Приколимся вместе!

[trupnikov]

За внешней грубостью, трупников что-то прячет...вот только что?

Твое подозрение не имеет место быть оправданным. Лечи свою паранойю.

Если сама не справляешься, советую обратиться к психиатрам.

 

Посвящаю тебе эти чудесные стихи:

 

Ты мне не родная,

Не родная – нет.

Мне теперь другая

Делает минет.

А еще другая

Просто так дает.

Кто из них роднее –

Хрен их разберет.

 

("Мифогенная любовь каст", том 1)

[кошка]

Где ты это всё находишь?

[Нико]

Не твоя я точно,

слава Богу, нет!

У тебя минетУ тожа

точно нет.

Зря ты размечтался и

свистишь в захлеб.

Та, другая даром..не тебе даёт.

[Гость_я]

Ржунимагу-)))))))))))))))))))))))

[Jakov]

ну раз пркалывться-то в месе...встречайте-ЙАААААЗЬ!!!!

https://youtu.be/9eKRqyuIEy4

[trupnikov]

Не твоя я точно,

слава Богу, нет!

У тебя минетУ тожа

точно нет.

Зря ты размечтался и

свистишь в захлеб.

Та, другая даром..не тебе даёт.

Не жаль полдня было тратить на сочинение ответа?

Видно, тебя лично зацепило за живое.

 

Не твоя я точно,

слава Богу, нет!

Лукавишь. В твои годы испытываешь дефицит личной жизни, только молодым парням ты не нужна.

 

Где ты это всё находишь?

Здесь обнаружен сей трэш:

https://www.gramotey.com/?open_file=3751603180

Авторы сделали дикий коктейль из сюжета про Великую отечественную, фэнтэзи, народных сказок, мата и фарса.

[Нико]

Цена стихосложенью - три копейки,

Оно меня не тронуло совсем.

Ну помяукай тут, а я зевну охотно,

Бездарный выпад, интересен всем....

 

Трупников, ты примитивно груб.

[trupnikov]

Цена стихосложенью - три копейки,

Оно меня не тронуло совсем.

Ну помяукай тут, а я зевну охотно,

Бездарный выпад, интересен всем....

 

Трупников, ты примитивно груб.

Это ты не мне, а Пепперштейну скажи, его стихи цитировались.

 

Твой идеал, это утонченно-нежный мужик?

Такому в пару подойдет глупая, пытающаяся казаться умной. Рыбина.

[Нико]

Это ты не мне, а Пепперштейну скажи, его стихи цитировались.

 

Твой идеал, это утонченно-нежный мужик?

Такому в пару подойдет глупая, пытающаяся казаться умной. Рыбина.

 

 

Ты ж не Пепперштейн, ты - трупников)))

Материться неплохо в кругу мужчин, за рюмкой водки.

В принципе мне пофиг, хоть матерись, хоть размахивай бутылкой.

Мужиков не люблю...мне нравится слово мужчина.

[trupnikov]

Обещанный коммунизм изобретать не нужно.

Коммунизм наступил с момента появления человека.

Все люди равны.

Все равны перед лицом предстоящей смерти.

Правда, смерть может быть для кого-то "слегка", а для другого мучительная.

И этот факт если и зависит от политики, то косвенно.

©

[Нико]

Трупников, бабу бы тебе, регулярно. *это я любя.

[trupnikov]

Трупников, бабу бы тебе, регулярно. *это я любя.

Лучше Гарем.

 

Кстати, ...бство мозгов, двигатель прогресса.

А с теми вещами, что ниже, как-нибудь сам разберусь.

 

За пожелание благодарю.

[Нико]

Лучше Гарем.

 

Кстати, ...бство мозгов, двигатель прогресса.

А с теми вещами, что ниже, как-нибудь сам разберусь.

 

За пожелание благодарю.

 

Петр первый вон какую взял себе (в постоянное пользование)и ничего!

Как только решил свой секс вопрос, так сразу ему

и поперло. Стал думать масштабно, исключительно о великом.

Перестал ежедневно задумываццо каГбе и каГобе и само собой

...всё мысли о море, о земле, и о людях.

[trupnikov]

Петр первый вон какую взял себе (в постоянное пользование)и ничего!

Как только решил свой секс вопрос, так сразу ему

и поперло. Стал думать масштабно, исключительно о великом.

Перестал ежедневно задумываццо каГбе и каГобе и само...

