирают, любят, ненавидят, едят, гадят, молятся мне, жертвы приносят. В общем, такой себе андронариум. Хобби, короче. И вроде всё нормально, но что-то мне в них не нравится. Какие-то они стремноватые. Может, хворают чем, не знаю…

- А я что, ветеринар?

- Да нет, не в том дело. Хочу я тебя послать к ним, чтобы ты там порядок навёл, или если не порядок, так хоть разобрался, что к чему. В командировку. Заодно отдохнёшь от хлопот.

- Да у меня…

- Миша, не обсуждается. Передай все дела Гавриилу, и отправляйся.

- Есть! – отчеканил архангел, зная тяжёлую руку Бога и его взрывной характер. Чуть что не по его – сразу молниями швыряться и за бороду таскать.

- Вот и молодец. В общем, план такой. Ты рождаешься там в человеческом обличии. Об этом я побеспокоюсь. Будешь после этого ещё и моим сыном. Во веки веков. Такой чести не каждый удосуживается. Так вот, рождаешься и тихо-мирно там себе поживаешь, без всяких эксцессов. Вино пьёшь, девок портишь, я знаю, чем там они ещё занимаются. Сильно не выпирайся, но так, по мелочи пусть тебя заметят. Присматривайся ко всему, прислушивайся. А потом я подам сигнал, и ты давай потихоньку выходи на арену. Ну, там фокусы всякие для младшей группы – трансформация напитков, излечение, воскрешение, изгнание бесов, проповедуй громко и скандально. Собери себе бригаду небольшую из местных и двигай в оппозицию, короче, чтоб заговорили о тебе, чтоб заметили. Ясно?

- Ясно. А зачем всё это?

- Ну как зачем? Надо! Такой у меня план, вот!

- Хорошо, а что дальше?

- А дальше тебя схватят и распнут на кресте. Как тебе?

- Не очень как-то. Не очень на кресте хочется.

- Прекрасно тебя понимаю, но надо. Нужно, понимаешь. Этим ты снимешь с них первородный грех. Это я придумал им такую фишку, чтоб не сильно мнили о себе. Думаю, из-за этого у них и неприятности. Нужно отменить этот грех.

- А распинать обязательно?

- Конечно! А как без этого? Жертва кровавая, обряд, все дела. Красиво, символично. Ты своей смертью искупишь всё и будет всем счастье.

- А без этого никак нельзя? Просто взять и отменить?

- Можно, конечно, но это так буднично, скучно. А так представь – толпа беснуется, тебя гвоздями прибивают, на голове венок из колючек. Кровь повсюду, стон, слёзы боли… Потом тебя копьём в сердце и всё, шоу закончилось. Агнец принесён в жертву.

Бог, описывая кровавую картинку, аж разрумянился от возбуждения. Любил он кровавые жертвы, чего уж там скрывать. Михаил тяжело вздохнул. Знал он тайные страсти Бога.

- Господи, по-моему, это всё байда какая-то. Получается, что вы сами себе жертву приносите. Как-то не скромно.

- Да кого это волнует? Меня что, кто-то осмелится осуждать?

- Ну, а если просто стадо баранов зарезать? И отменить это грех, а?

- Не, бараны – отстой. Короче, собирайся. Хочу тебя обрадовать – после выполнения миссии назначу тебя царём над этими чипушилами. Над всей планетой царём будешь!

- Сомнительное вознаграждение, - пробормотал под нос Михаил.

- Что? – переспросил Бог.

- Ничего. Просто интересно – а в чём прикол?

- В смысле?

- В смысле жертвы. Меня же нельзя в жертву принести по-настоящему. Я же бессмертный. В чём тогда жертва? Мало того, что я не умру, так ещё и царём буду. Это не жертва уже, а насмешка.

- Думаешь?

- Бесспорно.

- М-да, - Бог почесал бороду. – И правда, хрень какая-то. Не подумал я. Да я особо и не думал. Это так, что первое в голову пришло. Дай, думаю, кого-нибудь пошлю на Землю. И такой вроде план интересный получался. Прикольный. Но всё равно, давай ничего отменять не будем. Что решил я – то не вырубишь топором. А я и про грех этот придумал, чтобы какое-то обоснование этому шоу было. Эх…

- Так у этих, у чипушил, после моей жертвы что-нибудь изменится?

