Так уж случилось, что мы в этоммире не вечно… что греха таить – все ТАМ будем… и когда подобный переходслучается рядом с тобой, то люди, потерявшие близкого человека, погружаются вгоре. И когда смотришь на всё это – возникает закономерное желание чем-топомочь… минимум, что можно сделать – выразить соболезнования.

Часто люди говорят: «Ты сильный –справишься!», «Жизнь на этом не закончилась», «Не надо так убиваться», «Времялечит». Все это, может быть, и так. Но очень уж бездушно звучит. Ведь когдачеловеку плохо, он не хочет быть сильным, не может думать о чем-либо другом,кроме своей боли. Так что же сказать, чтобы хоть как-то облегчить ему горечьутраты?

Есть много хороших народных«мудростей» - например: «Друг познаётся в беде»… а ведь и правда… если человекурядом с вами плохо – не жалейте времени, сил и денег… всё воздастся с торицей.Ведь, если сегодня вы помогли кому-то, завтра кто-то поможет вам. Вселеннаясвято чтит закон равновесия…

Мнение психолога:

«Про смерть близкогочеловека можно сказать так: это настолько большое горе, что его неперепрыгнуть, под ним не проползти, его не обойти. Сквозь него придется пройти.А для этого нужно найти дверь, которая ведет через горе. Мы с вами можем помочьчеловеку в этом. Своим вниманием, своей готовностью прийти на помощь. Не нужновыбирать время, когда выразить сочувствие. Это важно всегда, когда бы вы ниузнали о случившемся. Не нужно и как-то выбирать слова. Достаточно простосказать: «Мне жаль, что так случилось. Но я рядом. Вы всегда можете обратитьсяко мне, и я помогу». А еще можно спросить: «Я могу позвонить завтра, чтобыузнать, как вы?» Я советую спросить об этом, потому что смерть близких всегдаслучается неожиданно, она травмирует человека еще и потому, что он оказываетсяне готов к ней. У него возникает ощущение, что от него в этой жизни ничего независит. И когда вы спрашиваете, вы как бы напоминаете человеку, что все-такион сам принимает решения. 

Бывают ситуации, когдачеловеку, потерявшему близкого, так страшно, что он ото всех прячется. Но этоне значит, что ему не нужна наша поддержка. Когда у моей подруги умер папа, язвонила ей. Она не брала трубку. Тогда я оставляла ей сообщения наавтоответчике. И потом она мне сказала, что эти слова ей очень помогли. Ейважно было знать, что кто-то за нее переживает.

Однажды человек, которыйпотерял родственника, сказал мне: «Я не знаю, как мне жить теперь!» На что яответила: «Люди сами выбирают время, когда уйти. И если вы уважали умершего идоверяли ему, значит нужно принять и его решение уйти именно сейчас, а нетогда, когда кто-то другой счел бы это правильным». И помните: пересказ чьих-тоумных мыслей вряд ли поможет человеку, а ваши искренние слова - могут. Здесьправило простое: любое слово, сказанное из любви, будет целительным, а слова, сказанныеиз страха или долга, вряд ли исцелят».

Если у вас нет возможности личновыразить сочувствие, напишите письмо. Лучше так, чем никак. Соболезнованияпринято писать собственноручно. Конечно, если это не электронное письмо, хотя итут возможно использование как минимум специального шрифта. Если есть такаявозможность – электронному письму лучше предпочесть телеграмму.

Кроме слов поддержки, можнорассказать о тех хороших и памятных моментах, которые вы провели с усопшим.Поделитесь воспоминаниями, которые открывают его с самых лучших и светлыхсторон. Иногда такое «откровение» помогает скорбящим «отпустить» усопшего.

О смерти близкого человекаоповещают не только родственников, но и друзей, знакомых, коллег. Если выполучили письменное траурное сообщение вовремя, постарайтесь непременно принятьучастие в похоронах. Просто визит соболезнования можно

нанести в течение двух недель, но не в первые дни после похорон. Если вы несостоите в близких отношениях с семьей покойного, то достаточно на кладбище в знаксоболезнования пожать родственникам руки.

Собираясь на похороны или свизитом соболезнования, следует надеть темное платье или костюм. Нельзязаменить всё это просто тёмной верхней одеждой, как это иногда делают.

При визите соболезнования непринято обсуждать какие-либо вопросы, не связанные со смертью, бестактноговорить на отвлеченные темы или обсуждать служебные проблемы. Но если вамдоведется вновь посетить этот дом, уже по другому поводу, не превращайте свойвизит в повторное выражение соболезнования - постарайтесь, напротив, отвлечьродственников покойного от печальных мыслей о горе.

Выражение соболезнования -точнее, его форма - зависит от степени вашей близости к покойному и его семье.

Не стесняйтесь выражатьсоболезнование в устной форме, но старайтесь делать это не шаблонными фразами,а искренними словами. Перед этим вспомните своё отношение к умершему и егоотношение к вам. Можно помолиться, с надеждой, что нужные слова придут сами.Если вы были не в самых хороших отношениях с умершим – мысленно простите его.