...всё мысли о море, о земле, и о людях.

Напоминает намек на "философский камень" и "эликсир вечности",

в связи с тем пара скромных вопроса:

1) Кого же надо пригласить в гости, чтобы после отличного контакта идеи шли "масштабно, исключительно о великом", аналогично соображаловке Петра Великого?

2) Прекратить "задумываццо каГбе и каГобе", то есть прекратить мыслить, и при том изобретать?

[Нико]

Напоминает намек на "философский камень" и "эликсир вечности",

в связи с тем пара скромных вопроса:

1) Кого же надо пригласить в гости, чтобы после отличного контакта идеи шли "масштабно, исключительно о великом", аналогично соображаловке Петра Великого?

2) Прекратить "задумываццо каГбе и каГобе", то есть прекратить мыслить, и при том изобретать?

 

1 Фанну Фриске бери))

2 "жениться тебе барин надо!"

[Нико]

 

Объявление:

"Очаровательная молодая женщина согласна на все ради мира на Земле".

 

 

Говорят, плачущего 4-го марта на Манежной площади Путина сыграл Безруков.

 

 

 

 

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...

- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!

- А почему на две?

- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

 

 

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну б... легла обратно, я щас кофе принесу!

 

 

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

 

 

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

 

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу, значит, и думаю: и до чего же хозяйственная я, однако, баба!

 

 

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

 

 

- Если тебя сошлют в Сибирь, я конечно пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

 

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

 

 

 

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

 

 

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

 

Каждой женщине, как и Монике, очень хочется подержать в руках рычаг управления мировой политикой...

 

 

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

 

Самое печальное блюдо на свете-это пюре.

Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

 

 

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".

"Еще глупее - угнать трамвай".

"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

 

 

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

 

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 

 

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

 

 

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

 

 

Женщина - она как парашют. Плохо уложишь - не раскроется

 

 

Рожденный ползать проползет куда угодно

 

 

Если вы говорите что думаете, то думаете ли вы?

 

 

Некоторые люди-дуры.

 

 

Вопрос: Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40 000 руб., а врач-специалист с 15- летним стажем только 20 000?

Ответ: Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!

 

 

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.

- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

 

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама.

Легла на диван, смотрю ТV.

Tяжело, не спорю, но надо!!..

 

Прадается машин. Такси не ходил.

ВАЗ - 21099 1998г.

Салон - мохнатый ткань,

руль - мебель,

сигнал - ту-лу-ла,

музыка - балшой и громкий,

задний труба балшой и толстый.

тел. 8-926-105-87-42 ето мой

тел. 8-926-848-33-31 ето брат

[Sanitar_morga]

...Прадается машин. Такси не ходил.

ВАЗ - 21099 1998г.

Салон - мохнатый ткань,

руль - мебель,

сигнал - ту-лу-ла,

музыка - балшой и громкий,

задний труба балшой и толстый.

тел. 8-926-105-87-42 ето мой

тел. 8-926-848-33-31 ето брат[/b][/center]

Ну прямо как здесь :

 

[Нико]

Он любит всех людей - вне зaвисимости от цветa кожи и вероисповедaния. Оптимисты скaжут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

 

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить айфон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

 

 

- Доктор, скaжите, у меня грипп?!

- Дa!

- Свиной?!

- Дa! Только свинья моглa вызвaть «Скорую» в 4 утрa с темперaтурой 36,7!

 

 

- Скaжи, a что тaкое глaмурнaя тусовкa?

- Ну, это когдa много-много людей. Рубaшки у всех мятые, джинсы порвaны и нa голове все тaк в рaзные стороны.

- Я ж говорил, мы вчерa нa глaмурной тусовке были, a ты: «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

 

 

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 

 

После того как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

 

АвтоВАЗу не удaется провести крaш-тест «Лaды Кaлины»: мaнекен то выпрыгнуть успеет, то нa тормоз нaжмет.

 

 

- Девушка, вы не подскажете, который час?

- Ладно, только в постели не курить!

(с)

 

Не ищите женщину, ищите деньги, женщина Вас сама найдет/

 

 

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

- Это же надо так деньги любить!!!

 

 

ПУСТЬ ДЕНЬГИ, СБИВШИСЬ В ПТИЧЬЮ СТАТЬЮ, ЛЕТЯТ КО МНЕ, КАК УРАГАН,

ПУСТЬ ОКРУЖАЮТ, НАПАДАЮТ, И ЛЕЗУТ С НАГЛОСТЬЮ В КАРМАН!!!