- Вряд ли. Я, когда их делал, не особо старался. Так, попробовал себя в глинолеплении. Не моё это, если честно. Так что, останется всё, как и есть – войны, голодуха, гомосексуализм, грабежи и насилие. Речь матерная, рабство, болезни…всё так и останется.

- Тогда я вообще смысла не вижу… - смелел Михаил.

Н не тут-то было. Бог вдруг нахмурил брови, сжал кулаки и пустил горсть молний в потолок, чуть не сбив люстру.

- Ты, червь! Ты со мной спорить будешь? Сказал – хочу! Значит хочу! Выполнять без разговоров.

- Есть! – Михаил вскочил и стал по стойке смирно. – Разрешите выполнять?

- Разрешаю! Пошёл вон!

Михаил выскочил из кабинета, а Бог закинул ноги на стол, достал бутылку с нектаром, отхлебнул из горлышка и проворчал недовольно:

- Ишь, умничать они будут! Разбаловал всех, забыли, кто здесь главный. Что я не имею права на маленький каприз?

[Ресничка]

бальзаматор

ты диссер что ли пишешь...

[ZORIZ]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали.

 

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Гость_я]

И он даже мог бы работать адвокатом!

Баян редкостный, но забавный. -) +

[Нико]

 

Если кошка начала играть с собакой - значит, хозяева задолбали обеих...

 

 

 

- Я хочу найти того, кому будут нужны не моя красота, а моя душа...

- Дьявола что ли?

 

 

 

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!

 

Классная статья в ЖЖ!

https://clear-text.livejournal.com/369900.html

 

на то она история, та самая, которая

ПРО УМНЫХ И ГЛУПЫХ

 

Наконец-то я понял, чем умный человек радикально отличается от глупого.

Образованность и сообразительность тут ни при чем.

Умный человек обладает историческим мышлением.

Глупый человек лишен его начисто.

Под историческим мышлением я имею в виду очень простую вещь: понимать, что раньше было не так, как сегодня, а завтра будет вообще по-другому. Что мир меняется – иногда прямо на наших глазах. Необычное становится заурядным, недоступное – товаром широкого потребления, неприемлемое – привычным.

Плюс еще одна мелочь: понимать, что некоторые вроде бы несимпатичные вещи бывают весьма полезными.

Умный человек это понимает или хотя бы чувствует. Он живет в историческом времени.

 

Умный старик помнит, что полсотни лет тому назад он тоже был «молодежью, с которой никакого сладу нет».

Глупый старик считает, что он и в двадцать лет был таким же, как в семьдесят: строгим, высокоморальным и всезнающим.

 

Глупый человек живет здесь и сейчас. Нынешняя жизнь кажется ему венцом мироздания. Позади – тьма, впереди - то же самое, что сегодня.

Для глупого человека сегодняшняя власть вечна и ничем не заменима.

Завтрашняя – будет такой же вечной и безальтернативной.

Глупый человек ненавидит свободный рынок и демократию, простодушно пользуясь всеми благами рыночно-демократического порядка.

Глупый человек проклинает социалистов и уравнителей – хотя именно они провели законы о восьмичасовом рабочем дне, больничных листах и пенсиях.

Глупый человек ругает феминисток, хотя именно благодаря феминистскому движению женщины смогли учиться в вузах и работать врачами, учителями, инженерами, адвокатами. Особенно грустно видеть женщин среди противников феминизма.

Глупый человек «с хорошим вкусом» презирает современное искусство. Он не понимает: то, что он считает классикой – не так давно, каких-то полтораста лет назад, считалось надругательством над красотой и каноном.

Глупому человеку непосильно понять, что жрецы Юпитера и 99% римлян считали христиан осквернителями народных святынь.

Не просто «знать», а именно «понять», то есть сопоставить с настоящим и бросить мостик в будущее.

[бальзаматор]

Мужик пришел на исповедь. Батюшка:

- Воруешь?

- Ворую.

- И жену бьешь?

- Бью.

- И соседям гадости делаешь?

- Делаю.

- Может, ты и постов не блюдешь?

- Да что же я, нехристь, что ли?!

 

- Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам...