Перед выражением сочувствияподумайте о том, что чувствует сейчас человек, к которому вы собираетесьобратиться…

Хотелось бы особо подчеркнуть,что при выражении соболезнования лучше обойтись без  напыщенности, пафосности, театральности. Есливы не можете подобрать слова – лучше ничего не говорите. Вы можете простопожать человеку руку, обнять или поплакать, стоя рядом – это тоже вариантвыражения соболезнования.

Есть и такие слова, произнесениекоторых будет явной ошибкой с вашей стороны.

Нельзя утешать будущим! И неговорите, что время лечит. Во время горевания человека не интересуютперспективы. Он их просто пока не видит… и в лучшем случае ваши «пожелания»уйдут в пустоту. Но также это может вызвать негативную реакцию со стороныскорбящего.

Не надо находить позитивныемоменты в трагедии и обесценивать утрату. Дайте возможность человеку поплакать,отдать дань ушедшему, пройти сквозь горе, а не обойти его рядом и потом мучитьсячувством вины.

Не говорите, что вот у тебяконечно горе, но кому-то ещё хуже… горе нельзя сравнивать – это раз, инормальному человеку не станет легче, если кому-то рядом «ещё хуже»…

Не ищите «крайнего»… нельзяговорить такие фразы как: «если бы мы вовремя вызвали врача»… или  «надеюсь милиция найдёт виновного и он будетнаказан»… этим вы приумножите чувство вины скорбящего, так как смерть якобыможно было предотвратить и «навесите» на себя нехорошую солидарность в разжиганиикостра ненависти и осуждения кого-то третьего…

«Бог дал – Бог взял» - еще одночасто используемое «утешение»,  котороена самом деле ничуть не утешает, а просто перекладывает «вину» за смертьчеловека на Бога. Надо понимать, что находящегося в острой стадии горя человекаменьше всего волнует вопрос о том, кто забрал из его жизни человека. Страдания нестанут легче оттого, что забрал Бог, а не другой. Но самое опасное в том, что, предложивтаким образом переложить вину на Бога, можно вызвать у человека агрессию, недобрые чувства к Богу. И это в тот момент, когда спасением самого горюющегочеловека, так и души умершего, как раз является   обращение к Богу в молитве.

Часто соболезнуя говорят фразу «язнаю как Вам трудно, я понимаю Вас». Это самая распространенная ошибка. КогдаВы говорите, что Вы понимаете чувства другого, это не правда. Даже если у Васбыли похожие ситуации, и Вы думаете, что Вы испытывали те же чувства, то Вы ошибаетесь. Каждое чувство индивидуально,каждый человек по-своему переживает и ощущает. Никто не может понять физическуюболь другого, кроме того, кто ее испытывает. И душа у всех болит тоже особенно.Не говорите таких фраз о знании и понимании боли скорбящего, даже если Выпереживали подобное. Будьте тактичны. Уважайте чувство другого человека. Лучшеограничится словами «Я вижу, как ты скорбишь»…

Категорически не рекомендуетсяпри выражении сочувствия  бестактноинтересоваться подробностями: «А как это случилось?», «где это произошло?», «Ачто он сказал перед смертью?». Это уже получается не выражение соболезнования, алюбопытство, которое совсем не уместно. Такие вопросы можно задавать в томслучае, если Вы знаете, что горюющий хочет об этом поговорить, если это ненанесет ему травму (но это, конечно, не значит, что говорить об утрате  вообще нельзя).

Бывает, что при соболезнованиилюди начинают рассказывать о тяжести своего состояния, в надежде, что эти словапомогут легче пережить горе. Иногда это действительно может помочь, особенноесли горюющий вам очень близок, если слова ваши искренни, а желание ему помочьвелико. Но в большинстве случаев рассуждать о своем горе, что бы показать Вашупечаль не стоит. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимнаяиндукция, которая не только не улучшит, но может и ухудшить состояние.

Нельзя расценивать отказгорюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против Вас илипротив Ваших взаимоотношений с ним.  Надопонимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оцениватьситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которыеочень сложно оценить другому человеку.

Нельзя отстраняться от человека, лишаяего своей поддержки, игнорировать его. Поэтому если вам страшно или вы боитесьнавязываться, не игнорируйте скорбящего, а подойдите и объяснитесь с ним.

Не надо пугаться интенсивныхэмоций и уходить из ситуации.

Не стоит пытаться говорить сгорюющими, не затрагивая их чувств. Человек, который переживает острое горе, находитсяво власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллироватьк логике, в большинстве случаев не будут иметь результата.  Если с человеком разговаривать, не затрагиваяего чувств, то это будет как разговор на разных языках.

Ну и напоследок несколько примеров сочувствия на английском языке... в хозяйстве пригодится (дай Бог, чтоб не часто)...

That must have been absolutely awful!  Представляю, как тебе не хорошо (дословно "паршиво").

If you only knew how sorry I`m for you! (Если бы вы только знали) как я вам сочувствую!

I`m so sorry to hear about your terrible news... Я в курсе того, что произошло и очень сожалею...

Pull yourself together! Держись!

You have to take the rough with the smooth! Вы должны быть сильными, несмотря на неприятности...

If there`s anything I can do, just let me know! Если я что-то могу сделать для Вас, просто дайте мне знать...

Please accept my condolences. Примите мои соболезнования...

What a painful loss! Какая утрата обрушилась на вас!

You have my deepest sympathy! Я вам искренне соболезную!