 

 

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

 

 

Страшная штука понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда!

 

 

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают

 

 

 

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»

 

 

 

Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось...»

 

 

 

Объявление:

«Если вы считаете, что достойны заработка от $500 в день, присылайте свои резюме по нашему адресу!

А то нам скучно...»

 

 

 

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

 

 

 

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

 

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.

- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.

- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

 

 

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

 

 

 

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

 

 

 

- Привет! Как дела?

- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.

- Живодёрка!

 

 

 

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: 'Спасибо! нам так классно в Турции!'

Написать им, что они в Египте или не надо?..

 

 

 

Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала.

 

 

 

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

 

 

...........................................

 

 

"Аткрытки" - новый вид интернет-искусства.

https://nnm.ru/blogs/Ser-ser/atkrytki-novyy-vid-internet-iskusstva/

[ZORIZ]

Это не прикол, как таковой, а реальная ситуация из собственной семейной жизни...

Ситуация следующая: Ребенок уже в достаточно сознательном возрасте (12 лет) подсел на компьютер по полной программе - приходит из школы и прямиком к компу. Не переодеться, ни поесть, ни сделать уроки... И до нашего с женой прествия... И так регулярно изодня в день.

В конце концов супруга требует: "Поставь на комп пароль". Ставлю...

Жена- "Скажи мне - не только же ты работаешь на нем"... через неделю ребенок сидит на компе.

???

Жена (опустив глазки и ковыряя мысочком пол) - я сказала.

Сношу пароль.

Через две-три недели снова: "Ребенок не учится! Поставь пароль!" - ставлю...

Дальше замкнутый круг... Через год достало по полной. Но все же придумал способ...

В очередной раз меняю пароль!!!!!!!!!!!

Жена - "Какой пароль? Мне работать нужно!"

"Изволь дорога!" - если читать русские буквы то получается "Е@@у тебя в п@@ду"

"Ты что охре@л?"

Ну охре@л я или нет, а вот пароль уже полгода знают только двое "

[Нико]

«Уважаемый господин Березовский Б. А.!

 

Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу».

 

----

 

Если бы в «Титанике» играла Памела Андерсон, то она на своих буйках спасла бы не только Джека, но еще нескольких пассажиров.

 

----

 

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

 

- Неправда, самые богатые их жены, дети, родня.

 

----

 

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

 

----

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

----

 

...Приплыла к нему золотая рыбка и молвила:

 

- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывет.

 

-----------

 

Мужчина познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

 

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

 

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

 

----------------------------------------------

 

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

 

 

 

В детстве мне казалось, что 40-глубокая старость. Оказалось-показалось!

 

 

 

SМS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".

 

 

 

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

 

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

 

 

- Здравствуйте, вы папа Вовочки?

- Да, а что?

- Ну... дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора"...

- Ну понимаете... сейчас у них такой возраст... половое влечение...

и все такое...

- Да лучше б он ее в%@б!? Он у нее аппендицит удалил!!!

 

..........

 

 

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.

Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

 

 

 

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

 

 

 

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

 

Муж — жене:

— Кажется, я заболел…

Жена:

— Выпей отравы, тварь…

Муж:

— !!??

Жена:

— Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!

 

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...

 

 

 

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась...

Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

 

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

 

 

 

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

 

 

 

Чтобы иметь ангельский характер надо иметь дьявольское терпение…

 

 

 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

 

 

 

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

 

 

 

- Дорогая, ты так хорошо выглядишь, такое ощущение, что у тебя секс чаще чем у меня.

 

На супружеский долг набежала пеня.

 

 

 

Деньги - это грязь, но лечебная!

 

 

 

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

 

 

 

- Кем это вы себя мните?

- Не ваше это дело, кем я себя мну.

 

 

 

Женщины не мыслят, они замышляют!

 

 

 

... A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

 

 

 

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

 

 

 

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

 

 

 

- Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

 

 

- Я называл это пох@#&мом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...

 

 

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может: ему нужна та-без которой он не может!

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

 

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

 

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

 

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

 

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

 

 

 

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

 

 

 

Григорий Остер - Задачник. Ненаглядное пособие по математике...(нарезка)

2. Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 ругательств на

разных языках. 271 ругательство - на английском, 352 - на французском

и 127 - на испанском языках. Остальные ругательства попугай почерпнул

из великого и могучего русского языка. Сколько ругательств почерпнул

личный попугай капитана Флинта из русского языка?