- Шо так?

- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем соседнего лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливую молитву он прочёл ..

 

 

- Батюшка, а с мёртвыми можно вступить в разговор?

- Конечно же можно, сын мой!.. Только они отвечать не будут...

 

Плакат у входа в церковь:

Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!

Снизу кто-то дописал:

Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!

 

На уроке Закона Божьего:

- А сейчас Дмитрий расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.

- Мертвым, Отче...

 

-A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

 

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?

- А сколько ты поставил в руки Адама?

- Около двухсот, о мудрейший!

- Ну, так поставь столько же и женщине.

- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?

- А сколько ты вставил Адаму?

- Четыреста двадцать.

- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.

- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.

- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

[Нико]

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться

 

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

 

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

 

В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин

 

 

 

 

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.

 

-----

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

 

-----

Однажды по пустыне шел измученный путник. Одежда была его изодрана в лохмотья, он еле шел, у него было лишь одно желание - пить. И тут, о чудо, он увидел в песке кувшин.Вода! - подумал путник и потер кувшин, смахивая с него песок.

И вдруг раздался гром, засверкали молнии, и рядом с измученным путником появился джинн.

- Спасибо тебе, о, путник, что выпустил меня из тысячелетнего заточения! - молвил джинн. - За это я выполню любое твое желание!

Желание у странника было лишь одно:

- Хочу домой!

Джинн затянул потуже свой халат и сказал:

- Пошли.

- Но я хочу быстрее!

- Тогда побежали!

 

-----

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот".

Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот".

Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

 

-----

А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о незабываемом поцелуе который подарил ей Буратино.

 

-----

[Sanitar_morga]

[Нико]

 

-- Что вы на меня так пялитесь?

-- Извините, пожалуйста! Вы так похожи на мою жену, так похожи!.. Если б не усы - ну просто одно лицо!

-- Но у меня не усов.

-- Вот я и говорю...

 

 

 

- Рафик, у твоей жены ноги кривые.

- Зато волосатые!

[Jakov]

Сегодня ехали с другом из далека,друг за рулем,я пассажир,на предложение сменить-всячески отказывался.

Заехали перекусить в придорожное кафе,заказали по ужину,я еще плюс 100 гр. водки,на что мужик стоявший в очереди (немного под градусом)заметил:

-Чего так мало?

-Еще 200 км до дома пилить....

окружающее впали в ступор...

когда ступор отошел,барменша поведала что не давно человек заежал,200 просил,ато засыпает...

[Нико]

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

 

 

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

 

Я помню чудное мгновенье:

Перед тобой явилась я,

Как божество, как вдохновенье…

А ты не понял ни .уя

 

 

 

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

 

 

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

 

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

 

 

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

 

 

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

 

:)

 

на просторах инета эпиграф к Красной Шапочке:

"Детишкам маленьким

не без причин

(А уж особенно девицам, красавицам и баловницам),

В пути встречая всяческих мужчин,

Нельзя речей коварных слушать,

– Иначе волк их может скушать.

Сказал я: волк! Волков не счесть,

Но между ними есть иные

Плуты, настолько продувные,

Что, сладко источая лесть,

Девичью охраняют честь,

Сопутствуют до дома их прогулкам,

Проводят их бай-бай по темным закоулкам…

Но волк, увы, чем кажется скромней,

Тем он всегда лукавей и страшней!".

 

 

как бы написали Красную Шапочку другие писатели:

 

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жёсткую вуаль леса, над которым носились тёмные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

 

Эрнест Хемингуэй

Мать вошла; она поставила на стол кошёлку. В кошёлке было молоко, белый хлеб и яйца.

– Вот, – сказала мать.

– Что? – спросила её Красная Шапочка.

– Вот это, – сказала мать, – отнесёшь своей бабушке.

– Ладно, – сказала Красная Шапочка.

– И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.

– Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла, и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

 

Ги де Мопассан :mrgreen:

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой, и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

 

 

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звёзд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

 

 

 

 

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

 

Ярослав Гашек

– Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом, обделался.

 

 

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине XVII века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

 

Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришёл, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьёзно.

Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?

Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).

Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

 

 

 

Эрих Мария Ремарк

– Иди ко мне, – сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

– Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

 

 

 

К. Кастанеда

...Итак, бабушка настаивала, чтобы в следующий раз я пришла к ней через лес одна. Когда мои обычные контрдоводы были исчерпаны, я спросила:

- А Волк?

Бабушка рассмеялась:

- Ты вечно слушаешь кого-то и записываешь черти-что, не зная и не пытаясь понять, о чем в действительности идет речь!

- Так значит, Волка не бывает?

- Кто тебе такое сказал? Бывает, еще как бывает, - она снова усмехнулась, - более того, ты с ним скоро познакомишься!

- Но ведь это опасно, - сперва морщинки на ее лице показались мне очень добрыми, но, когда я присмотрелась, по спине сразу пробежал неприятный холодок.

- Опасно жить, - отрезала бабушка, - а так как ты еще... - она окинула меня взглядом огромных глаз - ...мала, ты все равно не можешь отличить одни опасности от других. Но я могу тебя заверить, что если ты не встретишь Волка, то это будет означать для тебя куда большую опасность.

- Но, бабушка, я не хочу, я боюсь, я...

- Это не важно. Для дочери охотника важны встречи с Волком, остальное в счет не идет. Тем более, что ты, хотя этого еще не помнишь, с ним уже встречалась. Ты его узнаешь.

Слово "узнаешь" она произнесла так, что я почувствовала, что мне нужно срочно забежать в кустики.

- Беги, - снова ласково улыбнулась она. А потом расскажешь мне, с кем ты там встретилась...

После этих слов бежать было уже поздно, и я осталась возле любимой бабушки. От нахлынувших чувств и всего остального нахлынувшего мне захотелось плакать. Я была не одна, но чувствовала себя в высшей степени одиноко.

- Итак, договорились, - бабушка покрутила носом и встала с камня, на котором уютно сидела в позе лотоса со вчерашнего вечера, - не важно, когда ты надумаешь, но мы еще увидимся. Я буду тебя ждать. Но запомни: когда соберешься ко мне, надень на голову красную повязку, натри лоб ослиной мочей и, скажем, принеси мне корзинку пирожков с грибами.

Она легко стукнула меня дубовой клюкой между лопаток, и ее слова стали влетать мне в одно ухо, а вылетать из другого, как будто я слушала свою маму.

Из всего сказанного мне запомнилось, что Волк - это самый верный друг, которого только и можно встретить, что если он меня не съест, то это - огромное счастье, и что людям, которым не нужно идти к бабушке, вынуждены искать Волка в самых невероятных местах, вплоть до зоопарка... Голос бабушки журчал, я, кажется, стала засыпать, или уже заснула, но проснулась от того, что журчала-таки не бабушка, мне было холодно и мокро, была ночь, а на камне напротив меня в позе жухлого лотоса сидел Волк.

- Не бойся меня сегодня, мне пора в зоопарк, - сказал он. Мы встретимся позже, а пока пожуй фиктусов, подсохни и спокойно спи.

Я заснула тревожным сном, так и не успев на этот раз привести в порядок свои мысли, белье и записи.

 

 

 

Сергей Лукьяненко

"Больше всего на свете Волк любил маленьких девочек. Hеважно, в шапочках или без - Волк ценил содержимое, а не форму. Но все-таки, шапочка придавала девочкам определенный шарм... Именно такая, одетая в шапочку девочка приближалась к Волку по лесной тропинке. Притаившись за кустом можжевельника Волк ждал. Запах ягод навевал мысли о джине с тоником... хорошей порции правильного джина "Сапфир" с правильным тоником "Швепс", один к трем, смешивать, но не взбалтывать. И еще приходила на память песенка "Джин и тоник".

- Он ревновал ее к дождям, - тихонько напел Волк, не отрывая взгляда от девочки. Девочка была в меру упитанная, румяная - в тон шапочке. Такие волку особенно нравились.

Волк глубоко вдохнул и вышел из кустов.

- Я тебя давно заметила, - с улыбкой сообщила девочка. - У меня положительная мутация - я вижу в инфракрасном диапазоне.

Она опустила руку в корзинку, и Волк с ужасом увидел, как из-под упаковки мороженных круассанов показался легкий плазменный бластер "Перро".

