Приколимся вместе!

[Нико]

Перенесено из "Юмор":

 

из нета: Великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. :)/>/>/>

 

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки.

Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом-преподаватель русского языка и литературы.

Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы.То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный.

По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы

устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и

собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы,«обратитесь в Водоканал».

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец?Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и

собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала,«обратитесь в Тюрьму».

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить!

Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэчара не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял,*уй в погонах?»

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.

Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня.

Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

 

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:

Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?

Сократ ответил ему:

Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?

Ну, я слышал это от других.

Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?

Совсем нет.

И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?

Сомневаюсь.

Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

- Насколько я помню, поэтому Сократ так и не узнал, что его жена ему изменяет.

 

:)/>/>/>

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

 

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

 

 

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

 

 

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 

 

Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

 

 

Задача:

В бассейн за день втекло 500 литров воды а вытекло 505.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

 

:lol:/>/>/>

 

 

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане!

(древнеримская присказка)

 

 

 

 

Может, байка, а может, правда...

 

Семейной пара, из Назарета (но место рождения у обоих - Питер) решила отвезти своего дитенка лет пяти на свою неисторическую родину, в Летнем саду погулять, всё такое. В Летнем очаровательный дитенок бегал по аллеям, родители притомились, присели на лавочку. А на соседнюю лавочку приземлилась питерская старушка, дурно себя почувствовавшая. Дитенок заметил, что старушка бледна, подбежал, спросил как она себя чувствует. Питерская старушка всем старушкам старушка, - марку держать умеет, решительно ответила, что ничего страшного, слава Богу!

И Христосу, добавил кудрявый мальчик с огромными библейскими глазами.

Старушка умилилась, да и поинтересовалась: "Мальчик, ты откуда такой хороший?".

Ребенок честно ответил: Из Назарета.

 

:)/>/>/>

 

 

 

 

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

 

 

 

Магическая фраза « Всё под контролем»

переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».

 

 

 

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.

 

- Почему у такой умной, молодой и

красивой девушки нет мужа?

- Дохнут, бл@ть, от счастья.

 

- Если ваш муж ушел к другой - значит, ее муж ушел к третьей и т. д.

Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

:)/>/>/>

 

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется…

 

 

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.

- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

 

 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"...

30 лет прошло, а ничего не изменилось.

 

 

 

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

Белоснежка:

- Я самая красивая!

Дюймовочка:

- Я самая маленькая!

Кощей:

- Я самый злой и коварный!

Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:

- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:

- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:

- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..

 

Жена:

- Я ушла к гинекологу!

Муж:

- Давай! Покажи им там всем!

 

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

 

Как на нашем форуме :lol:/>/>/> :lol:/>/>/>

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что, охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение модерации - бан!!!

 

Жена плачется мужу:

- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.

Муж утешает:

- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

 

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину -- сам выбирал.

 

анек из прошлого :)/>/>/>

 

 

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.

В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.

Мужик к адной падбежяль, пакрутиль ногу ей паднял, панюхал- нэ его.

К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!

Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - и свет туда! сюда пабежял - и свет сюда!.

Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат,

панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

;)/>/>/>

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

 

.................................................

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=IeDRLmH9xCQ

[Sanitar_morga]

 

"...обрезание на самом высоком уровне..." - страшно становится за нью-йоркских иудеев.

 

Источник

[Нико]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы тоже еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки...

 

:)

 

Xорошее настроение чаще всего передается половым путем.

 

 

Гарные украинские хлопцы..зажигают!

 

 

- Короче стою сегодня курю возле метро. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

- Ну и?..

- Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутк,у какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?

- Тааак, я начинаю догадываться

- Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.

- Бедняга

- После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.

 

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

 

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

 

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает)

[GORKOM]

:)

 

Xорошее настроение чаще всего передается половым путем.

Плохое настроение тоже...но реже.. Растет уровень медицины..

[Нико]

Эмир перестал заходить в свой гарем. Неделю не заглядывает, две, месяц,

два месяца... Жены заскучали. Тихо возмущаться стали. Снарядили

делегацию. Приходят, говорят: "Как же так, отец, почему ты обделяешь нас

своим вниманием!? Даже любимых жен не жалуешь!". Грустно вздохнул эмир и

говорит: "Женушки дорогие, приходите-ка вы все в главный двор".

Проходят. Эмир их выстраивает в ряд и произносит: "Поворачивайтесь все

спиной... Так. Наклоняйтесь... Та-а-ак... Задирайте платья... Хорошо!".

Потом подходит к каждой из них, целует в попу и смиренно говорит: "Чем

могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу... Чмок! Чем могу..."...