 

 

 

6. На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и

Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша. Сколько человек

сидит на шее артиста цирка?

 

 

 

7. У иностранного диверсанта было задание: темной ночью взорвать

20 общеобразовательных школ. Диверсант перевыполнил задание на одну

пятую его часть. Сколько счастливых детей смогут отдохнуть от общего

образования, если известно, что в каждой взорванной школе томилось по

756 учеников?

 

 

 

14. Однажды, встретив наших на поле брани, враги, как всегда,

начали браниться первыми и 74 раза обозвали наших козлами. Наши долго

терпели, но потом не выдержали и обозвали врагов козлами 156 раз.

Сосчитай, сколько раз во время этой встречи упоминались козлы.

 

 

 

19. Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за

него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась.

Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля

думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет

печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет

за него замуж?

 

 

 

132. Однажды 40 бабушек ловили трех поросят. Одного поросенка

схватили 3 бабушки, второго схватили в 2 раза больше бабушек.

Остальные поймали третьего. Сколько бабушек вцепились в третьего

поросенка?

 

 

 

195. Мряка и Бряка поссорились. Мряка 7 раз фрякнула Бряку

марфуфочкой по чему попало, а Бряка фрякнула Мряку той же

марфуфочкой по чему попало 9 раз. Спрашивается, сколько раз хватали

бедную марфуфочку за хвост и фрякали ею по чему попало?

 

 

 

 

197. Мряка и Бряка пришли на полянку и стали прыгать. Мряка

прыгнула на 7 лыгов, а Бряка - на 8 лыгов. Сколько лыгов остались

нераздавленными, если всего на полянке сидели и тихо пели задумчивую

песню 39 лыгов?

 

 

 

203. В первой банке - 6 крупных соленых огурцов, во второй -

9 средних, а в третьей - два маленьких, но очень голодных

крокодильчика. Сколько раз супет руку в эти банки Петр Петрович,

если, таская из банок по одному огурцу, начнет с первой, потом

прикончит вторую и уж тогда примется за третью?

 

Перенесено из "Несколько историй":

 

Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель.

 

— Вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр.

 

Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

 

Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр ©

 

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.

Один из гостей:

- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.

Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.

Тот, кто начал разговор, другому гостю:

- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!!...

 

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как трахнуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как трахнуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как трахнуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

 

 

 

 

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?

Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

 

 

Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

 

 

 

Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнаeт это дома, чем на улице.

 

 

 

- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай!!! Сто пудов припашет таскать тяжести!

 

 

 

Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова.

 

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

 

 

 

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

 

 

 

Концерн «Украинский Алюминий» объединяется с российским концерном «Сибирский Алюминий». Новый холдинг будет называться «УкрАл и СибАл».

 

 

 

 

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

 

 

 

 

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:

"Молись и кайся'...

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.

 

Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его - точкой зрения.

 

 

 

 

- Мам, я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да, купи себе квартиру и живи отдельно.

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.

Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

 

 

 

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

 

 

 

Трудно в России устроится на работу женщине.

Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

 

 

 

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

 

 

 

 

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:

"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

 

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.

Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов...

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[Sanitar_morga]

 

Вот это я понимаю - борьба за честные выборы! Навальный скромно курит в сторонке. :lol:

[Нико]

Осел спрашивает льва:

- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?

Лев:

- Нууу, у меня грива!

- Так, и у меня грива!

- А, у меня на хвосте - кисточка!!!

- Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, левподумал и выдает:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

- Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев:

- Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.

Очередь осла, и - понеслась...

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и недумает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро)

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она:

- Ну, я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть быхны...

Лев в телефон:

- А, еще-о-о-о-О-О???