Волк даже успел прыгнуть. Реакции интеллектуально продвинутого животного намного превосходили обычные волчьи. Hо дуло бластера расцвело красным цветком и что-то невыносимо горячее ударило Волка прямо в беззащитное, открывшееся в прыжке брюхо..."

 

 

 

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 188. Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".

 

 

 

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

 

 

 

Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

 

 

 

Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

 

 

 

Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

 

 

 

Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту,

А бабушка рыла подкоп под забор.

К. Ш. пирожки побросала в болото,

А волк с перепугу попал под топор.

 

 

вино и нефритовый диск.

У реки Цзянь-шунь-хэ растет лес Цзянь-шунь-хао. Там растут деревья Цзы, травы Хань и грибы Бя. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.

Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.

Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли. Съел девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой.

Охотник И держит в одной руке щит, а в другой - меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер - палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарствнные благовония.

 

 

 

1001 ночь.

Дошло до меня, о великий царь, что в одном городе из городов Индии жила дочь царя джиннов Красная Шапочка, прекрасная, как луна в 16й день, чья кожа была подобна слоновой кости, а когда она открывала глаза, звёзды меркли от зависти. Её волосы были чернее ночи, а крылья носа издевались над острорежущим лезвием меча; уста её были подобны лепесткам роз, и при виде их сердца юношей наполнялись тоской, а в груди волновалась страсть, стан её был тоньше молодого дерева, а грудь была подобна двум персикам из райского сада, а бёдра...

В это время взошло солнце и Шахразада речь дозволенную прекратила.

 

 

 

 

Марк Твен.

-Красная Шапочка!

Нет ответа.

-Красная шапочка!!!

Нет ответа.

-Красная Шапочка!!! Мерзкая девчонка! Сейчас же отнеси бабушке пирожки!

Но Красная Шапочка была глуха к словам матушки. Сейчас она была занята куда более важными делами - она осваивала высокое искусство верховой езды на заборе. К тому же в её корзинке сейчас вряд ли нашлось бы место для пирожков, в ней обрели своё законное пристанище рогатка, сломанный перочинный ножик, дохлая кошка и десять алебастровых шариков...

 

 

 

Древние греки

Зевс, громовержец, с Олимпа на Красную Шапочку глядя,

Бросил в неё, непокорную, яркий небесный перун.

Так бы она и отправилась в мрачное царство Аида,

Но с поднебесья спустился в сияньи Гермес златокудрый.

И объявил непокорной высокую волю богов.

"Встань ты сию же минуту, проси у Олимпа прощенья!

В жертву барана ты в Дельфах скорей на алтарь принеси,

И отправляйся ты к бабушке в лес с пирожками в корзине,

Воля великих бессмертных богов такова".

 

 

 

Скандинавские скальды.

К хижине предков

Идёт по дороге

Юная дева,

В чертогах зверей

Путь пролегает

Дочери ярла,

Шлем цвета крови

Носит она

На вершине волос.

Входит без страха

В конюшню Игга,

Ищет дорогу,

Дом пирожков

На локте висит.

Ходит без страха

На тинге зверином,

Не ведает дева,

Что бродит по лесу

Меж птичьих домов

Погибель Одина,

Ищет добычу

Жадный сын локи,

Чтобы наполнить

Вместилище пищи.

Рифы речей

Острей палки битвы,

И сам он огромен,

Юную деву,

Идущую прямо,

Увидел вблизи.

 

 

 

Современные реалии русского Интернета.

Гламурненько! - подумал Волк, увидев Красную Шапочку.

Готично! - подумала Красная Шапочка увидев волка.

Волк усмехнулся, оскалился, и навёл колёсико ZOOM'а на мышке на Красную Шапочку.

В бобруйск, жывотное!!! - завопила Красная Шапочка, увидев это.

Волк от неожиданности поперхнулся чипсами и вылетел в дисконнект.

кг/ам - подумала Красная Шапочка в адрес Шарля Перро.

 

 

 

Редъярд Киплинг.

-Мы с тобой одной крови! - крикнула Красная Шапочка вслед волку. - Доброй охоты!

 

 

 

Калевала.