 

 

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

 

 

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

 

 

 

 

- Не лезьте в наш любовный треугольник! Нас тут и так семеро...

 

 

 

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

 

.................................

 

https://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA

[Sanitar_morga]

Медицинское:

 

 

 

[морг спб]

Фёдоров Сазон воробьёв кормил,

Кинул им батон-десять штук убил.(О.Григорьев).

[бальзаматор]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке

.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Нико]

Памятка Петра Первого, как на пьянки ходить.

 

 

1. Мыту старательно, без пропускания оных мест.

2. Бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урон не нанести.

3. Голодну наполовину и пьяну самую малость, а то и вовсе.

4. Обряженным вельми, но без лишнего перебору, окромя дам прелестных. Последним дозволяется умеренно косметикою образ свой обольстительно украсить. Особливо грацией, веселием и добротой от грубых кавалеров отличительными быть.

5. В освещённом зале возникнув вдруг - духом не падай, телом не дубей, напротив, - округлив руки и не мешкая в кипение гостевое со рвением включайся.

6. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения эти в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

7. Яства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствия танцам не учинять.

8. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат. Буде откажут - пить сидя. Лежащему не подносить - дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава! Ибо сия смерть на Руси издревле почётна есть.

9. Ежели меры не знаешь - на друга положись, оный страж поболее государственных бдений имеет.

10. Упитых складывать бережно, дабы не повредить, и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

11. Беду почуяв, не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге не мешкая и все силы употребляя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

12. Будучи без жены, а то, не дай Бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но из под тишка - они и это примечают. Hе сомневайся - таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывёшь.

13. Руками же действуй сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго, ибо пощады не знают.

14. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку, уподобляешься ослице валаамской. Музыкальностью и сладкоголосием, напротив снискаешь многие похвалы гостей.

15. Помни, сердце дамское вельми на музыку податливо, используй сие, и обласкан будешь непременно.

16. Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся - услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

За сим, с Богом, вперёд !!! Сию заповедь применять постоянно, а не вспоминать какой пункт, стоя чурбаном посреди веселья.

Царь Пётр

 

Как быть злодеем галактического масштаба

 

 

 

Девушка Полина вчера объяснила мне, как ест Дарт Вейдер: трет сыр об маску, и

ест. Любит маасдам и гауду, под настроение — пармезан, а вот камамбер и

российский на дух не выносит. Штурмовики как-то подсунули ему сулугуни, просто

для смеха, так он всех расстрелял. Чувство юмора, как у какой-нибудь джаббы.

Остальные его потом за это недолюбливали, за спиной называли «хрипунцом».

— Плохо, — говорили штурмовики, — когда у повелителя нехватка чувства юмора компенсируется манией величия.

Еще, сказала Полина, Дарт Вейдер может лечь на спину и отжимать через маску апельсиновый фреш прямо в рот. Очень удобно, и к тому же полезно, без витаминов в условиях глубокого космоса долго не протянешь. Два, может три световых года, а дальше каюк. Штурмовикам — тем вообще по лимону каждый вторник дают, заставляют съедать с кожурой и без сахара, для профилактики цинги, ну и просто чтобы служба медом не казалась..

https://alex-aka-jj.livejovrnal.com/129548.html

 

:)/>/>

 

Из хроники происшествий в газете:

Доверчивый скромный юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

[бальзаматор]

Перенесено из "Анекдоты на тему...":

 

— Здравствуйте! Пожертвуйте мне свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[Ресничка]

— Здравствуйте! Пожертвуйте мне свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

5 баллов!

 

Перенесено из "Фотоальбом":

 

[Нико]

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточки:

— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминая крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. Н@$уй.

(c)

[бальзаматор]

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....

P.S. Майя - козлы.!!!

 

Священник обращается к пастве:

- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...

 

Из подслушанного.

-Вот батюшка нам говорит, что зло надо забывать... Не по христиански это: человек старался, гадость делал, а мы раз -и забыли...

[Нико]

Совет на женском форуме:..." Насыпьте ему в трусы горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"..Первый комментарий:"Гори в аду с$ка! Мой ни в чем не сознавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Нико]

 

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать…

 

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?

- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

 

- Привет! Дай пять!

- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

В голове её опилки, не-бе-да!!!

А вот в лифчике - бумага... Это да...((

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.

- Ты уверен, что он?

 

А я уйду… Обид не замечая,

Конфетку шоколадную жуя,

И пусть тебя полюбит лошадь злая,

А не такое солнышко как я…

 

Маленькая хитрость: если в центре каната привязать бутылку водки, то команды будут его перетягивать намного азартнее.