Львица:

- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно"финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

 

https://booknik.ru/colonnade/ljudi/presumable/

 

 

Вот, скажем, питерский таксист везет двух московских менеджеров по довольно срочному делу. Таксист — человек спокойный, неторопливый, на пятой минуте он задумчиво говорит: «Интересно, куда ж это я еду?..», на десятой: «Откуда тут мостик-то?», на пятнадцатой: «Вы же не очень торопитесь?» Через сорок пять минут московские менеджеры стоят на обочине совершенно неизвестного им тупикового питерского переулка и, натурально, кричат на водителя очень плохими словами. «Что это за х... позорная», — говорят они, и «Какого х... вы не посмотрели в карту», и «Что за п... вы тут устроили», и «Е... можно», и даже еще хуже. На каждый яростный выпад таксист в отчаянии кивает, извиняется, клянется, что он в жизни себе этого не простит, что зря его мама на свет родила. Наконец, возникает усталая пауза, и один московский менеджер вяло говорит: «Что ж ты, мужик, наделал...» И вот в этот момент питерский таксист багровеет, взвивается и возмущенно орет:

— Что это вы мне тут тыкаете?!

 

4.

 

Вот, скажем, художник С. рассказывает, что его подруга, выращенная в советской строгости, но много читавшая, завела себе в детстве колокольчик, поставила его у кровати, звонила в него, кричала: «Девка, шоколаду дай!» — после чего отправлялась на кухню и варила себе какао. Вернувшись с какао в постель, непременно заглядывала в чашку и говорила: «Что за месиво! Пороть тебя, девка, пора!» Впоследствии ее психотерапевт купил себе два «мазерати».

 

 

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??..

Как моя?!!..

 

 

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал"

и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви.

 

 

 

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

 

 

 

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам - это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

 

Ах, Одесса!

 

https://potere.livejournal.com/1440866.html

 

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

 

 

 

- У тебя голова болит?

- Э-э-э? Нет... а чего?

- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

 

Джин спрашивает у мужчины мол три желания можешь загадать, сегодня я добрый!

Мужик подумал и попросил шоп рядом пробежало стадо диких гиппопотамов...Ок! и стадо пробежало.

Джин смотрит на мужика и спрашивает второй раз, мол чего твоя душа хочет, желай!

Снова просит мужик бегущее стадо и опять пыль, грязь, шум...

Третий раз вопрошает Джинн и снова мужик желает пыль грязь и шум..

Пожимая плечами, Джинн уточняет: Ты мог просить и получить всё! Ответь, почему??????

Мужик улыбнулсО и сказал: "Конечно мог, но я люблю бестолковую суету!"

 

 

Перенесено из "Несколько историй":

 

Рая, Галя и Безруков.

Один факир глотал шары от снукера. Потом аккуратно отрыгивал в нужной последовательности: синий, потом розовый, например. В голодные годы этот удивительный художник воровал на базаре керосин. Притворяясь дегустатором заглатывал до литра, после продавал со скидкой. Сейчас он в цирке Дюсолей пьёт аквариум и выплёвывает рыбок. Зелёных, малиновых - в любом порядке. Как он потом объясняет рыбам своё поведение, вот что интересно.

Вообще, быть факиром на отрыжках - неприятная работа.

То ли дело, сценарии писать. Сидишь в ресторане, глаза стеклянные, пьёшь чай. За месяц такой работы мои почки стали чище хрусталя. Если стукнуть по ним, раздастся приятный звон.

 

Базелевс снимает “Джентльменов Удачи”. Продюсер Миша сказал, нужна ирония, как можно больше. Позже выяснилось, иронией он называл мои печень и нервы.

Накатал им семьдесят пять страниц сплошных потрясающих открытий. Шутки длинные, короткие, тонкие, про жопу, на вторых смыслах, на неожиданных финалах, на избыточных метафорах и перевёрнутых клише. Много дней не спал, питался сигаретами. Круги вокруг глаз стали чёрными квадратами. Зато Миша трижды улыбнулся, пока читал. Сказал: Потрясающе! Офигительно! Это нам вообще не подходит! У нас драматический фильм, почти Бергман. А вы сочинили водевиль!

 

Свой ответ я визжал, как оперная истеричка. И ничего. Никакого внимания к моей боли. В большом искусстве что ни сценарист, то неврастеник, все уже привыкли.

Миша говорит: “В тридцатой сцене герои бегут из тюрьмы. Надо сбежать легко и элегантно, а не просто через забор перелезть. Также напоминаю, в этой сцене хочет сняться гоночный грузовик”.

 

Три дня думал, за что грузовик можно посадить в тюрьму. Решил, пусть он легко и элегантно пробьёт стену, заплутав в барханах. Позвонил Миша, сказал: грузовик отменяется, очень дорогой.