Рано утром, на рассвете,

Волк приходит в дом старушки,

Открывает семь калиток,

Восемь маленьких замочков,

И поёт старушке песню

О великом и о малом,

О морях и океанах,

О лесах и о равнинах,

О лесных домах из брёвен,

О старушках в тех хибарах,

О волках, что к ним приходят,

О волках, что их съедают.

 

 

Льюис Кэрролл

-Бабушка, а ты действительно думаешь, что я не в своём уме? - спросила Красная Шапочка.

-Конечно, - ответил Волк, иначе как бы ты здесь оказалась?

Сказав это, Волк снова улыбнулся, показав свои блестящие острые зубы.

"Ну и ну!- подумала Красная Шапочка - Котов с улыбкой я уже видела, но бабушек с такими зубами..."

А волк стал постепенно таять в воздухе, пока от него не осталась только широкая зубастая улыбка.

"А интересно, - подумала Красная Шапочка, если я нахожусь не всвоём уме, то в чьём уме находится бабушка? Вероятно, в моём. А кто тогда находится в уме бабушки?

И, раздумывая, Красная Шапочка поправила на локте корзинку с пирожками, на которой было написано: "съешь меня".

 

 

 

Корней Иванович Чуковский

Старый, жадный, серый волк

Съел детишек целый полк

Вместе с шапочками,

Вместе с тапочками,

Вместе с бабушками и пирогами,

С полотенцами и утюгами!

И в животе у волка

Сидят они без толку,

И от такого груза

Раздулось волчье пузо.

 

 

 

Омар Хайям

Живи минутою, отпущенной судьбой!

Ведь, неизвестно, что готовит день иной!

Не знает Шапочка, где волка повстречает,

Не знает волк, когда простится с головой.

 

 

 

А.С. Пушкин

Куда уводит зверолова

Его охотничья стезя,

И где он волка встретит злого,

Увидеть загодя нельзя.

Хоть волчьи зубы и опасны,

Но он, нимало не смутясь,

Нисколько волка не боясь,

Убил его сиюжечасно,

И Шапочку доставил в дом,

С голубкой дряхлою вдвоём.

 

 

 

Фёдор Михайлович Достоевский

-Вот беда, - думал охотник Раскольников, - хотел старуху убить, а зарубил волка. Что ж теперь делать?

 

 

 

Японские поэты

Серые волки

На Красную шапочку

Смотрят с тоскою.

У домика бабушки

Белая вишня цветёт.

[Sanitar_morga]

как бы написали Красную Шапочку другие писатели:

Встретил я как-то на просторах Интернета не менее ржачный вариант, как бы могли написать известные поэты вот эту детскую "страшилку":

 

Сева за вишней на дерево влез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

"Сорок второй!" - улыбнулся старик.

 

Итак:

 

 

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

 

* * *

 

В. Шекспир

Любовь и смерть близки, как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл... О нем не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сраженный справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за нее известна - кровь.

 

* * *

 

М. Басе

Меток Матфей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок...

 

* * *

 

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: "Бог воров накажет строго!",

Но Сева все слова про Бога

воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу - шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: "Сорок два..."

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не раззевай на плод запретный рот.

 

***

 

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув теплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыв "Ворошиловским стрелком"...

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! - и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветви, кости.

Убит воришка. Сторож, рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

 

М. Лермонтов

Скажите, дядя, как так вышло:

Во всех садах пропали вишни

На целую версту,

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту?

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но, если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

Сначала жители роптали

И писбма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвет.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишневое варенье

И сделаю компот.

 

***

 

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,

В каком краю - не сказано,

В деревне возле озера

Жил старый дед Матвей.

Росла у дома древняя

Развесистая вишенка -

Одна отрада дедушке,

Души не чаял в ней.

Но как-то темной ноченькой

Соседский отрок Всеволод,

Незваный и непрошенный,

Прокрался, словно тать.

Решил по злому умыслу

Затеять штуку скверную

И с вишенки Матвеевой

Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки

Старик свою двустволочку

И жахнул метким выстрелом

Злодею прямо в лоб.

А труп упрятал дедушка

В могилку возле вишенки

И сверху посадил еще

Петрушку и укроп.

 

* * *

 

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду,

Когда вечером синим пела песни зозуля,

И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни! Квинтэссенция лета!

Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.