Признак того, что рыбалка в самом разгаре - это когда участники процесса наживку уже с трудом отличают от закуски.

Tатарский хан сурово крикнул: Славяне!!! Заплатите мзду! !!! Eму ответили красиво. Но рифма здесь запрещена.

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "пап, дай сто баксов!", - вообще не смешная.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

 

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

 

Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?

- Да, есть!

- А больше, чем у Семенович?

- Тебе три надо, что ли?

[Нико]

:-))))))))https://vimeo.com/81847258

[Нико]

 

Несуществующие книги

Недавно завершился конкурс московского издательства «Манн, Иванов и Фербер», предложившего всем желающим создать «Несуществующие обложки МИФа».

Всего на конкурс была заявлена 61 работа, победителя выбирали при помощи голосования в социальных сетях. Им стала обложка автора Елены Синицы под названием «Почта России».

AdMe.ru предлагает взглянуть на некоторые яркие и запоминающиеся работы. Многие из этих книг мы бы с удовольствием полистали. А вы?

https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/nesuschestvuyuschie-knigi-609905/

 

 

.........................................

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=uaQIKguggP0

[Нико]

..самое смешное в конце ролика.

 

https://www.viralnova...ell-from-plane/

[Нико]

Путин:

- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:

- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:

- А у нас переворот не допустит наш народ!

Путин:

- А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!

Янукович:

- А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:

- А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.

Путин:

- А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович:

- А у нас переворот... Вот.

Обама:

- Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот.

Алексей Мазницын

[Kindt]

Помещу сюда.

Работаю я программистом, но как и всякий программист знаю не только свою часть компьютерной жизни, но и некоторые смежные. В частности осуществляю бесплатный ремонт и чистку компов знакомым и знакомым знакомых.

Недавно выяснилось что мой сосед работает судмедэкспертом в морге. После этого он лучше пошел на контакт, видимо не знал как отнесуться живущие рядом. Где-то месяц назат он обратился комне с вопросом как снять пароль на рабочем компе. После недолгово составления анамнеза пациента выяснилось что пароль стоит не на биос, что лечится передергиванием батарейки, а в учетной записи в винде. Это несколько сложнее и требует либо хитрости, если не отключен аккаун администратора, либо спец програмки дабы этот аккаунт включить и поменять в ней пароль. Соответственно для этого мне нужен доступ к телу. Т.к. рабочий комп в морге, а туда можно приводить только студентов и то с разрешения начальства, то мне к пациенту идти не вариант. Значит пациент идет комне. Весь ситемник мне не нужен, достаточно только винчестера, на чем и договорились.

В эти выходные я встретил этого соседа у его квартиры и он вскользь сказал что скоро, как и договаривались, он принесет мне, цитирую "Эту внутренность".

Вот тако вот мне судмедэксперт пообещал принести внутренность из морга.

[GORKOM]

Помещу сюда.

Работаю я программистом, но как и всякий программист знаю не только свою часть компьютерной жизни, но и некоторые смежные. В частности осуществляю бесплатный ремонт и чистку компов знакомым и знакомым знакомых.

Недавно выяснилось что мой сосед работает судмедэкспертом в морге. После этого он лучше пошел на контакт, видимо не знал как отнесуться живущие рядом. Где-то месяц назат он обратился комне с вопросом как снять пароль на рабочем компе. После недолгово составления анамнеза пациента выяснилось что пароль стоит не на биос, что лечится передергиванием батарейки, а в учетной записи в винде. Это несколько сложнее и требует либо хитрости, если не отключен аккаун администратора, либо спец програмки дабы этот аккаунт включить и поменять в ней пароль. Соответственно для этого мне нужен доступ к телу. Т.к. рабочий комп в морге, а туда можно приводить только студентов и то с разрешения начальства, то мне к пациенту идти не вариант. Значит пациент идет комне. Весь ситемник мне не нужен, достаточно только винчестера, на чем и договорились.

В эти выходные я встретил этого соседа у его квартиры и он вскользь сказал что скоро, как и договаривались, он принесет мне, цитирую "Эту внутренность".

Вот тако вот мне судмедэксперт пообещал принести внутренность из морга.

Это чей текст?

[Kindt]

Это чей текст?

Это мой текст, все из жизни. На данный момент я жду знакомства с "внутренностью из морга".

[Jakov]

Это мой текст, все из жизни. На данный момент я жду знакомства с "внутренностью из морга".

Прикольней то что мне на домашнем компе вчера пароль востанавливали.

[Нико]

Ого... Я тож вот-вот ( в ожидании) манипуляций с компом....

[Ресничка]

Ого... Я тож вот-вот ( в ожидании) манипуляций с компом....

приноси. я тебе поставлю)