Я нашёл изящную замену: случайный араб въезжает в тюрьму на мопеде. Потом были смешные верблюды, воздушный шар, ракета “стингер”, и банда бродячих каратистов. Когда из правдоподобных способов побега остались лишь инопланетяне, грузовик согласился играть бесплатно. Так в центре фильма появился монолог об отчаянии и смысле жизни, пронзительное место.

 

 

 

Приехал Бекмамбетов, почитал. Сказал, всё дрянь, всё переписать.

Людям нужны мистика и сверхсмысл. Конфликт и муки персонажа. И доминирующая идея, формирующая восемь параллельных сюжетных линий. А впрочем, снимайте как хотите, сказал он и плюнул.

Я спросил, сколько авторов уже застрелись на этом проекте. Бекмамбетов ответил что обязательно вставит эту шутку в твиттер.

Тут продюсер Миша сам достал пистолет чтоб застрелиться. Его скрутили нукеры Бекмамбетова, уговорили обойтись истерикой.

 

Потом снимали. Гоше велели сверкнуть глазом сквозь дыру в пальмовом листе. Куценко таращился так и этак, три часа. Двести человек ему сопереживали. Потом был обед, строганов с картошкой.

 

Тут же ходит С. Безруков. Если не знать что он Тёмный Лорд, можно принять за просто дядьку. А он подкрадывается к какой-нибудь асистенктке, шепчет в ухо анекдот и хохочет, дразня белыми зубами. Девушка потом не помнит анекдота. Ей снится этот шёпот с совсем другими словами. Она долго ещё вскидывается ночами и пишет маме письма с дырками от слёз. А ему ничего. Дэмон.

Через пять минут он читает буфетчику Лермонтова. Буфетчик плачет прямо в суп и хочет воевать на Кавказе.

 

У меня есть знакомая девочка, Рая. В 90-м году Безруков свёл её с ума прямо сквозь телевизор. Рая захотела родить от кумира семью, дом, поездку на Бали и автомобиль"Жук" сиреневой расцветки. Вскоре выяснилось, что он глух и слеп. Он выбрал Катю Гусеву, бесчувственный болван. Рая стала травиться, но даже литр мартини её не взял. Тогда она оклеила квартиру портретами мерзавца. Так Раин папа стал первым в мире человеком, кто плакал от обилия Безрукова. И первым, спросившим у неба, нет ли в России других актёров.

 

Будто запоздалый ответ папе, по Ленфильму ходит Куценко. Прекрасный, носатый, в зелёном свитере. Женщины глядят на него безнадежными карими вишнями. А он пьёт чай и матерится.

 

В этих джунглях искусства единственный мой кумир - помреж Галина. Стремительная, в дырявых джинсах. На датских порносайтах Галину пытались воссоздать в рубрике “Строгая Госпожа”. Всё напрасно. Датчане лишь дискредитируют образ русского помрежа. Унылые мымры они, вот что.

Сражённый её концепцией, я предложил Галине какао. Душная бессонница, портреты амстердамских фурий, стихи Бодлера, обида на Шарлиз Терон и порванный в бреду пододеяльник - всё слилось для меня в этом стакане. Галина сказала “мерси” и протянула руку. Тут из-под плеча выскочил Безруков, подхватил Галину, моё какао - и пропал.

Простреленный его поступком, я вернулся в номер, напился и сочинил роль пожилой египтянки в чадре. Таким он нам теперь и запомнится.

[Нико]

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: 'Отгадай кто?'...

В любом случае отвечайте: 'Серега, ты что ли?'. Поверьте, так будет лучше.

[бальзаматор]

[Нико]

:)

 

Палиндромы:

 

Мадам, за гроши - шиш оргазма дам

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Лезу на санузел.

Откопать тапок-то?

Я Янис, а попа синяя.

Дорого небо, да надобен огород.

Лидер бодро, гордо бредил.

Надо меч в кулак, а лук - в чемодан.

Леша на полке клопа нашел.

Лазер Боре хер обрезал.

 

........................

 

- Гиви, ты знаешь что такое виагра?

- Нэт, а что?

- Ну это такая штука чтоб 3-4 раза за ночь можно было!

- Успокоительное что ли?

 

— Это у тебя что такое?

— Челябинское мохито.

— Ром и мята?

— Нет, водка и укроп.

 

 

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел...

Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

 

 

 

- Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся!

 

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного...

 

.........................

 

Женщина, с которой надо расставаться)))

 

https://youtu.be/FH4vUbNQuYM