И поэтому Сева, несмотря на запреты,

На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля

Погубила поэта, погасила звезду...

Это было в деревне, в середине июля,

Когда сочные вишни созревали в саду.

 

***

 

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнет -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесет.

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звездного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождется девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

***

 

В. Маяковский

В самом разгаре

лето

В саду у деда Матвея

Густо

висят

на ветках

Вишни,

кровью

алея.

Кто там,

словно разбойник

Тайно лезет на древо?

Сорок второй

покойник -

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,

Но было дело:

Алела вишня высоко,

Одна алела.

Рассудок Севе говорил:

"Не лезь! Не близко!",

Но дух упрямства победил,

Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,

Потом налево,

Забыл лишь посмотреть назад,

К несчастью Сева.

Он вверх по дереву тайком

Полез несмело.

Алела вишня высоко,

Одна алела.

Наверно, Севе на беду,

Назло Морфею,

Не спится сторожу в саду,

Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал

повадку вора.

И прозвучал в тиши сигнал -

Щелчок затвора.

Сверкнул, как стеклышко очков,

Зрачок прицела.

Алела вишня высоко,

Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг

Желанной ветки,

Но грянул выстрел в этот миг

И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав

На верхней ноте,

Матвей пометил: "Сорок два"

В своем блокноте.

На землю сорванным листком

Летело тело.

Алела вишня высоко,

Одна алела.

 

***

 

О. Мандельштам

Весь в сводах розоватых, Сева

За вишнями полез в неблизкий сад,

Жемчужно-радостный, улыбчивый, как сено,

Блестящий и поющий, - как оса.

Но сторож не дремал, и, видит око,

Раздался выстрел в вязкой тишине:

Истерзанный, немолчный, как лохмотья, -

Упал ребенок при смеющейся луне.

 

***

 

М. Цветаева

Залезший на вишню Сева

Был трижды - еще! - неправ:

Не ведал он, что у древа -

Жестокий и черный нрав!

Уж лучше отведать яду,

Чем ненависть - ощутить

Сестры по земле, дриады!

Но не было другого пути.

За красную (кровь!) вишню,

За все - он поплатился - сполна!

Старик Матвей, орудие жизни,

одним махом, - как чашу вина

выпив, - раздался выстрел!

Сева, как звезда, упал.

"Сорок второй быстрый,

Скоро будет мертвых - толпа".

 

* * *

 

А. Ахматова

Как тягуч это день июльский,

И как грозно ложится тень

Старой вишни на черный, узкий,

Как перчатка моя, ручей.

Прошлым летом ребенок Сева

Этих ягод отведать вкус

Захотел и не слышал слева

Сухой ветки недобрый хруст.

И Матвей, как старик библейский

Грозен видом своим, сказал:

"Будет сорок второй!", и треска

Этих веток никто не слыхал

Боле. Горек, печален вечер,

И черен у вишен цвет...

Печальны у древа встречи,

Но несть им числа, поэт.

 

* * *

 

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишню спас

Сторож сорок с лишним раз.

 

***

 

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.

Стоял возле речки богатый колхоз.

Там в пышном саду, что у края села,

Высокая вишня,

Высокая вишня,

Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец

Решил, пока занят на поле отец,

Залезть в этот сад и ни свет ни заря

Общественных вишен,

Общественных вишен,

Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,

Но сторож заметил и поднял обрез.

Взметнулись вороны, как черный салют:

А люди решили,

А люди решили,

А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,

Сползала скупая слеза по щеке.

Но сторожу он, несмотря на печаль,

За верную службу,

За верную службу,

За верную службу повесил медаль.

 

* * *

 

Л. Филатов

Из знакомых мне людей

Рыжий Севка-прохиндей,

Заявляю фицияльно,

Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад

Трижды лез в Матвеев сад,

Тырил ягоды мешками.

Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,

Сам все знает - что да как.

Сел с ружьем в саду в засаду,

Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка, словно тать,

Лезет вишню обметать.

Он и выстрелил навскидку.

В чем проблема, вашу мать?

Да, конфуз на энтот раз

Приключился здесь у нас:

Целил в задницу и солью,

А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрена вошь! -

Сорок раз одно и то ж.

То ли мушка покосилась,

То ль он в снайперы не гож!?

 

***

 

И. Бродский

Пространство убегает от самого себя.

Но убежать не может, и также - Сева

полез за вишнями, пока соседи спят,

немного стырить, Эвтерпа-дева!

Матвей был сторож, услышав шум

обескуражен он был и вскоре

навел прицел, и прощальных дум

сына мать не узнала, рыдая с горя.

От смерти своей - не убежать никак.

Ты - точка жалкая, ты же - сторож.

Стреляешь сам, и твоя тоска

тебя же на смертное тянет ложе.

 

 

 

[бальзаматор]

Раз началась сказочная тема :

 

Золотая рыбка

Долго просил дед у рыбки корыто:

Грозил, умолял, хмурил брови сердито,

А вобла в ответ лишь сухо молчала -

Дедушку с дозы уже отпускало.

 

Лампа Алладина

В миг исполнял все желания Джин,

Когда там, где надо тёр Алладин

 

Три толстяка

Тутти порою скучал беспричинно,

Сделали куклу наследнику в срок.

- Пора пацану становиться мужчиной! -

Подумал Каспар, посылая Суок.

 

Аленький цветочек

От травы у Настеньки случился передоз:

Зря цветочек Аленький папенька привёз.

 

 

Колобок

То ли бабка в потемках амбар помела,

То ли очень лениво сусеки скребла,

Но деток иметь Колобку не светило:

Чуть-чуть бабке с дедом муки не хватило!

 

Волк и семеро козлят

-Скуй мне голос тоненький, как у козьей матери,

Расплачусь козлятинкой я с тобой потом…

Долго не упрашивал серый хищник мастера-

Взял кузнец за яйца, и взмахнул серпом.

[Нико]

В общем, пришли гости в семью глухонемых. Ну, сидят за столом потихонечку, выпивает, закусывают. Вдруг глухонемая жена берет и вываливает свою грудь на стол. Муж в ответ нахмурился, сходил, притащил из другой комнаты тещу, поставил ее раком, отымел, затем взял зонтик, раскрыл его и с независимым видом встал под душ.

Гость-новичок в шоке, а гость поопытней ему объясняет:

- Ну, это вроде как она ему сказала: "Сходи за молоком". А он ей типа ответил: "Ёб твою мать! В такой дождь?! Никуда не пойду!"

[Sanitar_morga]

... "Ёб твою мать!...

+1 предупреждение за мат.

Нико, научИтесь ужЕ многоточия использовать.

[Нико]

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

 

 

- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

- А ты?

- А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

 

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

 

Осторожно! особенно впечатлительные (текст смешной, но с матом!!!)

Видеоролик удален.

не понимаю..как я такое пропустила!!!!

[Sanitar_morga]

Нико, еще одно предупреждение за ненормативную лексику.

Вы мазохистка, что ли?

[Нико]

Нико, еще одно предупреждение за ненормативную лексику.

Вы мазохистка, что ли?

 

Как вы прикажете перемонтировать интернетный текст????

ТЕМ БОЛЕЕ шутки! Они интересны в том виде, в каком рассмешили меня...

а иначе какой смысл?

У нас (конкретно с вами)разное чю.

[GORKOM]

Нико. У тебя есть блог... Там ты сама за него отвечаешь.

[zoran]

Обьясните мне не русскому :какое отношение к ритуалке имеет пост Нико 114 в этои теме???

[GORKOM]

Обьясните мне не русскому :какое отношение к ритуалке имеет пост Нико 114 в этои теме???

К ритуалке никакого, как и сама тема, как и сам раздел форума.

[Нико]

Чего злиццо-то?

Тут веселый раздел, а чопорные зануды пущай не читают, это ведь очень просто!!!!!

[Ресничка]

Обьясните мне не русскому :какое отношение к ритуалке имеет пост Нико 114 в этои теме???

старая дура...чё с неё взять.

[Нико]

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

 

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

 

 

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы:

- A когда у тебя день рождения?

- 24 марта.

- Какого года?

- Не поверишь: каждого!

 

 

Змея ужалила Виталия Кличко, но встретившись с ним взглядом, стала быстро отсасывать яд обратно.

 

[Sanitar_morga]

старая дура...

Ресничка, +1 предупреждение.